Dies ist meine Zukunft, meine Fruchtbarkeit, eine Kolumne, in der Karissa Chen nach fünfunddreißig Jahren mit ihren Fragen zu Fruchtbarkeit, Mutterschaft und Zukunftsplanung ringt.
Vor etwas mehr als einem Jahr, einen Monat vor meinem sechsunddreißigsten Geburtstag, ging ich zu meiner Wahrsagerin. Für viele abergläubische Chinesen und Taiwaner ist eine Wahrsagerin wie ein Therapeut, ein Karriereberater, ein spiritueller Coach und eine besorgte Tante / Onkel in einem. Die chinesischen Wahrsager, die ich im Laufe der Jahre gesehen habe, waren alle bodenständige Frauen, die, hauptsächlich, Stützen Sie ihre Vorhersagen und Ratschläge auf das I-Ging. Da war der Süße, Frau mittleren Alters mit molligem Gesicht, die in mein Hotelzimmer kam, Le Sportsac Tasche über eine Schulter geschlungen; Da war die junge queere Frau mit kurz geschnittenen Haaren und einfühlsamen Augen, die ihre Sitzungen aus ihrem lesbischen Sexshop heraus machte; und da ist Jane, die ich seit über fünfzehn Jahren kenne, eine glamouröse, lebhafte ältere Frau, die meine Mutter in schwierigen Zeiten ihres Lebens beraten hat, prognostizierte den Fluss meiner Karriere, warnte mich vor Krankheiten und Verletzungen, zu denen ich neigen würde, und, alarmierend, bestimmte Dinge über meine Beziehungen vorhergesagt, selbst wenn ich keine Details preisgab. Ich nehme alles, was Jane sagt, mit einem Körnchen Salz, aber trotzdem gehe ich wie ein Gläubiger in Krisenzeiten zu ihr.
Und ich war in einer Krise, als ich sie letztes Jahr besuchte. Ich war ein paar Monate davon entfernt, meine Eier einzufrieren, kämpfte damit, mich mit meiner Trennung von meinem langjährigen Partner abzufinden (obwohl ein Jahr vergangen war), war seit einem halben Jahr mit einem neuen Mann zusammen – jemand, der in New York lebte, während ich in Taipeh lebte – und versuchte, inmitten all dessen einen Roman zu schreiben, von dem ich nicht sicher war, ob ich ihn beenden könnte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, in welche Richtung ich gehen sollte. Welche Schritte müsste ich unternehmen, um sicherzustellen, dass ich das Leben gefunden habe, das ich wollte, das Leben mit einem Haus und einer Schreibkarriere und einem liebevollen Ehemann und Babys?
Ich fragte Jane nichts davon, als ich mich ihr gegenüber setzte. Ich erinnerte sie an meinen Geburtstag und meinen chinesischen Namen, den sie in ein Notizbuch schrieb, Berechnungen und Notizen kritzelte, die ich nicht sehen durfte. Sie fragte, ob ich mit dem Mann Schluss gemacht hätte, der ich gewesen war Dating Das letzte Mal hatte ich sie gesehen, vor drei Jahren, Ein Mann, dem sie skeptisch gegenüber gestanden hatte. Als ich ja sagte, sah sie zufrieden aus.
Sie sagte mir, dies sei eine gute Zeit für mich. Mein Leben, das bis zu den letzten drei Jahren der Gelegenheit verschlossen war, befand sich jetzt mitten in einer fruchtbaren, offenen Periode, und ich sollte bestimmte Dinge — zum Beispiel das Schreiben — leichter finden als zuvor. Ich hatte auch die Gelegenheit, Männer zu treffen, Sie sagte. Dies war bisher ein guter Zeitpunkt, so viele potenzielle Partner wie möglich zu treffen.
„Ich treffe tatsächlich jemanden“, sagte ich zu ihr.
Sie schob mir ein Stück Papier in den Weg. „Gib mir seinen Namen und seinen Geburtstag.“
„Er ist kein Chinese. Er hat keinen chinesischen Namen.“
„Transliteriere es dann so, wie es für dich am sinnvollsten ist“, sagte sie.
Ich öffnete Pleco, die Chinesisch-Englisch-Wörterbuch-App auf meinem Handy, und transkribierte den Namen meines neuen Freundes so gut ich konnte. Ich schrieb es auf, zusammen mit seinem Geburtstag, und gab Jane das Papier zurück.
