dette er min fremtid, min fertilitet, en kolonne, hvor Karissa Chen kæmper med sine spørgsmål om fertilitet, moderskab og fremtidsplanlægning efter femogtredive.
for lidt over et år siden, en måned genert for at blive seksogtredive, gik jeg for at se min spåmand. For mange overtroiske kinesere er en spåkonsulent som en terapeut, karrierekonsulent, åndelig træner og bekymret tante/onkel alle rullet ind i en. De kinesiske spåmænd, jeg har set gennem årene, har alle været jordnære kvinder, der, for det meste, baserer deres forudsigelser og råd på I-Ching. Der var den søde, buttet ansigt middelaldrende kvinde, der kom til mit hotelværelse, Le Sportsac taske slynget over den ene skulder; der var den unge skæve kvinde med kort beskåret hår og empatiske øjne, der gjorde sine sessioner ud af sin lesbiske køn butik; og der er Jane, som jeg har kendt i over femten år, en glamourøs, livlig ældre kvinde, der har rådgivet min mor gennem vanskelige perioder i sit liv, forudsagde strømmen af min karriere, advarede mig om sygdomme og skader, jeg ville være tilbøjelig til, og, alarmerende, forudsagde specifikke ting om mine forhold, selv når jeg ikke afslørede nogen detaljer. Jeg tager alt, hvad Jane siger, Med et saltkorn, men stadig, som en troende, går jeg til hende i krisetider.
og jeg var i krise, da jeg besøgte hende sidste år. Jeg var et par måneder ude fra at fryse mine æg, kæmper med at komme overens med min mangeårige partner (selvom der var gået et år), havde været dating en ny mand i det sidste halve år-nogen der boede i Ny York, mens jeg boede i Taipei-og prøvede at skrive en roman midt i alt dette, en jeg var ikke sikker på, at jeg ville være i stand til at afslutte. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, hvilken retning jeg skulle tage. Hvilke skridt skal jeg tage for at sikre, at jeg fandt det liv, jeg ønskede, livet med et hus og en skrivekarriere og en kærlig mand og babyer?
jeg spurgte ikke Jane noget af dette, da jeg satte mig overfor hende. Jeg mindede hende om min fødselsdag og mit givne kinesiske navn, som hun skrev i en notesbog, skriblende beregninger og noter, som jeg ikke fik lov til at se. Hun spurgte, om jeg havde brudt op med den mand, jeg havde været dating sidste gang jeg havde set hende, tre år siden, en mand, hun havde været skeptisk over for. Da jeg sagde ja, så hun tilfreds ud.
hun fortalte mig, at dette var en god periode for mig. Mit liv, som indtil de sidste tre år var blevet lukket for muligheder, var nu midt i en frugtbar, åben periode, og jeg skulle finde visse ting—for eksempel at skrive—lettere end før. Jeg havde også mulighed for at møde mænd, hun sagde. Dette var et godt tidspunkt til dato, at møde så mange potentielle partnere som muligt.
“jeg ser faktisk nogen,” fortalte jeg hende.
hun skubbede et stykke papir min vej. “Giv mig hans navn og hans fødselsdag.”
“han er ikke Kinesisk. Han har ikke et kinesisk navn.”
“Transliter det på den måde, der giver mest mening for dig,” sagde hun.
jeg åbnede Pleco, den kinesiske engelske ordbog app på min telefon, og translittereret min nye kæreste navn så godt som jeg kunne. Jeg skrev det ned, sammen med hans fødselsdag, og gav papiret tilbage til Jane.
hun kiggede ned, var ved at lave sine beregninger, stoppede derefter og rynkede panden. “Han er for ung til dig.”
en velkendt fortvivlelse bankede i min hals. “Jeg ved det.”
