to je moje budoucnost, Moje plodnost, sloupec, ve kterém Karissa Chen zápasí se svými otázkami o plodnosti, mateřství a plánování budoucnosti po třiceti pěti.
před více než rokem, měsíc, který se styděl za třicet šest, jsem šel navštívit svého věštce. Pro mnoho pověrčivých čínských a tchajwanských lidí je věštkyně jako terapeut, kariérní poradce, duchovní trenér a dotčená teta/strýc, všichni se spojili do jednoho. Čínské věštkyně, které jsem v průběhu let viděl, byly všechny ženy na Zemi, z větší části, založit své předpovědi a Rady na I-ťingu. Bylo to sladké, baculatá žena středního věku, která přišla do mého hotelového pokoje, taška Le Sportsac přehodila přes jedno rameno; byla tam mladá divná žena s krátkými ostříhanými vlasy a empatickými očima, která dělala její sezení ze své lesbičky sex Prodejna; a je tu Jane, koho znám více než patnáct let, okouzlující, Temperamentní starší žena, která radila mé matce v těžkých obdobích svého života, předpověděl tok mé kariéry, varoval mě před nemocemi a zraněními, ke kterým bych byl náchylný, a, znepokojivě, předpovídal konkrétní věci o mých vztazích, i když jsem neodhalil žádné podrobnosti. Všechno, co Jane řekne, beru s rezervou, ale stejně, jako věřící, chodím k ní v době krize.
a byl jsem v krizi, když jsem ji loni navštívil. Byl jsem pár měsíců od zmrazení vajec, snažil jsem se vyrovnat s mým rozchodem s mým dlouholetým partnerem (i když uplynul rok), byl chodit s někým nový muž za poslední půlrok-někdo, kdo žil v New Yorku, zatímco já jsem žil v Tchaj-peji—a snažil jsem se napsat román uprostřed toho všeho, ten, který jsem si nebyl jistý, že budu schopen dokončit. Nevěděl jsem, co mám dělat, kterým směrem se vydat. Jaké kroky bych musel podniknout, abych zajistil, že jsem našel život, který jsem chtěl, život s domem a spisovatelskou kariérou a milujícím manželem a dětmi?
na nic z toho jsem se Jany neptal, když jsem se posadil naproti ní. Připomněl jsem jí své narozeniny a své čínské jméno, které napsala do sešitu, čmárala výpočty a poznámky, které jsem nesměl vidět. Zeptala se, jestli jsem se rozešel s mužem, kterým jsem byl chodit s někým naposledy jsem ji viděl, před třemi lety, muž, o kterém byla skeptická. Když jsem řekl ano, vypadala spokojeně.
řekla mi, že je to pro mě dobré období. Můj život, který byl až do posledních tří let uzavřen příležitostem, byl nyní uprostřed úrodné, otevřené období, a měl bych najít určité věci—například psaní—jednodušší než dříve. Měl jsem také příležitost setkat se s muži, ona řekla. To byl dobrý čas k dnešnímu dni, potkat co nejvíce potenciálních partnerů.
„vlastně někoho vidím,“ řekl jsem jí.
strčila mi kus papíru. „Dej mi jeho jméno a jeho narozeniny.“
“ není Číňan. Nemá čínské jméno.“
„přepište to tedy způsobem, který vám dává největší smysl,“ řekla.
otevřel jsem Pleco, čínský anglický slovník app na mém telefonu, a přepsal jméno mého nového přítele, jak nejlépe jsem mohl. Napsal jsem si to spolu s jeho narozeninami a vrátil jsem ten papír Jane.
podívala se dolů, chystala se provést své výpočty, pak se zastavila a zamračila se. „Je na tebe moc mladý.“
v krku mi pulzovalo známé zoufalství. „Já vím.“
*
můj přítel se chystal otočit dvacet osm, o osm let mladší než já. Byl milý, milý a trpělivý, muž s uměleckým talentem a podivným humorem, který se nestyděl, když jsem ho přistihl, jak pláče na zvířecích videích. Náš vztah se stal velmi vážným, velmi rychle. Napůl jsme žertem fantazírovali o svatbě a vyjednali jsme naše rozdíly ve výchově tak vážně, jako bychom už byli na cestě k manželství. Byl jsem si jistý, že jednoho dne bude úžasným otcem. Ale byl také mladý, brzy ve své kariéře, a nikde poblíž připraven mít rodinu, zatímco mi bylo s každým dalším obdobím připomínáno Moje klesající plodnost.
