ez az én jövőm, a termékenység, egy oszlop, amelyben Karissa Chen birkózik vele kérdéseket termékenység, anyaság, és a jövő-tervezés után harmincöt.
egy kicsit több mint egy évvel ezelőtt, egy hónappal félénk fordult harminchat, elmentem, hogy a jósnő. Sok babonás kínai és tajvani ember számára a jövendőmondó olyan, mint egy terapeuta, karrier-tanácsadó, spirituális edző és aggódó néni/nagybácsi. A kínai jövendőmondók, akiket az évek során láttam, mind földhözragadt nők voltak, akik előrejelzéseiket és tanácsaikat nagyrészt az I-Chingre alapozzák. Ott volt az édes, pufók arcú középkorú nő, aki eljött a szállodai szobámba, a Le Sportsac táska az egyik vállán lógott; ott volt a fiatal furcsa nő, rövidre vágott hajjal, empatikus szemmel, aki a leszbikus szexboltjából végzett üléseket; és ott van Jane, akit több mint tizenöt éve ismerek, egy elbűvölő, élénk idősebb nő, aki tanácsot adott anyámnak életének nehéz időszakaiban, megjósolta a karrierem áramlását, figyelmeztetett olyan betegségekre és sérülésekre, amelyekre hajlamos lennék, és riasztóan megjósolt bizonyos dolgokat a kapcsolataimról, még akkor is, ha nem fedtem fel részleteket. Mindent, amit Jane mond, egy szem sóval veszem, de mégis, mint egy hívő, válság idején megyek hozzá.
és válságban voltam, amikor tavaly meglátogattam. Néhány hónapja voltam a tojásaim fagyasztásától, küzd azzal, hogy megbékéljek a régóta partneremmel való szakításommal (annak ellenére, hogy egy év telt el), volt randevú egy új ember az elmúlt fél évben-valaki, aki New Yorkban élt, míg Tajpejben éltem-és mindezek közepette regényt próbált írni, nem voltam biztos benne, hogy képes leszek befejezni. Nem tudtam, mit tegyek, merre menjek. Milyen lépéseket kell tennem annak érdekében, hogy megtaláljam a kívánt életet, az életet egy házzal, egy írói karrierrel, egy szerető férjjel és csecsemőkkel?
nem kérdeztem Jane-től semmit, amikor leültem vele szemben. Emlékeztettem a születésnapomra és a kínai nevemre, amit egy jegyzetfüzetbe írt, számításokat és jegyzeteket firkálva, amelyeket nem láthattam. Megkérdezte, hogy szakítottam-e azzal a férfival, aki voltam randevú utoljára láttam, három évvel ezelőtt, egy férfival, akivel kapcsolatban szkeptikus volt. Amikor igent mondtam, elégedettnek tűnt.
azt mondta nekem, hogy ez egy jó időszak számomra. Az életem, amely az elmúlt három évig zárva volt a lehetőségek előtt, most egy termékeny, nyitott időszak közepén volt, és bizonyos dolgokat—például az írást—könnyebben kell megtalálnom, mint korábban. Lehetőségem volt férfiakkal is találkozni, azt mondta. Ez jó idő volt a mai napig, hogy minél több potenciális partnerrel találkozzunk.
“valójában látok valakit” – mondtam neki.
egy darab papírt nyomott az utamba. “Add meg a nevét és a születésnapját.”
“ő nem Kínai. Nincs kínai neve.”
“átírja azt, akkor úgy, hogy a leginkább értelme legyen” – mondta.
megnyitottam a Pleco-t, a kínai angol szótár alkalmazást a telefonomon, és a lehető legjobban átírtam az új barátom nevét. Leírtam a születésnapjával együtt, és visszaadtam az újságot Jane-nek.
lenézett, hogy végezze el a számításokat, majd megállt, és ráncolta a homlokát. “Túl fiatal hozzád.”
egy ismerős kétségbeesés lüktetett a torkomban. “Tudom.”
