이것은 나의 미래,나의 다산,카리사 첸이 35 세 이후의 다산,모성 및 미래 계획에 관한 그녀의 질문과 씨름하는 칼럼입니다.
조금 이상 년 전,서른여섯 선회의 수줍음 한 달,내 점쟁이를 보러 갔다. 많은 미신적 인 중국과 대만 사람들에게 점쟁이는 치료사,직업 컨설턴트,영적 코치 및 우려되는 아줌마/삼촌이 모두 하나로 통합 된 것과 같습니다. 내가 지난 몇 년 동안 본 중국 점쟁이는 모두 대부분의 경우,나는 칭에 자신의 예측과 조언을 기반으로,실제적인 여성이었다. 달콤한이 있었다,내 호텔 방에 온 통통한 얼굴 중년 여성,르 스포츠 액 가방은 하나의 어깨에 걸쳐 던졌다;그녀의 레즈비언에서 그녀의 세션을했다 짧은 자른 머리와 공감 눈을 가진 젊은 동성애 여자가 있었다 섹스 가게; 그리고 제인이 있습니다.제가 15 년 넘게 알고 지냈던,화려하고 활기 넘치는 나이든 여인은 제 인생의 어려운시기를 통해 어머니에게 조언하고,제 경력의 흐름을 예측하고,제가 겪기 쉬운 질병과 부상에 대해 경고하고,놀랄만큼,제가 세부 사항을 밝히지 않았을 때에도 제 관계에 대해 구체적인 것을 예측했습니다. 나는 제인이 말하는 모든 것을 소금 한 알로 가져 가지만,여전히 신자처럼 위기의 시대에 그녀에게 간다.
그리고 작년에 그녀를 만나러 갔을 때 위기에 처했습니다. 나는 오랜 파트너(1 년이 지났음에도 불구하고)와 헤어지는 데 어려움을 겪었고,지난 반년 동안 새로운 남자와 데이트하고 있었다-내가 타이페이에 살고있는 동안 뉴욕에 살았던 사람-이 모든 것 속에서 소설을 쓰려고 노력했다. 나는 무엇을 해야할지,어느 방향으로 가야할지 몰랐다. 내가 원하는 삶,집과 글쓰기 경력,사랑하는 남편과 아기를 찾을 수 있도록 어떤 조치를 취해야합니까?
나는 제인에게 아무 것도 묻지 않았다. 나는 내 생일과 내 주어진 중국 이름의 그녀를 생각 나게,그녀는 노트북에 쓴,계산과 메모를 낙서 나는 볼 수 없었다. 내가 가진 남자와 헤어 졌 더라면 그녀는 물었다 데이트 내가 그녀를 본 것 마지막 시간,3 년 전,한 남자가 그녀에 대해 회의적이었다. 내가 예라고 말했을 때,그녀는 만족스러워 보였다.
그녀는 이것이 나에게 좋은시기라고 말했다. 지난 3 년 동안 기회로 닫혀 있던 내 삶은 이제 비옥하고 개방 된 기간의 한가운데에 있었고,예를 들어 글쓰기가 이전보다 더 쉽게 발견되어야합니다. 나는 또한 남자를 만날 기회가 있었다,그녀는 말했다. 이 날짜에 좋은 시간이었다,가능한 한 많은 잠재적 인 파트너를 충족.
“나는 실제로 누군가를보고있다.”나는 그녀에게 말했다.
그녀는 내 방식대로 종이를 밀었다. “그의 이름과 생일을 알려줘.”
“그는 중국인이 아닙니다. 그는 중국 이름이 없다.”
“음역,그때,당신에게 가장 의미가 방법으로,”그녀는 말했다.1208>
나는 내 휴대 전화에 플레 코,중국어 영어 사전 응용 프로그램을 열고,내가 할 수있는 한 최선을 내 새 남자 친구의 이름을 음역. 나는 그의 생일과 함께 그것을 적어두고 종이를 제인에게 돌려 주었다.
그녀는 내려다보며 계산을 하려다가 멈추고 눈살을 찌푸렸다. “그는 너에게 너무 어리다.”
익숙한 절망이 내 목구멍에 고동쳤다. “나는 알고있다.”
