This is My Future, My Fertility, een column waarin Karissa Chen worstelt met haar vragen over vruchtbaarheid, moederschap en toekomstplanning na vijfendertig.
iets meer dan een jaar geleden, een maand te kort om zesendertig te worden, ging ik naar mijn waarzegster. Voor veel bijgelovige Chinezen en Taiwanezen is een waarzegster als een therapeut, loopbaanadviseur, spirituele coach en bezorgde tante/oom in één. De Chinese waarzeggers die ik door de jaren heen heb gezien zijn allemaal nuchtere vrouwen die, voor het grootste deel, hun voorspellingen en advies baseren op de I-Ching. Er was de lieve, mollige vrouw van middelbare leeftijd die naar mijn hotelkamer kwam, le Sportsac tas slingerde over een schouder; er was de jonge queer vrouw met kortgeknipt haar en empathische ogen die haar sessies deed vanuit haar lesbische seks winkel; en daar is Jane, die ik al meer dan vijftien jaar ken, een glamoureuze, levendige oudere vrouw die mijn moeder door moeilijke periodes van haar leven heeft begeleid, de stroom van mijn carrière voorspelde, me waarschuwde voor ziektes en verwondingen waar ik gevoelig voor zou zijn, en, alarmerend, specifieke dingen voorspelde over mijn relaties, zelfs als ik geen details onthulde. Ik neem alles wat Jane zegt met een korreltje zout, maar toch, als een gelovige, ga ik naar haar in tijden van crisis.
en ik was in crisis toen ik vorig jaar naar haar toe ging. Ik was een paar maanden van het bevriezen van mijn eieren, worstelen met het in het reine komen met mijn breuk met mijn langdurige partner (hoewel een jaar was verstreken), was dating een nieuwe man voor het afgelopen half jaar-iemand die woonde in New York, terwijl ik woonde in Taipei-en probeerde om een roman te schrijven in het midden van dit alles, een waarvan ik niet zeker was dat ik zou kunnen eindigen. Ik wist niet wat ik moest doen, welke kant ik op moest. Welke stappen zou ik moeten nemen om ervoor te zorgen dat ik het leven vond dat ik wilde, het leven met een huis en een schrijfcarrière en een liefhebbende echtgenoot en baby ‘ s?
Ik heb Jane dit niet gevraagd toen ik tegenover haar ging zitten. Ik herinnerde haar aan mijn verjaardag en mijn gegeven Chinese naam, die ze schreef in een notitieboekje, het krabbelen van berekeningen en notities die ik niet mocht zien. Ze vroeg of ik het had uitgemaakt met de man waar ik mee uitging de laatste keer dat ik haar zag, drie jaar geleden, een man waar ze sceptisch over was. Toen ik ja zei, leek ze tevreden.
ze vertelde me dat dit een goede periode voor mij was. Mijn leven, dat tot de laatste drie jaar was gesloten voor kansen, was nu in het midden van een vruchtbare, open periode, en ik zou moeten vinden bepaalde dingen—schrijven, bijvoorbeeld—gemakkelijker dan voorheen. Ik had ook de kans om mannen te ontmoeten, zei ze. Dit was een goed moment om zoveel mogelijk potentiële partners te ontmoeten.
“ik zie eigenlijk iemand”, vertelde ik haar.
ze duwde een stuk papier mijn kant op. “Geef me zijn naam en zijn verjaardag.”
” hij is geen Chinees. Hij heeft geen Chinese naam.”
“Transliterate it, then, in the way that makes the most sense to you,” zei ze.
ik opende Pleco, de Chinese English dictionary app op mijn telefoon, en translitereerde de naam van mijn nieuwe vriend zo goed als ik kon. Ik schreef het op, samen met zijn verjaardag, en gaf de krant terug aan Jane.
ze keek naar beneden, stond op het punt haar berekeningen te doen, stopte toen en fronste. “Hij is te jong voor je.”
een bekende wanhoop sloeg in mijn keel. “Ik weet het.”