jeho vlastní matka ho měla ve svých čtyřicátých letech, a někdy jsem přemýšlel, jestli to zabarvilo jeho vnímání toho, jak snadné by pro nás bylo otěhotnět za pět nebo šest let. Doufal způsobem, jakým jsem nemohl být, a v mém tajném rozhořčeném srdci, cítil jsem, že to nebylo proto, že to nebylo jeho tělo ani jeho problém. Mezitím, četl jsem účty žen, které prošly kolo po kole IVF léčby s malým úspěchem, katalogizace počtu zlomenin srdce byl jsem si téměř jistý, že budu muset vydržet: bolestivé vedlejší účinky léčby, vyčerpání, deprese, potrat. Skutečnost, že každé těhotenství, které bych kdy měl, by bylo považováno za „vyšší riziko“, “ a související fyzická a psychická zavazadla, která s tím přišla.
ústřední problém v našem vztahu se nemohl změnit. Rozhodnout se zůstat s ním znamenalo souhlasit s počkáním, až bude připraven, a souhlasit s čekáním znamenalo, že jsem hazardoval se svou plodností. A tak každý měsíc, když moje hladiny post-ovulačního hormonu klesly, jsme měli plný rozhovor, během kterého mě trpělivě poslouchal, když jsem se spirálovitě rozplakal—protože jsem viděl dítě v Halloweenském kostýmu, nebo jsem sledoval televizní pořad s příběhem neplodnosti, nebo jsem četl osobní esej o ženské zkušenosti s IVF, nebo jednoduše proto, že jsem se chytil a představoval si další vejce, spláchl.
zůstat s mým přítelem znamenalo souhlasit s tím, že počká, až bude připraven mít rodinu, což znamenalo, že jsem hazardoval se svou plodností.
občas jsem mu vyčítal, že jsem stále bezdětný. Bylo to iracionální a nespravedlivé, věděl jsem; neudržoval mě ve vztahu, a dokonce i bez něj v mém životě, stále bych čelil stejné úzkosti, stejná bezdětnost, stejné tikající biologické hodiny. Ale nemohl jsem si pomoct, ale přemýšlel jsem, jestli tím, že jsem se rozhodl být s ním, ztrácel jsem čas-čas, cítil jsem se pomalu sklouzávat. Li, v budoucnu, zůstali jsme spolu, ale nedokázali jsme si představit,nemohl jsem slíbit, že mu budu schopen odpustit.
*
Jane provedla výpočty s informacemi mého přítele, její pero čmáranice v jejím notebooku. Řekla mi, že je to milý muž, citlivý, trochu nepředvídatelný; všechna přesná hodnocení. Řekla mi, že se ke mně choval lépe než já k němu. Také podle mého názoru přesné. Řekla mi, že bude mít těžký rok nebo dva, ale poté by to pro něj v jeho kariéře šlo hladce-v budoucnu, předpovídala, bude mít velký dům.
pak vypočítala naši kompatibilitu a zavrtěla hlavou. „Vy dva nemáte silné yuanfen.“
v čínské kultuře je pojem yuanfen mezi dvěma lidmi něco jako spřízněnost blížící se osudu. Není to úplně předurčený vztah, ať už je to v přátelství nebo lásce,ale silné pouto, které vás přitahuje k sobě. Představuji si magnet: když je yuanfen silný, zjistíte, že se s někým pravděpodobně setkáte znovu a znovu, a jakmile budete ve vztahu, bude těžší odejít. Když yuanfen není silný, není tu žádná magnetická síla, která by vás přitahovala, ale to nutně neznamená, že nemůžete být spolu; spíše, je to prostě to, že by mohlo být snazší se rozhodnout, že nebude, pro síly mimo vaši kontrolu vás udrží od sebe.
věděl jsem to všechno, věděl jsem, že nedostatek yuanfenu nemusí nutně znamenat, že s někým nemůžu nebo dokonce nemám být, ale přesto jsem v tu chvíli cítil zklamání. Myslel jsem si, že to stejně asi není pravda. Moje reakce byla opakem potvrzovací zaujatosti: chtěl jsem zvolit skepticismus tváří v tvář jejím slovům. Neměl ani pravé čínské jméno—vymyslel jsem si ho jen o chvíli dříve. Jak přesná by mohla být?