*
a barátom huszonnyolc éves volt, nyolc évvel fiatalabb nálam. Kedves volt, kedves és türelmes, művészi tehetséggel és furcsa humorral rendelkező ember, aki nem volt zavarban, amikor rajtakaptam, hogy sír az állati videókon. A kapcsolatunk nagyon komoly lett, nagyon gyorsan. Félig tréfásan fantáziáltunk egy esküvőről, és olyan komolyan tárgyaltunk a nevelési különbségeinkről, mintha már a házasság felé vezető úton lennénk. Biztos voltam benne, hogy egy nap csodálatos apa lesz belőle. De ő is fiatal volt, karrierje elején, és közel sem állt készen arra, hogy családot alapítson, miközben minden egyes múló időszakban emlékeztettem a csökkenő termékenységemre.
a saját anyja negyvenes évei elején szülte, és néha azon tűnődtem, vajon ez befolyásolja-e azt a felfogását, hogy milyen könnyű lenne öt vagy hat év múlva teherbe esni. Olyan módon reménykedett, ahogy én nem lehettem, és a titkos, bosszús szívemben úgy éreztem, hogy azért, mert nem az ő teste vagy az ő problémája. Közben, olvastam olyan nők beszámolóit, akik kevés sikerrel mentek keresztül az IVF-kezelések után, katalogizálva a szívfájdalmak számát, szinte biztos voltam benne, hogy el kell viselnem: a kezelések fájdalmas mellékhatásai, kimerültség, depresszió, vetélés. Az a tény, hogy bármilyen terhességem valaha is “nagyobb kockázatnak” minősülne, és az ezzel járó fizikai és pszichológiai poggyász.
a kapcsolatunk központi problémája nem változhatott. A vele maradás azt jelentette, hogy beleegyeztem, hogy megvárom, amíg készen áll, a várakozás pedig azt jelentette, hogy a termékenységemmel játszottam. És így minden hónapban, amikor az ovuláció utáni hormonszintem csökkent, tele volt a beszélgetésünk, amelynek során türelmesen hallgatott rám, miközben ideges könnyekbe sodródtam—mert láttam egy gyermeket Halloween jelmezben, vagy néztem egy tévéműsort meddőségi történettel, vagy olvastam egy személyes esszét egy nő IVF tapasztalatáról, vagy egyszerűen azért, mert elkaptam egy újabb tojás elképzelését, elpirult.
a barátommal való tartózkodás azt jelentette, hogy beleegyeztem abba, hogy megvárom, amíg készen áll a családra, ami azt jelentette, hogy a termékenységemmel játszottam.
időnként őt hibáztattam azért, hogy még mindig gyermektelen vagyok. Irracionális és igazságtalan volt, tudtam; nem tartott engem a kapcsolatban, és nélküle az életemben még mindig ugyanazzal a szorongással, ugyanazzal a gyermektelenséggel, ugyanazzal a ketyegő biológiai órával szembesülnék. De nem tudtam nem csoda, ha úgy döntött, hogy vele, én időpazarlás—idő éreztem lassan csúszik el. Ha, a jövőben, együtt maradtunk, de nem sikerült elképzelni, nem tudtam megígérni, hogy képes leszek megbocsátani neki vagy magamnak.
*
Jane elvégezte a számításokat a barátom adataival, a tollával a jegyzetfüzetébe firkálva. Azt mondta nekem, hogy édes ember, érzékeny, kissé mókás; minden pontos értékelés. Azt mondta, jobban bánt velem, mint én vele. Véleményem szerint pontos is. Azt mondta nekem, hogy nehéz vagy két éve lesz, de utána a dolgok gördülékenyebben mennek neki karrierje során—a jövőben, megjósolta, nagy háza lenne.
aztán kiszámolta a kompatibilitásunkat, és megrázta a fejét. “Kettőtöknek nincs erős yuanfen.”