*
mijn vriend stond op het punt achtentwintig te worden, acht jaar jonger dan ik. Hij was lief en vriendelijk en geduldig, een man met artistiek talent en eigenaardige humor die niet beschaamd was toen ik hem betrapte bij dierenvideo ‘ s. Onze relatie was heel serieus geworden, heel snel. We fantaseerden half-gekscherend over een bruiloft en onderhandelden onze verschillen in opvoeding zo serieus alsof we al op weg waren naar het huwelijk. Ik wist zeker dat hij ooit een geweldige vader zou zijn. Maar hij was ook jong, vroeg in zijn carrière, en nog lang niet klaar om een gezin te hebben, terwijl ik met elke voorbijgaande periode werd herinnerd aan mijn afnemende vruchtbaarheid.Zijn eigen moeder had hem begin veertig, en ik vroeg me soms af of dit zijn perceptie van hoe gemakkelijk het zou zijn voor ons om zwanger te worden over vijf of zes jaar. Hij was hoopvol op een manier die ik niet kon zijn, en in mijn geheime haatdragende hart, voelde ik dat het was omdat het niet zijn lichaam of zijn probleem was. Ondertussen las ik verslagen van vrouwen die ronde na ronde van IVF-behandelingen met weinig succes hadden doorlopen, waarbij ik het aantal hartverscheuringen catalogiseerde dat ik bijna zeker zou moeten doorstaan: pijnlijke bijwerkingen van behandelingen, uitputting, depressie, miskraam. Het feit dat elke zwangerschap die ik ooit zou hebben zou worden beschouwd als “hoger risico,” en de bijbehorende fysieke en psychologische bagage die daarbij kwam.
het centrale probleem in onze relatie kon niet veranderen. Kiezen om bij hem te blijven betekende akkoord gaan om te wachten tot hij klaar was, en akkoord gaan om te wachten betekende dat ik gokte met mijn vruchtbaarheid. En dus elke maand, toen mijn post-ovulatie hormoonspiegels daalden, hadden we een beladen gesprek waarin hij geduldig naar me luisterde terwijl ik in angstige tranen spiraalde—omdat ik een kind in een Halloween kostuum had gezien, of ik een TV-show had gezien met een onvruchtbaarheid verhaallijn, of ik een persoonlijk essay had gelezen over de IVF-ervaring van een vrouw, of gewoon omdat ik verstrikt raakte in het verbeelden van nog een ander ei, weggespoeld.
bij mijn vriend blijven betekende akkoord te wachten tot hij klaar was om een gezin te hebben, wat betekende dat ik gokte met mijn vruchtbaarheid.
soms gaf ik hem de schuld van het feit dat ik nog steeds kinderloos was. Het was irrationeel en oneerlijk, ik wist het; hij hield me niet in de relatie, en zelfs zonder hem in mijn leven, zou ik nog steeds geconfronteerd worden met dezelfde angst, dezelfde kinderloosheid, dezelfde tikkende biologische klok. Maar ik kon het niet helpen me af te vragen of door te kiezen om bij hem te zijn, Ik tijd verspilde—tijd voelde ik me langzaam wegglijden. Als we in de toekomst bij elkaar zouden blijven, maar niet zwanger zouden worden, kon ik niet beloven dat ik hem of mezelf zou kunnen vergeven.
*
Jane deed de berekeningen met de informatie van mijn vriend, haar pen krabbelde in haar notitieboekje. Ze vertelde me dat hij een lieve man was, gevoelig, een beetje eigenzinnig, allemaal accurate beoordelingen. Ze zei dat hij me beter behandelde dan ik hem. Ook, naar mijn mening, accuraat. Ze vertelde me dat hij een moeilijk jaar of twee zou hebben, maar daarna zou het beter gaan voor hem in zijn carrière—in de toekomst, voorspelde ze, zou hij een groot huis hebben.
toen berekende ze onze compatibiliteit en schudde haar hoofd. “Jullie twee hebben geen sterke yuanfen.”
in de Chinese cultuur is het concept van yuanfen tussen twee mensen zoiets als een affiniteit die het lot nadert. Niet een volledig vooraf bepaalde relatie, of het nu in vriendschap of liefde is, maar een sterke band die je naar elkaar toe trekt. Ik stel me een magneet voor: als yuanfen sterk is, zul je waarschijnlijk iemand opnieuw en opnieuw ontmoeten, en het zal moeilijker zijn om weg te lopen als je eenmaal in een relatie bent. Als yuanfen niet sterk is, is er geen magnetische kracht die je aantrekt, maar dat betekent niet dat je niet samen kunt zijn. ; integendeel, het is gewoon dat het makkelijker zou kunnen zijn om te kiezen om het niet te zijn, makkelijker voor krachten buiten je controle om je uit elkaar te houden.
ik wist dit allemaal, Ik wist dat een gebrek aan yuanfen niet per se betekende dat ik niet kon of zelfs niet zou moeten zijn met iemand, maar toch, op dat moment, voelde ik teleurstelling. Ik dacht, Dit is waarschijnlijk toch niet waar. Mijn reactie was het tegenovergestelde van bevestiging vooroordeel: ik wilde kiezen voor scepticisme in het gezicht van haar woorden. Hij had niet eens een echte Chinese naam-Ik had het net verzonnen. Hoe nauwkeurig kan ze zijn?
