este é o meu futuro, minha fertilidade, uma coluna na qual Karissa Chen luta com suas perguntas sobre fertilidade, maternidade e planejamento futuro após trinta e cinco.
há pouco mais de um ano, um mês antes de completar trinta e seis anos, fui ver minha cartomante. Para muitos chineses supersticiosos e taiwaneses, uma cartomante é como um terapeuta, consultor de carreira, treinador espiritual e tia/tio preocupados, todos transformados em um. Os adivinhos chineses que vi ao longo dos anos foram todas mulheres pé no chão que, na maior parte, baseiam suas previsões e conselhos no I-Ching. Havia o doce, mulher de meia-idade gordinha que veio ao meu quarto de hotel, Bolsa Le Sportsac pendurada em um ombro; havia a jovem mulher queer com cabelo curto e olhos empáticos que fazia suas sessões fora de sua loja de sexo lésbico; e há Jane, que conheço há mais de quinze anos, uma mulher mais velha glamourosa e vivaz que aconselhou minha mãe em períodos difíceis de sua vida, previu o fluxo da minha carreira, me avisou sobre doenças e ferimentos que eu estaria propenso a, e, alarmantemente, previu coisas específicas sobre meus relacionamentos, mesmo quando não revelei detalhes. Tomo tudo o que Jane diz com um grão de sal, mas ainda assim, como um crente, vou até ela em tempos de crise.
e eu estava em crise quando fui vê-la no ano passado. Eu estava a poucos meses de congelamento meus ovos, lutando por chegar a termos com o meu rompimento com a minha parceira de longa data (apesar de um ano havia se passado), teve um relacionamento com um homem novo para o passado meio ano—alguém que viveu em Nova York, enquanto eu vivia em Taipei—e estava tentando escrever um romance no meio de tudo isso, eu não tinha certeza que eu seria capaz de terminar. Eu não sabia o que fazer, que direção tomar. Que medidas eu precisaria tomar para garantir que eu encontrasse a vida que eu queria, a vida com uma casa e uma carreira de escritor e um marido e bebês amorosos?
eu não perguntei a Jane nada disso enquanto me sentava em frente a ela. Lembrei-lhe do meu aniversário e do meu nome chinês, que ela escreveu em um caderno, rabiscando cálculos e notas que eu não tinha permissão para ver. Ela perguntou se eu tinha terminado com o homem que eu tinha sido namoro a última vez que eu a vi, três anos atrás, um homem que ela tinha sido cético sobre. Quando eu disse que sim, ela parecia satisfeita.
ela me disse que este era um bom período para mim. Minha vida, que até os últimos três anos estava fechada à oportunidade, estava agora no meio de um período fértil e aberto, e eu deveria estar encontrando certas coisas—escrever, por exemplo—mais fácil do que antes. Eu também tive a oportunidade de conhecer homens, ela disse. Este foi um bom momento para namorar, para conhecer o maior número possível de parceiros em potencial.
“estou realmente vendo alguém”, eu disse a ela.Ela empurrou um pedaço de papel do meu jeito. “Dê – me seu nome e seu aniversário.”
” ele não é chinês. Ele não tem Nome chinês.”
“transliterar, então, da maneira que faz mais sentido para você”, disse ela.
abri o Pleco, o aplicativo de dicionário de Inglês Chinês no meu telefone, e transliterei o nome do meu novo namorado da melhor maneira que pude. Eu anotei, junto com seu aniversário, e devolvi o papel para Jane.Ela olhou para baixo, prestes a fazer seus cálculos, então parou e franziu a testa. “Ele é muito jovem para você.”
um desespero familiar latejou na minha garganta. “Eu sei.”
