acesta este viitorul meu, fertilitatea mea, o rubrică în care Karissa Chen se luptă cu întrebările ei despre fertilitate, maternitate și planificarea viitorului după treizeci și cinci.
cu puțin peste un an în urmă, cu o lună înainte să împlinesc treizeci și șase de ani, m-am dus să-mi văd ghicitoarea. Pentru mulți oameni superstițioși chinezi și taiwanezi, un ghicitor este ca un terapeut, consultant în carieră, antrenor spiritual și mătușa/unchiul preocupat, toate într-unul singur. Ghicitorii chinezi pe care i-am văzut de-a lungul anilor au fost Toate femei cu picioarele pe pământ care, în cea mai mare parte, își bazează predicțiile și sfaturile pe I-Ching. Nu a fost dulce, dolofan cu care se confruntă femeie de vârstă mijlocie, care a venit în camera mea de hotel, geanta le Sportsac aruncat peste un umăr; nu a fost tânără femeie ciudată cu părul scurt trunchiate și ochi empatici, care a făcut sesiunile ei din magazinul ei de sex lesbiene; și mai e Jane, pe care o cunosc de peste cincisprezece ani, o femeie mai în vârstă plină de farmec, vivace, care a sfătuit-o pe mama mea prin perioade dificile din viața ei, a prezis fluxul carierei mele, m-a avertizat despre boli și răni la care aș fi predispus și, alarmant, a prezis lucruri specifice despre relațiile mele chiar și atunci când nu am dezvăluit detalii. Iau tot ce spune Jane cu un bob de sare, dar totuși, ca un credincios, mă duc la ea în vremuri de criză.
și eram în criză când m-am dus să o văd anul trecut. Eram la câteva luni de la înghețarea ouălor, luptându-mă să mă împac cu despărțirea de partenerul meu de lungă durată (chiar dacă trecuse un an), mă întâlnisem cu un bărbat nou în ultima jumătate de an-cineva care locuia în New York, în timp ce locuiam în Taipei—și încercam să scriu un roman în mijlocul tuturor acestor lucruri, unul pe care nu eram sigur că îl voi putea termina. Nu știam ce să fac, în ce direcție să iau. Ce măsuri ar trebui să iau pentru a mă asigura că am găsit viața pe care mi-o doream, viața cu o casă și o carieră de scriitor și un soț iubitor și copii?
nu am întrebat-o pe Jane nimic din toate astea când m-am așezat vizavi de ea. I-am amintit de ziua mea de naștere și de numele meu Chinezesc dat, pe care l-a scris într-un caiet, mâzgălind calcule și note pe care nu aveam voie să le văd. M-a întrebat dacă m-am despărțit de bărbatul cu care mă întâlneam ultima dată când am văzut-o, acum trei ani, un bărbat despre care era sceptică. Când am spus da, părea mulțumită.
mi-a spus că a fost o perioadă bună pentru mine. Viața mea, care până în ultimii trei ani fusese închisă oportunității, se afla acum în mijlocul unei perioade fertile și deschise și ar trebui să găsesc anumite lucruri—scrisul, de exemplu—mai ușor decât înainte. De asemenea, am avut ocazia să întâlnesc bărbați, a spus ea. Acesta a fost un moment bun până în prezent, pentru a întâlni cât mai mulți potențiali parteneri.
„de fapt mă văd cu cineva”, I-am spus.
mi-a împins o bucată de hârtie. „Dă-mi Numele Lui și ziua lui de naștere.”
” nu e chinez. Nu are un nume chinezesc.”
” transliterați-l, atunci, în modul în care are cel mai mult sens pentru dvs.”, a spus ea.
am deschis Pleco, aplicația de dicționar englez chinez pe telefonul meu și am transliterat numele noului meu iubit cât de bine am putut. L-am scris, împreună cu ziua lui de naștere, și a dat hârtia înapoi la Jane.
s-a uitat în jos, pe cale să-și facă calculele, apoi s-a oprit și s-a încruntat. „E prea tânăr pentru tine.”
o disperare familiară mi-a pulsat în gât. „Știu.”