Sie schaute nach unten, um ihre Berechnungen durchzuführen, blieb dann stehen und runzelte die Stirn. „Er ist zu jung für dich.“
Eine vertraute Verzweiflung pochte in meiner Kehle. „Ich weiß.“
*
Mein Freund war etwa achtundzwanzig drehen, acht Jahre jünger als ich. Er war süß und freundlich und geduldig, ein Mann mit künstlerischem Talent und seltsamem Humor, dem es nicht peinlich war, als ich ihn bei Tiervideos weinen sah. Unsere Beziehung war sehr ernst geworden, sehr schnell. Wir phantasierten halb scherzhaft von einer Hochzeit und verhandelten unsere Unterschiede in der Erziehung so ernsthaft, als wären wir bereits auf dem Weg zur Ehe. Ich war mir sicher, dass er eines Tages ein wunderbarer Vater sein würde. Aber er war auch jung, früh in seiner Karriere, und noch lange nicht bereit, eine Familie zu haben, während ich mit jeder Zeit an meine schwindende Fruchtbarkeit erinnert wurde.
Seine eigene Mutter hatte ihn Anfang vierzig, und ich fragte mich manchmal, ob dies seine Wahrnehmung davon färbte, wie einfach es für uns wäre, in fünf oder sechs Jahren schwanger zu werden. Er war hoffnungsvoll auf eine Weise, die ich nicht sein konnte, und in meinem geheimen, ärgerlichen Herzen fühlte ich, dass es daran lag, dass es nicht sein Körper oder sein Problem war. In der Zwischenzeit las ich Berichte von Frauen, die Runde für Runde IVF-Behandlungen mit wenig Erfolg durchlaufen hatten und die Anzahl der Herzschmerzfälle katalogisierten, von denen ich fast sicher war, dass ich sie ertragen müsste: schmerzhafte Nebenwirkungen von Behandlungen, Erschöpfung, Depression, Fehlgeburt. Die Tatsache, dass jede Schwangerschaft, die ich jemals haben würde, als „höheres Risiko“ angesehen würde, und das damit verbundene physische und psychische Gepäck, das damit einherging.
Das zentrale Problem in unserer Beziehung konnte sich nicht ändern. Die Entscheidung, bei ihm zu bleiben, bedeutete, zuzustimmen, zu warten, bis er bereit war, und zuzustimmen, zu warten, bedeutete, dass ich mit meiner Fruchtbarkeit spielte. Und so hatten wir jeden Monat, als mein Hormonspiegel nach dem Eisprung sank, ein angespanntes Gespräch, in dem er mir geduldig zuhörte, während ich in ängstliche Tränen ausbrach – weil ich ein Kind in einem Halloween—Kostüm gesehen hatte, oder ich hatte eine Fernsehsendung mit einer Unfruchtbarkeitsgeschichte gesehen, oder ich hatte einen persönlichen Aufsatz über die IVF-Erfahrung einer Frau gelesen, oder einfach, weil ich mir ein weiteres Ei vorgestellt hatte, weggespült.
Bei meinem Freund zu bleiben bedeutete, zuzustimmen, zu warten, bis er bereit war, eine Familie zu haben, was bedeutete, dass ich mit meiner Fruchtbarkeit spielte.
Manchmal machte ich ihn dafür verantwortlich, dass ich noch kinderlos war. Es war irrational und unfair, ich wusste; Er hielt mich nicht in der Beziehung, und auch ohne ihn in meinem Leben, Ich würde immer noch vor der gleichen Angst stehen, die gleiche Kinderlosigkeit, die gleiche tickende biologische Uhr. Aber ich konnte nicht anders, als mich zu fragen, ob ich Zeit verschwendete, indem ich mich entschied, mit ihm zusammen zu sein — Zeit, die ich langsam wegrutschen konnte. Wenn wir in Zukunft zusammen blieben, aber nicht schwanger wurden, konnte ich nicht versprechen, dass ich ihm oder mir selbst vergeben könnte.
*
Jane hat die Berechnungen mit den Informationen meines Freundes durchgeführt, Ihr Stift kritzelte in ihr Notizbuch. Sie sagte mir, er sei ein süßer Mann, empfindlich, ein wenig schrullig; alle genauen Einschätzungen. Sie sagte mir, er behandelte mich besser als ich ihn behandelte. Auch meiner Meinung nach genau. Sie sagte mir, er würde ein oder zwei harte Jahre haben, aber danach würde es für ihn in seiner Karriere reibungsloser laufen — in der Zukunft, Sie sagte voraus, Er würde ein großes Haus haben.