*
meu namorado estava prestes a completar vinte e oito anos, oito anos mais novo que eu. Ele era doce, gentil e paciente, um homem com talento artístico e humor excêntrico que não ficou envergonhado quando o peguei chorando em vídeos de animais. Nosso relacionamento se tornou muito sério, muito rápido. Nós meio brincando fantasiamos sobre um casamento e negociamos nossas diferenças na educação com tanta seriedade como se já estivéssemos no caminho do casamento. Eu tinha certeza de que ele faria um pai maravilhoso algum dia. Mas ele também era jovem, no início de sua carreira, e nem de perto pronto para ter uma família, enquanto eu era lembrado a cada período que passava da minha fertilidade cada vez menor.Sua própria mãe o tinha em seus quarenta e poucos anos, e eu me perguntava às vezes se isso coloria sua percepção de como seria fácil para nós conceber em cinco ou seis anos. Ele estava esperançoso de uma maneira que eu não poderia ser, e em meu coração ressentido secreto, eu senti que era porque não era seu corpo ou seu problema. Enquanto isso, eu li relatos de mulheres que passaram por rodada após rodada de tratamentos de fertilização in vitro com pouco sucesso, catalogando o número de mágoas que eu tinha quase certeza de que teria que suportar: efeitos colaterais dolorosos de tratamentos, exaustão, depressão, aborto espontâneo. O fato de que qualquer gravidez que eu tivesse seria considerada “de maior risco”, e a bagagem física e psicológica associada que veio com isso.
o problema central em nosso relacionamento não pôde mudar. Escolher ficar com ele significava concordar em esperar até que ele estivesse pronto, e concordar em esperar significava que eu estava jogando com minha fertilidade. E então, a cada mês, quando a minha pós-ovulação, os níveis de hormônio caiu, tivemos uma repleto de conversa, durante a qual ele ouviu pacientemente para mim, como eu em espiral em ansiosa lágrimas—porque eu tinha visto uma criança em um traje de Halloween, ou eu assisti um programa de TV com uma história de infertilidade, ou gostaria de ler um ensaio pessoal sobre uma mulher FIV experiência, ou simplesmente porque eu tinha começado pego imaginando ainda outro ovo, varrida.
ficar com meu namorado significava concordar em esperar até que ele estivesse pronto para ter uma família, o que significava que eu estava jogando com minha fertilidade.
às vezes, eu o culpava pelo fato de ainda não ter filhos. Era irracional e injusto, eu sabia; ele não estava me mantendo no relacionamento, e mesmo sem ele na minha vida, eu ainda estaria enfrentando a mesma ansiedade, a mesma falta de filhos, o mesmo relógio biológico. Mas eu não pude deixar de me perguntar se, ao escolher estar com ele, eu estava perdendo tempo—tempo que eu poderia sentir lentamente escapando. Se, no futuro, ficássemos juntos, mas não conseguíssemos conceber, não poderia prometer que seria capaz de perdoar a ele ou a mim mesmo.
*
Jane fez os cálculos com as informações do meu namorado, sua caneta rabiscando em seu caderno. Ela me disse que ele era um homem doce, sensível, um pouco peculiar; todas as avaliações precisas. Ela me disse que ele me tratou melhor do que eu o tratei. Além disso, na minha opinião, preciso. Ela me disse que ele teria um ou dois anos difíceis, mas depois disso as coisas correriam mais bem para ele em sua carreira—no futuro, ela previu, ele teria uma casa grande.
então ela calculou nossa compatibilidade e balançou a cabeça. “Vocês dois não têm yuanfen forte.”
na cultura chinesa, o conceito de yuanfen entre duas pessoas é algo como uma afinidade próxima do Destino. Não é um relacionamento completamente predeterminado, seja em amizade ou amor, mas um forte vínculo que o atrai um para o outro. Eu imagino um ímã: quando yuanfen é forte, você vai encontrar-se susceptível de encontrar alguém de novo e de novo, e será mais difícil sair uma vez que você está em um relacionamento. Quando yuanfen não é forte, não há força magnética atraindo você, mas isso não significa necessariamente que você não pode estar junto; em vez disso, é simplesmente que pode ser mais fácil escolher não ser, mais fácil para as forças além do seu controle para mantê-lo distante.Eu sabia tudo isso, sabia que a falta de yuanfen não significava necessariamente que eu não poderia ou nem deveria estar com alguém, mas ainda assim, naquele momento, senti decepção. Eu pensei, Isso provavelmente não é verdade de qualquer maneira. Minha reação foi o oposto do viés de confirmação: eu queria escolher o ceticismo diante de suas palavras. Ele nem tinha um nome chinês real-eu só inventei um momento antes. Quão precisa ela poderia ser?
