Dette Er Min Fremtid, Min Fruktbarhet, En kolonne Der Karissa Chen bryter med sine spørsmål om fruktbarhet, morskap og fremtidsplanlegging etter trettifem.
for litt over et år siden, en måned sjenert av å snu trettiseks, gikk jeg for å se min fortune teller. For mange overtroiske Kinesiske og Taiwanske folk er en fortune teller som en terapeut, karrierekonsulent, åndelig trener og bekymret tante / onkel alle rullet inn i en. De Kinesiske spåmenn jeg har sett gjennom årene har alle vært down-to-earth kvinner som, for det meste, basere sine spådommer og råd på I-Ching. Det var den søte, lubben-faced middelaldrende kvinne som kom til hotellrommet mitt, Le Sportsac bag slengt over en skulder; det var den unge queer kvinne med kortklipt hår og empatiske øyne som gjorde sine økter ut av henne lesbisk kjønn butikk; Og Det Er Jane, som jeg har kjent i over femten år, en glamorøs, livlig eldre kvinne som har rådet min mor gjennom vanskelige perioder i livet hennes, forventet strømmen av karrieren min, advarte meg om sykdommer og skader jeg ville være utsatt for, og alarmerende spådde bestemte ting om mine relasjoner selv når jeg ikke avslørte noen detaljer. Jeg tar Alt Jane sier med et saltkorn, men likevel, som en troende, går jeg til henne i krisetider.
Og jeg var i krise da jeg gikk for å se henne i fjor. Jeg var et par måneder ute fra å fryse eggene mine, sliter med å komme til enighet med min bruddet med min lang tid partner (selv om et år hadde gått), hadde vært dating en ny mann for det siste halvåret-noen som bodde i New York, mens jeg bodde i Taipei-og prøvde å skrive en roman midt i alt dette, en jeg var ikke sikker på at jeg ville være i stand til å fullføre. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre, hvilken retning jeg skulle ta. Hvilke skritt må jeg ta for å sikre at jeg fant livet jeg ønsket, livet med et hus og en skrivekarriere og en kjærlig mann og babyer?
jeg spurte Ikke Jane noe av dette da jeg satte meg overfor henne. Jeg minnet henne om bursdagen min Og Mitt kinesiske Navn, som hun skrev i en notatbok, skrible beregninger og notater jeg ikke fikk lov til å se. Hun spurte om jeg hadde slått opp med mannen jeg hadde vært dating siste gang jeg hadde sett henne, tre år siden, en mann hun hadde vært skeptisk. Da jeg sa ja, så hun fornøyd ut.
hun fortalte meg at Dette var en god periode for meg. Mitt liv, som inntil de siste tre årene hadde vært stengt for muligheter, var nå midt i en fruktbar, åpen periode, og jeg skulle finne visse ting—å skrive, for eksempel-lettere enn før. Jeg hadde også muligheten til å møte menn, hun sa. Dette var en god tid å date, å møte så mange potensielle partnere som mulig.
«jeg ser faktisk noen,» fortalte jeg henne.
hun presset et stykke papir på min måte. «Gi meg navnet hans og bursdagen hans.»
» Han er Ikke Kinesisk. Han har Ikke Noe Kinesisk navn.»
«Transliterate det, da, på den måten som gir mest mening for deg,» sa hun.
jeg åpnet Pleco, Den Kinesiske engelske ordbokappen på telefonen min, og translittererte min nye kjærestes navn så godt jeg kunne. Jeg skrev det ned, sammen med bursdagen hans, og ga papiret Tilbake Til Jane.
hun så ned, om å gjøre sine beregninger, så stoppet og rynket pannen. «Han er for ung for deg.»
en kjent fortvilelse banket i halsen min. «Jeg vet det.»