*
min kæreste var ved at blive otteogtyve, otte år yngre end mig. Han var sød og venlig og tålmodig, en mand med kunstnerisk talent og oddball humor, der ikke var flov, da jeg fangede ham græde ved dyrevideoer. Vores forhold var blevet meget alvorligt, meget hurtigt. Vi fantaserede halvt sjovt om et bryllup og forhandlede vores forskelle i opdragelse lige så alvorligt som om vi allerede var på vej til ægteskab. Jeg var sikker på, at han ville blive en vidunderlig far en dag. Men han var også ung, tidligt i sin karriere, og intetsteds i nærheden klar til at få en familie, mens jeg blev mindet om hver periode, der gik, om min svindende fertilitet.
hans egen mor havde ham i begyndelsen af firserne, og jeg spekulerede nogle gange på, om dette farvede hans opfattelse af, hvor let det ville være for os at blive gravid om fem eller seks år. Han var håbefuld på en måde, jeg ikke kunne være, og i mit hemmelige vrede Hjerte følte jeg, at det var fordi det ikke var hans krop eller hans problem. Imens, jeg læste beretninger fra kvinder, der havde gennemgået runde efter runde af IVF-behandlinger med ringe succes, katalogisering af antallet af hjerteslag, jeg var næsten sikker på, at jeg skulle udholde: smertefulde bivirkninger fra behandlinger, udmattelse, depression, abort. Det faktum, at enhver graviditet, jeg nogensinde ville have, ville blive betragtet som “højere risiko,” og den tilknyttede fysiske og psykologiske bagage, der fulgte med det.
det centrale problem i vores forhold kunne ikke ændre sig. At vælge at blive hos ham betød at acceptere at vente, indtil han var klar, og at acceptere at vente betød, at jeg spillede med min fertilitet. Og så hver måned, da mine hormonniveauer efter ægløsning faldt, havde vi en fyldig samtale, hvor han tålmodigt lyttede til mig, da jeg spirede ind i ængstelige tårer—fordi jeg havde set et barn i et allehelgensdragt, eller jeg havde set et tv-program med en infertilitetshistorie, eller jeg ville læse et personligt essay om en kvindes IVF-oplevelse, eller simpelthen fordi jeg var blevet fanget med at forestille mig endnu et æg, skyllet væk.
at bo hos min kæreste betød at acceptere at vente, indtil han var klar til at få en familie, hvilket betød, at jeg spillede med min fertilitet.
til tider beskyldte jeg ham for, at jeg stadig var barnløs. Det var irrationelt og uretfærdigt, jeg vidste; han holdt mig ikke i forholdet, og selv uden ham i mit liv, jeg ville stadig stå over for den samme angst, den samme barnløshed, det samme tikkende biologiske ur. Men jeg kunne ikke lade være med at spekulere på, om jeg ved at vælge at være sammen med ham, jeg spildte tid—tid, jeg kunne føle mig langsomt glide væk. Hvis, i fremtiden, vi blev sammen, men undladt at blive gravide, jeg kunne ikke love, at jeg ville være i stand til at tilgive ham eller mig selv.
*
Jane gjorde beregningerne med min kærestes oplysninger, hendes pen scribbling i hendes notesbog. Hun fortalte mig, at han var en sød mand, følsom, lidt finurlig; alle nøjagtige vurderinger. Hun fortalte mig, at han behandlede mig bedre, end jeg behandlede ham. Også efter min mening præcis. Hun fortalte mig, at han ville have et hårdt år eller to, men efter det ville tingene gå mere glat for ham i hans karriere—i fremtiden, forudsagde hun, han ville have et stort hus.
så beregnede hun vores kompatibilitet og rystede på hovedet. “De to af jer har ikke stærke yuanfen.”
i kinesisk kultur er begrebet yuanfen mellem to mennesker noget som en affinitet, der nærmer sig skæbnen. Ikke et helt forudbestemt forhold, hvad enten det er i venskab eller kærlighed, men et stærkt bånd, der trækker jer mod hinanden. Jeg forestiller mig en magnet: når yuanfen er stærk, du vil sandsynligvis møde nogen igen og igen, og det vil være sværere at gå væk, når du først er i et forhold. Når yuanfen ikke er stærk, der er ingen magnetisk kraft, der trækker dig ind, men det betyder ikke nødvendigvis, at du ikke kan være sammen; det er snarere simpelthen, at det kan være lettere at vælge ikke at være, lettere for kræfter uden for din kontrol at holde dig adskilt.
jeg vidste alt dette, vidste, at mangel på yuanfen ikke nødvendigvis betød, at jeg ikke kunne eller endda ikke skulle være sammen med nogen, men stadig i det øjeblik følte jeg skuffelse. Jeg troede, det er nok ikke sandt alligevel. Min reaktion var det modsatte af bekræftelsesforstyrrelse: jeg ville vælge skepsis i lyset af hendes ord. Han havde ikke engang et rigtigt kinesisk navn-jeg havde kun gjort det op et øjeblik tidligere. Hvor præcis kunne hun være?