*
prietenul meu era pe punctul de a împlini douăzeci și opt de ani, cu opt ani mai tânăr decât mine. Era dulce, amabil și răbdător, un om cu talent artistic și umor ciudat, care nu era jenat când l-am prins plângând la videoclipuri cu animale. Relația noastră devenise foarte serioasă, foarte rapidă. Am fantezat pe jumătate în glumă despre o nuntă și am negociat diferențele noastre în educație la fel de serios ca și cum am fi deja pe drumul către căsătorie. Eram sigur că va fi un tată minunat într-o zi. Dar el a fost, de asemenea, tânăr, la începutul carierei sale, și nici pe departe gata să aibă o familie, în timp ce mi-a fost amintit cu fiecare perioadă care trece de fertilitatea mea în scădere.
propria lui mamă l-a avut la patruzeci de ani și m-am întrebat uneori dacă acest lucru i-a colorat percepția despre cât de ușor ar fi pentru noi să concepem peste cinci sau șase ani. El a fost plin de speranță într-un fel nu am putut fi, și în inima mea resentimente secretă, am simțit că a fost pentru că nu a fost corpul sau problema lui. Între timp, am citit conturile de femei care au trecut prin rundă după rundă de tratamente FIV cu puțin succes, catalogând numărul de heartbreaks am fost aproape sigur că ar trebui să îndure: efecte secundare dureroase de la tratamente, epuizare, depresie, avort spontan. Faptul că orice sarcină aș avea vreodată ar fi considerată” risc mai mare ” și bagajul fizic și psihologic asociat care a venit cu asta.
problema centrală în relația noastră nu s-a putut schimba. Alegerea de a rămâne cu el însemna să fiu de acord să aștept până când era gata și să fiu de acord să aștept însemna că jucam cu fertilitatea mea. Și astfel, în fiecare lună, când nivelul hormonilor mei post-ovulație a scăzut, am avut o conversație plină în timpul căreia m—a ascultat cu răbdare în timp ce am izbucnit în lacrimi anxioase-pentru că văzusem un copil într-un costum de Halloween, sau mă uitasem la o emisiune TV cu o poveste despre infertilitate, sau citisem un eseu personal despre experiența FIV a unei femei, sau pur și simplu pentru că am fost prins imaginându-mi încă un ou, spălat.
a rămâne cu iubitul meu însemna să fiu de acord să aștept până când era gata să aibă o familie, ceea ce însemna că jucam cu fertilitatea mea.
uneori, l-am învinuit pentru faptul că eram încă fără copii. Era irațional și nedrept, știam; nu mă ținea în relație și chiar și fără el în viața mea, m-aș confrunta în continuare cu aceeași anxietate, aceeași lipsă de copii, același ceas biologic care ticăie. Dar nu m—am putut abține să nu mă întreb dacă, alegând să fiu cu el, pierdeam timpul-timp în care mă simțeam încet alunecând. Dacă, în viitor, am rămas împreună, dar nu am reușit să concepem, nu aș putea promite că voi putea să-l iert pe el sau pe mine.
*
Jane a făcut calculele cu informațiile prietenului meu, pixul ei mâzgălind în caietul ei. Ea mi-a spus că a fost un om dulce, sensibil, un pic ciudat; toate evaluările exacte. Mi-a spus că m-a tratat mai bine decât l-am tratat eu. De asemenea, în opinia mea, exacte. Mi—a spus că va avea un an greu sau doi, dar după aceea lucrurile vor merge mai bine pentru el în cariera sa-în viitor, a prezis ea, va avea o casă mare.
apoi a calculat Compatibilitatea noastră și a clătinat din cap. „Voi doi nu aveți yuanfen puternic.”
în cultura chineză, conceptul de yuanfen între doi oameni este ceva de genul unei afinități care se apropie de soartă. Nu este o relație complet predeterminată, fie că este vorba de prietenie sau dragoste, ci o legătură puternică care vă atrage unul către celălalt. Îmi imaginez un magnet: când yuanfen este puternic, te vei găsi probabil să întâlnești pe cineva din nou și din nou și va fi mai greu să pleci odată ce ești într-o relație. Când yuanfen nu este puternic, nu există nicio forță magnetică care să vă atragă, dar nu înseamnă neapărat că nu puteți fi împreună; mai degrabă, este pur și simplu că ar putea fi mai ușor să alegi să nu fii, mai ușor pentru forțele dincolo de controlul tău să te țină separat.