” wilt u kinderen krijgen?”Vroeg Jane.
ik knikte.
” dan is hij te jong voor jou.”
“maar ik ben van plan om mijn eieren te invriezen,” zei ik. (Zeker, eeuwenoude Chinese waarzeggerij technieken had niet goed voor de moderne wetenschap.)
” wat?”Ik hoorde afkeuring in haar stem. “Dit jaar moet je bijzonder waakzaam zijn als het gaat om gynaecologische kwesties.”
ik was verrast door haar nauwkeurigheid—eerder in het jaar had ik een pijnlijke falloposcopie gehad. Zei ze dat ik het niet moest doen? Of was het invriezen van het ei een gynaecologische kwestie die ze voorspelde?
” betaalt hij ervoor?”vroeg ze. Ik reageerde niet.
ze herinnerde me er toen aan, zoals ze vaak had gedaan, dat ik iemand was die te veel belang hechtte aan het hart, niet genoeg aan de uitvoerbaarheid. Een keer, jaren geleden, had ze tegen me gezegd, in een grapje toon dat ik wist haar volledige ernst verloochend, “je moet de zorg over geld meer.”Ze bedoelde het zowel in termen van de keuzes die ik maakte als het ging om mijn carrière als in termen van de mannen die ik Date, die waren vaak Blut kunstenaars. Deze keer verwees ze specifiek naar mijn dating leven.
“zoals ik al zei, je leven staat nu zeer open voor kansen. Je zult veel alleenstaande mannen kunnen ontmoeten.”Jane glimlachte ondeugend, ze zag er jonger uit dan haar gevorderde leeftijd. “Ik ben erg liberaal en open-minded over dit. Je moet deze tijd besteden met veel romances overal waar je gaat.”
“ik zie,” zei ik, niet overtuigd.
” maar als je een man ontmoet die je leuk vindt, geef dan niet meteen je hele zelf aan hem over. Neem de tijd om hem te begrijpen. Kijk hoe zijn familie is. Weet wat hij doet voor de kost. Zoek uit of hij jou en je gezin ooit kan onderhouden.”
niet voor het eerst vroeg ik me af waar de grens lag tussen haar rol als waarzegster en haar rol als Tante. Gaf ze me dit advies omdat het Het advies was dat ze elke alleenstaande vrouw van mijn leeftijd zou geven, of had ze iets specifiek in mijn lezing gezien dat haar bezorgd maakte-haar wilde dat ik extra voorzichtig was?
” je zult geen gebrek aan potentiële partners in deze periode,” zei ze. “Maar je bent niet Jong meer. Je moet verstandiger kiezen. Tot dan, veel plezier.”
maakte het uit of ze een tante of waarzegster was? Zelfs zonder haar herinnering, alles wat ze zei waren dingen die ik al had gedacht.
*
ik gebruikte om grap dat ik was niet goed in online dating, omdat het voelde voor mij de manier waarop online schoen winkelen deed—winkelen op basis van statistieken en uiterlijk, met geen gevoel van hoe de schoen passen. Dating profielen waren statisch en tweedimensionale product informatiebladen, de manier waarop ze alleen kon zijn. Ik merkte dat ik kieskeuriger dan ik ooit zou zijn in het echte leven, het filteren van mannen door dingen als lengte, drinken en lichaamsbeweging gewoonten, en of ze waren hond mensen, loeren op hun foto ’s om erachter te komen of ze waren schattiger of minder schattig dan de foto’ s laten op. Ik slingerde tussen niemand en iedereen. Ik werd al snel te vermoeid om gesprekken te houden met mensen waar ik lauw over voelde, laat staan tijd uit mijn schema te snijden om op dates te gaan.