a kínai kultúrában a yuanfen fogalma két ember között olyan, mint a sorshoz közeli affinitás. Nem egy teljesen előre meghatározott kapcsolat, legyen az barátság vagy szerelem, hanem egy erős kötelék, amely egymás felé vonz. Elképzelek egy mágnest: amikor yuanfen erős, akkor valószínűleg újra és újra találkozik valakivel, és nehezebb lesz elmenni, ha kapcsolatba kerülsz. Amikor yuanfen nem erős, nincs mágneses erő, amely behúzna, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem lehetsz együtt; inkább egyszerűen arról van szó, hogy könnyebb lehet úgy dönteni, hogy nem lesz, könnyebb az Ön irányításán kívüli erők számára, hogy távol tartsanak egymástól.
mindezt tudtam, tudtam, hogy a yuanfen hiánya nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem lehetek, sőt nem is szabad valakivel lennem, de abban a pillanatban mégis csalódást éreztem. Azt hittem, ez valószínűleg nem igaz. A reakcióm ellentétes volt a megerősítő elfogultsággal: szkepticizmust akartam választani a szavaival szemben. Még igazi kínai neve sem volt—csak egy pillanattal korábban találtam ki. Mennyire lehet pontos?
“szeretne gyerekeket?”- Kérdezte Jane.
bólintottam.
“akkor túl fiatal neked.”
“de azt tervezem, hogy lefagyasztom a tojásaimat” – mondtam. (Bizonyára az évszázados kínai jóslási technikák nem vették figyelembe a modern tudományt.)
” mi?”Rosszallást hallottam a hangjában. “Ebben az évben különösen ébernek kell lennie, amikor nőgyógyászati kérdésekről van szó.”
meglepett a pontossága—az év elején fájdalmas falloposzkópiát végeztem. Azt mondta, ne csináljam? Vagy a tojás fagyasztása nőgyógyászati kérdés volt, amelyet megjósolt?
“fizet érte?”kérdezte. Nem válaszoltam.
akkor arra emlékeztetett, mint gyakran, hogy olyan ember vagyok, aki túl nagy jelentőséget tulajdonít a szívnek, nem eléggé a gyakorlatiasságnak. Egyszer, évekkel ezelőtt, azt mondta nekem, viccelődve, hogy tudtam, hogy teljes komolyságát meghazudtolja, ” jobban kell törődnie a pénzzel.”Úgy értette, hogy mind a karrierem során hozott döntéseim, mind a férfiak, akikkel randiztam, akik gyakran megtört művészek voltak. Ezúttal, kifejezetten az énre utalt randevú élet.
“mint mondtam, az életed most nagyon nyitott a lehetőségekre. Ön képes lesz arra, hogy megfeleljen sok egyedülálló férfiak.”Jane huncutul elmosolyodott, fiatalabbnak látszott, mint idősebb kora. “Nagyon liberális és nyitott vagyok ezzel kapcsolatban. Meg kell tölteni ezt az időt, amelynek sok románcok bárhová is megy.”
“látom”, mondtam, nem meggyőzve.
“de amikor találkozol egy olyan férfival, aki tetszik, ne add át neki azonnal az egész éned. Szánjon időt arra, hogy megértse őt. Nézze meg, milyen a családja. Tudja, mivel foglalkozik. Találd ki, hogy képes-e támogatni téged és a családot, akit akarsz.”
nem ez az első alkalom, hogy azon tűnődtem, vajon hol húzódik a határ a jósnő szerepe és a nagynénje szerepe között. Azért adott nekem ezt a tanácsot, mert ezt a tanácsot adta minden korombeli egyedülálló nőnek, vagy látott valamit kifejezetten az olvasásomban, ami aggasztotta—arra késztette, hogy extra óvatos legyek?
” ebben az időszakban nem fog hiányozni a potenciális partnerek ” – mondta. “De már nem vagy fiatal. Bölcsebben kell választania. Addig is, csak érezd jól magad.”
számított, hogy nagynénje vagy jósnő volt? Még az emlékeztetője nélkül is, minden, amit mondott, olyan volt, amire már gondoltam.