“ chcete mít děti?“Zeptala se Jane.
přikývl jsem.
“ pak je pro vás příliš mladý.“
„ale mám v plánu zmrazit vejce,“ řekl jsem. (Jistě, staleté čínské techniky věštění nepočítaly s moderní vědou.)
“ co?“Slyšel jsem nesouhlas v jejím hlase. „V letošním roce musíte být obzvláště ostražití, pokud jde o gynekologické otázky.“
byl jsem překvapen její přesností-začátkem roku jsem měl bolestivou falloposkopii. Říkala, že to nemám dělat? Nebo bylo zmrazení vajíček samo o sobě gynekologickým problémem,který předpovídala?
“ platí za to?“zeptala se. Nereagoval jsem.
připomněla mi tehdy, jako často, že jsem někdo, kdo kladl příliš velký důraz na srdce, ne dost na praktičnost. Jednou, před lety, řekla mi, vtipným tónem, o kterém jsem věděl, že popírá její úplnou vážnost, „musíte se více starat o peníze.“.“Myslela to vážně, pokud jde o rozhodnutí, která jsem udělal, když došlo na mou kariéru, a pokud jde o muže, se kterými jsem chodil, kteří byli často zlomenými umělci. Tentokrát, konkrétně odkazovala na můj chodit s někým život.
“ jak jsem řekl, váš život je právě teď velmi otevřený příležitostem. Budete moci potkat spoustu svobodných mužů.“Jane se zlomyslně usmála a vypadala mladší než její pokročilý věk. „Jsem o tom velmi liberální a otevřený. Tentokrát byste měli strávit spoustou románků všude, kam jdete.“
„vidím,“ řekl jsem nepřesvědčeně.
“ ale když potkáte muže, který se vám líbí,nedávejte mu celé své já tak okamžitě. Udělejte si čas, abyste mu porozuměli. Podívejte se, jaká je jeho rodina. Vím, čím se živí. Zjistěte, jestli vás a rodinu, kterou chcete, jednou podpoří.“
ne poprvé jsem přemýšlel, kde leží hranice mezi její rolí věštkyně a její rolí tety. Dávala mi tuto radu, protože to byla rada, kterou by dala jakékoli svobodné ženě v mém věku, nebo viděla něco konkrétně v mém čtení—které ji znepokojovalo – přimělo ji, abych byl zvlášť opatrný?
„v tomto časovém období vám nebudou chybět potenciální partneři,“ řekla. „Ale už nejsi mladý. Musíte si vybrat rozumněji. Do té doby se jen bavte.“
záleželo na tom, jestli byla tetou nebo věštkyní? I bez jejího připomenutí, všechno, co řekla, byly věci, na které jsem už myslel.
*
Kdysi jsem žertoval, že jsem nebyl dobrý v online chodit s někým, protože mi připadalo, jak online nakupování obuvi dělalo-nakupování na základě statistik a vzhledu, bez pocitu, jak se bota hodí. Chodit s někým profily byly statické a dvourozměrné informační listy o produktu,tak, jak by mohly být. Zjistil jsem, že jsem vybíravější, než bych kdy byl v reálném životě, filtrování mužů podle věcí, jako je výška, pití a cvičební návyky,a zda to byli Psí lidé, mžoural na jejich obrázky, aby zjistil, zda jsou roztomilejší nebo méně roztomilé než obrázky. Osciloval jsem mezi přejetím na nikoho a přejetím na všechny. Rychle jsem byl příliš unavený na to, abych pokračoval v rozhovorech s lidmi, o kterých jsem se cítil vlažný, mnohem méně vyřezávat čas z mého plánu na rande.