de dingen waar ik online om gaf waren dingen die nooit de basis waren geweest voor mijn aantrekkingskracht op iemand die ik in het echte leven leuk vond. In het echte leven kon ik een idee krijgen van hoe iemands lichaam door de wereld bewoog, de manier waarop hun gezicht kromp toen ze inbraken in lachen. In het echte leven kon ik het ritme van hun geestige scherts vangen, of hun ogen zien oplichten als ze over iets spraken waar ze gepassioneerd over waren. In het echte leven voelde ik me aangetrokken tot iemand om redenen waar ik vaak mijn vinger niet op kon leggen, iets onzichtbaar maar aanwezig in de lucht tussen ons dat ik bereid—gretig—om weggevaagd door was.
maar nadat mijn langdurige partner en ik uit elkaar gingen en ik me realiseerde dat ik nog maar vijf jaar over had van mijn dertiger jaren, kon ik dating niet langer op dezelfde manier benaderen. Ik vond mezelf mentaal het creëren van de soorten checklists die ik had zo gehaat in online dating, dit keer voor de mannen die ik ontmoette in het echte leven. Ik probeerde praktisch te zijn.
ik wilde nog steeds de onkenbare reden, de onverklaarbare aantrekking, het gevoel weggevaagd te worden. Ik hield nog steeds van mannen die grappig en gepassioneerd waren en geïnteresseerd waren in de kunst; ik kon nog steeds niet tegen mannen die alleen om hun financiële ambities gaven en hun nieuwste technologische gadget lieten zien. Maar het was niet langer genoeg voor mij om een gevoel over iemand te hebben. Het was niet genoeg dat ze me aan het lachen maakten en mijn intellect stimuleerden en me soep brachten toen ik ziek was en al mijn favoriete cheesy rom-coms met me keken. Nu ik aan de andere kant van vijfendertig stond, kon ik het niet helpen om elke man die ik overwoog te onderzoeken voor de antwoorden op de vragen die het meest urgent voor mij waren: wil je binnenkort kinderen? Wil je binnenkort trouwen? Ben je financieel stabiel genoeg zodat we binnenkort samen een gezin kunnen stichten?
ik heb de vragen nooit hardop geuit, althans niet op een eerste date. Ik wist dat het zou worden gezien als ontmoedigend, absurd, veel te vroeg. Ik benijdde mijn jongere zelf, iemand die dezelfde vragen had kunnen stellen, maar de ‘soon’ s ‘vervangen door’ someday ‘s’. Ik benijdde het feit dat ik tien, zelfs vijf jaar geleden, de vrijheid had om met iedereen uit te gaan op potentieel, zonder me zorgen te maken over een toekomst die snel moest komen.
ik kon het niet helpen om elke man die ik overwoog te onderzoeken voor het antwoord op de vraag die het meest urgent voor mij voelde: wil je binnenkort kinderen?
ik benijdde ook de cis-mannen, boos over hoe verschillend het voor hen was, over de inherente biologische ongelijkheid. Hoewel de gezondheid van sperma en tellen ook afnemen met de leeftijd (en het gebrek aan nadruk van dit feit door de samenleving, terwijl vrouwen over het hoofd worden geslagen met hun afnemende vruchtbaarheid zodra ze dertig zijn, is een goed voorbeeld van het patriarchaat), was het feit dat cis-mannen, als ze wilden, tientallen jaren konden opgroeien, hun tijd nemen om financieel en emotioneel stabiel te worden, en nog steeds de mogelijkheid hebben om een gezin te beginnen op vijftig of zelfs later. Die luxe had ik niet.Dus hoewel ik op dates ging waar ik koffie dronk en pasta at en een gesprek voerde en gemeenschappelijke interesses vond en zocht naar een vonk, naar onmiskenbare chemie, naar het potentieel van ons iets meer te zijn, al die vragen drukten onder mijn tong. Ik staarde naar de lachende, warme gezichten van deze mannen en dacht, als een van jullie antwoorden “Nee” blijkt te zijn, wat doe ik hier eigenlijk?