*
régebben vicc, hogy nem voltam jó az online társkereső, mert úgy érezte, hogy nekem, ahogy az online cipő vásárlás tette—vásárlás statisztikák alapján és a megjelenés, nincs értelme, hogy a cipő illik. A társkereső profilok statikus és kétdimenziós termékinformációs lapok voltak, ahogy csak lehetnek. Úgy találtam magam, hogy válogatósabb vagyok, mint valaha a való életben, szűrve a férfiakat olyan dolgok alapján, mint a magasság, az ivási és a testmozgási szokások, és függetlenül attól, hogy kutyaemberek-e vagy sem, a képeikre hunyorítva, hogy kiderítsék, csinosabbak vagy kevésbé aranyosak-e, mint a képek. Oszcilláltam senki ellopása és mindenki ellopása között. Gyorsan túl fáradt lettem ahhoz, hogy folytassam a beszélgetéseket olyan emberekkel, akik iránt langyosnak éreztem magam, sokkal kevésbé faragjon ki időt a menetrendemből, hogy randevúkra menjen.
azok a dolgok, amelyek az interneten érdekeltek, olyan dolgok voltak, amelyek soha nem voltak az alapja annak, hogy vonzódjak valakihez, akit szerettem a való életben. A való életben, megérthettem, hogyan mozog az ember teste a világon, ahogy az arcuk ráncolódott, amikor nevetésbe törtek. A való életben, elkaphattam szellemes ugratásuk ritmusát, vagy nézni, ahogy kigyullad a szemük, amikor valamiről beszéltek, ami iránt szenvedélyesnek érezték magukat. A való életben, azon kaptam magam, hogy vonzódom valakihez olyan okok miatt, amelyekre gyakran nem tudtam rátenni az ujjamat, valami láthatatlan, de jelen van a levegőben közöttünk, amit hajlandó voltam—lelkesen—elsöpörni.
de miután a hosszú távú partneremmel szakítottunk, és rájöttem, hogy csak öt évem van hátra a harmincas éveimből, már nem tudtam ugyanúgy megközelíteni a randevút. Azon kaptam magam, hogy mentálisan elkészítem azokat az ellenőrzőlistákat, amelyeket annyira utáltam az interneten randevú, ezúttal azoknak a férfiaknak, akikkel a való életben találkoztam. Azon kaptam magam, hogy próbálok gyakorlatias lenni.
még mindig akartam a megismerhetetlen okot, a megmagyarázhatatlan vonzalmat, az érzést, hogy elsöpörnek. Még mindig szerettem azokat a férfiakat, akik viccesek és szenvedélyesek voltak, és érdeklődtek a művészetek iránt; még mindig nem tudtam elviselni azokat a férfiakat, akik csak a pénzügyi ambícióikkal törődtek, és a legújabb technológiai eszközüket mutogatták. De ez már nem volt elég ahhoz, hogy érzéseim legyenek valakivel kapcsolatban. Nem volt elég, hogy megnevettettek, és serkentették az intellektusomat, és levest hoztak nekem, amikor beteg voltam, és megnéztem az összes kedvenc sajtos rom-com-ot velem. Most, hogy a harmincöt másik oldalán voltam, nem tudtam segíteni, de megvizsgáltam bármelyik férfit, akit fontolgattam, hogy megválaszolja azokat a kérdéseket, amelyek számomra a legsürgetőbbnek tűntek: akarsz gyerekeket, hamarosan? Hamarosan meg akarsz házasodni? Pénzügyileg elég stabil vagy ahhoz, hogy hamarosan családot alapíthassunk?