” você quer ter filhos?”Jane perguntou.
eu acenei com a cabeça.
“então ele é muito jovem para você.”
“mas estou planejando congelar meus ovos”, eu disse. (Certamente, as técnicas chinesas de adivinhação centenárias não explicaram a ciência moderna.)
” o quê?”Eu ouvi desaprovação em sua voz. “Este ano você precisa estar particularmente vigilante quando se trata de questões ginecológicas.”
fiquei surpreso com a precisão dela—no início do ano eu tive uma faloposcopia dolorosa. Ela estava dizendo que eu não deveria fazer isso? Ou o congelamento de óvulos em si era uma questão ginecológica que ela estava prevendo?
“ele está pagando por isso?”ela perguntou. Não respondi.
ela me lembrou então, como costumava fazer, que eu era alguém que dava muita importância ao coração, não o suficiente na praticidade. Certa vez, anos atrás, ela me disse, em um tom brincalhão que eu sabia que desmentia sua seriedade completa: “você precisa se preocupar mais com dinheiro.”Ela quis dizer isso tanto em termos das escolhas que fiz quando se tratava da minha carreira quanto em termos dos homens com quem namorei, que muitas vezes eram artistas falidos. Desta vez, ela estava se referindo especificamente ao meu namoro vida.
“como eu disse, sua vida está muito aberta à oportunidade agora. Você poderá conhecer muitos homens solteiros.”Jane sorriu maliciosamente, parecendo mais jovem do que sua idade avançada. “Eu sou muito liberal e de mente aberta sobre isso. Você deve passar esse tempo tendo muitos romances onde quer que vá.”
“eu vejo”, eu disse, Não convencido.”Mas quando você encontrar um homem que você gosta, não dê todo o seu eu a ele tão imediatamente. Aproveite o tempo para entendê-lo. Veja como é sua família. Saiba o que ele faz para viver. Descubra se ele pode apoiar você e a família que você quer um dia.”
não pela primeira vez, eu me perguntei onde estava a linha entre seu papel como cartomante e seu papel como tia. Ela estava me dando esse conselho porque era o conselho que ela daria a qualquer mulher solteira da minha idade, ou se ela tivesse visto algo especificamente na minha leitura que a deixasse preocupada—a fez querer que eu fosse mais cautelosa?
“você não terá falta de parceiros em potencial neste período de tempo”, disse ela. “Mas você não é mais jovem. Você tem que escolher com mais sabedoria. Até então, apenas divirta-se.”
importa se ela estava sendo tia ou cartomante? Mesmo sem seu lembrete, tudo o que ela disse eram coisas que eu já estava pensando.
*
eu costumava brincar que não era bom online namoro, porque me pareceu a maneira como as compras de calçados online faziam-compras com base em estatísticas e aparência, sem noção de como o sapato Se encaixa. Namoro perfis eram folhas de informações de produtos estáticas e bidimensionais, da maneira que eles só poderiam ser. Eu me vi sendo mais exigente do que jamais seria na vida real, filtrando os homens por coisas como altura, hábitos de bebida e exercício, e se eles eram ou não pessoas de cachorro, apertando os olhos em suas fotos para descobrir se eles eram mais fofos ou menos fofos do que as fotos deixavam. Eu oscilou entre swiping em ninguém e swiping em todos. Eu rapidamente me cansei demais para manter conversas com pessoas com quem me sentia morna, muito menos tempo fora da minha agenda para sair.
