” Quindi, quando sei e Dan sposarsi già?”chiese il mio figlio di 8 anni. Stavamo facendo escursioni attraverso Cranbrook in un sabato di sole e mi contorcevo mentre pronunciava le parole.
“Possiamo avere questa discussione un’altra volta?”Ho sorriso, side-stepping il suo sorriso snarky.
Dopo più di due anni da un cattivo matrimonio, non avevo fretta di trovare il marito n.2. Quando ho deciso di fare questo passo, volevo essere certo che era una vita, rapporto sano che è un bene per me e un bene per i miei tre figli.
Quindi potresti immaginare la mia sorpresa che fossero pronti a creare la nostra versione del Brady Bunch prima di me.
È perché ho fatto esattamente ciò che gli esperti raccomandano: prendilo con calma, non forzare un nuovo ragazzo sui bambini e seguire il loro esempio.
Con un tasso di divorzi superiore al 50%, l’America sta vedendo più famiglie miste che mai.
È un gioco diverso fino ad oggi quando sei un genitore e mentre non ci sono regole dure e veloci, genitori ed esperti concordano su alcune linee guida – il minimo dei quali è, lascia che siano pronti prima di te.
Convalidare e rassicurare
“Non importa la loro età, spiegare (ai vostri figli) perché stai datazione e che nessuno potrà mai sostituire l’altro genitore,” dice il dottor Terri Orbuch, professore presso l’Università di Oakland, autore e terapeuta della famiglia. “Dite loro che sono la vostra prima priorità e sarete sempre lì per loro, non importa chi sei incontri.”
Se i bambini sono resistenti o negativi, non essere sulla difensiva. Riconoscere i sentimenti, e dare abbracci extra.
No porte girevoli
“Ho fatto un lavoro piuttosto attento di limitare (di mio figlio) l’esposizione a qualcuno che non ero sicuro al 100 per cento potrebbe essere il matrimonio (materiale),” dice Sean Singer, un papà divorziato a Plymouth.
Al momento dell’intervista, a sette anni dal suo divorzio, Singer aveva presentato suo figlio solo a due donne, nessuna delle quali finì per sposarsi.
“In entrambi i casi, (l’ho presentato solo) quando ero sicuro che avrei mantenuto una relazione a lungo termine”, dice Singer.
“Non è bello presentare i tuoi figli a molte persone diverse”, dice Steven Spector, Ph. D., un terapeuta di West Bloomfield.
Laura Solomon è d’accordo. La mamma di West Bloomfield di nove (sette dei suoi più due figliastri) si lamenta di quanti uomini l’ex di suo marito ha attraversato la vita dei loro ragazzi.
“A meno che non sia ‘Il ragazzo’, non portarlo in giro”, dice Solomon.
Sorprendentemente, i bambini più piccoli sono “più resistenti”, afferma il dott. Per la stabilità e la fiducia, non marciare un mucchio di date prima che i vostri figli – e se lo fai, capire che interpolazioni, adolescenti e adolescenti sono suscettibili di prendere break-up più difficile di quelli più piccoli.
Ogni bambino è diverso
Mentre mio figlio più giovane avvolgeva Dan con abbracci, pugni sul ventre ed esclamazioni ansiose d’amore, mio figlio maggiore era più cauto.
Dan rispettava la sua sensibilità, avvicinandosi a lui con una conversazione o un gioco da tavolo come un modo per avvicinarsi.
“Prendi in considerazione il temperamento di ogni bambino e l’età evolutiva”, dice Spector. “Sii concreto con i più piccoli, astratto con adolescenti e pre-adolescenti. Usa sempre il concetto di amici.”
Divertimento e neutro
Primo, secondo, anche terzo incontri di un” altro significativo ” e dei vostri rispettivi bambini dovrebbe avvenire in neutro, luoghi divertenti – Chuck E. Formaggio, parchi, corsi putt-putt o film – luoghi privi di pressione.
Quando Laura e Jeff Solomon erano incontri, hanno inventato incontri casuali come un modo per familiarizzare i loro figli.