soha nem hangoztattam hangosan a kérdéseket, legalábbis nem az első randin. Tudtam, hogy ez lesz látható, mint off-üzembe, abszurd, túl hamar. Irigyeltem fiatalabb énem, valaki, aki ugyanazokat a kérdéseket tehette volna fel, de a “hamarosan”helyett a “valamikor”. Irigyeltem azt a tényt, hogy tíz, akár öt évvel ezelőtt, szabadon randevúzhattam bárkivel a potenciállal, anélkül, hogy aggódnék egy olyan jövő miatt, amelynek hamarosan el kellett jönnie.
nem tudtam segíteni, de alaposan megvizsgáltam bármelyik férfit, akit fontolgattam, hogy megválaszolja a számomra leginkább sürgető kérdést: akarsz-e gyermekeket, hamarosan?
irigyeltem a cisz férfiakat is, idegesítve, hogy mennyire más volt számukra, a benne rejlő biológiai egyenlőtlenség miatt. Bár a spermiumok egészsége és száma is csökken az életkorral (és a társadalom nem hangsúlyozza ezt a tényt, miközben a nőket a fejük felett verik a csökkenő termékenységükkel, amint harminc éves korukban a patriarchátus kiváló példája), a tény az volt, hogy a cisz férfiak, ha akarják, évtizedeket tölthetnek fel, időt szánva arra, hogy anyagilag és érzelmileg stabilak legyenek, és még mindig lehetőségük van családot alapítani ötven vagy még később. Nekem nem volt ilyen luxusom.
tehát bár jártam olyan randevúkon, ahol kávét kortyolgattam, tésztát ettem, beszélgetéseket folytattam, közös érdeklődésre leltem, szikrát kerestem, tagadhatatlan kémiát, annak lehetőségét, hogy valami többek legyünk, ezek a kérdések zsúfolódtak a nyelvem alatt. Bámultam ezeknek az embereknek a mosolygó, meleg arcát, és arra gondoltam, ha kiderül, hogy bármelyik válaszod “nem”, mit keresek itt?
*
miután meglátogattam Jane-t, egy ideig, az életem úgy ment tovább, ahogy volt. Én továbbra is a mai napig a fiatalabb, távolsági barátja, a szorongás körül babák ebbing és áramló én hormonok.
októberben, amikor közel egy éve ismertük egymást, lefagyasztottam a tojásaimat. A folyamat során a barátom kedves jegyzeteket és virágokat küldött nekem, és naponta ellenőrizte velem, de távol éreztem magam tőle, a magányom minden egyéni klinikai látogatással nőtt. Megpróbált vicceket tenni, hogy felemelje a szellememet, amikor érzelmessé váltam a vártnál alacsonyabb tüszőszám vagy az új injekciók hozzáadása miatt, amelyeket be kellett adnom, de ideges lettem, képtelen viccelődni egyikről sem. Úgy éreztem, hogy nem veszi ezt komolyan, hogy fogalma sem volt arról, milyen nehéz ez nekem. Úgy tűnt, hogy a köztünk lévő kapcsolat egy lényeges igazságot tár fel:amit tettem, nem nekünk, hanem inkább csak nekem. Nem az ő jövőjét vagy a mi jövőnket próbáltam biztosítani, csak az enyémet.
nem lett volna racionálisan értelme, hogy többet várjak. Annak ellenére, hogy közös fantáziáink vannak a közös életünkről, nem tettünk határozott kötelezettségvállalásokat eljegyzés vagy akár napi, jelenlegi élet együtt. Pontosan azt adta nekem, ami helyénvaló volt, tekintettel a kapcsolatunk állapotára. Mindazonáltal, ez idő alatt, amikor magányos voltam, kimerült és minden nap sírtam, rájöttem, hogy többet akarok. Abba akartam hagyni, hogy úgy érezzem, hogy ez a jövő, amire kétségbeesetten vágytam—ezek a csecsemők, ez a család—egyedül a kezemben volt. Azt akartam, hogy a terhet részben levegyék a vállamról, azt akartam, hogy valaki mellettem legyen, aki elmondhatja nekem, a kívánt jövő az a jövő, amelyet én is akarok. A te gondjaid az én gondjaim, amiket meg kell osztanom. Nem vagy egyedül. Együtt megoldjuk.