*
kjæresten min var i ferd med å slå tjueåtte, åtte år yngre enn meg. Han var søt og snill og tålmodig, en mann med kunstnerisk talent og oddball humor som ikke var flau da jeg fanget ham gråt på dyrevideoer. Vårt forhold hadde blitt veldig alvorlig, veldig fort. Vi halvt spøkefullt fantasert om et bryllup og forhandlet våre forskjeller i oppdragelse så alvorlig som om vi allerede var på vei til ekteskap. Jeg var sikker på at han ville bli en fantastisk far en dag. Men han var også ung, tidlig i karrieren, og ikke i nærheten klar til å ha en familie, mens jeg ble minnet med hver bestått periode av min minkende fruktbarhet.
hans egen mor hadde ham i begynnelsen av førtiårene, og jeg lurte noen ganger på om dette farget hans oppfatning av hvor lett det ville være for oss å bli gravid om fem eller seks år. Han var håpefull på en måte jeg ikke kunne være, og i mitt hemmelige ergerlige hjerte følte jeg at det var fordi det ikke var hans kropp eller hans problem. I mellomtiden leste jeg kontoer av kvinner som hadde gått gjennom runde ETTER RUNDE MED IVF-behandlinger med liten suksess, katalogisering av antall hjertesorg jeg var nesten sikker på at jeg måtte tåle: smertefulle bivirkninger fra behandlinger, utmattelse, depresjon, abort. Det faktum at enhver graviditet jeg noensinne ville ha, ville bli ansett som «høyere risiko», og den tilhørende fysiske og psykologiske bagasjen som fulgte med det.
det sentrale problemet i forholdet vårt kunne ikke endres. Å velge å bli hos ham betydde å godta å vente til han var klar, og godta å vente betydde at jeg spilte med min fruktbarhet. Og så hver måned, da mine hormonnivåer etter eggløsning falt, hadde vi en nervøs samtale der han tålmodig lyttet til meg da jeg spiraled i engstelige tårer—fordi jeg hadde sett et barn I En Halloween kostyme, eller jeg hadde sett ET TV-show med en infertilitetshistorie, eller jeg hadde lest et personlig essay om en kvinnes IVF-opplevelse, eller bare fordi jeg hadde blitt fanget opp med å forestille meg enda et egg, spylt bort.
Å Bo hos kjæresten min betydde å vente til han var klar til å ha en familie, noe som medførte at jeg spilte med fruktbarheten min.
til tider klandret jeg ham for det faktum at jeg fortsatt var barnløs. Det var irrasjonelt og urettferdig, jeg visste; han holdt meg ikke i forholdet, og selv uten ham i mitt liv, ville jeg fortsatt stå overfor den samme angsten, den samme barnløsheten, den samme tikkende biologiske klokken. Men jeg kunne ikke hjelpe, men lurer på om ved å velge å være sammen med ham, jeg var å kaste bort tid—tid jeg kunne føle sakte sklir unna. Hvis vi i fremtiden ble sammen, men ikke klarte å bli gravide, kunne jeg ikke love at jeg ville kunne tilgi ham eller meg selv.
*
Jane gjorde beregningene med kjæresten min informasjon, hennes penn skrible i notisboken. Hun fortalte meg at han var en søt mann, følsom, litt quirky; alle nøyaktige vurderinger. Hun fortalte meg at han behandlet meg bedre enn jeg behandlet ham. Også, etter min mening, nøyaktig. Hun fortalte meg at han ville ha et hardt år eller to, men etter det ville det gå mer jevnt for ham i sin karriere – i fremtiden forutslo hun at han ville ha et stort hus.
så beregnet hun vår kompatibilitet og ristet på hodet. «De to av dere har ikke sterk yuanfen.»
i Kinesisk kultur er begrepet yuanfen mellom to personer noe som en tilhørighet som nærmer seg skjebnen. Ikke et helt forhåndsbestemt forhold, enten det er i vennskap eller kjærlighet, men et sterkt bånd som trekker deg mot hverandre. Jeg kan tenke meg en magnet: når yuanfen er sterk, vil du finne deg selv sannsynlig å møte noen igjen og igjen, og det vil være vanskeligere å gå bort når du er i et forhold. Når yuanfen ikke er sterk, er det ingen magnetisk kraft som trekker deg inn, men det betyr ikke nødvendigvis at du ikke kan være sammen; snarere er det ganske enkelt at det kan være lettere å velge å ikke være, lettere for krefter utenfor din kontroll for å holde deg fra hverandre.
jeg visste alt dette, visste at mangel på yuanfen ikke nødvendigvis betydde at jeg ikke kunne eller burde ikke være med noen, men likevel, i det øyeblikket følte jeg skuffelse. Jeg tenkte, dette er sannsynligvis ikke sant uansett. Min reaksjon var det motsatte av bekreftelse skjevhet: jeg ønsket å velge skepsis i møte med hennes ord. Han hadde ikke Engang Et Ekte Kinesisk navn—jeg hadde bare gjort det opp et øyeblikk tidligere. Hvor nøyaktig kan hun være?