“Non abbiamo (detto), ‘Ciao, questo è il mio ragazzo e i suoi figli'”, dice Solomon. “Siamo andati al parco e, oh, ci siamo imbattuti in Jeff, Jake e Jordan. E ” terribile quando la gente data e ottenere i loro figli tutti attaccati ei bambini stanno pensando che stanno per essere fratello e sorella e poi si scarica il ragazzo. (I nostri figli) amichevolmente.”
” Fino ad oggi, scherzano ancora, ‘Ricordiamo quando abbiamo incontrato Jeff. Non uscivi con lui, l’hai conosciuto al Chuck E. Cheese! Una volta ci siamo incontrati alla stazione di servizio per seguirci e loro hanno detto, Non l’hai incontrato alla stazione di servizio?'”
Riconsiderare il romantico pigiama party
“A meno che tu non sia molto, molto serio, la persona non dovrebbe dormire”, dice Spector.
Soprattutto con gli adolescenti, mentre sentono quello che dici, sono più propensi a fare quello che fai, dice il dottor Orbuch. Entrambi concordano sul fatto che il significativo-altro-sleepover è una chiamata di valori – ed entrambi esitano a dare il via libera da una prospettiva clinica prima che ci sia un anello al dito.
“Gli adolescenti stanno guardando e stanno andando a modellare voi. I bambini fanno quello che fanno i genitori”, dice il dottor Orbuch. Prenota sleepovers per le notti in cui i bambini rimangono con l’altro genitore.
Nessuna disciplina, per favore
Karen Buscemi e il suo ex marito Andrew discutono e infliggono punizioni per il loro figlio, che trascorre lo stesso tempo in entrambe le case. I genitori stepper non intervengono.
“Nelle nostre case, i genitori assumono il ruolo principale; i passi (non) eseguono punizioni”, dice Buscemi, l’autore di Rochester Hills di I Do, Parte seconda: Come sopravvivere al divorzio, co-genitore i tuoi figli e fondere le tue famiglie senza perdere la testa.
Judith Slotkin è d’accordo. Nel tempo in cui sono stati insieme, non ha mai disciplinato i figli del partner Anne Adelson.
“Ho deciso presto di non affrontare i figli di Annie con problemi che avrei potuto avere con loro”, dice Slotkin, un residente di Bloomfield Hills. “Per parlarne con Annie e se ha scelto, ha avuto a che fare con i bambini. Questo ha protetto (entrambi) i rapporti in tutti questi anni.”
Incoraggia l’altra relazione genitore
” Che il divorzio sia stato buono o cattivo, che ci siano ancora sentimenti di risentimento o amarezza, sii gentile l’uno con l’altro”, dice Buscemi. “Non gettare un nuovo amore in faccia al tuo ex. Mantenere il rispetto per il vostro bambino in mente. Lasciate che il vostro ex sapere che sei incontri; non lasciare che lui o lei scoprire dal bambino o un amico. Lasciate che il vostro ex sapere se hai deciso di sposarsi – essere breve e dolce, non scrivere una litania su quanto sei felice di impegnare la tua vita a quella persona.”
Quando il bambino si riscalda a un nuovo fidanzato, possono provare ansia, pensando che sia un tradimento dell’altro genitore. Inoltre, finisce la “fantasia di riunificazione” che tutti i bambini di divorzio mantengono, sperando che i loro genitori si riuniscano come la trappola dei genitori.
La ricerca mostra che” è l’eccezione che i genitori si risposano”, dice il dottor Orbuch. “La cosa più difficile da capire per i bambini è che non hanno il controllo sulla relazione dei loro genitori.”
“Chiarisci che è ok amare e amare due persone diverse”, afferma Spector. “Puoi amare tuo padre o tua madre e anche preoccuparti di una nuova persona. Non è sbagliato.”
Ed è ok quando i bambini si attaccano a un altro significativo – se la relazione è seria, dicono Spector e Dr. Orbuch.