as coisas que eu me preocupava on-line eram coisas que nunca tinham sido a base para a minha atração por alguém que eu tinha gostado na vida real. Na vida real, eu podia ter uma noção de como o corpo de uma pessoa se movia pelo mundo, a maneira como seu rosto enrugava quando eles caíam no riso. Na vida real, eu poderia pegar o ritmo de suas brincadeiras espirituosas, ou ver seus olhos se iluminarem quando falavam sobre algo pelo qual se sentiam apaixonados. Na vida real, eu me senti atraído por alguém por razões que muitas vezes não conseguia colocar o dedo, algo invisível, mas presente no ar entre nós que eu estava disposto—ansioso—a ser varrido por.
mas depois que meu parceiro de longa data e eu terminamos e percebi que tinha apenas cinco anos restantes dos meus trinta, não conseguia mais me aproximar do namoro da mesma maneira. Eu me vi criando mentalmente os tipos de listas de verificação que eu odiava online namoro, desta vez para os homens que conheci na vida real. Eu me vi tentando ser prático.Eu ainda queria a razão incognoscível, a atração inexplicável, a sensação de ser varrido. Eu ainda amava homens que eram engraçados e apaixonados e interessados nas artes; eu ainda não suportava homens que se importavam apenas com suas ambições financeiras e mostrando seu mais recente gadget tecnológico. Mas não era mais suficiente para mim ter um sentimento sobre alguém. Não foi o suficiente que eles me fizeram rir e estimularam meu intelecto e me trouxeram sopa quando eu estava doente e assisti todos os meus rom-coms cheesy favoritos comigo. Agora que eu estava do outro lado dos trinta e cinco, não pude deixar de examinar qualquer homem que eu estava considerando para as respostas para as perguntas que mais me pressionavam: você quer filhos, em breve? Você quer se casar, em breve? Você está financeiramente estável o suficiente para que possamos criar uma família juntos, em breve?
eu nunca expressei as perguntas em voz alta, pelo menos não no primeiro encontro. Eu sabia que seria visto como desagradável, absurdo, muito cedo. Eu invejei meu eu mais jovem, alguém que poderia ter feito as mesmas perguntas, mas substituindo o “soon”s por “someday”s. Eu invejei o fato de que dez, mesmo cinco anos atrás, eu tinha a liberdade de namorar alguém em potencial, sem me preocupar com um futuro que tinha que vir em breve.
eu não pude deixar de examinar qualquer homem que eu estava considerando para a resposta à pergunta que mais me pressionava: você quer filhos, em breve?Invejei, também, os homens da CEI, perturbados com o quão diferente era para eles, com a iniquidade biológica inerente. Embora a saúde do esperma e a contagem de também diminuir com a idade (e a falta de ênfase deste fato pela sociedade, enquanto as mulheres estão bater a cabeça com a sua diminuição de fertilidade, assim que eles se transformam trinta é um excelente exemplo do patriarcado), o fato foi que o cis homens poderiam, se quisessem, passam décadas crescendo, tomando seu tempo para se tornar financeiramente e emocionalmente estável, e ainda tem a opção de iniciar uma família, a cinqüenta ou mesmo mais tarde. Eu não tinha esse luxo.então, embora eu fui em datas onde eu bebi café e comeu massas e fez conversa e encontrou interesses comuns e procurou uma faísca, para a química inegável, para o potencial de nós ser algo mais, por toda parte, essas questões lotado Debaixo da minha língua. Eu olhei para os rostos sorridentes e calorosos desses homens e pensei, Se alguma de suas respostas for "não", o que estou fazendo aqui?