știam toate acestea, știam că lipsa yuanfen nu înseamnă neapărat că nu pot sau chiar nu ar trebui să fiu cu cineva, dar totuși, în acel moment, am simțit dezamăgire. M-am gândit, Acest lucru, probabil, nu este adevărat oricum. Reacția mea a fost opusul prejudecății de confirmare: am vrut să aleg scepticismul în fața cuvintelor ei. Nici măcar nu avea un nume chinezesc adevărat—îl inventasem doar cu un moment mai devreme. Cât de precisă ar putea fi?
„vrei să ai copii?”A întrebat Jane.
am dat din cap.
„atunci e prea tânăr pentru tine.”
„dar am de gând să-mi îngheț ouăle”, am spus. (Cu siguranță, tehnicile de ghicire chinezești vechi de secole nu au reprezentat știința modernă.)
„ce?”Am auzit dezaprobare în vocea ei. „Anul acesta trebuie să fii deosebit de vigilent când vine vorba de probleme ginecologice.”
am fost surprinsă de acuratețea ei—la începutul anului am avut o falloposcopie dureroasă. Spunea că n-ar trebui s-o fac? Sau înghețarea ouălor a fost o problemă ginecologică pe care o prezicea?
” plătește pentru asta?”a întrebat ea. Nu am răspuns.
mi-a amintit atunci, așa cum a făcut-o adesea, că eram cineva care punea prea multă importanță inimii, nu suficientă practicității. Odată, cu ani în urmă, îmi spusese, pe un ton glumeț despre care știam că îi contrazice seriozitatea completă: „trebuie să-ți pese mai mult de bani.”Ea a însemnat atât în ceea ce privește alegerile pe care le-am făcut când a venit vorba de cariera mea, cât și în ceea ce privește bărbații cu care m-am întâlnit, care erau adesea artiști faliți. De data aceasta, ea a fost în mod specific referindu-se la viața mea datare.
„așa cum am spus, viața ta este foarte deschisă oportunităților chiar acum. Vei putea întâlni o mulțime de bărbați singuri.”Jane a zâmbit răutăcios, arătând mai tânără decât vârsta ei înaintată. „Sunt foarte liberală și deschisă în această privință. Ar trebui să petreci acest timp având o mulțime de romanțe oriunde te duci.”
„văd”, am spus, neconvins.
„dar când întâlnești un bărbat care îți place, nu-ți da întregul sine lui atât de imediat. Fă-ți timp să-l înțelegi. Vezi cum e familia lui. Știi cu ce se ocupă. Dă-ți seama dacă te poate întreține pe tine și familia pe care ți-o dorești într-o zi.”
nu pentru prima dată, m-am întrebat unde se află linia dintre rolul ei de ghicitoare și rolul ei de mătușă. Mi—a dat acest sfat pentru că a fost sfatul pe care l-ar da oricărei femei singure de vârsta mea sau a văzut ceva specific în lectura mea care a făcut-o îngrijorată-a făcut-o să vrea să fiu foarte precaut?
„nu veți lipsi de potențiali parteneri în această perioadă de timp”, a spus ea. „Dar nu mai ești tânăr. Trebuie să alegi mai înțelept. Până atunci, distrează-te.”
a contat dacă era mătușă sau ghicitoare? Chiar și fără amintirea ei, tot ce a spus a fost lucruri la care mă gândeam deja.
*
obișnuiam să glumesc că nu eram bun la întâlnirile online, pentru că mi s—a părut modul în care cumpărăturile online de pantofi au făcut-cumpărături bazate pe statistici și aspect, fără niciun sens al modului în care se potrivesc pantoful. Datare profile au fost foi statice și bidimensionale informații despre produs, modul în care acestea ar putea fi doar. M-am trezit fiind picker decât aș fi vreodată în viața reală, filtrarea bărbați de lucruri cum ar fi înălțimea, obiceiurile de băut și de exercițiu, și dacă sunt sau nu au fost oameni de câine, cruciș la imaginile lor să dau seama dacă acestea au fost mai drăguț sau mai puțin drăguț decât imaginile lasa pe. Am oscilat între glisând pe nimeni și glisând pe toată lumea. Am devenit repede prea obosit pentru a ține pasul conversații cu oameni m-am simțit călduță despre, mult mai puțin timp sculpta din programul meu pentru a merge la date.