“L’altra persona può essere un modello eccellente”, afferma Spector. Un nuovo, rapporto di successo è anche (si spera) un grande esempio di un rapporto sano, sostituendo precedenti esempi di fallimento.
Relazioni 101
Non esiste un tempo predeterminato per aspettare prima della datazione, afferma il dott. Fondamentalmente, è il momento giusto quando sei pronto a fidarti di qualcuno di nuovo.
“Le persone si disimpegnano o si separano emotivamente in punti diversi”, dice. “Le donne hanno maggiori probabilità di separarsi emotivamente da un matrimonio quando ci sono dentro, quindi quando si verifica il divorzio effettivo, potrebbero essere anni dopo che si separano emotivamente. (Per) gli uomini, la separazione fisica è molto più l’impulso per separare emotivamente. Le persone hanno punti diversi quando sono ‘fuori’ di un rapporto.”
“Non ho aspettato molto”, dice Buscemi. “Ero quello che ha fatto la partenza, quindi ero pronto ad andare avanti. E ” una cosa così bizzarra fino ad oggi con un bambino – ognuno ha il suo bagaglio. (Quando sei divorziato con un bambino), non vuoi che importi e nel tuo cuore non lo fa, ma sei davvero vulnerabile che le persone non ti vorranno perché hai un figlio. Si inizia a pensare, ‘ Dio, ho preso gli scapoli ammissibili là fuori e ridotto a una piccola piscina.'”
“Vuoi pensare,’ Beh, se non gli piaccio perché ho un figlio, al diavolo lui.”Ma vuoi ancora che ti piaccia, hai ancora le emozioni della ragazza della scuola”, dice Buscemi.
“Non sentirti disperato”, dice Melissa Brodsky, una mamma di due figli di Farmington Hills risposata con due figliastri. “Troppe persone saltano in un secondo matrimonio a causa della paura di essere soli.”
Valuta cosa è andato storto prima – non dare la colpa; valutare oggettivamente gli attributi e compatibilmente. Molte persone pensano che gli opposti si attraggono, ma la ricerca mostra somiglianze rendono le relazioni durano.
“Tutte le relazioni hanno conflitti, ed è importante che i bambini vedano qualche conflitto perché non vuoi che crescano pensando che i genitori non siano in disaccordo”, afferma il dott. “È essenziale che i bambini vedano il conflitto affrontato in modo efficace.”Ciò accade meglio quando due persone condividono valori e prospettive.
Non cercare un genitore adottivo per tuo figlio, dice il dottor Orbuch. “Trova qualcuno che è simile a te nei valori sottostanti sui bambini.”
E segui questi suggerimenti rapidi: esci almeno tre volte prima di dare a qualcuno lo stivale. Data per un po ‘ prima di fare sul serio; guarda come la persona si comporta in una varietà di scenari. Sii sicuro; non permettere date a prenderti a casa.
Prima di fare sul serio, chiedi a una terza parte obiettiva – quello che il Dr. Orbuch chiama un “buon amico” con i tuoi migliori interessi a cuore – di valutare. Poi, ” vai con il tuo intestino.”
Il nuovo matrimonio è una buona cosa
È un altro adulto in casa, un’altra persona ad amare i tuoi figli, un esempio di una sana relazione d’amore. “Se sei felice ed equilibrato, sarai un modello migliore”, afferma il dott.
Se ti avvicini al nuovo matrimonio come una squadra, aiuterai i bambini a superare questo nuovo cambiamento piuttosto che combatterlo.
“È un nuovo inizio per loro e più li coinvolgi, più sentono che è un lavoro di squadra”, afferma Spector.
Anche quando si tratta di matrimonio, lasciare che i bambini hanno una voce. Scegliere dessert o vestiti o l’ordine in cui cammineranno lungo la navata (per età!) permette ai bambini di prendere la proprietà di questo nuovo matrimonio e sentire come se avessero un posto in esso.
Questo post è stato originariamente pubblicato nel 2011 e viene aggiornato regolarmente.
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