“vil du have børn?”Jane spurgte.
jeg nikkede.
“så er han for ung til dig.”
“men jeg planlægger at fryse mine æg,” sagde jeg. (Sikkert, århundreders gamle kinesiske formuefortællingsteknikker havde ikke tegnet sig for moderne videnskab.)
“hvad?”Jeg hørte misbilligelse i hendes stemme. “I år skal du være særlig opmærksom, når det kommer til gynækologiske problemer.”
jeg blev overrasket over hendes nøjagtighed—tidligere på året havde jeg haft en smertefuld falloposcopy. Sagde hun, at jeg ikke skulle gøre det? Eller var ægget, der frysede sig selv, et gynækologisk problem, som hun forudsagde?
” betaler han for det?”spurgte hun. Jeg svarede ikke.
hun mindede mig dengang, som hun ofte havde, at jeg var en person, der lagde for meget vægt på hjertet, ikke nok på praktisk. Enkelt gang, år siden, hun havde sagt til mig, i en sjov tone, som jeg vidste, troede hendes fulde alvor, “du er nødt til at bekymre dig mere om penge.”Hun havde ment det både med hensyn til de valg, jeg tog, når det kom til min karriere, og med hensyn til de mænd, jeg daterede, som ofte var brudte kunstnere. Denne gang, hun henviste specifikt til min dating liv.
“som jeg sagde, Er dit liv meget åbent for muligheder lige nu. Du vil være i stand til at møde masser af enlige mænd.”Jane smilede ondskabsfuldt og så yngre ud end sin avancerede alder. “Jeg er meget liberal og fordomsfri om dette. Du bør bruge denne tid på at have masser af romantik overalt, hvor du går.”
“jeg ser,” sagde jeg ikke overbevist.
“men når du møder en mand, du kan lide, skal du ikke give over hele dig selv til ham så straks. Tag dig tid til at forstå ham. Se hvordan hans familie er. Ved hvad han gør for at leve. Find ud af, om han kan støtte dig og den familie, du ønsker en dag.”
ikke for første gang spekulerede jeg på, hvor grænsen mellem hendes rolle som spåmand og hendes rolle som tante lå. Gav hun mig dette råd, fordi det var det råd, hun ville give enhver Enlig kvinde på min alder, eller havde hun set noget specifikt i min læsning, der gjorde hende bekymret—fik hende til at have mig til at være ekstra forsigtig?
“du vil ikke mangle potentielle partnere i denne tidsperiode,” sagde hun. “Du er ikke ung længere. Du skal vælge mere klogt. Indtil da, bare have det sjovt.”
gjorde det noget, om hun var tante eller spåmand? Selv uden hendes påmindelse var alt, hvad hun sagde, ting, jeg allerede havde tænkt på.
*
jeg plejede at joke, at jeg ikke var god til online dating, fordi det føltes for mig som online sko shopping gjorde—shopping baseret på statistik og udseende, uden følelse af, hvordan skoen passer. Dating profiler var statiske og todimensionale produktinformationsark, som de kun kunne være. Jeg befandt mig i at være pickier, end jeg nogensinde ville være i det virkelige liv, filtrering af mænd efter ting som højde, drikke-og træningsvaner, og om de var hundefolk eller ej, skelende på deres billeder for at finde ud af, om de var sødere eller mindre søde end billederne lod på. Jeg svingede mellem at stryge på ingen og stryge på alle. Jeg blev hurtigt for træt til at holde samtaler med mennesker, jeg følte mig lunken over, meget mindre skære tid ud af min tidsplan for at gå på datoer.