lucrurile pe care mi le păsa online erau lucruri care nu au fost niciodată fundamentul atracției mele pentru oricine mi-a plăcut în viața reală. În viața reală, am putut înțelege cum corpul unei persoane s-a mișcat prin lume, modul în care fața lor s-a încrețit când au izbucnit în râs. În viața reală, puteam să prind ritmul bătăii lor spirituale sau să le privesc ochii luminându-se când vorbeau despre ceva de care se simțeau pasionați. În viața reală, m—am trezit atras de cineva din motive pe care de multe ori nu puteam să—mi pun degetul, ceva invizibil, dar prezent în aer între noi, de care eram dispus-dornic-să fiu măturat.
dar după ce partenerul meu pe termen lung și cu mine ne-am despărțit și mi-am dat seama că mai aveam doar cinci ani din treizeci de ani, nu mai puteam aborda întâlnirile în același mod. M-am trezit crearea mental tipurile de liste de verificare am avut atât de urât în on-line datare, de data aceasta pentru oamenii pe care i-am întâlnit în viața reală. M-am trezit încercând să fiu practic.
încă îmi doream motivul necunoscut, atracția inexplicabilă, sentimentul de a fi măturat. Încă mai iubeam bărbații care erau amuzanți și pasionați și interesați de Arte; încă nu puteam suporta bărbații cărora le păsa doar de ambițiile lor financiare și care își arătau ultimul gadget tehnologic. Dar nu mai era suficient pentru mine să am un sentiment despre cineva. Nu a fost suficient că m-au făcut să râd și mi-au stimulat intelectul și mi-au adus supă când eram bolnav și am urmărit cu mine toate rom-com-urile mele preferate. Acum că eram de cealaltă parte a treizeci și cinci de ani, nu m-am putut abține să nu examinez orice bărbat la care mă gândeam pentru răspunsurile la întrebările care mi s-au părut cele mai presante: vrei copii, în curând? Vrei să te căsătorești, în curând? Ești suficient de stabil din punct de vedere financiar pentru a putea crește o familie împreună, în curând?
nu am exprimat niciodată întrebările cu voce tare, cel puțin nu la prima întâlnire. Știam că va fi văzut ca off-punerea, absurd, mult prea curând. Am invidiat sinele meu mai tânăr, cineva care ar fi putut pune aceleași întrebări, dar înlocuind „în curând”cu „într-o zi”. Am invidiat faptul că acum zece, chiar cinci ani, am avut libertatea să mă întâlnesc cu oricine cu potențial, fără să-mi fac griji pentru un viitor care trebuia să vină în curând.
nu m-am putut abține să nu examinez orice bărbat pe care îl gândeam pentru răspunsul la întrebarea care mi s-a părut cea mai presantă: vrei copii, în curând?
i-am invidiat, de asemenea, pe bărbații cis, supărați de cât de diferit era pentru ei, de inechitatea biologică inerentă. Deși sănătatea și numărul spermatozoizilor se diminuează și odată cu vârsta (și lipsa accentului acestui fapt de către societate, în timp ce femeile sunt bătute peste cap cu fertilitatea lor în scădere de îndată ce împlinesc treizeci de ani este un prim exemplu al Patriarhiei), faptul a fost că bărbații cis ar putea, dacă ar dori, să petreacă decenii crescând, luându-și timpul pentru a deveni stabili financiar și emoțional și încă mai au opțiunea de a întemeia o familie la cincizeci sau chiar mai târziu. Nu am avut acest lux.
deci, deși mergeam la întâlniri în care sorbeam cafea și mâncam paste și făceam conversație și găseam interese comune și căutam o scânteie, o chimie incontestabilă, potențialul de a fi ceva mai mult, în tot acest timp, aceste întrebări se înghesuiau sub limba mea. M-am uitat la fețele zâmbitoare și calde ale acestor bărbați și m-am gândit, dacă se dovedește că vreunul dintre răspunsurile tale este „nu”, ce caut eu aici?
*
după vizita mea cu Jane, pentru un timp, viața mea a continuat așa cum a fost. Am continuat până în prezent meu mai mic, prietenul pe distanțe lungi, anxietatea mea în jurul valorii de copii ebbing și care curge cu hormonii mei.