Dann berechnete sie unsere Kompatibilität und schüttelte den Kopf. „Ihr beide habt keinen starken Yuanfen.“
In der chinesischen Kultur ist das Konzept des Yuanfen zwischen zwei Menschen so etwas wie eine Affinität, die sich dem Schicksal nähert. Keine völlig vorbestimmte Beziehung, sei es in Freundschaft oder Liebe, sondern eine starke Bindung, die Sie zueinander hinzieht. Ich stelle mir einen Magneten vor: Wenn Yuanfen stark ist, Sie werden wahrscheinlich immer wieder jemanden treffen, und es wird schwieriger sein, wegzugehen, wenn Sie in einer Beziehung sind. Wenn Yuanfen nicht stark ist, zieht dich keine Magnetkraft an, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass du nicht zusammen sein kannst; lieber, Es ist einfach so, dass es einfacher sein könnte, sich dafür zu entscheiden, es nicht zu sein, einfacher für Kräfte außerhalb Ihrer Kontrolle, dich auseinander zu halten.
Ich wusste das alles, wusste, dass ein Mangel an Yuanfen nicht unbedingt bedeutete, dass ich nicht mit jemandem zusammen sein konnte oder sollte, aber trotzdem fühlte ich mich in diesem Moment enttäuscht. Ich dachte, das stimmt wahrscheinlich sowieso nicht. Meine Reaktion war das Gegenteil von Bestätigungsverzerrung: Ich wollte Skepsis angesichts ihrer Worte wählen. Er hatte nicht einmal einen richtigen chinesischen Namen — ich hatte es nur einen Moment früher erfunden. Wie genau könnte sie sein?
„Willst du Kinder haben?“ Fragte Jane.
Ich nickte.
„Dann ist er zu jung für dich.“
„Aber ich habe vor, meine Eier einzufrieren“, sagte ich. (Sicherlich hatten jahrhundertealte chinesische Wahrsagetechniken die moderne Wissenschaft nicht berücksichtigt.)
„Was?“ Ich hörte Missbilligung in ihrer Stimme. „In diesem Jahr müssen Sie besonders wachsam sein, wenn es um gynäkologische Probleme geht.“
Ich war überrascht von ihrer Genauigkeit – Anfang des Jahres hatte ich eine schmerzhafte Falloposkopie. Sagte sie, ich solle es nicht tun? Oder war das Einfrieren der Eier selbst ein gynäkologisches Problem, das sie vorhersagte?
„Zahlt er dafür?“ fragte sie. Ich antwortete nicht.
Sie erinnerte mich damals, wie sie es oft getan hatte, daran, dass ich jemand war, der zu viel Wert auf das Herz legte, nicht genug auf die Praktikabilität. Einmal, vor Jahren, Sie hatte zu mir gesagt, in einem scherzhaften Ton, von dem ich wusste, dass er ihre völlige Ernsthaftigkeit leugnete, „Sie müssen sich mehr um Geld kümmern.“ Sie hatte es sowohl mit den Entscheidungen gemeint, die ich in Bezug auf meine Karriere getroffen hatte, als auch mit den Männern, mit denen ich mich verabredet hatte, die oft pleite waren. Diesmal, Sie bezog sich speziell auf meine Dating Leben.
„Wie gesagt, dein Leben ist gerade sehr offen für Gelegenheiten. Sie werden in der Lage sein, viele alleinstehende Männer zu treffen.“ Jane lächelte schelmisch und sah jünger aus als ihr fortgeschrittenes Alter. „Ich bin sehr liberal und aufgeschlossen. Sie sollten diese Zeit damit verbringen, überall viele Romanzen zu haben.“
„Ich verstehe“, sagte ich nicht überzeugt.
„Aber wenn du einen Mann triffst, den du magst, gib ihm nicht sofort dein ganzes Selbst hin. Nimm dir Zeit, ihn zu verstehen. Sehen Sie, wie seine Familie ist. Wissen, was er beruflich macht. Finde heraus, ob er dich und die Familie, die du willst, eines Tages unterstützen kann.“
Nicht zum ersten Mal fragte ich mich, wo die Grenze zwischen ihrer Rolle als Wahrsagerin und ihrer Rolle als Tante lag. Gab sie mir diesen Rat, weil es der Rat war, den sie jeder einzelnen Frau in meinem Alter geben würde?, oder hatte sie etwas Besonderes in meiner Lektüre gesehen, das sie besorgt machte — sie wollte, dass ich besonders vorsichtig bin?