de ting, jeg var interesseret i online, var ting, der aldrig havde været grundlaget for min tiltrækning til nogen, jeg havde ønsket i det virkelige liv. I det virkelige liv, jeg kunne få en fornemmelse af, hvordan en persons krop bevægede sig gennem verden, den måde, deres ansigt krøllede på, da de brød i latter. I det virkelige liv, jeg kunne fange rytmen i deres vittige skam, eller se deres Øjne lyse op, når de talte om noget, de følte sig lidenskabelige med. I det virkelige liv, jeg befandt mig tiltrukket af nogen af grunde, som jeg ofte ikke kunne sætte fingeren på, noget usynligt, men til stede i luften mellem os, som jeg var villig—ivrig efter—at blive fejet væk af.
men efter at min langvarige partner og jeg brød sammen, og jeg indså, at jeg kun havde fem år tilbage af trediverne, kunne jeg ikke længere nærme mig dating på samme måde. Jeg befandt mig mentalt at skabe de typer tjeklister, jeg havde så hadet i online dating, denne gang for de mænd, jeg mødte i det virkelige liv. Jeg prøvede at være praktisk.
jeg ville stadig have den ukendte grund, den uforklarlige tiltrækning, følelsen af at blive fejet væk. Jeg elskede stadig mænd, der var sjove og lidenskabelige og interesserede i kunsten; jeg kunne stadig ikke tåle mænd, der kun brydde sig om deres økonomiske ambitioner og vise deres nyeste teknologiske gadget. Men det var ikke længere nok for mig at have en følelse af nogen. Det var ikke nok, at de fik mig til at grine og stimulerede mit intellekt og bragte mig suppe, da jeg var syg og så på alle mine foretrukne osteagtige rom-coms med mig. Nu da jeg var på den anden side af femogtredive, kunne jeg ikke lade være med at undersøge nogen mand, jeg overvejede for svarene på de spørgsmål, der følte mig mest presserende: vil du have børn, snart? Vil du snart giftes? Er du økonomisk stabil nok til, at vi snart kan stifte familie?
jeg har aldrig givet udtryk for spørgsmålene højt, i det mindste ikke på en første date. Jeg vidste, at det ville blive betragtet som afskrækkende, absurd, alt for tidligt. Jeg misundte mit yngre selv, nogen der kunne have stillet de samme spørgsmål, men erstatter “snart”med “en dag”. Jeg misundte det faktum, at ti, endda fem år siden, jeg havde haft friheden til at date nogen med potentiale, uden at bekymre mig om en fremtid, der snart skulle komme.
jeg kunne ikke lade være med at undersøge nogen mand, jeg overvejede for svaret på det spørgsmål, der følte mig mest presserende: vil du have børn, snart?
jeg misundte også cis-mænd, oprørt over, hvor anderledes det var for dem, over den iboende biologiske ulighed. Selvom sædsundhed og antal også mindskes med alderen (og samfundets manglende vægt på dette faktum, mens kvinder bliver slået over hovedet med deres svindende fertilitet, så snart de bliver tredive, er et godt eksempel på patriarkatet), var faktum, at cis-mænd, hvis de ville, kunne bruge årtier på at vokse op og tage sig tid til at blive økonomisk og følelsesmæssigt stabile og stadig have mulighed for at starte en familie på halvtreds eller endda senere. Den luksus havde jeg ikke.
så selvom jeg gik på datoer, hvor jeg nippede til kaffe og spiste pasta og lavede samtale og fandt fælles interesser og søgte efter en gnist, for ubestridelig kemi, for potentialet i os at være noget mere, alt igennem, disse spørgsmål overfyldt under min tunge. Jeg stirrede på disse mænds smilende, varme ansigter og tænkte, Hvis det viser sig, at nogle af dine svar er “nej,” hvad laver jeg endda her?