věci, na kterých mi záleželo online, byly věci, které nikdy nebyly základem mé přitažlivosti pro kohokoli, koho jsem měl v reálném životě rád. V reálném životě, mohl jsem získat představu o tom, jak se tělo člověka pohybovalo světem, způsob, jakým se jejich tvář krčila, když se rozesmáli. V reálném životě, mohl jsem zachytit rytmus jejich vtipného škádlení, nebo sledovat, jak se jejich oči rozsvítí, když mluvili o něčem, o čem se cítili vášnivě. V reálném životě, zjistil jsem, že mě někdo přitahuje z důvodů, na které jsem často nemohl dát prst, něco neviditelného, ale přítomného ve vzduchu mezi námi, které jsem byl ochoten-dychtivý-být smeten.
ale poté, co jsme se s mým dlouhodobým partnerem rozešli a uvědomil jsem si, že mi zbývá jen pět let z třicátých let, už jsem nemohl přistupovat k datování stejným způsobem. Zjistil jsem, že mentálně vytvářím typy kontrolních seznamů, které jsem tak nenáviděl online chodit s někým, tentokrát pro muže, které jsem potkal v reálném životě. Zjistil jsem, že se snažím být praktický.
stále jsem chtěl nepoznatelný důvod, nevysvětlitelnou přitažlivost, pocit, že jsem smeten. Stále jsem miloval muže, kteří byli zábavní a vášniví a zajímali se o umění; stále jsem nemohl vystát muže, kteří se starali pouze o své finanční ambice a předváděli svůj nejnovější technologický gadget. Ale už mi to nestačilo, abych měl k někomu pocit. Nestačilo, že mě rozesmáli a stimulovali můj intelekt a přinesli mi polévku, když jsem byl nemocný a sledoval se mnou všechny své oblíbené sýrové rom-comy. Teď, když jsem byl na druhé straně pětatřiceti, nemohl jsem si pomoci, ale zkoumal jsem každého muže, kterého jsem zvažoval, pro odpovědi na otázky, které mi připadaly nejpalčivější: chceš děti, brzy? Chceš se brzy oženit? Jste dostatečně finančně stabilní, abychom mohli brzy založit rodinu?
nikdy jsem nahlas nevyslovil otázky, alespoň ne na prvním rande. Věděl jsem, že to bude považováno za odrazující, absurdní, příliš brzy. Záviděl jsem své mladší já, někdo, kdo by mohl klást stejné otázky, ale nahrazení „brzy“ za „jednoho dne“. Záviděl jsem tomu, že deset, dokonce před pěti lety, Měl jsem svobodu randit s kýmkoli na potenciálu, bez obav z budoucnosti, která musí přijít brzy.
nemohl jsem si pomoci, ale zkoumal jsem každého muže, o kterém jsem uvažoval, pro odpověď na otázku, která mi připadala nejpalčivější: chceš brzy děti?
záviděl jsem také cis mužům, naštvaným na to, jak odlišné to pro ně bylo, na přirozenou biologickou nerovnost. Ačkoli zdraví spermií a počet se také snižují s věkem (a nedostatek důrazu na tuto skutečnost společností, zatímco ženy jsou poraženy nad hlavou s jejich klesající plodností, jakmile se otočí třicet, je ukázkovým příkladem patriarchátu), faktem bylo, že cis muži mohli, pokud chtěli, strávit desetiletí vyrůstáním, věnovat svůj čas finančně a emocionálně stabilní a stále mají možnost založit rodinu v padesáti nebo dokonce později. Neměl jsem takový luxus.
takže i když jsem šel na rande, kde jsem popíjel kávu a jedl těstoviny a konverzoval a našel společné zájmy a hledal jiskru, nepopiratelnou chemii, potenciál toho, že jsme něco víc, všechny tyto otázky se přeplnily pod mým jazykem. Zíral jsem na usmívající se, teplé tváře těchto mužů a pomyslel jsem si, pokud se ukáže, že některá z vašich odpovědí je „ne,“ co tady vůbec dělám?