*
após minha visita com Jane, por um tempo, minha vida continuou como tinha sido. Eu continuei a namorar meu mais novo, namorado de longa distância, minha ansiedade em torno de bebês vazando e fluindo com meus hormônios.
em outubro, quando nos conhecíamos há quase um ano, congelei meus ovos. Ao longo do processo, meu namorado me enviou notas amáveis e flores e fez o check-in comigo diariamente, mas me senti longe dele, minha solidão aumentada a cada visita Solo à clínica. Ele tentou fazer piadas para levantar meu ânimo sempre que eu ficava emocional com a contagem de folículo abaixo do esperado ou com a adição de novas injeções que eu tinha que administrar, mas fiquei chateado, incapaz de brincar com nada disso. Eu senti que ele não estava levando isso a sério, que ele não tinha ideia de como tudo isso era difícil para mim. A desconexão entre nós parecia revelar uma verdade essencial: o que eu estava fazendo não era para nós, mas apenas para mim. Não era o futuro dele ou o nosso futuro que eu estava tentando garantir, apenas o meu.
não teria racionalmente feito sentido para mim esperar mais. Apesar de nossas fantasias compartilhadas sobre nossa vida de um dia juntos, não tínhamos assumido nenhum compromisso firme por meio de um noivado ou mesmo um dia-a-dia, vida atual juntos. Ele estava me dando exatamente o que era apropriado, dado o status de nosso relacionamento. No entanto, durante esse tempo, quando eu estava sozinha e exausta e chorando todos os dias, percebi que queria mais. Eu queria parar de me sentir como esse futuro que eu desejava desesperadamente-esses bebês, essa família-estavam em minhas mãos sozinhos. Eu queria que o fardo fosse parcialmente levantado dos meus ombros, eu queria alguém ao meu lado que pudesse me dizer, o futuro que você quer é o futuro que eu quero também. As preocupações que você tem são minhas preocupações para compartilhar. Você não está sozinho. Vamos resolver isto juntos.
eu pensei que congelar meus ovos diminuiria minha ansiedade quando se tratava da maternidade e da minha vida amorosa. Eu pensei que "me daria tempo" para descobrir meu relacionamento com meu namorado sem a questão de crianças pairando sobre nós. Em vez disso, teve o efeito oposto: A dificuldade emocional aumentou minhas ansiedades em meu relacionamento por razões que ainda não consigo identificar completamente. Talvez fosse simplesmente que pensar sobre isso dia após dia me tornasse mais sensível à minha fertilidade cada vez menor. Talvez fosse porque eu não poderia imaginar ter que fazer isso novamente para outra rodada de recuperação de ovos ou, no futuro, para fertilização in vitro, o que seria uma quase certeza se eu ficasse com meu namorado. Ou talvez fosse porque eu tinha dado o meu corpo e o coração para tentar resolver este problema entre nós, só para descobrir, quando estava tudo acabado, que não tinha resolvido o problema subjacente.O que eu queria era uma família, e eu queria o mais rápido possível, e ele não podia me dar isso. Ele poderia me dizer que me amava E viu um futuro comigo, mas para ele, esse futuro era nebuloso, nebuloso e distante. O que eu precisava era de algo concreto, visível, perto o suficiente para acreditar.
depois de congelar meus ovos, voei de volta para Nova York para me recuperar e passar as férias com minha família. Por dois meses, meu namorado e eu saímos, jogamos jogos, cantamos karaokê, programas de TV assistidos, comemos comida deliciosa, trocamos ideias criativas, compramos presentes um do outro, fomos a shows e shows, cozinhei, Riu, abraçado. Gostei da companhia dele. Lembrei-me porque queria estar com ele. No entanto, através de tudo isso, eu lutei com uma depressão sobre a qual falei, mas de outra forma tentei me esconder.
voltei a Taiwan no ano novo. Poucos dias depois do Dia Dos Namorados, eu disse ao meu namorado que queria ver outras pessoas.
"eu simplesmente não posso, literalmente, colocar todos os meus ovos em sua cesta", eu disse.Ele estava ferido, ele estava com raiva, ele estava triste, mas no final das contas ele disse que entendia.