„In dieser Zeit wird es Ihnen nicht an potenziellen Partnern mangeln“, sagte sie. „Aber du bist nicht mehr jung. Sie müssen klüger wählen. Bis dahin einfach nur Spaß haben.“
Spielte es eine Rolle, ob sie Tante oder Wahrsagerin war? Auch ohne ihre Erinnerung, alles, was sie sagte, waren Dinge, die ich schon gedacht hatte.
*
Früher habe ich gescherzt, dass ich online nicht gut war Dating, weil es sich für mich so anfühlte, wie es beim Online—Schuheinkauf der Fall war – Einkaufen basierend auf Statistiken und Aussehen, ohne Sinn dafür, wie der Schuh passt. Dating Profile waren statische und zweidimensionale Produktinformationsblätter, so wie sie nur sein konnten. Ich war wählerischer als jemals zuvor im wirklichen Leben, Männer nach Dingen wie Größe filtern, Trink- und Bewegungsgewohnheiten, und ob sie Hundeleute waren oder nicht, blinzelte auf ihre Bilder, um herauszufinden, ob sie niedlicher oder weniger süß waren als die Bilder. Ich schwankte zwischen dem Wischen über niemanden und dem Wischen über alle. Ich wurde schnell zu müde, um Gespräche mit Leuten zu führen, über die ich mich lauwarm fühlte, geschweige denn Zeit aus meinem Zeitplan zu nehmen, um Termine zu vereinbaren.
Die Dinge, die mir online wichtig waren, waren Dinge, die nie die Grundlage für meine Anziehungskraft auf jemanden waren, den ich im wirklichen Leben gemocht hatte. Im wirklichen Leben konnte ich ein Gefühl dafür bekommen, wie sich der Körper einer Person durch die Welt bewegte, wie sich ihr Gesicht runzelte, als sie in Gelächter ausbrachen. Im echten Leben, Ich konnte den Rhythmus ihres witzigen Geplänkels einfangen, oder beobachten Sie, wie ihre Augen aufleuchten, wenn sie über etwas sprachen, für das sie sich leidenschaftlich fühlten. Im echten Leben, Ich fühlte mich aus Gründen, die ich oft nicht mit dem Finger berühren konnte, von jemandem angezogen, etwas Unsichtbares, aber in der Luft zwischen uns präsent, von dem ich bereit — eifrig — mitgerissen werden wollte.
Aber nachdem mein langjähriger Partner und ich uns getrennt hatten und mir klar wurde, dass ich nur noch fünf Jahre von meinen Dreißigern übrig hatte, konnte ich mich nicht mehr auf die gleiche Weise verabreden. Ich habe mental die Arten von Checklisten erstellt, die ich im Internet so gehasst hatte Dating, Diesmal für die Männer, die ich im wirklichen Leben getroffen habe. Ich habe versucht, praktisch zu sein.
Ich wollte immer noch den unerkennbaren Grund, die unerklärliche Anziehungskraft, das Gefühl, weggefegt zu werden. Ich liebte immer noch Männer, die lustig und leidenschaftlich waren und sich für Kunst interessierten; Ich konnte immer noch keine Männer ausstehen, die sich nur um ihre finanziellen Ambitionen kümmerten und ihr neuestes technologisches Gerät zeigten. Aber es war nicht mehr genug für mich, ein Gefühl für jemanden zu haben. Es war nicht genug, dass sie mich zum Lachen brachten und meinen Intellekt stimulierten und mir Suppe brachten, wenn ich krank war und all meine käsigen Lieblings-Rom-Coms mit mir sahen. Jetzt, wo ich auf der anderen Seite von fünfunddreißig war, konnte ich nicht anders, als jeden Mann, den ich in Betracht zog, nach Antworten auf die Fragen zu untersuchen, die mir am dringendsten erschienen: Willst du bald Kinder? Willst du bald heiraten? Bist du finanziell stabil genug, damit wir bald eine Familie gründen können?