*
po mé návštěvě s Jane, na nějaký čas, můj život šel tak, jak byl. Pokračoval jsem v randění se svým mladším, přítel na dálku, moje úzkost kolem dětí ebbing a tekoucí mými hormony.
v říjnu, když jsme se znali téměř rok, jsem si nechala zmrazit vajíčka. V průběhu celého procesu, můj přítel mi poslal laskavé poznámky a květiny a denně se se mnou přihlásil, ale cítil jsem se daleko od něj, Moje osamělost se umocnila každou sólovou návštěvou kliniky. Snažil se dělat vtipy, aby mi zvedl náladu, kdykoli jsem byl emotivní kvůli nižším než očekávaným počtům folikulů nebo přidáním nových injekcí, které jsem musel podat, ale byl jsem naštvaný, neschopný vtipkovat o ničem z toho. Cítil jsem, že to nebere vážně, že netuší, jak těžké to pro mě všechno bylo. Zdálo se, že odpojení mezi námi odhaluje zásadní pravdu: to, co jsem dělal, nebylo pro nás, ale spíše jen pro mě. Nebyla to jeho budoucnost nebo naše budoucnost, kterou jsem se snažil zajistit, jen moje.
nebylo by racionálně rozumné očekávat více. Přes naše společné fantazie o našem společném životě, neučinili jsme žádné pevné závazky prostřednictvím zasnoubení nebo dokonce ze dne na den, současný společný život. Dával mi přesně to, co bylo vhodné, vzhledem ke stavu našeho vztahu. Nicméně, během té doby, když jsem byl osamělý a vyčerpaný a plakal každý den, uvědomil jsem si, že chci víc. Chtěl jsem přestat cítit, že tato budoucnost, kterou jsem zoufale toužil-tyto děti, tato rodina-byla v mých rukou sama. Chtěl jsem, aby se břemeno částečně zvedlo z mých ramen, chtěl jsem někoho vedle mě, kdo by mi mohl říct, budoucnost, kterou chcete, je budoucnost, kterou chci, také. Starosti, které máte, jsou moje starosti, o které se mohu podělit. Nejsi sám. Vyřešíme to společně.
myslel jsem, že zmrazení vajíček sníží mou úzkost, pokud jde o mateřství i můj seznamovací život. Myslel jsem, že mi „koupí čas“, abych zjistil svůj vztah se svým přítelem, aniž by se nad námi visely děti. Namísto, mělo to opačný účinek: Emocionální potíže zvýšily mé úzkosti v mém vztahu z důvodů, které stále nemohu úplně určit. Možná to bylo prostě to, že přemýšlení o tom ze dne na den mě učinilo mimořádně citlivým na mou klesající plodnost. Možná to bylo proto, že jsem nemohl pochopit, že to musím udělat znovu pro další kolo získávání vajec nebo, v budoucnu, pro IVF, což by bylo téměř jisté, kdybych zůstal se svým přítelem. Nebo možná to bylo proto, že jsem dal své tělo a srdce se snaží vyřešit tento problém mezi námi, jen aby zjistil,, když to bylo po všem, že to nevyřešilo základní problém.
to, co jsem chtěl, byla rodina, a chtěl jsem to co nejdříve, a on mi to nemohl dát. Mohl mi říct, že mě miluje a viděl se mnou budoucnost, ale pro něj, ta budoucnost byla mlhavá a mlhavá a vzdálená. Potřeboval jsem něco konkrétního, viditelného, dostatečně blízko, abych věřil.
poté, co jsem zmrazil vejce, odletěl jsem zpět do New Yorku, abych se zotavil a strávil dovolenou se svou rodinou. Na dva měsíce, můj přítel a já jsme šli na rande, hrál hry, zpíval karaoke, binge-sledoval televizní pořady, jedl chutné jídlo, odrazil kreativní nápady od sebe, koupil si navzájem dárky, šel na představení a koncerty, vařené, zasmál se, mazlil se. Užil jsem si jeho společnost. Vzpomněla jsem si, proč jsem s ním chtěla být. Dosud, přes to všechno, bojoval jsem s depresí, o které jsem mu řekl, ale jinak jsem se snažil skrýt.
vrátil jsem se na Tchaj-wan v novém roce. Několik dní po Valentýna, řekl jsem svému příteli, že chci vidět další lidi.
„prostě nemůžu, doslova, dát všechna vejce do košíku,“ řekl jsem.
byl zraněn, byl naštvaný, byl smutný, ale nakonec řekl, že rozumí.