*
alguns meses atrás, falei com minha cartomante novamente. Eu tinha recentemente completado trinta e sete anos; um ano se passou desde a última vez que falamos. Eu estava saindo com homens que conheci através de aplicativos de namoro, com alguns encontros mais bem-sucedidos do que outros. Eu tinha começado a ver alguém regularmente, um amigo que se transformou em mais, mas cuja situação de trabalho era instável e me deu uma pausa. Eu ainda estava em contato com o homem em Nova York, ambos relutantes em fechar completamente a porta em um futuro possível. Dei a Jane os nomes dos homens que eu gostava ou vi em potencial, e ela quebrou seus traços de personalidade para mim, seu senso de nosso yuanfen, e o que ela podia ver de seu futuro imediato.Depois de calcular a fortuna de um homem em particular, o amigo que eu estava vendo, ela me disse: "Você tem um yuanfen especialmente forte com este homem."Ela não entregou isso como uma boa notícia; em vez de, ela apertou a língua e me lembrou novamente que eu tinha que ter certeza de que eu entendia quem ele era, o que ele fez, como era seu relacionamento com sua família. Ela disse que poderia dizer que ele era incrivelmente bom de coração e responsável, alguém que vale a pena considerar, mas que ela se preocupava comigo. "É porque seu yuanfen com esse homem é tão forte", disse ela. "Eu me preocupo que você não seja prático, não use seu cérebro e, em vez disso, jogue tudo ao vento e deixe seus sentimentos assumirem completamente."
eu não sabia como me sentir sobre essa linha de conselhos. Pareceu—me que não importava se eu tivesse uma forte conexão de destino com um homem ou não-sempre haveria algo com que me preocupar, algo com que desconfiar. Ocorreu - me então que talvez o problema não fosse com esses homens; fui eu. Eu sempre liderei com meu coração, homens amorosos que me trataram mal, ficar em relacionamentos que eu tinha dúvidas por muito tempo, namoro homens que não estavam certos porque eu não desisti da esperança facilmente. Eu tinha desperdiçado anos com esses homens, mas agora eu não tinha mais tempo a perder.
eu sempre liderei com meu coração, amando homens que me trataram mal, permanecendo em relacionamentos sobre os quais eu tinha dúvidas. Já não tive tempo a perder.Jane, que me conhecia há todos esses anos, não sabia todos os detalhes sobre os homens com quem namorei no passado ou por que os namorei, mas ainda assim ela se preocupava comigo—seja porque o I-Ching disse a ela para, ou porque ela intuiu o tipo de pessoa que eu era. Eu prometi a ela que ficaria equilibrada, sobre esse homem que eu estava vendo e quaisquer outros. Eu não iria entrar em nenhum relacionamento sério sem pensar. "Estou fazendo o que você me disse para fazer", assegurei a ela. "Estou namorando antes de me estabelecer. Mas é difícil."Foi difícil porque eu ainda não sabia como equilibrar meu coração e minha cabeça. Eu queria companheirismo e amor, o tipo de relação onde às vezes você sentiu que ia explodir abrir com carinho por alguém; onde você pode sentar-se confortavelmente ao lado dessa pessoa, sem a necessidade de falar; onde você pode confiar que a pessoa para ser sua pessoa, em todas as coisas. Mas eu também queria uma família, um lar estável, e isso significava pensar praticamente sobre o que seria necessário para criar e manter um. Eu não sabia, mais, como namorar como uma pessoa normal-como não pensar sobre o quanto eu queria acelerar a parte da família, e em vez disso dar um relacionamento potencial o quarto e o espaço para crescer na companhia e eventual família que eu sonhei.Jane me disse duas últimas coisas antes de eu sair: a primeira, que eu poderia facilmente engravidar este ano se eu quisesse. "Depende de você", disse ela, improvisada. O segundo, que eu teria a chance de me casar quando eu tinha trinta e oito anos, mas se eu não me casasse aos quarenta, eu provavelmente nunca me casaria.suas palavras me deixaram confuso-flashes de alarme, alívio, remorso, descrença