*
내 남자 친구는 스물 여덟을 설정하려고했다,나보다 팔년 젊어. 그는 다정하고 친절하고 참을성이 있었고,예술적 재능과 괴짜 유머를 가진 사람이었고,내가 동물 비디오에서 울음을 터뜨렸을 때 당혹스럽지 않았습니다. 우리의 관계는 매우 심각하고 매우 빠르게되었습니다. 우리는 결혼식에 대해 반 농담으로 환상을 품고 이미 결혼 생활을하는 것처럼 양육의 차이점을 진지하게 협상했습니다. 그는 언젠가 멋진 아버지가 될 것이라고 확신했다. 그러나 그는 또한 젊은했다,초기에 자신의 경력에,그리고 아무데도 가족을 가질 준비가 근처,나는 나의 줄어들고 다산의 각 통과 기간을 생각 나게하는 동안.
그의 어머니는 40 대 초반에 그를 낳았고,나는 때때로 이것이 우리가 5~6 년 안에 임신하는 것이 얼마나 쉬운지에 대한 그의 인식을 색칠하는지 궁금해했다. 그는 내가 할 수없는 방식으로 희망적이었고,내 비밀스런 분개 한 마음 속에서,나는 그것이 그의 몸이나 그의 문제가 아니기 때문이라고 느꼈다. 그 동안에,나는 작은 성공 체외 수정 치료의 라운드 후 라운드를 통해 갔다 여성에 의해 계정을 읽고,비탄의 수를 카탈로그 나는 견딜 수있을 것입니다 거의 확신했다:치료에서 고통스러운 부작용,피로,우울증,유산. 내가 가질 수있는 모든 임신은”더 높은 위험”으로 간주 될 것이며 그와 함께 제공되는 신체적,심리적 수하물로 간주 될 것입니다.
우리 관계의 중심 문제는 바뀔 수 없었다. 그와 함께 지내는 것을 선택하는 것은 그가 준비 될 때까지 기다리는 것에 동의하는 것을 의미했고,기다리는 것에 동의하는 것은 내가 다산으로 도박을했다는 것을 의미했습니다. 그래서 매월,배란 후 호르몬 수치가 떨어 졌을 때,우리는 그가 참을성있게 내 말을 듣고 불안한 눈물을 흘리며 참을성있게 대화를 나누었습니다.나는 할로윈 의상을 입은 아이를 보았거나 불임 스토리가있는 텔레비전을 보았거나 여성의 체외 수정 경험에 대한 개인적인 에세이를 읽었거나 단순히 다른 달걀을 상상해 보았 기 때문에 씻겨 내려갔습니다.
내 남자 친구와 함께있는 것은 그가 가족을 가질 준비가 될 때까지 기다리는 것에 동의하는 것을 의미했으며,이는 내가 다산으로 도박을하고 있음을 의미했습니다.
때때로 나는 내가 아직 아이가 없다는 사실에 대해 그를 비난했다. 그것은 비이성적이고 불공평했다,나는 알고 있었다;그는 관계에서 저를 유지되지 않았다,심지어 내 인생에서 그없이,나는 여전히 같은 불안을 직면 할 것,같은 아이가없는,같은 똑딱 생체 시계. 그러나 나는 그와 함께하기로 선택함으로써 천천히 미끄러지는 것을 느낄 수있는 시간을 낭비하고 있는지 궁금해 할 수 없었습니다. 미래에 우리가 함께 머물렀지만 임신하지 못했다면,나는 그 사람이나 나 자신을 용서할 수 있다고 약속 할 수 없었습니다.
*
제인은 내 남자 친구의 정보,그녀의 노트북에 낙서 그녀의 펜으로 계산을했다. 그녀는 그가 달콤한 사람이었다 나에게 말했다,민감한,조금 기발한;모든 정확한 평가. 그녀는 내가 그를 대했던 것보다 그가 나를 더 잘 대했다고 말했다. 또한,내 의견으로는,정확한. 그녀는 그가 하드 년이 것 나에게 말했다,하지만 일이 자신의 경력에 그를 위해 더 원활하게 갈 것 후—미래에,그녀는 예측,그는 큰 집이있을 것.