*
efter mit besøg med Jane, for en tid, mit liv gik som det havde været. Jeg fortsatte med at date min yngre, langdistance kæreste, min angst omkring babyer ebber og flyder med mine hormoner.
i oktober, da vi havde kendt hinanden i næsten et år, fik jeg mine æg frosset. Gennem hele processen, min kæreste sendte mig venlige noter og blomster og tjekkede ind med mig dagligt, men jeg følte mig langt væk fra ham, min ensomhed blev forstærket med hvert solo-klinikbesøg. Han forsøgte at lave vittigheder for at løfte humøret, hver gang jeg blev følelsesladet over antallet af follikler, der var lavere end forventet, eller tilføjelsen af nye injektioner, jeg var nødt til at administrere, men jeg blev ked af det, ude af stand til at joke om noget af det. Jeg følte, at han ikke tog dette alvorligt, at han ikke anede, hvor svært alt dette var for mig. Afbrydelsen mellem os syntes at afsløre en væsentlig sandhed: hvad jeg gjorde var ikke for os, men snarere kun for mig. Det var ikke hans fremtid eller vores fremtid, Jeg forsøgte at sikre, kun min.
det ville ikke have rationelt givet mening for mig at forvente mere. På trods af vores fælles fantasier om vores en dag liv sammen, vi havde ikke gjort nogen faste forpligtelser i form af et engagement eller endda en dag-til-dag, nuværende liv sammen. Han gav mig præcis, hvad der var passende, givet status for vores forhold. Ikke desto mindre, i løbet af den tid, da jeg var ensom og udmattet og græd hver dag, indså jeg, at jeg ville have mere. Jeg ville stoppe med at føle mig som denne fremtid, jeg desperat ønskede—disse babyer, denne familie—var i mine hænder alene. Jeg ville have, at byrden delvist skulle løftes fra mine skuldre, Jeg ville have nogen ved siden af mig, der kunne fortælle mig, den fremtid, du ønsker, er den fremtid, Jeg ønsker, også. De bekymringer, du har, er mine bekymringer at dele. Du er ikke alene. Vi finder ud af det sammen.
jeg troede, at frysning af mine æg ville mindske min angst, når det kom til både moderskab og mit datingliv. Jeg troede, det ville “købe mig tid” til at finde ud af mit forhold til min kæreste uden spørgsmålet om børn hængende over os. I stedet, det havde den modsatte virkning: Den følelsesmæssige vanskelighed øgede mine bekymringer i mit forhold af grunde, som jeg stadig ikke helt kan finde ud af. Måske var det simpelthen, at det at tænke på det dag ud og dag ind gjorde mig ekstra følsom over for min svindende fertilitet. Måske var det fordi jeg ikke kunne forstå at skulle gøre det igen for en anden runde ægudtagning eller i fremtiden for IVF, hvilket ville være en nær sikkerhed, hvis jeg skulle blive hos min kæreste. Eller måske var det fordi jeg havde overgivet min krop og hjerte til at forsøge at løse dette problem mellem os, kun for at finde ud af, når det hele var forbi, at det ikke havde løst det underliggende problem.
hvad jeg ønskede var en familie, og jeg ville have det så hurtigt som muligt, og det kunne han ikke give mig. Han kunne fortælle mig, at han elskede mig, og han så en fremtid med mig, men for ham, den fremtid var tåget og tåget og fjern. Hvad jeg havde brug for var noget konkret, synligt, tæt nok til at tro på.
efter at jeg frøs mine æg, fløj jeg tilbage til Ny York for at komme mig og tilbringe ferien med min familie. I to måneder, min kæreste og jeg gik på datoer, spillede spil, sang karaoke, tv-udsendelser, spiste lækker mad, sprang kreative ideer fra hinanden, købte hinanden gaver, gik til forestillinger og koncerter, kogte, lo, nusset. Jeg nød hans selskab. Jeg huskede, hvorfor jeg ville være sammen med ham. Endnu, gennem det hele, jeg kæmpede med en depression, jeg fortalte ham om, men ellers forsøgte at skjule.
jeg vendte tilbage til Danmark i det nye år. Et par dage efter Valentinsdag, Jeg fortalte min kæreste, at jeg ville se andre mennesker.
“jeg kan bare ikke bogstaveligt talt lægge alle mine æg i din kurv,” sagde jeg.
han blev såret, han var vred, han var trist, men i sidste ende sagde han, at han forstod.