azt hittem, hogy a tojásaim fagyasztása csökkenti a szorongásomat, amikor mind az anyaságról, mind a társkereső életemről van szó. Azt hittem, hogy “időt vesz nekem”, hogy kitaláljam a barátommal való kapcsolatomat anélkül, hogy a gyerekek felettünk lógnának. Helyette, ellentétes hatása volt: Az érzelmi nehézség fokozta szorongásaimat a kapcsolatomban olyan okok miatt, amelyeket még mindig nem tudok teljesen pontosan meghatározni. Talán egyszerűen az volt, hogy napról napra gondolkodva különösen érzékeny lettem a csökkenő termékenységemre. Talán azért, mert nem tudtam felfogni, hogy ezt újra meg kell tennem egy újabb petesejt-visszakereséshez vagy, a jövőben, IVF-hez, ami szinte bizonyosság lenne, ha a barátommal maradnék. Vagy talán azért, mert odaadtam a testemet és a szívemet, hogy megpróbáljam megoldani ezt a problémát köztünk, csak hogy rájöjjek, amikor mindennek vége, hogy nem oldotta meg a mögöttes problémát.
családot akartam, és azt akartam, amilyen hamar csak lehet, de nem tudta megadni nekem. Mondhatta, hogy szeret, és látott velem egy jövőt, de számára ez a jövő ködös, ködös és távoli volt. Amire szükségem volt, az valami konkrét, látható, elég közel ahhoz, hogy higgyek benne.
miután lefagyasztottam a tojásaimat, visszarepültem New Yorkba, hogy felépüljek, és a családommal töltsem az ünnepeket. Két hónapig a barátommal randiztunk, játszottunk, karaoke-t énekeltünk, mértéktelen tévéműsorokat néztünk, finom ételeket ettünk, kreatív ötleteket pattogtattunk egymástól, ajándékokat vettünk egymásnak, koncertekre és műsorokra mentünk, szakács, nevetett, ölelkezett. Élveztem a társaságát. Eszembe jutott, miért akartam vele lenni. Még, az egészen keresztül, depresszióval küzdöttem, amiről meséltem neki, de egyébként megpróbáltam elrejteni.
visszatértem Tajvanra az új évben. Néhány nappal a Valentin-nap után, mondtam a barátomnak, hogy más embereket akarok látni.
” szó szerint nem tudom az összes tojást a kosárba tenni ” – mondtam.
megsérült, dühös volt, szomorú volt, de végül azt mondta, hogy megértette.
*
néhány hónappal ezelőtt ismét beszéltem a jósnőmmel. Nemrég lett harminchét; egy év telt el azóta, hogy utoljára beszéltünk. Randevúkon jártam olyan férfiakkal, akikkel keresztül találkoztam randevú alkalmazások, néhány dátummal sikeresebb, mint mások. Elkezdtem rendszeresen találkozni valakivel, egy barátommal, aki több lett, de akinek a munkahelyi helyzete instabil volt, és szünetet adott nekem. Még mindig kapcsolatban voltam a New York-i férfival, mindketten vonakodtunk teljesen becsukni az ajtót egy lehetséges jövőről. Megadtam Jane-nek azoknak a férfiaknak a nevét, akik tetszettek nekem, vagy akikben potenciált láttam, és ő lebontotta nekem a személyiségjegyeiket, a mi yuanfen érzékét, és azt, hogy mit láthat a közvetlen jövőjükről.