» vil du ha barn?»Spurte Jane.
jeg nikket.
» da er han for ung for deg.»
«men jeg planlegger å fryse eggene mine,» sa jeg. (Sikkert, århundrer Gamle Kinesiske formuefortellingsteknikker hadde ikke stått for moderne vitenskap.)
» Hva?»Jeg hørte misbilligelse i stemmen hennes. «I år må du være spesielt årvåken når det gjelder gynekologiske problemer.»
jeg ble overrasket over hennes nøyaktighet—tidligere på året hadde jeg hatt en smertefull falloskopi. Sa hun at jeg ikke skulle gjøre det? Eller var egget som fryser seg selv et gynekologisk problem som hun forutså?
» betaler han for det?»spurte hun. Jeg svarte ikke.
hun minnet meg da, som hun ofte hadde, at jeg var noen som la for mye vekt på hjertet, ikke nok på praktisk. En gang, år siden, hun hadde sagt til meg, i en fleiper tone som jeg visste benektet hennes fullstendig alvor, » Du trenger å bry seg om penger mer .»Hun hadde ment det både i form av de valgene jeg gjorde når det kom til min karriere og i form av mennene jeg datert, som ofte var blakk kunstnere. Denne gangen, hun ble spesielt henviser til min dating liv.
» som jeg sa, er livet ditt veldig åpent for muligheter akkurat nå. Du vil være i stand til å møte mange single menn.»Jane smilte skøyeraktig, ser yngre ut enn hennes avanserte alder. «Jeg er veldig liberal og åpen om dette. Du bør bruke denne tiden å ha masse romanser overalt.»
«jeg ser,» sa jeg, ikke overbevist.
» men når du møter en mann du liker, ikke gi over hele deg selv til ham så umiddelbart. Ta deg tid til å forstå ham. Se hvordan familien hans er. Vet hva han gjør for en levende. Finn ut om han kan støtte deg og familien du vil ha en dag.»
Ikke for første gang, jeg lurte på hvor grensen mellom hennes rolle som spåmann og hennes rolle som tante lå. Var hun gi meg dette rådet fordi det var råd hun ville gi en enkelt kvinne på min alder, eller hadde hun sett noe spesielt i min lesning som gjorde henne bekymret—gjorde henne vil ha meg til å være ekstra forsiktig?
«Du vil ikke mangle potensielle partnere i denne tidsperioden,» sa hun. «Men du er ikke ung lenger. Du må velge mer klokt. Inntil da, bare ha det gøy.»
spilte det noen rolle om hun var tante eller spåmann? Selv uten hennes påminnelse, alt hun sa var ting jeg allerede hadde tenkt.
*
jeg pleide å spøke med at jeg var ikke god på nettet dating, fordi det føltes for meg måten online sko shopping gjorde—shopping basert på statistikk og utseende, med ingen følelse av hvordan skoen passer. Dating profiler var statiske og todimensjonale produktinformasjonsark, slik de bare kunne være. Jeg fant meg selv å være pickier enn jeg noen gang ville være i det virkelige liv, filtrering menn av ting som høyde, drikking og mosjonsvaner, og hvorvidt de var hundefolk, skjeling på sine bilder for å finne ut om de var søtere eller mindre søt enn bildene la på. Jeg svingte mellom sveipe på ingen og sveipe på alle. Jeg ble raskt for trøtt til å holde opp samtaler med folk jeg følte lunken om, mye mindre skjære tid ut av timeplanen min for å gå på stevnemøter.
de tingene jeg brydde meg om på nettet var ting som aldri hadde vært grunnlaget for min tiltrekning til noen jeg hadde likt i det virkelige liv. I virkeligheten kunne jeg få en følelse av hvordan en persons kropp beveget seg gjennom verden, måten ansiktet deres krympet da de brøt seg i latter. I det virkelige liv, jeg kunne fange rytmen av deres vittig småerte, eller se deres øyne lyser opp når de snakket om noe de følte lidenskapelig om. I det virkelige liv, jeg fant meg selv tiltrukket av noen av grunner jeg ofte ikke kunne sette fingeren på, noe usynlig, men til stede i luften mellom oss at jeg var villig-ivrig – å bli feid bort av.