*
for et par måneder siden talte jeg med min spåmand igen. Jeg var for nylig blevet syvogtredive; et år var gået siden sidste gang vi havde talt. Jeg havde været på datoer med mænd, jeg mødte igennem dating apps, med nogle datoer mere succesrige end andre. Jeg var begyndt at se nogen regelmæssigt, en ven, der blev mere, men hvis jobsituation var ustabil og gav mig pause. Jeg var stadig i kontakt med manden i Ny York, vi begge tilbageholdende med helt at lukke døren på en mulig fremtid. Jeg gav Jane navnene på de mænd, jeg kunne lide eller set potentiale i, og hun brød deres personlighedstræk ned for mig, hendes følelse af vores yuanfen, og hvad hun kunne se af deres umiddelbare fremtid.
efter at have beregnet formuen for en bestemt mand, den ven, jeg havde set, fortalte hun mig: “du har en særlig stærk yuanfen med denne mand.”Hun leverede ikke dette som gode nyheder; i stedet, hun klemte tungen og mindede mig igen om, at jeg var nødt til at sikre mig, at jeg forstod, hvem han var, hvad han gjorde, hvordan hans forhold til sin familie var. Hun sagde, at hun kunne fortælle, at han var utrolig godhjertet og ansvarlig, nogen værd at overveje, men at hun bekymrede sig for mig. “Det er fordi din yuanfen med denne mand er så stærk,” sagde hun. “Jeg er bange for, at du ikke vil være praktisk, ikke vil bruge din hjerne og i stedet kaste alt for vinden og lade dine følelser helt overtage.”
jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle have det med denne rådgivning. Det syntes mig, at det ikke gjorde noget, om jeg havde en stærk skæbneforbindelse til en mand eller ej—der ville altid være noget at bekymre sig om, noget at være på vagt over for. Det gik op for mig dengang, at problemet måske slet ikke var med disse mænd; det var mig. Jeg havde altid ført med mit hjerte, kærlige mænd, der havde behandlet mig dårligt, opholder sig i forhold, jeg var i tvivl om for længe, dating mænd, der ikke var helt rigtige, fordi jeg ikke opgav håbet let. Jeg havde spildt år på disse mænd, men nu havde jeg ikke længere tid til at spilde.
jeg havde altid ført med mit hjerte, kærlige mænd, der havde behandlet mig dårligt, opholder sig i relationer, jeg var i tvivl om. Jeg havde ikke længere tid til at spilde.
Jane, der havde kendt mig i alle disse år, vidste ikke alle detaljerne om de mænd, jeg havde dateret tidligere, eller hvorfor jeg daterede dem, men stadig bekymrede hun for mig—enten fordi I-Ching fortalte hende det, eller fordi hun intuiterede den slags person, jeg var. Jeg lovede hende, at jeg ville forblive plan, om denne mand, jeg så, og andre. Jeg ville ikke hoppe ind i noget engageret forhold uden at tænke. “Jeg gør, hvad du sagde, jeg skulle gøre,” forsikrede jeg hende. “Jeg går rundt, før jeg slår mig ned. Men det er svært.”
det var svært, fordi jeg stadig ikke vidste, hvordan jeg skulle balancere mit hjerte og mit hoved. Jeg ville have kammeratskab og kærlighed, den slags forhold, hvor du nogle gange følte, at du måske sprængte åben med kærlighed til nogen; hvor du komfortabelt kunne sidde ved siden af den person uden behov for at tale; hvor du kunne stole på, at personen var din person i alle ting. Men jeg ville også have en familie, et stabilt hjem, og det betød at tænke praktisk over, hvad det ville tage at skabe og vedligeholde en. Jeg vidste det ikke, længere, hvordan man går ud som en normal person—hvordan man ikke tænker på, hvor meget jeg ville hurtigt spore familiedelen, og i stedet give et potentielt forhold rummet og pladsen til at vokse ind i det kammeratskab og den eventuelle familie, jeg drømte om.