în octombrie, când ne cunoșteam de aproape un an, mi-am înghețat ouăle. De-a lungul procesului, iubitul meu mi-a trimis note și flori amabile și m-am cazat zilnic cu mine, dar m-am simțit departe de el, singurătatea mea s-a mărit cu fiecare vizită la clinică solo. El a încercat să facă glume pentru a ridica moralul meu ori de câte ori am crescut emoțional peste numărul de folicul mai mici decât era de așteptat sau adăugarea de noi injecții am avut de a administra, dar am crescut supărat, în imposibilitatea de a glumi cu privire la orice de ea. Am simțit că nu lua asta în serios, că habar nu avea cât de greu a fost pentru mine. Deconectarea dintre noi părea să dezvăluie un adevăr esențial: ceea ce făceam nu era pentru noi, ci mai degrabă doar pentru mine. Nu a fost viitorul lui sau viitorul nostru am încercat să asigure, doar a mea.
nu ar fi avut sens rațional să mă aștept la mai mult. În ciuda fanteziilor noastre comune despre viața noastră într-o zi împreună, nu ne-am luat angajamente ferme printr-un angajament sau chiar o viață de zi cu zi, împreună. El mi-a dat exact ceea ce era potrivit, având în vedere statutul relației noastre. Cu toate acestea, în acea perioadă, când eram singură și epuizată și plângeam în fiecare zi, mi-am dat seama că vreau mai mult. Am vrut să nu mai simt că acest viitor pe care mi—l doream cu disperare—acești copii, această familie-era doar în mâinile mele. Am vrut ca povara să fie parțial ridicată de pe umerii mei, am vrut pe cineva lângă mine care să-mi poată spune, viitorul pe care îl vrei este viitorul pe care îl vreau și eu. Grijile pe care le ai sunt grijile mele de împărtășit. Nu ești singur. Vom rezolva asta împreună.
am crezut că înghețarea ouălor mi-ar diminua anxietatea atunci când vine vorba atât de maternitate, cât și de viața mea de întâlnire. M-am gândit că ar „cumpăra-MI timp” să dau seama relația mea cu prietenul meu, fără problema copiilor agățat peste noi. În schimb, a avut efectul opus: Dificultatea emoțională mi-a sporit anxietățile în relația mea din motive pe care încă nu le pot identifica în întregime. Poate că a fost pur și simplu că gândesc la ea zi de zi ma făcut foarte sensibil la fertilitatea mea în scădere. Poate că a fost pentru că nu am putut înțelege că trebuie să fac asta din nou pentru o altă rundă de recuperare a ouălor sau, în viitor, pentru FIV, ceea ce ar fi aproape sigur dacă aș rămâne cu iubitul meu. Sau poate pentru că mi-am dedicat trupul și inima încercării de a rezolva această problemă între noi, doar pentru a afla, când s-a terminat totul, că nu a rezolvat problema de bază.
ceea ce mi-am dorit a fost o familie și am vrut-o cât mai curând posibil, iar el nu mi-a putut da asta. Putea să-mi spună că mă iubește și că a văzut un viitor cu mine, dar pentru el, acel viitor era nebulos, în ceață și îndepărtat. Aveam nevoie de ceva concret, vizibil, suficient de aproape pentru a crede.
după ce mi-am înghețat ouăle, am zburat înapoi la New York pentru a-mi reveni și a petrece sărbătorile cu familia mea. Timp de două luni, iubitul meu și cu mine am mers la întâlniri, am jucat jocuri, am cântat karaoke, am urmărit emisiuni TV, am mâncat mâncare delicioasă, ne-am aruncat idei creative unul pe celălalt, ne-am cumpărat cadouri, am mers la spectacole și concerte, am gătit, am râs, ne-am îmbrățișat. Mi-a plăcut compania lui. Mi-am amintit de ce am vrut să fiu cu el. Totuși, prin toate acestea, m-am luptat cu o depresie despre care i-am spus, dar altfel am încercat să mă ascund.
m-am întors în Taiwan în noul an. La câteva zile după Ziua Îndrăgostiților, I-am spus prietenului meu că vreau să văd alte persoane.
„pur și simplu nu pot, literalmente, să-mi pun toate ouăle în coșul tău”, am spus.
a fost rănit, a fost supărat, a fost trist, dar în cele din urmă a spus că a înțeles.