Men etter at min langsiktige partner og jeg brøt opp og jeg skjønte at jeg bare hadde fem år igjen av trettiårene, kunne jeg ikke lenger nærme seg dating på samme måte. Jeg fant meg selv mentalt å lage de typer sjekklister jeg hadde så hatet i online dating, denne gangen for mennene jeg møtte i det virkelige liv. Jeg prøvde å være praktisk.
jeg ønsket fortsatt den ukjente grunnen, den uforklarlige attraksjonen, følelsen av å bli feid bort. Jeg elsket fortsatt menn som var morsomme og lidenskapelige og interessert i kunst; jeg kunne fortsatt ikke stå menn som bare brydde seg om deres økonomiske ambisjoner og viste frem sin nyeste teknologiske gadget. Men det var ikke lenger nok for meg å ha en følelse om noen. Det var ikke nok at de fikk meg til å le og stimulert mitt intellekt og brakte meg suppe da jeg var syk og så på alle mine favoritt cheesy rom-coms med meg. Nå som jeg var på den andre siden av trettifem, jeg kunne ikke unngå å granske noen mann jeg vurderer for svar på de spørsmålene som føltes mest presserende for meg: Vil du ha barn, snart? Vil du gifte deg snart? Er du økonomisk stabil nok til at vi snart kan stifte familie sammen?
jeg har aldri uttalt spørsmålene høyt, i hvert fall ikke på en første date. Jeg visste at det ville bli sett på som off-putting, absurd, altfor tidlig. Jeg misunte min yngre selv, noen som kunne ha stilt de samme spørsmålene, men erstatte «snart» s med «en dag» s. Jeg misunte det faktum at ti, selv fem år siden, jeg hadde hatt frihet til å date noen på potensial, uten å bekymre deg for en fremtid som måtte komme snart.
jeg kunne ikke unngå å granske noen mann jeg vurderte for svaret på spørsmålet som føltes mest presserende for meg: vil du ha barn, snart?
jeg misunte også cis-menn, opprørt over hvor forskjellig det var for dem, på den iboende biologiske ulikheten. Selv om sperm helse og telle også avta med alderen (og mangel på vekt på dette faktum av samfunnet mens kvinner er slå over hodet med sin minkende fruktbarhet så snart de slår tretti er et godt eksempel på patriarkatet), var faktum at cis menn kunne, hvis de ønsket, tilbringe tiår vokser opp, tar sin tid til å bli økonomisk og følelsesmessig stabil,og har fortsatt muligheten til å starte en familie på femti eller senere. Jeg hadde ikke den luksusen.
så selv om jeg gikk på datoer hvor jeg nippet kaffe og spiste pasta og gjorde samtale og fant felles interesser og søkte etter en gnist, for ubestridelig kjemi, for potensialet for oss å være noe mer, hele tiden, disse spørsmålene overfylt under tungen min. Jeg stirret på de smilende, varme ansiktene til disse mennene og tenkte, hvis det viser seg at noen av svarene dine er «nei», hva gjør jeg selv her?