se misturando no meu peito. Como eu disse, Eu tento levar as palavras de Jane com um grão de sal, ouvindo e considerando tudo o que ela diz com meia mente crítica, ignorando o que eu sinto ser falso. Mas mesmo que eu acreditasse completamente nisso, na adivinhação chinesa, em tudo o que ela me diz, nada é dado como pedra. As previsões são uma predestinação, uma probabilidade, uma afinidade—como uma corrente puxando você a jusante, não um destino imutável. Você está livre para se mover contra a corrente; só vai demorar mais esforço.A coisa sobre as previsões dos adivinhos é que suas previsões só se tornam significativas se se se tornarem realidade. Embora às vezes me sinta incomodado com a previsão que Jane fez sobre minhas chances de casamento depois dos quarenta anos, escolho não colocar muito estoque nele. No final do dia, se é ou não esse o caso não pode fazer o casamento acontecer para mim mais rápido, assim como minha consciência e ansiedade sobre o meu relógio biológico não podem mudar minha falta de filhos. Eu só posso tentar ser mais criterioso sobre quem eu encontro, com quem me comprometo, e ser claro sobre o que estou procurando e preciso, enquanto ainda confiando e valorizando a maneira como alguém me faz sentir. Eu só posso fazer o que posso, e então deixar o rio da minha vida me levar para onde quer que eu deva ir.
seu outro conselho—sobre como eu preciso ser mais consciente do meu coração, sobre não ser varrido com base em sentimentos sozinho-isso eu sinto ser Som. Suas palavras foram ecoadas por amigos, por meu terapeuta, por outras pessoas que me conhecem há anos que ainda acreditam que meu coração deveria ser, e é, um trunfo. Namoro sempre foi difícil para mim, mas agora é ainda mais difícil, com tanta coisa em jogo. Mas talvez o fato de que as apostas foram levantadas seja uma coisa boa. Talvez a combinação do meu coração aberto com a minha nova vigilância me leve ao tipo certo de relacionamento, o tipo que pode ser alimentado no tipo de família que eu sonho, de uma forma que todos aqueles anos ansiando e teimosamente acreditando nos homens errados nunca teriam me levado.Talvez o fato de que as apostas foram levantadas seja uma coisa boa. Talvez a combinação do meu coração aberto com a minha nova vigilância me leve ao tipo certo de relacionamento.Quando eu tinha vinte e poucos anos, no início do que se tornaria meu relacionamento mais longo, Jane me disse que, embora eu pudesse me contentar com esse novo namorado se eu me casasse com ele, eu deveria esperar por um homem que eu encontraria quando eu tinha trinta e seis anos. "Se você se casar com esse homem, ficará extremamente feliz", ela me disse. Ela usou a palavra xingfu, que é mais do que apenas felicidade; descreve uma sensação de bem-estar, prosperidade e fortuna que resulta em felicidade sublime.Não me lembro se ela tivesse dito trinta e seis em anos chineses, que é aproximadamente um ano mais velho que os anos ocidentais, o que significa que eu teria trinta e cinco anos, ou se ela tivesse dito trinta e sete e eu calculei em trinta e seis, e segurei esse número em minha memória. Mas de qualquer forma, eu me vejo pensando muito nessa previsão nos dias de hoje. Eu penso para mim mesmo que, se ela estivesse certa, aquele homem pode ser alguém que eu já conheci, alguém que entrou na minha vida durante esses últimos dois anos, quando minha vida estava aberta a oportunidades. Talvez o namorado em Nova York. Ou talvez o amigo que estou vendo agora. Talvez ele seja um dos homens que eu achei atraente, mas ainda não tive tempo de ir a um encontro. Ou talvez ele seja um amigo relativamente novo que um dia se tornará algo mais. Embora isso também seja uma previsão que considero com uma dose saudável de ceticismo, é reconfortante pensar. Porque talvez aquela coisa que eu quero não esteja tão longe depois de tudo. Talvez já esteja na minha vida, e eu só tenho que confiar em mim mesmo, ser paciente e deixá-lo crescer.