*
na mijn bezoek aan Jane, voor een tijdje, ging mijn leven verder zoals het was geweest. Ik bleef mijn jongere, lange afstand vriendje daten, mijn angst rond baby ‘ s ebbing en stroomt met mijn hormonen.
in oktober, toen we elkaar bijna een jaar kenden, liet ik mijn eieren invriezen. Gedurende het hele proces, mijn vriend stuurde me vriendelijke notities en bloemen en checkte bij mij op een dagelijkse basis, maar ik voelde me ver weg van hem, mijn eenzaamheid versterkt met elk solo kliniek bezoek. Hij probeerde grappen te maken om mijn geest op te tillen wanneer ik emotioneel werd over minder dan verwachte follikelaantallen of de toevoeging van nieuwe injecties die ik moest toedienen, maar ik werd boos, niet in staat om grappen te maken over een van het. Ik voelde dat hij dit niet serieus nam, dat hij geen idee had hoe moeilijk dit allemaal voor me was. De scheiding tussen ons leek een essentiële waarheid te onthullen: wat ik deed was niet voor ons, maar alleen voor mij. Het was niet zijn toekomst of onze toekomst die ik probeerde veilig te stellen, alleen de mijne.
het zou rationeel gezien niet logisch zijn geweest voor mij om meer te verwachten. Ondanks onze gedeelde fantasieën over ons leven op een dag samen, hadden we geen vaste toezeggingen gedaan door middel van een verloving of zelfs een dag-tot-dag, het huidige leven samen. Hij gaf me precies wat gepast was, gezien de status van onze relatie. Niettemin, gedurende die tijd, toen ik eenzaam en uitgeput was en elke dag huilde, realiseerde ik me dat ik meer wilde. Ik wilde stoppen met het gevoel dat de toekomst die ik wanhopig verlangde – deze baby’ s, deze familie—was in mijn handen alleen. Ik wilde dat de last gedeeltelijk van mijn schouders werd weggenomen, ik wilde iemand naast me die me kon vertellen, dat de toekomst die jij wilt, ook de toekomst is die ik wil. De zorgen die jij hebt zijn mijn zorgen om te delen. Je bent niet alleen. We komen er samen wel uit.
ik dacht dat het bevriezen van mijn eieren mijn angst zou verminderen als het ging om zowel het moederschap als mijn dating leven. Ik dacht dat het” tijd voor me zou winnen ” om mijn relatie met mijn vriend uit te zoeken zonder de kwestie van kinderen die boven ons hangen. In plaats daarvan had het het tegenovergestelde effect: De emotionele moeilijkheid verhoogde mijn angsten in mijn relatie om redenen die ik nog niet helemaal kan vaststellen. Misschien was het gewoon dat het denken over het dag in dag uit maakte me extra gevoelig voor mijn afnemende vruchtbaarheid. Misschien was het omdat ik niet kon doorgronden dat ik dit opnieuw moest doen voor een volgende ronde van eierwinning of, in de toekomst, voor IVF, wat een bijna-zekerheid zou zijn als ik bij mijn vriend zou blijven. Of misschien was het omdat ik mijn lichaam en hart had gegeven om te proberen dit probleem tussen ons op te lossen, alleen om erachter te komen, toen het allemaal voorbij was, dat het de onderliggende kwestie niet had opgelost.
wat ik wilde was een gezin, en ik wilde het zo snel mogelijk, en hij kon me dat niet geven. Hij kon me vertellen dat hij van me hield en dat hij een toekomst met me zag, maar voor hem was die toekomst vaag en mistig en ver weg. Wat ik nodig had was iets concreets, zichtbaar, dichtbij genoeg om in te geloven.
nadat ik mijn eieren had ingevroren, vloog ik terug naar New York om te herstellen en de feestdagen met mijn familie door te brengen. Twee maanden lang gingen mijn vriend en ik op dates, speelden spelletjes, zongen karaoke, TV-programma ‘ s binge-gekeken, aten heerlijk eten, stuiterde creatieve ideeën op elkaar, kochten elkaar cadeautjes, gingen naar shows en concerten, kookten, lachten, knuffelden. Ik genoot van zijn gezelschap. Ik herinnerde me waarom ik bij hem wilde zijn. Toch, door dit alles, ik worstelde met een depressie Ik vertelde hem over, maar anders probeerde te verbergen.
in het nieuwe jaar keerde ik terug naar Taiwan. Een paar dagen na Valentijnsdag, vertelde ik mijn vriend dat ik andere mensen wilde zien.
” ik kan letterlijk niet al mijn eieren in je mandje leggen”, zei ik.
hij was gekwetst, hij was boos, hij was verdrietig, maar uiteindelijk zei hij dat hij het begreep.