그런 다음 그녀는 우리의 호환성을 계산하고 머리를 흔들었다. “두 사람은 강한 원펜이 없습니다.”
중국 문화에서 두 사람 사이의 원펜의 개념은 운명에 가까운 친 화성과 같은 것입니다. 우정이든 사랑이든 완전히 미리 결정된 관계가 아니라 서로를 향한 강한 유대감. 나는 자석을 상상:원펜이 강한 경우,당신은 또 다시 사람을 만날 가능성이 자신을 찾을 수 있습니다,당신이 관계에있어 일단 걸어 어렵게 될 것입니다. 원펜이 강하지 않을 때,당신을 끌어들이는 자력은 없지만,반드시 당신이 함께 할 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다; 오히려,그것은 단순히하지 않도록 선택하는 것이 더 쉬울 수도 있습니다,당신의 통제 할 수없는 힘이 당신을 따로 유지하는 것이 더 쉽습니다.
나는이 모든 것을 알고 있었고,원펜의 부족이 반드시 내가 누군가와 함께 할 수 없거나 심지어 안된다는 것을 의미하지는 않는다는 것을 알았지 만,여전히 그 순간 나는 실망을 느꼈다. 나는 이것이 어쨌든 사실이 아니라고 생각했다. 나의 반응은 확증 편향의 반대 이었다:나는 그녀의 낱말에도 불구하고 회의론을 선택하고 싶었다. 그는 심지어 진짜 중국 이름을 가지고 있지 않았다-나는 단지 잠시 전에 그것을 만든 것입니다. 그녀는 얼마나 정확할 수 있습니까?
“당신은 아이를 갖고 싶어?”제인이 물었다.
나는 고개를 끄덕였다.
“그럼 너는 너무 어리다.”
“하지만 난 내 계란을 동결 계획 해요,”나는 말했다. (확실히,세기의 오래된 중국 운세 기술은 현대 과학을 설명하지 못했습니다.)
“무엇?”나는 그녀의 목소리에 불만을 들었다. “올해는 부인과 문제에 관해서는 특히 경계해야합니다.”
나는 그녀의 정확성에 놀랐습니다. 그녀는 내가 그것을해서는 안된다고 말하고 있었습니까? 아니면 계란 냉동 자체가 그녀가 예측 한 부인과 문제였습니까?
“그는 그것을 지불하고 있습니까?”그녀는 물었다. 나는 응답하지 않았다.
그녀는 종종 그랬듯이,나는 마음에 너무 많은 중요성을 두었고 실용성에 충분하지 않은 사람이라는 것을 상기시켰다. 한 번,년 전,그녀는 나에게 말했다,나는 그녀의 완전한 심각성을 속인 알고 농담 톤,”당신은 더 많은 돈을 걱정해야.”그녀는 내 경력에 왔을 때 내가 선택한 선택과 내가 데이트 한 남자,종종 파산 한 예술가라는 측면에서 그것을 의미했습니다. 이 시간,그녀는 구체적으로 언급 한 내 데이트 생명.
내가 말했듯이,당신의 삶은 지금 기회에 매우 열려 있습니다. 당신은 한 남자를 많이 만날 수 있습니다.”제인은 장난스럽게 미소 지으며 나이보다 젊어 보였다. “나는 이것에 대해 매우 자유롭고 개방적입니다. 당신은 당신이가는 곳마다 로맨스를 많이 가지고이 시간을 할애해야한다.”
“나는 본다.”나는 확신하지 않고 말했다.
그러나 당신이 좋아하는 남자를 만날 때,당신의 모든 것을 그에게 즉시 넘겨주지 마십시오. 그를 이해하는 시간을 가져라. 그의 가족이 어떤지 보라. 그는 생계를 위해 무엇을 알고. 그가 당신과 당신이 언젠가 원하는 가족을 지원할 수 있는지 알아보십시오.”
처음이 아니라,나는 점쟁이로서의 그녀의 역할과 숙모로서의 그녀의 역할 사이의 경계가 어디에 있는지 궁금해했다. 그녀가 어떤 미혼 여성에게 내 나이를 줄 조언 이었기 때문에 그녀는 나에게이 충고를했다,또는 그녀는 그녀의 관심을 만든 내 독서에 특별히 뭔가를 보았다-그녀가 나를 추가주의 할 만든?