*
Etter Mitt besøk Med Jane, for en tid, livet mitt gikk som det hadde vært. Jeg fortsatte å date min yngre, langdistanse kjæreste, min angst rundt babyer ebbing og flyter med mine hormoner.
i oktober, da vi hadde kjent hverandre i nesten et år, fikk jeg eggene mine frosset. Gjennom hele prosessen, kjæresten min sendte meg gode notater og blomster og sjekket inn med meg på en daglig basis, men jeg følte meg langt borte fra ham, min ensomhet utvidet med hver solo klinikk besøk. Han prøvde å lage vitser for å løfte min ånd når jeg ble følelsesmessig over lavere enn forventet follikkelantall eller tillegg av nye injeksjoner jeg måtte administrere, men jeg ble opprørt, ute av stand til å spøke om noe av det. Jeg følte at han ikke tok dette på alvor, at han ikke ante hvor vanskelig alt dette var for meg. Koblingen mellom oss syntes å avsløre en viktig sannhet: Det jeg gjorde var ikke for oss, men heller bare for meg. Det var ikke hans eller vår fremtid jeg prøvde å sikre, bare min.
det ville ikke rasjonelt vært fornuftig for meg å forvente mer. Til tross for våre felles fantasier om vårt en dag liv sammen, hadde vi ikke gjort noen faste forpliktelser ved hjelp av et engasjement eller til og med et daglig, nåværende liv sammen. Han ga meg akkurat det som var riktig, gitt status for forholdet vårt. Likevel, i løpet av den tiden, da jeg var ensom og utmattet og gråt hver dag, innså jeg at jeg ønsket mer. Jeg ønsket å slutte å føle at denne fremtiden jeg desperat ønsket – disse babyene, denne familien—var i mine hender alene. Jeg ville at byrden skulle delvis løftes fra skuldrene mine, jeg ville ha noen ved siden av meg som kunne fortelle meg, fremtiden du vil ha, er fremtiden jeg vil også. Bekymringene du har er mine bekymringer å dele. Du er ikke alene. Vi finner ut av dette sammen.
jeg trodde frysing eggene mine ville redusere min angst når det kom til både morskap og min dating liv. Jeg trodde det ville «kjøpe meg tid» for å finne ut mitt forhold til kjæresten min uten spørsmål om barn hengende over oss. I stedet, det hadde motsatt effekt: Den emosjonelle problemer økt mine bekymringer i mitt forhold av grunner jeg fortsatt ikke kan helt finne. Kanskje det var rett og slett at å tenke på det dag inn og dag ut gjorde meg ekstra følsom for min minkende fruktbarhet. Kanskje det var fordi jeg ikke kunne fatte å måtte gjøre dette igjen for en ny runde med egguthenting eller i fremtiden FOR IVF, noe som ville være en nær sikkerhet hvis jeg skulle bli hos kjæresten min. Eller kanskje det var fordi jeg hadde gitt kroppen min og hjertet mitt for å prøve å løse dette problemet mellom oss, bare for å finne, når det hele var over, at det ikke hadde løst det underliggende problemet.
Det jeg ønsket var en familie, og jeg ville ha det så snart som mulig, og han kunne ikke gi det til meg. Han kunne fortelle meg at han elsket meg, og han så en fremtid med meg, men for ham, at fremtiden var tåkete og tåkete og fjernt. Det jeg trengte var noe konkret, synlig, nær nok til å tro på.
etter at jeg frøs eggene mine, fløy jeg tilbake Til New York for å gjenopprette og tilbringe ferien med familien min. I to måneder gikk kjæresten min og jeg på datoer, spilte spill, sang karaoke, binge-så PÅ TV-programmer, spiste deilig mat, sprang kreative ideer av hverandre, kjøpte hverandre gaver, gikk til show og konserter, kokte, lo, kost. Jeg likte hans selskap. Jeg husket hvorfor jeg ønsket å være sammen med ham. Ennå, gjennom det hele, jeg slet med en depresjon jeg fortalte ham om, men ellers prøvde å skjule.
jeg kom tilbake Til Taiwan i det nye året. Noen dager Etter Valentinsdag, jeg fortalte kjæresten min at jeg ønsket å se andre mennesker.
» jeg kan bare ikke bokstavelig talt legge alle eggene mine i kurven din,» sa jeg.
Han ble såret, han var sint, han var trist, men til slutt sa han at han forsto.