*
een paar maanden geleden sprak ik weer met mijn waarzegster. Ik was onlangs zevenendertig geworden; een jaar was verstreken sinds de laatste keer dat we elkaar spraken. Ik was gaan op dates met mannen die ik ontmoette door middel van dating apps, met sommige data succesvoller dan anderen. Ik was begonnen met het zien van iemand regelmatig, een vriend die veranderd in meer, maar wiens werk situatie was onstabiel en gaf me pauze. Ik had nog steeds contact met de man in New York, beiden terughoudend om de deur volledig te sluiten voor een mogelijke toekomst. Ik gaf Jane de namen van de mannen die ik leuk vond of zag potentieel in, en ze brak hun persoonlijkheidskenmerken voor mij, haar gevoel voor onze yuanfen, en wat ze kon zien van hun onmiddellijke toekomst.
na het berekenen van het fortuin voor een bepaalde man, de vriend die ik had gezien, vertelde ze me, “Je hebt een bijzonder sterke yuanfen met deze man.”Ze bracht dit niet als goed nieuws; in plaats daarvan klikte ze met haar tong en herinnerde me eraan dat ik ervoor moest zorgen dat ik begreep wie hij was, wat hij deed, hoe zijn relatie met zijn familie was. Ze zei dat ze kon zien dat hij ongelooflijk goedhartig en verantwoordelijk was, iemand die het overwegen waard was, maar dat ze zich zorgen maakte om mij. “Het is omdat je yuanfen met deze man is zo sterk,” zei ze. “Ik maak me zorgen dat je niet praktisch zult zijn, je hersenen niet zult gebruiken, en in plaats daarvan alles in de wind gooien en je gevoelens het volledig laten overnemen.”
ik wist niet hoe ik me moest voelen over deze lijn van advies. Het leek me dat het niet uitmaakte of ik een sterke band met een man had of niet—er zou altijd iets zijn om je zorgen over te maken, iets om op te letten. Toen bedacht ik me dat het probleem misschien helemaal niet bij deze mannen lag, maar bij mij. Ik had altijd geleid met mijn hart, liefdevolle mannen die me slecht had behandeld, blijven in relaties die ik had twijfels over voor te lang, dating mannen die niet helemaal goed waren, omdat ik de hoop niet gemakkelijk opgeven. Ik had jaren verspild aan deze mannen, maar nu had ik niet langer de tijd om te verspillen.
ik had altijd met mijn hart geleid, liefhebbende mannen die me slecht hadden behandeld, in relaties bleven waar ik twijfels over had. Ik had niet langer de tijd te verliezen.
Jane, die me al die jaren had gekend, wist niet alle details over de mannen die ik had gedate in het verleden of waarom ik gedate hen, maar toch maakte ze zich zorgen om mij—hetzij omdat de I-Ching vertelde haar om, of omdat ze intuïtief de aard van de persoon die ik was. Ik beloofde haar dat ik nuchter zou blijven, over de man die ik zag en alle anderen. Ik was niet van plan om in een vaste relatie te springen zonder na te denken. “Ik doe wat je me zei te doen,” verzekerde ik haar. “Ik ben aan het daten voordat ik me ga vestigen. Maar het is moeilijk.”
het was moeilijk omdat ik nog steeds niet wist hoe ik mijn hart en hoofd moest balanceren. Ik wilde gezelschap en liefde, het soort relatie waar je soms het gevoel had dat je open zou barsten van genegenheid voor iemand; waar je comfortabel naast die persoon kon zitten zonder de noodzaak om te praten; waar je kon vertrouwen op die persoon om uw persoon te zijn in alle dingen. Maar ik wilde ook een gezin, een stabiel huis, en dat betekende dat ik praktisch moest nadenken over wat er nodig was om er een te creëren en te onderhouden. Ik wist niet, meer, hoe om te daten als een normaal persoon—hoe niet na te denken over hoeveel ik wilde fast-track het gezin deel, en in plaats daarvan geven een potentiële relatie de kamer en de ruimte om te groeien in het gezelschap en eventuele familie Ik droomde van.