Ich habe die Fragen nie laut geäußert, zumindest nicht beim ersten Date. Ich wusste, dass es als abstoßend angesehen werden würde, absurd, viel zu früh. Ich beneidete mein jüngeres Ich, jemand, der die gleichen Fragen hätte stellen können, aber die „bald“ durch „irgendwann“ ersetzen. Ich beneidete die Tatsache, dass zehn, sogar vor fünf Jahren, Ich hatte die Freiheit, mich mit jemandem über das Potenzial zu verabreden, ohne mir Sorgen um eine Zukunft zu machen, die bald kommen musste.
Ich konnte nicht anders, als jeden Mann, den ich in Betracht zog, nach der Antwort auf die Frage zu fragen, die mir am dringendsten erschien: Willst du bald Kinder?
Ich beneidete auch cis-Männer, verärgert darüber, wie anders es für sie war, über die inhärente biologische Ungleichheit. Obwohl Spermiengesundheit und -zählung auch mit dem Alter abnehmen (und die mangelnde Betonung dieser Tatsache durch die Gesellschaft, während Frauen mit ihrer schwindenden Fruchtbarkeit über den Kopf geschlagen werden, sobald sie dreißig werden, ist ein Paradebeispiel für das Patriarchat), Tatsache war, dass cis-Männer, wenn sie wollten, Jahrzehnte damit verbringen konnten, erwachsen zu werden, sich Zeit zu nehmen, finanziell und emotional stabil zu werden, und immer noch die Möglichkeit haben, mit fünfzig oder sogar später eine Familie zu gründen. Diesen Luxus hatte ich nicht.
Obwohl ich also Verabredungen hatte, bei denen ich Kaffee schlürfte und Pasta aß und Gespräche führte und gemeinsame Interessen fand und nach einem Funken suchte, nach unbestreitbarer Chemie, nach dem Potenzial von uns, etwas mehr zu sein, drängten sich diese Fragen unter meiner Zunge. Ich starrte auf das Lächeln, warme Gesichter dieser Männer und dachte, Wenn sich herausstellt, dass eine Ihrer Antworten „Nein“ lautet, Was mache ich dann überhaupt hier?
*
Nach meinem Besuch bei Jane ging mein Leben eine Zeit lang so weiter, wie es gewesen war. Ich fuhr fort, meine jüngeren bis heute, Fern Freund, meine Angst um Babys Ebbe und fließt mit meinen Hormonen.
Im Oktober, als wir uns fast ein Jahr kannten, ließ ich meine Eier einfrieren. Während des gesamten Prozesses, Mein Freund schickte mir freundliche Notizen und Blumen und checkte täglich bei mir ein, aber ich fühlte mich weit weg von ihm, Meine Einsamkeit nahm mit jedem Solo-Klinikbesuch zu. Er versuchte, Witze zu machen, um meine Stimmung zu heben, wenn ich emotional wurde über niedrigere als erwartete Follikelzahlen oder die Zugabe neuer Injektionen, die ich verabreichen musste, aber ich wurde verärgert, unfähig, darüber zu scherzen. Ich hatte das Gefühl, dass er das nicht ernst nahm, dass er keine Ahnung hatte, wie schwierig das alles für mich war. Die Trennung zwischen uns schien eine wesentliche Wahrheit zu enthüllen: Was ich tat, war nicht für uns, sondern nur für mich. Es war nicht seine Zukunft oder unsere Zukunft, die ich zu sichern versuchte, nur meine.
Es wäre für mich rational nicht sinnvoll gewesen, mehr zu erwarten. Trotz unserer gemeinsamen Fantasien über unser zukünftiges gemeinsames Leben, Wir hatten keine festen Verpflichtungen durch eine Verlobung oder sogar einen Tag zu Tag gemacht, aktuelles gemeinsames Leben. Er gab mir genau das, was angemessen war, angesichts des Status unserer Beziehung. Trotzdem wurde mir während dieser Zeit, als ich jeden Tag einsam und erschöpft war und weinte, klar, dass ich mehr wollte. Ich wollte aufhören, das Gefühl zu haben, dass diese Zukunft, die ich mir verzweifelt wünschte – diese Babys, diese Familie – allein in meinen Händen lag. Ich wollte, dass die Last teilweise von meinen Schultern genommen wird, Ich wollte jemanden neben mir, der mir sagen kann, Die Zukunft, die du willst, ist auch die Zukunft, die ich will. Die Sorgen, die Sie haben, sind meine Sorgen zu teilen. Du bist nicht allein. Wir werden das gemeinsam herausfinden.