*
Et par måneder siden, jeg snakket med min spåmann igjen. Jeg hadde nylig slått trettisyv; et år hadde gått siden sist vi hadde snakket. Jeg hadde gått på datoer med menn jeg møtte gjennom dating apps, med noen datoer mer vellykket enn andre. Jeg hadde begynt å se noen regelmessig, en venn som ble til mer, men hvis jobbsituasjon var ustabil og ga meg pause. Jeg var fortsatt i kontakt med mannen I New York, begge av oss motvillige til å helt lukke døren på en mulig fremtid. Jeg ga Jane navnene på mennene jeg likte eller sett potensial i, og hun brøt deres personlighetstrekk ned for meg, hennes følelse av vår yuanfen, og hva hun kunne se av deres umiddelbare fremtid.
etter å ha beregnet formue for en bestemt mann, vennen jeg hadde sett, fortalte hun meg: «Du har en spesielt sterk yuanfen med denne mannen .»Hun leverte ikke dette som gode nyheter; i stedet, hun klukket tungen og minnet meg igjen at jeg måtte sørge for at jeg forsto hvem han var, hva han gjorde, hva hans forhold til sin familie var som. Hun sa hun kunne fortelle at han var utrolig godhjertet og ansvarlig, noen verdt å vurdere, men at hun bekymret for meg. «Det er fordi din yuanfen med denne mannen er så sterk,» sa hun. «Jeg er bekymret for at du ikke vil være praktisk, vil ikke bruke hjernen din, og i stedet kaste alt til vinden og la følelsene dine helt ta over.»
jeg visste ikke hvordan jeg skulle føle om denne rådlinjen. Det virket for meg at det ikke spilte noen rolle om jeg hadde en sterk skjebneforbindelse til en mann eller ikke—det ville alltid være noe å bekymre seg for, noe å være forsiktig med. Det slo meg da at kanskje problemet ikke var med disse mennene i det hele tatt; det var meg. Jeg hadde alltid ledet med mitt hjerte, kjærlige menn som hadde behandlet meg dårlig, bor i relasjoner jeg hadde tvil om for lenge, dating menn som ikke var helt rett fordi jeg ikke gi opp håpet lett. Jeg hadde kastet bort år på disse mennene, men nå hadde jeg ikke lenger tid til å kaste bort.
jeg hadde alltid ledet med mitt hjerte, kjærlig menn som hadde behandlet meg dårlig, bor i relasjoner jeg hadde tvil om. Jeg hadde ikke lenger tid til å kaste bort.
Jane, Som hadde kjent meg i alle disse årene, visste ikke alle detaljene om mennene jeg hadde datet tidligere, eller hvorfor jeg datet dem, men likevel bekymret hun for meg-enten fordi I-Ching fortalte henne det, eller fordi hun intuiterte den typen person jeg var. Jeg lovet henne at jeg ville bli nøktern, om denne mannen jeg var å se og noen andre. Jeg hadde ikke tenkt å hoppe inn i noen forpliktende samarbeid uten å tenke. «Jeg gjør det du fortalte meg å gjøre,» forsikret jeg henne. «Jeg er dating rundt før settling ned. Men det er vanskelig.»
Det var vanskelig fordi jeg fortsatt ikke visste hvordan jeg skulle balansere mitt hjerte og mitt hode. Jeg ønsket kameratskap og kjærlighet, hva slags forhold der noen ganger du følte du kan sprekke åpen med hengivenhet for noen; hvor du kan godt sitte ved siden av den personen uten å måtte snakke; hvor du kan stole på at personen til å være din person i alle ting. Men jeg ønsket også en familie, et stabilt hjem, og det betydde å tenke praktisk om hva det ville ta å skape og vedlikeholde en. Jeg visste ikke, lenger, hvordan å date som en normal person-hvordan ikke å tenke på hvor mye jeg ønsket å spole spore familiedelen, og i stedet gi et potensielt forhold rom og plass til å vokse inn i kameratskap og eventuell familie jeg drømte om.