“이 기간 동안 잠재적 인 파트너가 부족하지 않을 것”이라고 그녀는 말했다. “하지만 당신은 더 이상 젊지 않습니다. 당신은 더 현명하게 선택해야합니다. 그때까지,그냥 재미를.”
그녀가 숙모인지 점쟁이인지 중요 했습니까? 심지어 그녀의 알림없이,그녀가 말한 모든 것은 내가 이미 생각하고 있었다 것들이었다.
*
나는 온라인에서 더 좋은 없다고 농담하는 데 사용 데이트,그것은 나에게 온라인 신발 쇼핑이 한 방법을 느꼈기 때문에—통계 및 모양을 기반으로 쇼핑,어떻게 신발에 맞는 아무 의미. 데이트 프로파일은 정적 및 2 차원 제품 정보 시트했다,방법은 그들은 단지 수. 나는 나 자신이 내가 실제 생활에서보다 까다로운되는 발견,높이 같은 것들에 의해 필터링 남성,음주와 운동 습관,그들은 개 사람들이었다 여부,그들은 귀엽 또는 사진에하자 덜 귀여운 경우 자신의 사진을 가늘게 뜨고 알아 내기 위해. 나는 아무도에 강타하고 모두에 강타 사이에 진동. 나는 빨리 나에 대해 미지근한 느낌 사람들과 대화를 계속 너무 피로되었다,날짜에 갈 내 일정 중 훨씬 적은 개척 시간.
내가 온라인에서 신경 썼던 것들은 내가 실생활에서 좋아했던 누군가에 대한 나의 매력의 토대가 된 적이 없는 것들이었다. 실생활에서,나는 사람의 몸이 세상을 어떻게 움직였는지,웃음에 빠졌을 때 얼굴이 주름진 방식을 느낄 수있었습니다. 실생활에서,나는 그들의 재치있는 농담의 리듬을 잡을 수,또는 그들에 대한 열정을 느꼈다 뭔가에 대해 이야기 할 때 자신의 눈이 빛을 볼 수. 실생활에서,나는 종종 손가락을 대지 못하는 이유,보이지 않지만 우리 사이의 공중에 존재하는 것,즉 내가 기꺼이 열망하는 것,즉 휩쓸 리게 된 이유로 누군가에게 끌리는 것을 발견했습니다.
그러나 내 장기 파트너와 나는 헤어지고 난 후 나는 30 대 5 년 남아 있었다 실현,나는 더 이상 같은 방법으로 데이트를 접근 할 수 없었다. 나는 나 자신이 정신적으로 내가 그렇게 온라인에서 싫어했던 체크리스트의 유형을 만드는 발견 데이트,나는 실제 생활에서 만난 사람이 시간. 나는 실용적이 되려고 노력했다.
나는 아직도 알 수없는 이유,설명 할 수없는 매력,휩쓸려가는 느낌을 원했다. 나는 아직도 재미 있고 열정과 예술에 관심이 있었다 사람을 사랑;나는 아직도 자신의 금융 야망에 대해서만 걱정하고 최신 기술 가제트를 보여주는 사람을 참을 수 없었다. 그러나 더 이상 누군가에 대한 느낌을 갖는 것만으로는 충분하지 않았습니다. 그들이 나를 웃게 만들고 내 지성을 자극하고 내가 아플 때 수프를 가져 와서 내가 좋아하는 치즈 롬 콤을 모두 지켜 보는 것만으로는 충분하지 않았습니다. 내가 35 의 반대편에 있었기 때문에,나는 나에게 가장 압박감을 느낀 질문에 대한 답을 고려하고 있던 사람을 면밀히 조사 할 수밖에 없었다. 곧 결혼하고 싶니? 우리가 곧 함께 가족을 키울 수 있도록 재정적으로 충분히 안정적입니까?