Ich dachte, das Einfrieren meiner Eier würde meine Angst verringern, wenn es um Mutterschaft und mein Dating-Leben ging. Ich dachte, es würde „mir Zeit kaufen“, um meine Beziehung zu meinem Freund herauszufinden, ohne dass die Frage der Kinder über uns hängt. Stattdessen, es hatte den gegenteiligen Effekt: Die emotionale Schwierigkeit erhöhte meine Ängste in meiner Beziehung aus Gründen, die ich immer noch nicht ganz genau bestimmen kann. Vielleicht war es einfach so, dass ich Tag für Tag darüber nachdachte und besonders empfindlich auf meine schwindende Fruchtbarkeit reagierte. Vielleicht lag es daran, dass ich es mir nicht vorstellen konnte, dies für eine weitere Runde der Eizellenentnahme oder in Zukunft für IVF erneut tun zu müssen, was fast sicher wäre, wenn ich bei meinem Freund bleiben würde. Oder vielleicht lag es daran, dass ich meinen Körper und mein Herz dem Versuch gegeben hatte, dieses Problem zwischen uns zu lösen, nur um festzustellen, dass es das zugrunde liegende Problem nicht gelöst hatte, als alles vorbei war.
Was ich wollte, war eine Familie, und ich wollte es so schnell wie möglich, und er konnte mir das nicht geben. Er konnte mir sagen, dass er mich liebte und er sah eine Zukunft mit mir, aber für ihn, Diese Zukunft war nebulös und neblig und fern. Was ich brauchte, war etwas Konkretes, Sichtbares, nah genug, um daran zu glauben.
Nachdem ich meine Eier eingefroren hatte, flog ich zurück nach New York, um mich zu erholen und die Ferien mit meiner Familie zu verbringen. Zwei Monate lang gingen mein Freund und ich auf Verabredungen, spielten Spiele, sangen Karaoke, sahen Fernsehsendungen, aßen leckeres Essen, prallten kreative Ideen voneinander ab, kauften einander Geschenke, gingen zu Shows und Konzerten, kochten, lachten, kuschelten. Ich genoss seine Gesellschaft. Ich erinnerte mich, warum ich mit ihm zusammen sein wollte. Noch, durch alles, Ich kämpfte mit einer Depression, von der ich ihm erzählte, versuchte mich aber ansonsten zu verstecken.
Ich bin im neuen Jahr nach Taiwan zurückgekehrt. Ein paar Tage nach dem Valentinstag, Ich sagte meinem Freund, ich wollte andere Leute sehen.
„Ich kann einfach nicht buchstäblich alle meine Eier in deinen Korb legen“, sagte ich.
Er war verletzt, er war wütend, er war traurig, aber letztendlich sagte er, er habe verstanden.
*
Vor ein paar Monaten sprach ich wieder mit meiner Wahrsagerin. Ich war vor kurzem siebenunddreißig geworden; Ein Jahr war vergangen, seit wir das letzte Mal gesprochen hatten. Ich war mit Männern verabredet, die ich kennengelernt hatte Dating Apps, mit einigen Daten erfolgreicher als andere. Ich hatte angefangen, regelmäßig jemanden zu sehen, einen Freund, der sich in mehr verwandelte, dessen berufliche Situation jedoch instabil war und mir eine Pause einlegte. Ich war immer noch in Kontakt mit dem Mann in New York, Wir beide zögern, die Tür für eine mögliche Zukunft vollständig zu schließen. Ich gab Jane die Namen der Männer, die ich mochte oder in denen ich Potenzial gesehen hatte, und sie brach ihre Persönlichkeitsmerkmale für mich, ihren Sinn für unser Yuanfen und was sie von ihrer unmittelbaren Zukunft sehen konnte.