miután kiszámította egy bizonyos ember vagyonát, a barátom, akivel találkoztam, azt mondta nekem: “különösen erős yuanfen van ezzel az emberrel.”Ezt nem jó hírként hozta; ehelyett összekapta a nyelvét, és újra emlékeztetett arra, hogy meg kell bizonyosodnom arról, hogy megértettem, ki ő, mit tett, milyen a kapcsolata a családjával. Azt mondta, elmondhatja, hogy hihetetlenül jószívű és felelősségteljes, valaki, akit érdemes megfontolni, de aggódik értem. “Ez azért van, mert a yuanfen ezzel az emberrel olyan erős” – mondta. “Aggódom, hogy nem leszel gyakorlatias, nem használod az agyad, ehelyett mindent a szélre dobsz, és hagyod, hogy az érzéseid teljesen átvegyék az irányítást.”
nem tudtam, hogyan érezzem ezt a tanácsot. Számomra úgy tűnt, hogy nem számít, hogy erős sorskapcsolatom van—e egy férfival vagy sem-mindig lesz valami, ami miatt aggódni kell, valamitől óvakodni kell. Akkor eszembe jutott, hogy talán egyáltalán nem ezekkel a férfiakkal volt a probléma; én voltam. Mindig a szívemmel vezettem, szerető férfiak, akik rosszul bántak velem, túl sokáig kételkedtem a kapcsolatokban, randevú férfiak, akiknek nem volt igaza, mert nem adtam fel könnyen a reményt. Éveket pazaroltam ezekre az emberekre, de most már nem volt időm pazarolni.
mindig a szívemmel vezettem, szerettem azokat a férfiakat, akik rosszul bántak velem, olyan kapcsolatokban maradtam, amelyekben kétségeim voltak. Már nem volt vesztegetni való időm.
Jane, aki ennyi éven át ismert engem, nem tudott minden részletet azokról a férfiakról, akikkel a múltban randiztam, vagy miért randiztam velük, de mégis aggódott értem—vagy azért, mert az I-Ching mondta neki, vagy azért, mert megérezte, milyen ember vagyok. Megígértem neki, hogy higgadt maradok, erről az emberről, akivel találkoztam, és a többiekről. Nem akartam beleugrani semmilyen elkötelezett kapcsolatba gondolkodás nélkül. “Azt teszem, amit mondtál nekem” – nyugtáztam. “Én vagyok randevú körül, mielőtt letelepednék. De nehéz.”
nehéz volt, mert még mindig nem tudtam, hogyan kell egyensúlyba hozni a szívem és a fejem. Társaságot és szeretetet akartam, az a fajta kapcsolat, ahol néha úgy érezte, hogy valaki iránti szeretettel kinyílhat; ahol kényelmesen ülhet az illető mellett anélkül, hogy beszélnie kellene; ahol támaszkodhat arra a személyre, hogy mindenben az Ön személye legyen. De szerettem volna egy családot, egy stabil otthont, és ez azt jelentette, hogy gyakorlatilag végig kellett gondolnom, mi kell ahhoz, hogy létrehozzam és fenntartsam. Nem tudtam, többé, hogyan kell randevúzni, mint egy normális ember-hogyan ne gondoljak arra, hogy mennyire akartam felgyorsítani a családi részt, és ehelyett adjon egy potenciális kapcsolatnak helyet és helyet, hogy növekedjen a társaság és az esetleges család, amiről álmodtam.
Jane két utolsó dolgot mondott nekem, mielőtt elmentem: az elsőt, hogy idén könnyen teherbe eshetek, ha akarok. “Ez rajtad múlik,” mondta, offhandedly. A második, hogy harmincnyolc éves koromban lenne esélyem megházasodni, de ha negyvenre nem házasodnék meg, valószínűleg soha nem házasodnék meg.
szavai zavartak—a szorongás, a megkönnyebbülés, a megbánás, a hitetlenség villanása keveredett a mellkasomban. Mint mondtam, igyekszem egy csipetnyi sóval felfogni Jane szavait, meghallgatni és figyelembe venni mindent, amit mond, fél kritikus elmével, figyelmen kívül hagyva azt, amit úgy érzem, hogy nem igaz. De még ha teljesen hinnék is benne, a kínai jóslásban, mindenben, amit mond nekem, soha semmit nem adnak kőbe vésve. A jóslatok predesztináció, valószínűség, affinitás—mint egy áram, amely lefelé húz, nem megváltoztathatatlan sors. Szabadon mozoghat az árral szemben; csak több erőfeszítést igényel.