Jane vertelde me twee laatste dingen voordat ik vertrok: de eerste, dat ik gemakkelijk zwanger kon worden dit jaar als ik wilde. “Het is aan jou,” zei ze, eigenhandig. De tweede, dat ik een kans zou hebben om te trouwen toen ik achtendertig was, maar als ik niet trouwde op mijn veertigste, zou ik waarschijnlijk nooit trouwen.
haar woorden lieten me in de war – flitsen van alarm, opluchting, wroeging, ongeloof vermengde zich in mijn borst. Zoals ik al zei, Ik probeer Jane ‘ s woorden met een korreltje zout te nemen, luisterend en beschouwend alles wat ze zegt met een halve kritische geest, negeer wat ik voel dat niet waar is. Maar zelfs als ik er volledig in zou geloven, in Chinese waarzeggerij, in alles wat ze me vertelt, wordt er nooit iets gegeven als vastgezet. De voorspellingen zijn een predestinatie, een waarschijnlijkheid, een affiniteit-zoals een stroom die je stroomafwaarts trekt, geen onveranderlijk lot. Je bent vrij om tegen de stroom in te gaan, het zal gewoon meer moeite kosten.
het ding met voorspellingen van waarzeggers is dat hun voorspellingen alleen zinvol worden als ze uitkomen. Terwijl ik me soms ongemakkelijk voel door de voorspelling die Jane maakte over mijn kansen op het huwelijk na veertig, kies ik ervoor om er niet te veel aandelen in te zetten. Aan het eind van de dag, of dat nu het geval is, kan het huwelijk niet sneller gebeuren voor mij, net zoals mijn bewustzijn van en angst over mijn biologische klok mijn kinderloosheid niet kan veranderen. Ik kan alleen maar proberen om meer oordeelkundig te zijn over wie ik date, met wie ik me verbind, en duidelijk te zijn over wat ik zoek en nodig heb, terwijl ik nog steeds vertrouw op en koester hoe iemand me laat voelen. Ik kan alleen maar doen wat ik kan, en dan laat de rivier van mijn leven me nemen waar ik heen moet.
haar andere advies-over hoe ik meer bewust moet zijn van mijn hart, over het niet worden opgezweept op basis van gevoelens alleen—dit voel ik als gezond. Haar woorden zijn weerklank gevonden door vrienden, door mijn therapeut, door andere mensen die me al jaren kennen en die nog steeds geloven dat mijn hart een aanwinst moet zijn en is. Dating is altijd moeilijk geweest voor mij, maar nu is het nog moeilijker, met zo veel op het spel. Maar misschien is het feit dat de inzet is verhoogd een goede zaak. Misschien zal de combinatie van mijn open hart met mijn nieuwe waakzaamheid me leiden naar de juiste soort relatie, het soort dat kan worden gevoed in het soort familie waar ik van droom, op een manier dat al die jaren verlangen naar en koppig geloven in de verkeerde mannen me nooit zou hebben geleid.
misschien is het feit dat de inzet verhoogd is een goede zaak. Misschien leidt de combinatie van mijn open hart met mijn nieuwe waakzaamheid me naar de juiste relatie.Toen ik eind twintig was, aan het begin van wat mijn langste relatie zou worden, vertelde Jane me dat hoewel ik tevreden kon zijn met deze nieuwe vriend als ik met hem trouwde, ik moest wachten op een man die ik zou ontmoeten toen ik zesendertig was. "Als je met die man trouwt, zul je heel gelukkig zijn", vertelde ze me. Ze gebruikte het woord xingfu, dat meer is dan alleen geluk; het beschrijft een gevoel van welzijn, welvaart en geluk dat resulteert in subliem geluk.ik kan me niet herinneren of ze zesendertig had gezegd in Chinese jaren, wat ongeveer een jaar ouder is dan westerse jaren, wat betekent dat ik vijfendertig zou zijn, of als ze zevenendertig had gezegd en ik het in zesendertig had berekend, en dat getal in mijn geheugen had bewaard. Maar hoe dan ook, ik denk tegenwoordig veel aan deze voorspelling. Ik denk bij mezelf dat, als ze gelijk had, die man iemand zou kunnen zijn die ik al heb ontmoet, iemand die in mijn leven kwam gedurende de laatste paar jaar toen mijn leven openstond voor kansen. Misschien het vriendje in New York. Of misschien de vriend die ik nu zie. Misschien is hij een van de mannen die ik aantrekkelijk vond, maar ik heb nog geen tijd om mee uit te gaan. Of misschien is hij een relatief nieuwe vriend die op een dag iets meer zal worden. Hoewel dit ook een voorspelling is die ik beschouw met een gezonde dosis scepsis, is het geruststellend om over na te denken. Want misschien is dat ding dat ik wil toch niet zo ver weg. Misschien is het al in mijn leven, en ik moet mezelf vertrouwen, geduldig zijn, en het laten groeien.