나는 적어도 첫 데이트에서 큰 소리로 질문을 표명하지 않았다. 나는 그것이 오프 퍼팅,터무니없는,너무 빨리 보일 것이라는 것을 알았다. 나는 내 젊은 자기를 부러워,같은 질문을 할 수있는 사람,하지만”언젠가”의와”곧”의 교체. 나는 10 년,심지어 5 년 전,나는 곧 와야 할 미래에 대해 걱정하지 않고 잠재력을 가진 사람과 데이트 할 수있는 자유를 가졌다는 사실을 부러워했습니다.
나는 나에게 가장 시급한 질문에 대한 답을 고려하고있는 사람을 면밀히 조사 할 수밖에 없었다.
나는 또한 시스 남자들,그들이 얼마나 다른지,내재 된 생물학적 불평등에 화가났다. 정자의 건강과 카운트 또한 나이 감소하지만(그리고 사회에서이 사실의 강조의 부족은 여성이 곧 그들이 서른 차례 그들의 줄어들고 다산과 머리 위로 이길 동안 가부장제의 대표적인 예입니다),사실은 시스 남자 수 있었다,그들이 원한다면,성장 수십 년을 보내고,재정적으로 그리고 감정적으로 안정되기 위해 자신의 시간을내어,여전히 오십 또는 나중에 가족을 시작할 수있는 옵션이. 나는 그 사치품이 없었다.
그래서 나는 커피를 마시 며 파스타를 먹고 대화를하고 공통의 관심사를 발견하고 불꽃을 찾고,부인할 수없는 화학,우리가 더 많은 것이 될 수있는 잠재력을 찾았다. 저는 이 사람들의 웃는 얼굴,따뜻한 얼굴을 쳐다보고 생각했습니다.만약 여러분의 대답이”아니오”라고 밝혀진다면,저는 여기서 무엇을 하고 있을까요?
*
제인과의 방문 후,한동안,내 인생은 그랬던 것처럼 계속되었습니다. 나는 내 젊은 날짜를 계속,장거리 남자 친구,아기 주위에 내 불안은 쇠퇴하고 내 호르몬으로 흐르는.
10 월에 우리가 거의 1 년 동안 서로를 알았을 때,나는 알을 얼었다. 그 과정 전반에 걸쳐,내 남자 친구는 나에게 종류의 노트와 꽃을 보내 매일 나와 함께 체크인,하지만 난 그에게서 멀리 느꼈다,내 외로움은 모든 솔로 클리닉 방문으로 증강. 그는 내가 예상보다 낮은 여포 수 또는 내가 관리해야 할 새로운 주사의 추가를 통해 감정적 성장 때마다 내 영혼을 들어 올려 농담을하려고,하지만 난 화가 성장,그것의 농담 할 수 없습니다. 나는 그가 심각하게 생각하지 않았다 느꼈다,그는이 모든 것이 나를 위해 얼마나 어려운 몰랐다. 우리 사이의 단절은 필수적인 진실을 드러내는 것처럼 보였습니다:내가하고있는 일은 우리를 위해서가 아니라 오히려 나를 위해서였습니다. 그것은 그의 미래 또는 내가 확보하려고했던 우리의 미래가 아니었다,단지 내.
더 많은 것을 기대하는 것은 이성적으로 의미가 없었을 것입니다. 함께 우리의 언젠가 삶에 대한 우리의 공유 환상에도 불구하고,우리는 참여 또는 일상,함께 현재의 삶을 통해 어떤 확고한 약속을하지 않았다. 그는 우리 관계의 상태를 감안할 때 적절한 것을 정확히 제공하고있었습니다. 그럼에도 불구하고,그 시간 동안,내가 외롭고 지쳐서 매일 울었을 때,나는 더 많은 것을 원한다는 것을 깨달았습니다. 나는 필사적으로 원한이 미래—이 아기들,이 가족—이 내 손에 혼자있는 것처럼 느끼고 싶었습니다. 나는 내 어깨에서 부분적으로 해제 될 부담을 원,나는 나에게 말할 수있는 내 옆에 사람을 원했다,당신이 원하는 미래는 내가 원하는 미래입니다,너무. 당신이 가진 걱정은 공유 할 내 걱정입니다. 당신은 혼자가 아닙니다. 우리는 이것을 함께 알아낼 것입니다.