*
acum câteva luni, am vorbit din nou cu ghicitoarea mea. Împlinisem recent treizeci și șapte de ani; trecuse un an de la ultima dată când am vorbit. Am fost merge la date cu oameni m-am întâlnit prin datare aplicații, cu unele date mai mult succes decât altele. Am început să văd pe cineva în mod regulat, un prieten care sa transformat în mai mult, dar a cărui situație de locuri de muncă a fost instabilă și mi-a dat pauză. Eram încă în legătură cu omul din New York, amândoi reticenți în a închide complet ușa unui posibil viitor. I-am dat lui Jane numele bărbaților pe care i-am plăcut sau am văzut potențial, iar ea le-a rupt trăsăturile de personalitate pentru mine, simțul yuanfen-ului nostru și ceea ce putea vedea din viitorul lor imediat.
după ce a calculat averea pentru un anumit bărbat, prietena pe care o văzusem, mi-a spus: „Ai un yuanfen deosebit de puternic cu acest bărbat.”Ea nu a livra acest lucru ca o veste bună; în schimb, ea clucked limba ei și mi-a amintit din nou că am avut să vă asigurați că am înțeles cine a fost, ceea ce a făcut, ceea ce relația sa cu familia lui a fost ca. Ea a spus că ar putea spune că a fost incredibil de bun la suflet și responsabil, cineva în valoare de vedere, dar că ea îngrijorat pentru mine. „Este pentru că yuanfen – ul tău cu acest om este atât de puternic”, a spus ea. „Îmi fac griji că nu veți fi practic, nu vă veți folosi creierul și, în schimb, aruncați totul în vânt și lăsați-vă sentimentele să preia complet.”
nu știam cum să mă simt în legătură cu acest sfat. Mi s—a părut că nu contează dacă am o legătură puternică de soartă cu un bărbat sau nu-ar exista întotdeauna ceva de care să-mi fac griji, ceva de care să mă feresc. Mi-am dat seama atunci că poate problema nu era deloc cu acești bărbați; eram eu. Am condus întotdeauna cu inima mea, oameni iubitori care m-ar tratat prost, stau în relații am avut îndoieli cu privire la prea mult timp, datare oameni care nu au fost destul de dreapta pentru că nu am renunțat la speranță cu ușurință. Am pierdut ani de zile cu acești oameni, dar acum nu mai aveam timp de pierdut.
am condus întotdeauna cu inima mea, iubind bărbați care mă trataseră prost, rămânând în relații de care aveam îndoieli. Nu mai aveam timp de pierdut.
Jane, care mă cunoștea în toți acești ani, nu știa toate detaliile despre bărbații cu care mă întâlnisem în trecut sau de ce mă întâlneam cu ei, dar totuși își făcea griji pentru mine—fie pentru că I-a spus I-Ching, fie pentru că a intuit ce fel de persoană eram. I-am promis că voi rămâne la nivel de cap, despre acest om am fost văzut și orice altele. Nu aveam de gând să intru într-o relație fără să mă gândesc. „Fac ceea ce mi-ai spus să fac”, am asigurat-o. „Mă întâlnesc în jur înainte de a mă stabili. Dar e greu.”
a fost greu pentru că încă nu știam cum să-mi echilibrez inima și capul. Am vrut companie și dragoste, genul de relație în care uneori ai simțit că ai putea izbucni cu afecțiune pentru cineva; unde ai putea sta confortabil lângă acea persoană fără a fi nevoie să vorbești; unde te-ai putea baza pe acea persoană pentru a fi persoana ta în toate lucrurile. Dar am vrut, de asemenea, o familie, o casă stabilă, și asta însemna să mă gândesc practic la ceea ce ar fi nevoie pentru a crea și menține una. Nu știam, mai, Cum până în prezent ca o persoană normală—cum să nu se gândească la cât de mult am vrut să fast-track partea de familie, și în schimb să dea o relație potențială cameră și spațiu să crească în companie și eventuala familie am visat.