Jane fortalte meg to siste ting før jeg dro: den første, at jeg lett kunne bli gravid i år hvis jeg ville. «Det er opp til deg,» sa hun, offhandedly. Den andre, at jeg ville ha en sjanse til å bli gift da jeg var trettiåtte, men hvis jeg ikke giftet meg med førti, ville jeg nok aldri bli gift.
hennes ord forlot meg forvirret-blinker av alarm—lettelse, anger, vantro mingling i brystet mitt. Som jeg sa, prøver jeg å ta Janes ord med et saltkorn, lytter og vurderer alt hun sier med et halvt kritisk sinn, ignorerer det jeg føler for å være usant. Men selv om Jeg skulle helt tro på Det, I Kinesisk formuefortelling, i alt hun forteller meg, ingenting er noensinne gitt som satt i stein. Forutsigelsene er en forutbestemmelse, en sannsynlighet—en affinitet-som en strøm som drar deg nedstrøms, ikke en uforanderlig skjebne. Du er fri til å bevege deg mot dagens; det vil bare ta mer innsats.
tingen om fortune tellers spådommer er at deres spådommer bare blir meningsfulle hvis de går i oppfyllelse. Mens jeg noen ganger finner meg selv discomfited av prediksjon Jane gjort om mine sjanser for ekteskap etter førti, jeg velger å ikke legge for mye lager i det. På slutten av dagen, om det er tilfelle, kan det ikke få ekteskapet til å skje for meg raskere, akkurat som min bevissthet om og angst over min biologiske klokke kan ikke forandre barnløsheten min. Jeg kan bare prøve å være mer forstandig om hvem jeg date, som jeg forplikte seg til, og være klar over hva jeg leter etter og trenger, samtidig stole på og ordner måten noen gjør meg føler. Jeg kan bare gjøre det jeg kan, og så la elven i livet mitt ta meg hvor jeg er ment å gå.
hennes andre råd – om hvordan jeg trenger å være mer oppmerksom på hjertet mitt, om ikke å bli feid opp basert på følelser alene – dette føler jeg å være lyd. Hennes ord har blitt gjentatt av venner, av min terapeut, av andre mennesker som har kjent meg i årevis som fortsatt tror mitt hjerte skal være, og er, en ressurs. Dating har alltid vært vanskelig for meg, men nå er det enda vanskeligere, med så mye på spill. Men kanskje det faktum at innsatsen har blitt reist er en god ting. Kanskje kombinasjonen av mitt åpne hjerte med min nye årvåkenhet vil føre meg til riktig type forhold, den typen som kan næres inn i den typen familie jeg drømmer om, på en måte som alle disse årene lengter etter og sta tro på feil menn ville aldri ha ført meg.
Kanskje det faktum at innsatsen har blitt reist, er en god ting. Kanskje kombinasjonen av mitt åpne hjerte med min nye årvåkenhet vil føre meg til riktig type forhold.
Da Jeg var i slutten av tjueårene, i begynnelsen av det som skulle bli mitt lengste forhold, Fortalte Jane meg At Mens Jeg kunne være fornøyd med denne nye kjæresten hvis jeg giftet meg med ham, skulle jeg vente på en mann jeg ville møte da jeg var trettiseks. «Hvis du gifter deg med den mannen, vil du være ekstremt glad,» fortalte hun meg. Hun brukte ordet xingfu, som er mer enn bare lykke; det beskriver en følelse av velvære, velstand og fortunateness som resulterer i sublime lykke.
jeg kan ikke huske om hun hadde sagt trettiseks I Kinesiske år, som er omtrent et år eldre enn Vestlige år, noe som betyr at jeg ville være trettifem, eller om hun hadde sagt trettisyv og jeg regnet det til trettiseks, og holdt fast på det nummeret i minnet mitt. Men uansett, jeg finner meg selv tenker på denne spådommen mye i disse dager. Jeg tror for meg selv at, hvis hun hadde rett, at mannen kan være noen jeg allerede har møtt, noen som kom inn i livet mitt i løpet av disse siste par årene da livet mitt var åpen for muligheter. Kanskje kjæresten I New York. Eller kanskje vennen jeg ser nå. Kanskje han er en av mennene jeg fant attraktiv, men har ikke gjort tid til å gå på en date med ennå. Eller kanskje han er en relativt ny venn som en dag vil bli noe mer. Selv om dette også er en prediksjon jeg vurderer med en sunn dose skepsis, er det trøstende å tenke på. Fordi kanskje den tingen jeg vil ha, ikke er så langt unna likevel. Kanskje det allerede er i mitt liv, og jeg må bare stole på meg selv, være tålmodig og la den vokse.