나는 내 알을 얼리면 모성과 데이트 생활에 대한 불안감이 줄어들 것이라고 생각했다. 나는 우리 위에 매달려 아이들의 질문없이 내 남자 친구와의 관계를 알아 내기 위해”나에게 시간을 살 것”이라고 생각. 대신,그것은 반대 효과가 있었다: 감정적 인 어려움은 내가 아직도 완전히 정확하게 지적 할 수없는 이유로 나의 관계에서 나의 불안을 고조시켰다. 아마도 그것은 단순히 그것에 대해 생각 하 고 나날이 나를 추가 내 줄어드는 다 산에 민감한 했다. 아마도 그것은 또 다른 계란 검색 또는 미래에 체외 수정을 위해 이것을 다시해야 할 필요가 없다는 것을 짐작할 수 없었기 때문일 것입니다. 또는 아마도 그것은 내 몸과 마음이 우리 사이에서이 문제를 해결하려고 노력했기 때문에,그것이 끝났을 때,근본적인 문제를 해결하지 못했다는 것을 발견하기 위해서였습니다.
내가 원했던 것은 가족이었고,나는 가능한 한 빨리 그것을 원했고,그는 그것을 나에게 줄 수 없었다. 그는 나를 사랑했고 나와 함께 미래를 보았다고 말할 수 있었지만 그에게는 그 미래가 불투명하고 안개가 자욱하고 멀었습니다. 내가 필요한 것은 뭔가 구체적이었고,눈에 띄고,믿기에 충분히 가깝습니다.
알을 얼린 후,나는 회복하고 가족과 함께 휴가를 보내기 위해 뉴욕으로 날아 갔다. 2 달을 위해,나의 남자 친구 및 나는 날짜에 가고,게임을 하고,노래방,파티 본 텔레비젼 쇼를 노래하고,맛있은 음식을 먹고,창조적인 아이디어를 떨어져 튀고,사고 선물하고,쇼와 연주회에 가고,요리하고,웃고,껴안았다. 나는 그의 회사를 즐겼다. 나는 왜 그와 함께 있고 싶었는지 기억했다. 그러나 모든 것을 통해 나는 그에게 말한 우울증으로 고생했지만 그렇지 않으면 숨기려고했습니다.
나는 새해에 대만으로 돌아왔다. 발렌타인 데이 며칠 후,나는 남자 친구에게 다른 사람들을보고 싶다고 말했다.
“나는 말 그대로 모든 달걀을 바구니에 넣을 수 없다”고 나는 말했다.
그는 상처를 입었고,화를 냈고,슬퍼했지만 궁극적으로 그는 이해했다고 말했다.
*
몇 달 전,나는 점쟁이에게 다시 말했습니다. 나는 최근에 서른 일곱을 설정했다;우리가 말한 것 마지막 시간 이후 년이 지났다. 내가 만난 남자와 날짜에 가고 있었다 데이트 애플 리케이션,다른 사람보다 더 성공적인 일부 날짜와. 나는 정기적으로 사람을보고 시작했다,더로 전환 친구,하지만 누구의 작업 상황이 불안정하고 나에게 일시 정지를 준. 나는 뉴욕에있는 남자와 연락을 여전히,완전히 가능한 미래에 문을 닫기를 꺼려 우리 모두. 나는 제인에게 내가 좋아하거나 잠재력을 보았던 사람들의 이름을 주었고,그녀는 나를 위해 그들의 성격 특성,우리의 유안 펜에 대한 그녀의 감각,그리고 그녀가 그들의 즉각적인 미래에 대해 볼 수있는 것을 깨뜨렸다.
한 남자의 운을 계산한 후,내가 봤던 친구가 나에게 말했다.”그녀는 것 같 소식 공 습니다; 대신,그녀는 그녀의 혀를 뽑아 나는 그가 누구인지 이해해야했다 다시 생각 나게,그가 무슨 짓을했는지,그의 가족과의 관계는 어땠는지. 그녀는 그녀가 그가 믿을 수 없을만큼 좋은 마음과 책임 말할 수 있다고 말했다,고려 가치가 사람,하지만 그녀는 나를 위해 걱정. “이 남자와의 유안 펜이 너무 강하기 때문입니다.”그녀가 말했다. “나는 당신이 실용적이지 않을 것이고,당신의 두뇌를 사용하지 않을 것이고,대신 모든 것을 바람에 던지고 당신의 감정을 완전히 대신 할 것이라고 걱정합니다.”