Jane mi-a spus ultimele două lucruri înainte de a pleca: primul, că aș putea rămâne însărcinată cu ușurință anul acesta dacă aș vrea. „Este de până la tine”, a spus ea, offhandedly. Al doilea, că aș avea șansa să mă căsătoresc când aveam treizeci și opt de ani, dar dacă nu m-aș căsători cu patruzeci, probabil că nu m-aș căsători niciodată.
cuvintele ei m—au lăsat confuz-flash-uri de alarmă, ușurare, remușcări, neîncredere amestecându-se în pieptul meu. Așa cum am spus, încerc să iau cuvintele lui Jane cu un bob de sare, ascultând și luând în considerare tot ceea ce spune cu o jumătate de minte critică, ignorând ceea ce simt că este neadevărat. Dar chiar dacă ar fi să cred complet în ea, în ghicitul Chinezesc, în tot ceea ce îmi spune ea, nimic nu este dat vreodată așa cum este pus în piatră. Predicțiile sunt o predestinare, o probabilitate, o afinitate—ca un curent care te trage în aval, nu o soartă de neschimbat. Ești liber să te miști împotriva curentului; va fi nevoie doar de mai mult efort.
lucrul despre predicțiile ghicitorilor este că predicțiile lor devin semnificative numai dacă se împlinesc. În timp ce uneori mă simt deranjat de predicția pe care Jane a făcut-o despre șansele mele de căsătorie după patruzeci de ani, aleg să nu pun prea mult stoc în ea. La sfârșitul zilei, dacă acesta este sau nu cazul, nu poate face căsătoria să se întâmple mai repede pentru mine, la fel cum conștientizarea și anxietatea față de ceasul meu biologic nu-mi pot schimba lipsa de copii. Nu pot decât să încerc să fiu mai judicios cu privire la cine mă întâlnesc, cu cine mă angajez și să fiu clar cu privire la ceea ce caut și am nevoie, în timp ce încă am încredere și prețuiesc modul în care cineva mă face să mă simt. Pot să fac doar ceea ce pot, și apoi să las râul vieții mele să mă ducă oriunde trebuie să merg.
celălalt sfat al ei—despre cum trebuie să fiu mai atent la inima mea, să nu fiu măturat doar pe baza sentimentelor—acest lucru simt că este sănătos. Cuvintele ei au fost răsunate de prieteni, de terapeutul meu, de alți oameni care mă cunosc de ani de zile, care încă mai cred că inima mea ar trebui să fie și este un atu. Datare a fost întotdeauna greu pentru mine, dar acum este chiar mai greu, cu atât de mult în joc. Dar poate că faptul că miza a fost ridicată este un lucru bun. Poate că combinația inimii mele deschise cu noua mea vigilență mă va conduce la tipul corect de relație, genul care poate fi cultivat în genul de familie la care visez, într-un mod în care toți acei ani care tânjesc și cred cu încăpățânare în bărbații greșiți nu m-ar fi condus niciodată.
poate că faptul că miza a fost ridicată este un lucru bun. Poate că combinația inimii mele deschise cu noua mea vigilență mă va conduce la tipul potrivit de relație.
când aveam douăzeci de ani, la începutul a ceea ce avea să devină cea mai lungă relație a mea, Jane mi-a spus că, deși m-aș putea mulțumi cu acest nou iubit dacă m-aș căsători cu el, ar trebui să aștept un bărbat pe care îl voi întâlni când aveam treizeci și șase de ani. „Dacă te căsătorești cu acel bărbat, vei fi extrem de fericit”, mi-a spus ea. Ea a folosit cuvântul xingfu, care este mai mult decât fericire; descrie un sentiment de bunăstare, prosperitate și avere care are ca rezultat fericirea sublimă.
nu-mi amintesc dacă ea ar fi spus treizeci și șase în anii chinezi, care este cu aproximativ un an mai vechi decât anii occidentali, ceea ce înseamnă că aș fi treizeci și cinci, sau dacă ea ar fi spus treizeci și șapte și am calculat-o în treizeci și șase și am păstrat acest număr în memoria mea. Dar oricum, mă gândesc mult la această predicție în aceste zile. Cred că, dacă avea dreptate, acel bărbat ar putea fi cineva pe care l-am cunoscut deja, cineva care a venit în viața mea în ultimii doi ani când viața mea era deschisă oportunităților. Poate prietenul din New York. Sau poate prietenul cu care mă văd acum. Poate că e unul dintre bărbații pe care i-am găsit atrăgători, dar încă nu mi-am făcut timp să merg la o întâlnire. Sau poate că este un prieten relativ nou care va deveni într-o zi ceva mai mult. Deși și aceasta este o predicție pe care o consider cu o doză sănătoasă de scepticism, este reconfortant să mă gândesc. Pentru că poate acel lucru pe care îl vreau nu este atât de departe până la urmă. Poate că este deja în viața mea și trebuie doar să am încredere în mine, să am răbdare și să o las să crească.