*
před pár měsíci jsem znovu mluvil se svým věštcem. Nedávno mi bylo třicet sedm; uplynul rok od doby, kdy jsme spolu naposledy mluvili. Chodil jsem na rande s muži, se kterými jsem se setkal chodit s někým aplikace, s některými daty úspěšnějšími než jiná. Začal jsem pravidelně vidět někoho, přítel, který se proměnil v další, ale jehož pracovní situace byla nestabilní a dala mi pauzu. Byl jsem stále v kontaktu s mužem v New Yorku, oba jsme se zdráhali úplně zavřít dveře o možné budoucnosti. Dal jsem Jane jména mužů, které jsem měl rád nebo viděl potenciál, a rozbila pro mě jejich osobnostní rysy, její smysl pro náš yuanfen, a co viděla o jejich bezprostřední budoucnosti.
po výpočtu jmění pro jednoho konkrétního muže mi kamarádka, kterou jsem viděl, řekla: „s tímto mužem máte obzvláště silný yuanfen.“Nedoručila to jako dobrou zprávu; namísto, sevřela jazyk a znovu mi připomněla, že se musím ujistit, že chápu, kdo to je, co udělal,jaký byl jeho vztah k jeho rodině. Řekla, že může říct, že je neuvěřitelně dobrosrdečný a zodpovědný, někdo, kdo stojí za zvážení, ale že se o mě bojí. „Je to proto, že váš yuanfen s tímto mužem je tak silný,“ řekla. „Obávám se, že nebudete praktičtí, nebudete používat svůj mozek a místo toho hodíte všechno do větru a necháte své pocity zcela převzít.“
nevěděl jsem, jak se cítit o této řadě rad. Zdálo se mi, že nezáleží na tom, jestli mám silné osudové spojení s mužem nebo ne—vždy by se mělo čeho bát, na co si dát pozor. Tehdy mě napadlo, že problém s těmito muži vůbec nebyl; byl jsem to já. Vždy jsem vedl svým srdcem, milující muži, kteří se ke mně chovali špatně, zůstat ve vztazích, o kterých jsem pochyboval příliš dlouho, chodit s někým muži, kteří neměli úplně pravdu, protože jsem se nevzdal naděje snadno. Na těchto mužích jsem promarnil roky, ale teď už jsem neměl čas ztrácet čas.
vždy jsem vedl svým srdcem, milující muže, kteří se ke mně chovali špatně, zůstali ve vztazích, o kterých jsem měl pochybnosti. Už jsem neměl čas ztrácet čas.
Jane, která mě znala po všechny ty roky, neznala všechny podrobnosti o mužích, se kterými jsem chodil v minulosti, ani o tom, proč jsem s nimi chodil, ale stále se o mě obávala – buď proto, že jí to řekl I-Ching, nebo proto, že intuitovala typ člověka, kterým jsem byl. Slíbil jsem jí, že zůstanu na úrovni, o tomto muži, kterého jsem viděl, ao všech ostatních. Nechtěl jsem skočit do žádného oddaného vztahu bez přemýšlení. „Dělám to, co jsi mi řekl,“ ujistil jsem ji. „Chodím kolem, než se usadím.“ Ale je to těžké.“
bylo to těžké, protože jsem stále nevěděl, jak vyvážit své srdce a hlavu. Chtěl jsem společnost a lásku, druh vztahu, kdy jste někdy cítili, že byste se mohli někomu otevřít náklonností; kde byste mohli pohodlně sedět vedle této osoby, aniž byste museli mluvit; kde se můžete spolehnout na to, že tato osoba bude vaší osobou ve všech věcech. Ale také jsem chtěl rodinu, stabilní domov, a to znamenalo prakticky přemýšlet o tom, co by bylo zapotřebí k vytvoření a udržení jednoho. Nevěděl jsem, už, jak k dnešnímu dni jako normální člověk-jak nemyslet na to, jak moc jsem chtěl urychlit rodinnou část—a místo toho dát potenciálnímu vztahu místnost a prostor, aby vyrostly ve společnost a eventuální rodinu, o které jsem snil.
