» Entonces, ¿cuándo se casarán Dan y tú ya?»preguntó mi entonces hijo de 8 años. Estábamos caminando por Cranbrook un sábado soleado y me retorcí mientras él decía las palabras.
«Podemos tener esta discusión en otro momento?»Sonreí, dejando de lado su sonrisa sarcástica.
Después de más de dos años de un mal matrimonio, no tenía prisa por encontrar al esposo número 2. Cuando decidí dar ese paso, quería estar seguro de que era una relación saludable para toda la vida que era buena para mí y para mis tres hijos.
Así que puedes imaginar mi sorpresa de que estaban listos para crear nuestra propia versión de la Tribu Brady antes de que yo lo estuviera.
Es porque hice exactamente lo que recomiendan los expertos: tomarlo con calma, no forzar a un chico nuevo a los niños y seguir su ejemplo.
Con una tasa de divorcio de más del 50 por ciento, Estados Unidos está viendo más familias mezcladas que nunca.
Es un juego diferente hasta la fecha cuando eres padre y, aunque no hay reglas duras y rápidas, los padres y los expertos están de acuerdo en algunas pautas, la menor de las cuales es que estén listos antes que tú.
Valide y tranquilice
» Sin importar sus edades, explique (a sus hijos) por qué está saliendo y que nadie reemplazará al otro padre», dice la Dra. Terri Orbuch, profesora de la Universidad de Oakland, autora y terapeuta familiar. «Diles que son tu primera prioridad y que siempre estarás ahí para ellos, sin importar con quién estés saliendo.»
Si los niños son resistentes o negativos, no se pongan a la defensiva. Reconozca los sentimientos y dé abrazos adicionales.
Sin puertas giratorias
«He hecho un trabajo bastante cuidadoso de limitar la exposición de (mi hijo) a cualquier persona de la que no estaba 100 por ciento seguro de que pudiera ser matrimonio (material)», dice Sean Singer, un padre divorciado en Plymouth.
En el momento de la entrevista, siete años después de su divorcio, Singer solo había presentado a su hijo a dos mujeres, ninguna de las cuales terminó casándose.
«En ambos casos, (solo lo presenté) cuando estaba seguro de que iba a mantener una relación a largo plazo», dice Singer.
» No es bueno presentar a sus hijos a muchas personas diferentes», dice Steven Spector, Ph.D., terapeuta de West Bloomfield.
Laura Solomon está de acuerdo. La madre de nueve hijos de West Bloomfield (siete de ella y dos hijastros) se encoge ante la cantidad de hombres que el ex de su esposo ha recorrido a través de la vida de sus hijos.
«A menos que sea ‘El Tipo’, no lo traigas», dice Solomon.
Sorprendentemente, los niños más pequeños son «más resistentes», dice el Dr. Orbuch. En aras de la estabilidad y la confianza, no mande muchas citas antes que sus hijos, y si lo hace, comprenda que los preadolescentes, los adolescentes y los adolescentes probablemente sufran rupturas más difíciles que los pequeños.
Cada niño es diferente
Mientras mi hijo menor envolvía a Dan con abrazos, puñetazos en el vientre y exclamaciones ansiosas de amor, mi hijo mayor era más cauteloso.
Dan respetó su sensibilidad, acercándose a él con una conversación o un juego de mesa como una forma de acercarse.
«Tenga en cuenta el temperamento de cada niño y su edad de desarrollo», dice Spector. «Sé concreto con los más pequeños, abstracto con los adolescentes y preadolescentes. Utiliza siempre el concepto de amigos.»
Diversión y neutralidad
Las primeras, segundas e incluso terceras reuniones de un «ser querido» y sus respectivos hijos deben tener lugar en lugares neutros y divertidos – Chuck E. Cheese, parques, cursos de putt-putt o películas – lugares sin presión.
Cuando Laura y Jeff Solomon estaban saliendo, inventaron reuniones casuales como una forma de familiarizar a sus hijos.
«No dijimos:’ Hola, este es mi novio y sus hijos'», dice Solomon. «Fuimos al parque y nos encontramos con Jeff, Jake y Jordan. Es terrible cuando la gente sale y encariña a sus hijos y los niños piensan que van a ser hermanos y luego dejas al tipo. (Nuestros hijos) se hicieron amigos.»
» Hasta el día de hoy, todavía bromean, ‘Recordamos cuando conocimos a Jeff. No salías con él, lo conociste en Chuck E. Cheese.»Una vez nos conocimos en la gasolinera para seguirnos el uno al otro y dijeron:» ¿No lo conociste en una gasolinera?»
Reconsidere la fiesta de pijamas romántica
«A menos que sea muy, muy serio, la persona no debería quedarse a dormir», dice Spector.
Especialmente con los adolescentes, mientras escuchan lo que dices, es más probable que hagan lo que tú haces, dice el Dr. Orbuch. Ambos están de acuerdo en que la fiesta de pijamas de otro significativo es una llamada de valores, y ambos dudan en dar luz verde desde una perspectiva clínica antes de que haya un anillo en su dedo.
» Los adolescentes están mirando y te van a modelar. Los niños hacen lo que hacen los padres», dice el Dr. Orbuch. Reserve pijamadas para las noches en que los niños se quedan con el otro padre.
Sin disciplina por pasos, por favor
Karen Buscemi y su ex marido Andrew discuten y reparten castigos para su hijo, que pasa el mismo tiempo en ambas casas. Los padrastros no intervienen.
«En nuestras casas, los padres asumen el papel principal; los pasos (no) ejecutan castigos», dice Buscemi, el autor de Rochester Hills de I Do, Part Two: How to Survive Divorce, Co-Parent Your Kids and Blend Your Families Without Losing Your Mind.