Jane fortalte mig to sidste ting, før jeg rejste: den første, at jeg let kunne blive gravid i år, hvis jeg ville. “Det er op til dig,” sagde hun offhandedly. Den anden, at jeg ville have en chance for at blive gift, da jeg var otteogtredive, men hvis jeg ikke giftede mig med fyrre, jeg ville sandsynligvis aldrig blive gift.
hendes ord efterlod mig forvirret—blink af alarm, lettelse, anger, vantro, der blandede sig i mit bryst. Som jeg sagde, Jeg prøver at tage Janes ord med et saltkorn, lytter og overvejer alt, hvad hun siger Med et halvt kritisk sind, ignorerer det, jeg føler at være usandt. Men selv hvis jeg skulle helt tro på det, i kinesisk spådomskunst, i alt, hvad hun fortæller mig, intet er nogensinde givet som sat i sten. Forudsigelserne er en forudbestemmelse, en sandsynlighed, en affinitet—som en strøm, der trækker dig nedstrøms, ikke en uforanderlig skæbne. Du er fri til at bevæge sig mod strømmen; det vil bare tage mere indsats.
de ting om spåmænd forudsigelser er, at deres forudsigelser kun bliver meningsfuld, hvis de går i opfyldelse. Mens jeg nogle gange finder mig utilfreds med den forudsigelse, Jane fremsatte om mine chancer for ægteskab efter fyrre, jeg vælger ikke at lægge for meget lager i det. I sidste ende, hvorvidt det er tilfældet, kan ikke få ægteskabet til at ske for mig hurtigere, ligesom min bevidsthed om og angst over mit biologiske ur ikke kan ændre min barnløshed. Jeg kan kun prøve at være mere fornuftig med, hvem jeg går ud med, hvem jeg forpligter mig til, og vær klar over, hvad jeg leder efter og har brug for, mens du stadig stoler på og værner om den måde, nogen får mig til at føle. Jeg kan kun gøre, hvad jeg kan, og så lade floden i mit liv tage mig, hvor jeg skal hen.
hendes andre råd—om hvordan jeg skal være mere opmærksom på mit Hjerte, om ikke at blive fejet op baseret på følelser alene—dette føler jeg at være sund. Hendes ord er blevet gentaget af venner, af min terapeut, af andre mennesker, der har kendt mig i årevis, som stadig mener, at mit hjerte skal være, og er, et aktiv. Dating har altid været svært for mig, men nu er det endnu sværere, med så meget på spil. Men måske er det en god ting, at indsatsen er blevet hævet. Måske vil kombinationen af mit åbne hjerte med min nye årvågenhed føre mig til den rigtige slags forhold, den slags, der kan plejes til den slags familie, jeg drømmer om, på en måde, som alle disse år pining for og stædigt tro på de forkerte mænd aldrig ville have ført mig.
måske er det faktum, at indsatsen er hævet, en god ting. Måske vil kombinationen af mit åbne hjerte med min nye årvågenhed føre mig til den rigtige slags forhold.
da jeg var i slutningen af tyverne, i begyndelsen af det, der ville blive mit længste forhold, fortalte Jane mig, at mens jeg kunne være tilfreds med denne nye kæreste, hvis jeg giftede mig med ham, skulle jeg vente på en mand, jeg ville møde, da jeg var seksogtredive. “Hvis du gifter dig med den mand, bliver du meget glad,” fortalte hun mig. Det beskriver en følelse af velvære, velstand og lykke, der resulterer i sublim lykke.
jeg kan ikke huske, om hun havde sagt seksogtredive i kinesiske år, hvilket er cirka et år ældre end vestlige år, hvilket betyder, at jeg ville være femogtredive, eller hvis hun havde sagt syvogtredive, og jeg beregnet det til seksogtredive og holdt fast ved dette nummer i min hukommelse. Men uanset hvad, jeg finder mig selv tænker på denne forudsigelse meget i disse dage. Det tænker jeg for mig selv, hvis hun havde ret, den mand kan være en, jeg allerede har mødt, nogen der kom ind i mit liv i de sidste par år, da mit liv var åbent for muligheder. Måske kæresten i København. Eller måske den ven, jeg ser nu. Måske er han en af de mænd, jeg fandt attraktiv, men har ikke taget sig tid til at gå på en date med endnu. Eller måske er han en relativt ny ven, der en dag bliver noget mere. Selvom dette også er en forudsigelse, jeg overvejer med en sund dosis skepsis, er det trøstende at tænke på. For måske er den ting, jeg vil have, ikke så langt væk. Måske er det allerede i mit liv, og jeg skal bare stole på mig selv, være tålmodig og lade det vokse.