Nachdem sie das Vermögen für einen bestimmten Mann berechnet hatte, sagte die Freundin, die ich gesehen hatte, zu mir: „Du hast ein besonders starkes Yuanfen mit diesem Mann.“ Sie hat das nicht als gute Nachricht geliefert; stattdessen, Sie klapperte mit der Zunge und erinnerte mich wieder daran, dass ich sicherstellen musste, dass ich verstand, wer er war, was er tat, wie seine Beziehung zu seiner Familie war. Sie sagte, sie könne sagen, dass er unglaublich gutherzig und verantwortungsbewusst sei, jemand, der es wert ist, in Betracht gezogen zu werden, aber dass sie sich Sorgen um mich machte. „Weil dein Yuanfen mit diesem Mann so stark ist“, sagte sie. „Ich mache mir Sorgen, dass Sie nicht praktisch sind, Ihr Gehirn nicht benutzen und stattdessen alles in den Wind werfen und Ihre Gefühle vollständig übernehmen lassen.“
Ich wusste nicht, wie ich mich zu diesem Ratschlag fühlen sollte. Es schien mir, dass es egal war, ob ich eine starke emotionale Verbindung zu einem Mann hatte oder nicht — es würde immer etwas geben, worüber man sich Sorgen machen müsste, etwas, vor dem man vorsichtig sein sollte. Damals fiel mir ein, dass das Problem vielleicht gar nicht bei diesen Männern lag; es war ich. Ich hatte immer mit meinem Herzen geführt, liebevolle Männer, die mich schlecht behandelt hatten, zu lange in Beziehungen bleiben, an denen ich Zweifel hatte, Dating Männer, die nicht ganz recht hatten, weil ich die Hoffnung nicht leicht aufgab. Ich hatte Jahre mit diesen Männern verschwendet, aber jetzt hatte ich keine Zeit mehr zu verschwenden.
Ich hatte immer mit meinem Herzen geführt, Männer geliebt, die mich schlecht behandelt hatten, und in Beziehungen geblieben, an denen ich Zweifel hatte. Ich hatte keine Zeit mehr zu verlieren.
Jane, die mich all die Jahre gekannt hatte, wusste nicht alle Details über die Männer, mit denen ich mich in der Vergangenheit verabredet hatte, oder warum ich mich mit ihnen verabredet hatte, aber sie machte sich trotzdem Sorgen um mich — entweder weil das I-Ging es ihr sagte oder weil sie ahnte, was für eine Person ich war. Ich versprach ihr, dass ich besonnen bleiben würde, über diesen Mann, den ich sah, und alle anderen. Ich würde nicht in eine feste Beziehung springen, ohne nachzudenken. „Ich tue, was du mir gesagt hast“, versicherte ich ihr. „Ich bin Dating herum, bevor ich mich niederlasse. Aber es ist schwer.“
Es war schwer, weil ich immer noch nicht wusste, wie ich mein Herz und meinen Kopf ausbalancieren sollte. Ich wollte Kameradschaft und Liebe, die Art von Beziehung, in der man manchmal das Gefühl hatte, vor Zuneigung für jemanden aufzubrechen; wo man bequem neben dieser Person sitzen konnte, ohne reden zu müssen; wo man sich darauf verlassen konnte, dass diese Person in allen Dingen deine Person war. Aber ich wollte auch eine Familie, ein stabiles Zuhause, und das bedeutete, praktisch darüber nachzudenken, was nötig wäre, um eines zu schaffen und zu erhalten. Ich wusste es nicht, mehr, wie man wie ein normaler Mensch datiert — wie man nicht darüber nachdenkt, wie sehr ich den Familienteil beschleunigen wollte, und stattdessen einer potenziellen Beziehung den Raum und den Raum geben, in die Kameradschaft und eventuelle Familie zu wachsen, von der ich geträumt habe.
Jane erzählte mir zwei letzte Dinge, bevor ich ging: Das erste, dass ich dieses Jahr leicht schwanger werden könnte, wenn ich wollte. „Es liegt an dir“, sagte sie ohne Umschweife. Die zweite, dass ich die Chance hätte zu heiraten, als ich achtunddreißig war, aber wenn ich nicht mit vierzig geheiratet hätte, würde ich wahrscheinlich nie heiraten.
Ihre Worte verwirrten mich – Blitze von Alarm, Erleichterung, Reue, Unglauben vermischten sich in meiner Brust. Wie gesagt, ich versuche, Janes Worte mit einem Körnchen Salz zu nehmen, zuzuhören und alles, was sie sagt, mit einem halben kritischen Geist zu betrachten und zu ignorieren, was ich für unwahr halte. Aber selbst wenn ich ganz daran glauben würde, an die chinesische Wahrsagerei, an alles, was sie mir sagt, wird nichts jemals in Stein gemeißelt gegeben. Die Vorhersagen sind eine Prädestination, eine Wahrscheinlichkeit, eine Affinität — wie ein Strom, der Sie stromabwärts zieht, kein unveränderliches Schicksal. Du bist frei, dich gegen den Strom zu bewegen; es wird nur mehr Anstrengung erfordern.