나는이 조언에 대해 어떻게 느끼는지 몰랐다. 나는 남자에게 강한 운명 연결이 있건 없건 간에—항상 대략 고민할 것이다 무언가,주의할 것이다 무언가가 있을 것이라는 점을 중요하지 않았다 저에게 보였다. 아마 문제가 모두에 이 남자와 이지 않았다 고 그때 나에게 생겼다;그것은 나 이었다. 난 항상 내 마음으로 주도했다,가난하게 나를 치료했던 사랑하는 사람,관계에 머물고 나는 너무 오래에 대한 의심이 있었다,데이트 내가 쉽게 희망을 포기하지 않았기 때문에 꽤 옳지 않은 사람. 나는 이 사람들에 년을 낭비했었다,그러나 지금 나는 더 이상 낭비하는 시간이 없었다.
나는 항상 내 마음으로 이끌었고,나를 가난하게 대했던 사람들을 사랑하고,내가 의심했던 관계에 머물렀다. 나는 더 이상 낭비 할 시간이 없었다.
오랜 세월 동안 나를 알고 있던 제인은 과거에 내가 데이트했던 남자들이나 내가 데이트 한 이유에 대한 모든 세부 사항을 알지 못했지만 여전히 그녀는 나를 걱정했다. 나는 그녀에게 내가 본 남자와 다른 사람에 대해 수평을 유지할 것이라고 약속했다. 나는 생각 없이 어떤 투입한 관계로 뛰어오르기 위하여 가고 있어 않아다. “나는 당신이 하라고 말한 것을하고 있습니다.”나는 그녀를 안심 시켰습니다. “나는 정착하기 전에 데이트를하고있다. 그러나 그것은 어렵다.”
나는 아직도 내 마음과 머리의 균형을 어떻게 알 수 없었기 때문에 힘들었다. 나는 교제와 사랑을 원했다,때때로 당신은 당신이 누군가에 대한 애정 오픈 버스트 수 느꼈다 관계의 종류;당신은 편안하게 이야기 할 필요없이 그 사람 옆에 앉을 수있는 곳;당신은 모든 일에 당신의 사람이 될 그 사람에 의존 할 수있는 곳. 그러나 나는 또한 가족,안정된 가정을 원했고,그것은 하나를 만들고 유지하는 데 필요한 것에 대해 실질적으로 생각하는 것을 의미했습니다. 나는 몰랐어요,더 이상,정상적인 사람처럼 데이트하는 방법-나는 가족 부분을 빠르게 추적하고 싶어 얼마나 생각하지 않는 방법,대신 잠재적 인 관계에게 내가 꿈 교제 및 최종 가족으로 성장할 수있는 공간과 공간을 제공.
제인은 내가 떠나기 전에 나에게 마지막 두 가지를 말했다:첫 번째는 내가 원한다면 올해 쉽게 임신 할 수 있다는 것이다. “그것은 당신에게 달려 있습니다.”그녀가 말했다. 둘째,내가 서른여덟 살 때 결혼할 기회를 가질 수 있지만,40 살까지 결혼하지 않으면 아마 결혼하지 않을 것입니다.
그녀의 말은 나를 혼란스럽게 만들었습니다—경보,안도감,후회,불신이 가슴에 섞여 있습니다. 내가 말했듯이,나는 제인의 말을 소금 한알로 듣고,그녀가 말하는 모든 것을 비판적인 마음으로 고려하고,내가 사실이 아니라고 느끼는 것을 무시하려고합니다. 그러나 내가 그것을 완전히 믿더라도,중국의 운세에서,그녀가 나에게 말하는 모든 것에서,아무것도 돌에 놓인 것처럼 주어지지 않습니다. 예측은 예정,가능성,친화력입니다-현재가 당신을 하류로 끌어 당기는 것처럼,변하지 않는 운명이 아닙니다. 당신은 현재에 대하여 움직이게 자유롭다;그것은 다만 노력을 더 가지고 갈 것이다.