Judith Slotkin está de acuerdo. En el tiempo que han estado juntos, nunca ha disciplinado a los hijos de su compañera Anne Adelson.
«Desde el principio decidí no enfrentar a los hijos de Annie con ningún problema que pudiera tener con ellos», dice Slotkin, residente de Bloomfield Hills. «Para hablar con Annie al respecto y si ella quería, entonces se ocupaba de los niños. Que ha protegido (ambas) relaciones todos estos años.»
Fomente la relación con el otro padre
«Ya sea que el divorcio sea bueno o malo, ya sea que todavía haya sentimientos de resentimiento o amargura, sean amables entre sí», dice Buscemi. «No le eches un nuevo amor a la cara a tu ex. Ten en cuenta el respeto por tu hijo. Hazle saber a tu ex que estás saliendo; no dejes que él o ella se entere por el niño o un amigo. Hazle saber a tu ex si has decidido casarte: sé breve y dulce, no escribas una letanía sobre lo feliz que estás de entregar tu vida a esa persona.»
Cuando su hijo se calienta con un nuevo novio, puede sentir ansiedad, pensando que es una traición al otro padre. Además, termina con la «fantasía de reunificación» que mantienen todos los hijos divorciados, con la esperanza de que sus padres se reúnan como la Trampa para Padres.
La investigación muestra que» es la excepción que los padres se vuelvan a casar», dice el Dr. Orbuch. «Lo más difícil de entender para los niños es que no tienen control sobre la relación de sus padres.»
«Aclare que está bien gustar y amar a dos personas diferentes», dice Spector. «Puedes amar a tu padre o a tu madre y también preocuparte por una persona nueva. No está mal.»
Y está bien cuando los niños se apegan a una pareja, si la relación es seria, dicen Spector y el Dr. Orbuch.
«La otra persona puede ser un excelente modelo a seguir», dice Spector. Una relación nueva y exitosa también es (con suerte) un gran ejemplo de una relación saludable, reemplazando ejemplos anteriores de fracaso.
Relaciones 101
No hay un tiempo predeterminado para esperar antes de salir, dice el Dr. Orbuch. Básicamente, es el momento adecuado cuando estás listo para confiar en alguien nuevo.
«Las personas se desconectan o se separan emocionalmente en diferentes puntos», dice. «Las mujeres son más propensas a separarse emocionalmente de un matrimonio cuando están en él, por lo que cuando se produce el divorcio real, eso puede pasar años después de que se separen emocionalmente. (Para) los hombres, la separación física es mucho más el impulso para separarse emocionalmente. Las personas tienen diferentes puntos cuando están «fuera» de una relación.»
«No esperé mucho», dice Buscemi. «Yo fui el que se marchó, así que estaba listo para seguir adelante. Es una cosa tan extraña salir con un niño, todo el mundo tiene su equipaje. (Cuando estás divorciado con un hijo), no quieres que importe y en tu corazón no importa, pero eres realmente vulnerable a que la gente no te quiera porque tienes un hijo. Empiezas a pensar, ‘ Dios, he llevado a los solteros elegibles por ahí y los he reducido a una piscina muy pequeña.»
«Quieres pensar,’ Bueno, si no le gusto porque tengo un hijo, al diablo con él.»Pero todavía quieres que le gustes, todavía tienes las emociones de la niña de la escuela», dice Buscemi.
» No te sientas desesperada», dice Melissa Brodsky, una madre de Farmington Hills que se volvió a casar con dos hijos con dos hijastros. «Demasiadas personas entran en un segundo matrimonio por miedo a estar solas.»
Evalúe lo que salió mal antes – no emita culpas; evaluar los atributos de manera objetiva y compatible. Muchas personas piensan que los opuestos se atraen, pero la investigación muestra que las similitudes hacen que las relaciones duren.
«Todas las relaciones tienen conflictos, y es importante que los niños vean algún conflicto porque no quieres que crezcan pensando que los padres no están en desacuerdo», dice el Dr. Orbuch. «Es esencial que los niños vean cómo se trata el conflicto de manera efectiva.»Eso sucede mejor cuando dos personas comparten valores y perspectivas.
No busque un padrastro o madrastra para su hijo, dice el Dr. Orbuch. «Encuentre a alguien que sea similar a usted en valores subyacentes sobre los niños.»
Y sigue estos consejos de golpe rápido: Sal al menos tres veces antes de dar la patada a alguien. Date una cita por un tiempo antes de ponerte serio; observa cómo se comporta la persona en una variedad de escenarios. Tenga cuidado; no permita que las citas lo recojan en casa.
Antes de ponerse serio, pídale a un tercero objetivo, lo que el Dr. Orbuch llama un «buen amigo» con sus mejores intereses en el corazón, que intervenga. Luego, » sigue tus instintos.»
Volver a casarse es algo bueno
Es otro adulto en la casa, otra persona para amar a sus hijos, un ejemplo de una relación amorosa saludable. «Si eres feliz y equilibrado, serás un mejor modelo a seguir», dice el Dr. Orbuch.
Si os acercáis a un nuevo matrimonio en equipo, ayudaréis a los niños a superar este nuevo cambio en lugar de luchar contra él.
«Es un nuevo comienzo para ellos y cuanto más los involucres, más sienten que es un esfuerzo de equipo», dice Spector.
Incluso cuando se trata de la boda, deje que los niños tengan voz. Elegir postres o ropa o el orden en el que caminarán por el pasillo (¡por edad!) permite a los niños tomar posesión de este nuevo matrimonio y sentir que tienen un lugar en él.
Este artículo se publicó originalmente en 2011 y se actualiza periódicamente.
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