Die Sache mit den Vorhersagen der Wahrsager ist, dass ihre Vorhersagen nur dann sinnvoll werden, wenn sie wahr werden. Während ich mich manchmal durch die Vorhersage, die Jane über meine Chancen auf eine Ehe nach vierzig gemacht hat, unwohl fühle, Ich entscheide mich, nicht zu viel Vorrat darin zu stecken. Am Ende des Tages, ob das der Fall ist oder nicht, kann die Ehe für mich nicht schneller geschehen lassen, Genauso wie mein Bewusstsein und meine Angst vor meiner biologischen Uhr meine Kinderlosigkeit nicht ändern können. Ich kann nur versuchen, vernünftiger zu sein, mit wem ich mich verabrede, wem ich mich verpflichte, und klar sein, wonach ich suche und brauche, während ich immer noch darauf vertraue und schätze, wie mich jemand fühlt. Ich kann nur tun, was ich kann, und mich dann vom Fluss meines Lebens dahin bringen lassen, wohin ich gehen soll.
Ihr anderer Rat — wie ich achtsamer auf mein Herz sein muss, nicht allein aufgrund von Gefühlen hinweggefegt zu werden — das empfinde ich als gesund. Ihre Worte wurden von Freunden wiederholt, von meinem Therapeuten, von anderen Menschen, die mich seit Jahren kennen und immer noch glauben, dass mein Herz sein sollte, und ist, ein Vermögenswert. Dating war schon immer schwer für mich, aber jetzt ist es noch schwieriger, mit so viel auf dem Spiel. Aber vielleicht ist die Tatsache, dass die Einsätze erhöht wurden, eine gute Sache. Vielleicht führt mich die Kombination meines offenen Herzens mit meiner neuen Wachsamkeit zu der richtigen Art von Beziehung, Die Art, die zu der Art von Familie genährt werden kann, von der ich träume, auf eine Weise, die mich all die Jahre, in denen ich mich sehnte und hartnäckig an die falschen Männer glaubte, niemals geführt hätte.
Vielleicht ist die Tatsache, dass die Einsätze erhöht wurden, eine gute Sache. Vielleicht führt mich die Kombination meines offenen Herzens mit meiner neuen Wachsamkeit zur richtigen Art von Beziehung.
Als ich Ende zwanzig war, zu Beginn meiner längsten Beziehung, sagte Jane mir, dass ich zwar mit diesem neuen Freund zufrieden sein könnte, wenn ich ihn heirate, aber auf einen Mann warten sollte, den ich treffen würde, als ich sechsunddreißig war. „Wenn du diesen Mann heiratest, wirst du sehr glücklich sein“, sagte sie mir. Sie benutzte das Wort Xingfu, das mehr als nur Glück ist; Es beschreibt ein Gefühl von Wohlbefinden, Wohlstand und Glück, das zu erhabenem Glück führt.
Ich kann mich nicht erinnern, ob sie in chinesischen Jahren sechsunddreißig gesagt hatte, was ungefähr ein Jahr älter ist als in westlichen Jahren, was bedeutet, dass ich fünfunddreißig wäre, oder ob sie siebenunddreißig gesagt hatte und ich es in sechsunddreißig berechnete und diese Zahl in meinem Gedächtnis festhielt. Aber so oder so, Ich denke heutzutage viel über diese Vorhersage nach. Ich denke mir das, wenn sie Recht hatte, Dieser Mann könnte jemand sein, den ich bereits getroffen habe, Jemand, der in den letzten Jahren in mein Leben kam, als mein Leben offen für Gelegenheiten war. Vielleicht der Freund in New York. Oder vielleicht der Freund, den ich jetzt sehe. Vielleicht ist er einer der Männer, die ich attraktiv fand, aber ich habe mir noch nicht die Zeit genommen, mich zu verabreden. Oder vielleicht ist er ein relativ neuer Freund, der eines Tages etwas mehr werden wird. Auch dies ist eine Vorhersage, die ich mit einer gesunden Portion Skepsis betrachte, aber es ist beruhigend, darüber nachzudenken. Denn vielleicht ist das, was ich will, doch nicht so weit weg. Vielleicht ist es schon in meinem Leben, und ich muss nur mir selbst vertrauen, geduldig sein und es wachsen lassen.