점쟁이들의 예측은 그들의 예측이 실현될 때만 의미가 있다는 것이다. 나는 때때로 제인이 마흔 후 결혼에 대한 나의 기회에 대해 만든 예측에 의해 자신이 불편 찾을 수 있지만,나는 그것에 너무 많은 주식을 넣어하지 않도록 선택. 하루가 끝날 때,그것이 사실이든 아니든간에,내 생체 시계에 대한 나의 인식과 불안이 내 아이를 바꿀 수없는 것처럼,결혼은 나를 위해 더 빨리 일어날 수 없습니다. 난 단지 내가 데이트하는 사람에 대해 더 현명하게 시도 할 수 있습니다,누가 내가 커밋,내가 찾고 필요 해요 무엇에 대해 명확,여전히 신뢰와 방법을 소중히 동안 누군가가 나를 느낄 수 있습니다. 나는 내가 할 수있는 일만 할 수 있고,내 인생의 강이 내가 어디로 가야할지 나를 데려 가게 할 수 있습니다.
그녀의 다른 조언—내가 어떻게 내 마음을 더 염두에 두어야하는지에 대한,혼자 감정에 따라 휩쓸 리지 않는 것에 대한—이것은 내가 건전하다고 느낀다. 그녀의 말은 친구,내 치료사,내 마음이 자산이어야한다고 믿는 수년 동안 나를 아는 다른 사람들에 의해 울려 퍼졌습니다. 데이트는 항상 나를 위해 열심히하고있다,하지만 지금은 더 힘들어,지분에 너무 많은. 그러나 아마 말뚝이 올려진 사실은 좋은 것 이다. 아마도 나의 열린 마음과 나의 새로운 경계의 결합은 나를 올바른 종류의 관계로 이끌 것이며,내가 꿈꾸는 가족의 종류로 양육 될 수있는 종류,잘못된 사람들을 갈망하고 고집스럽게 믿는 모든 세월이 결코 나를 이끌지 못했을 것입니다.
아마도 말뚝이 제기되었다는 사실은 좋은 것입니다. 아마도 나의 열린 마음과 나의 새로운 경계의 결합은 나를 올바른 종류의 관계로 이끌 것입니다.
내가 20 대 후반 때,내 긴 관계가 될 것입니다 무엇의 시작 부분에,제인은 내가 그와 결혼하면이 새로운 남자 친구와 함께 만족 될 수 있지만,내가 서른 여섯 살 때 만날 사람을 기다려야한다고 나에게 말했다. “당신이 그 남자와 결혼하면,당신은 매우 행복 할 것입니다.”그녀가 나에게 말했다. 그녀는 단지 행복보다 더 많은 단어 싱후를 사용;그것은 숭고한 행복을 초래 웰빙,번영,그리고 운의 감각을 설명합니다.
나는 그녀가 중국 년 동안 서른여섯 말했다 경우 기억할 수 없다,이는 서양 년보다 약 년 오래된,나는 서른다섯이 될 것입니다 의미,또는 그녀가 말했다 경우 37 나는 서른여섯으로 계산,내 기억에 그 숫자에 개최. 그러나 어느 쪽이든,나는이 예측에 대해 요즘 많이 생각하고 있습니다. 나는 나 자신에게 생각,그녀가 옳다면,그 사람은 내가 이미 만난 사람이 될 수 있습니다,내 인생이 기회에 열려 때이 지난 몇 년 동안 내 인생에 온 사람. 아마도 뉴욕의 남자 친구 일 것입니다. 어쩌면 내가 지금 보는 친구 일 수도 있습니다. 어쩌면 그는 내가 매력적인 발견 남자 중 하나입니다,하지만 아직 데이트 할 시간을하지 않은. 또는 아마도 그는 언젠가 더 많은 것이 될 비교적 새로운 친구 일 것입니다. 이 동안,너무,나는 회의론의 건강한 복용량으로 고려 예측이다,그것에 대해 생각하는 위안이야. 어쩌면 내가 원하는 것은 결국 그렇게 멀리 있지 않기 때문에. 어쩌면 내 인생에서 이미,그리고 난 그냥 자신을 신뢰해야,환자,그리고 성장하자.