a jövendőmondók jóslataiban az a helyzet, hogy jóslataik csak akkor válnak értelmessé, ha valóra válnak. Míg néha azon kapom magam, hogy kellemetlenné válik az a jóslat, amelyet Jane tett a negyven év utáni házasság esélyeiről, úgy döntök, hogy Nem teszek túl sok készletet benne. A nap végén, függetlenül attól, hogy ez a helyzet-e vagy sem, nem teheti gyorsabban a házasságot számomra, csakúgy, mint a biológiai órám iránti tudatosságom és szorongásom nem változtathatja meg gyermektelenségemet. Csak arra tudok törekedni, hogy megfontoltabb legyek azzal kapcsolatban, hogy kivel randizok, kit vállalok el, és tisztában legyek azzal, hogy mit keresek és szükségem van, miközben továbbra is bízom abban, és ápolom azt, ahogyan valaki érez. Csak azt tehetem, amit tudok, aztán hagyom, hogy életem folyója elvigyen bárhová, ahová mennem kell.
másik tanácsa—hogy hogyan kell jobban odafigyelnem a szívemre, hogy ne csak az érzések alapján söpörjek fel—ezt úgy érzem, hogy egészséges vagyok. Szavait visszhangozták a barátaim, a terapeutám, más emberek, akik évek óta ismernek, akik még mindig úgy gondolják, hogy a szívemnek értékesnek kell lennie. Randevú mindig is nehéz volt számomra, de most még nehezebb, annyi forog kockán. De talán az a tény, hogy a tét megemelkedett, jó dolog. Talán a nyitott szívem és az új éberségem kombinációja a megfelelő kapcsolathoz vezet, az a fajta, amelyet olyan családba lehet nevelni, amelyről álmodom, oly módon, hogy azok az évek, amelyek a rossz férfiakért epekedtek és makacsul hittek, soha nem vezettek volna engem.
talán az a tény, hogy a tétet emelték, jó dolog. Talán a nyitott szívem és az új éberségem kombinációja a megfelelő kapcsolathoz vezet.
amikor húszas éveim végén voltam, a leghosszabb kapcsolatom elején, Jane azt mondta nekem, hogy bár elégedett lehetek ezzel az új barátommal, ha feleségül veszem, meg kell várnom egy férfit, akivel harminchat éves koromban találkoznék. “Ha hozzámész ahhoz az emberhez, nagyon boldog leszel” – mondta nekem. A xingfu szót használta, ami több, mint boldogság; a jólét, a jólét és a szerencse érzését írja le, amely fenséges boldogságot eredményez.
nem emlékszem, hogy a kínai években harminchat-ot mondott volna, ami körülbelül egy évvel idősebb, mint a nyugati évek, Vagyis harmincöt lennék, vagy ha harminchét mondott volna, én pedig harminchat-ra számoltam, és megtartottam ezt a számot az emlékezetemben. De akárhogy is, azon kapom magam, hogy manapság sokat gondolok erre a jóslatra. Azt hiszem magamban, ha igaza volt, az az ember lehet valaki, akivel már találkoztam, valaki, aki az elmúlt néhány évben jött az életembe, amikor az életem nyitott volt a lehetőségekre. Talán a barátja New Yorkban. Vagy talán a barát, akivel most találkozom. Talán ő az egyik férfi, akit vonzónak találtam, de még nem volt ideje randizni. Vagy talán egy viszonylag új barát, aki egy nap valami többé válik. Bár ez is egy jóslat, amelyet egészséges adag szkepticizmussal tartok, megnyugtató gondolkodni. Mert talán az a dolog, amit akarok, nincs is olyan messze. Talán ez már az életemben van, és csak bíznom kell magamban, türelmesnek kell lennem, és hagynom kell növekedni.