Jane mi před odjezdem řekla dvě poslední věci: První, že bych letos mohla snadno otěhotnět, kdybych chtěla. „Je to na vás,“ řekla bezradně. Druhý, že budu mít šanci se oženit, když mi bylo třicet osm, ale kdybych se nevdala do čtyřiceti, asi bych se nikdy nevdala.
její slova mě nechala zmatenou-záblesky poplachu—úleva, výčitky, nedůvěra se mísily v mé hrudi. Jak jsem řekl, snažím se vzít Janeina slova s rezervou, poslouchat a zvažovat vše, co říká, s polovinou kritické mysli, ignorovat to, co považuji za nepravdivé. Ale I kdybych tomu měl úplně věřit, v čínské věštění, ve všem, co mi říká, nic není nikdy dáno tak, jak je vytesáno do kamene. Předpovědi jsou předurčení, pravděpodobnost, afinita – jako proud, který vás táhne po proudu, ne neměnný osud. Můžete se volně pohybovat proti proudu; bude to jen vyžadovat více úsilí.
věc o předpovědích věštců je, že jejich předpovědi se stanou smysluplnými, pouze pokud se splní. I když se někdy ocitám zneklidněn předpovědí Jane o mých šancích na manželství po čtyřicítce, rozhodl jsem se do toho nevkládat příliš mnoho zásob. Na konci dne, ať už tomu tak je, nebo ne, nemůže manželství pro mě udělat rychleji, stejně jako moje vědomí a úzkost nad mými biologickými hodinami nemohou změnit mou bezdětnost. Mohu se jen pokusit být uvážlivější ohledně toho, s kým chodím, komu se zavážu, a mít jasno v tom, co Hledám A potřebuji, zatímco stále důvěřuji a vážím si toho, jak se někdo cítí. Můžu dělat jen to, co můžu, a pak nechat řeku mého života, aby mě vzala kamkoli jsem chtěl jít.
její další rady-o tom, jak musím být více dbát na své srdce, na to, abych se nenechal zametat na základě pocitů samotných-to cítím být zdravý. Její slova byla opakována přáteli, mým terapeutem, dalšími lidmi, kteří mě znají roky a kteří stále věří, že moje srdce by mělo být, a je, přínosem. Chodit s někým bylo pro mě vždy těžké, ale teď je to ještě těžší, s tolika v sázce. Ale možná je fakt, že sázky byly zvýšeny, dobrá věc. Možná, že kombinace mého otevřeného srdce s mou novou ostražitostí mě povede ke správnému druhu vztahu, druh, který lze pěstovat do druhu rodiny, o které sním, způsobem, který by mě všechny ty roky toužily a tvrdohlavě věřily ve špatné muže, by mě nikdy nevedly.
možná je skutečnost, že sázky byly zvýšeny, dobrá věc. Možná kombinace mého otevřeného srdce s mou novou ostražitostí mě povede ke správnému vztahu.
když mi bylo dvacet, na začátku toho, co by se stalo mým nejdelším vztahem, mi Jane řekla, že i když bych se mohl spokojit s tímto novým přítelem, kdybych si ho vzal,měl bych počkat na muže, kterého bych potkal, když mi bylo třicet šest. „Když si toho muže vezmeš, budeš nesmírně šťastná,“ řekla mi. Použila slovo xingfu, což je víc než jen štěstí; popisuje pocit pohody, prosperita, a štěstí, které má za následek vznešené štěstí.
nemůžu si vzpomenout, jestli řekla třicet šest v čínských letech, což je přibližně o rok starší než západní roky, což znamená, že by mi bylo třicet pět, nebo kdyby řekla třicet sedm a já jsem to vypočítal na třicet šest a držel se tohoto čísla v mé paměti. Ale ať tak či onak, v dnešní době na tuto předpověď hodně myslím. Myslím si, že kdyby měla pravdu, ten muž by mohl být někdo, koho jsem už potkal, někdo, kdo přišel do mého života během posledních několika let, kdy byl můj život otevřený příležitostem. Možná přítel v New Yorku. Nebo možná přítel, se kterým se teď vídám. Možná je to jeden z mužů, které jsem považoval za atraktivní, ale ještě jsem si nestihl jít na rande. Nebo je to relativně nový přítel, který se jednoho dne stane něčím víc. I když je to také předpověď, kterou považuji se zdravou dávkou skepticismu, je uklidňující přemýšlet. Protože možná ta věc, kterou chci, není nakonec tak daleko. Možná už je to v mém životě a já si prostě musím věřit, být trpělivý a nechat to růst.