” dus wanneer gaan Jij en Dan al trouwen?”vroeg mijn toen-8-jarige zoon. We liepen door Cranbrook op een zonnige zaterdag en ik kronkelde toen hij de woorden sprak.
” kunnen we deze discussie een andere keer hebben?”Ik glimlachte, opzij stappen zijn snarky grijns.
na meer dan twee jaar uit een slecht huwelijk, had ik geen haast om echtgenoot Nr. 2 te vinden. Toen ik besloot om die stap te zetten, wilde ik er zeker van zijn dat het een levenslange, gezonde relatie was die goed is voor mij en goed voor mijn drie kinderen.
dus je kunt je mijn verbazing voorstellen dat ze klaar waren om onze eigen versie van The Brady Bunch te maken voordat ik dat was.
het is omdat ik precies deed wat experts aanbevelen: Doe het rustig aan, dwing geen nieuwe jongen aan de kinderen en volg hun voorbeeld.
met een scheidingspercentage van meer dan 50 procent, ziet Amerika meer gemengde gezinnen dan ooit tevoren.
het is een ander spel tot nu toe als je een ouder bent en hoewel er geen harde en snelle regels zijn, zijn ouders en experts het eens over een aantal richtlijnen – de minste daarvan is, laat ze klaar zijn voordat je dat bent.Valideren en geruststellen
“ongeacht hun leeftijd, leg (aan uw kinderen) uit waarom u uitgaat en dat niemand ooit de andere ouder zal vervangen”, zegt Dr.Terri Orbuch, professor aan de Oakland University, auteur en familietherapeut. “Vertel ze dat ze je eerste prioriteit zijn en je zult er altijd voor ze zijn, ongeacht met wie je uitgaat.”
als kinderen resistent of negatief zijn, wordt dan niet defensief. Erken gevoelens, en geef extra knuffels.
geen draaideuren
” I ‘ve done a pretty careful job of limiting (my son’ s) exposure to anyone that I was not 100 percent sure could be marriage (material), ” says Sean Singer, a divorced dad in Plymouth.Op het moment van het interview, zeven jaar na zijn scheiding, had Singer zijn zoon slechts voorgesteld aan twee vrouwen, met wie hij uiteindelijk niet trouwde.
” In beide gevallen, (ik introduceerde hem alleen) toen ik er zeker van was dat ik een langdurige relatie zou onderhouden, ” zegt Singer.
” het is niet goed om je kinderen aan veel verschillende mensen voor te stellen”, zegt Steven Spector, Ph.D., Een West Bloomfield therapeut.
Laura Solomon is het daarmee eens. De West Bloomfield moeder van negen (zeven van haar eigen plus twee stiefzonen) krom over hoeveel mannen haar man ex heeft getrokken door hun jongens’ leven.”Tenzij het’ The Guy, ‘ don ’t bring him around,” zegt Solomon.Verrassend genoeg zijn jongere kinderen “veerkrachtiger”, zegt Dr.Orbuch. Voor stabiliteit en vertrouwen, niet maart een bos van data voor uw kinderen – en als je dat doet, begrijpen dat tweens, tieners en adolescenten zijn waarschijnlijk te nemen break-ups harder dan kleintjes.
elk kind is anders
terwijl mijn jongere zoon Dan omhulde met knuffels, buikstootjes en gretige uitroepen van liefde, was mijn oudste zoon voorzichtiger.
Dan respecteerde zijn gevoeligheid en benaderde hem met een gesprek of een bordspel als een manier om dichter bij elkaar te komen.
“Houd rekening met het temperament van elk kind en de ontwikkelingsleeftijd”, zegt Spector. “Wees concreet met de kleintjes, abstract met tieners en pre-tieners. Gebruik altijd het concept van vrienden.”
Fun and neutral
eerste, tweede, zelfs derde bijeenkomsten van een” significante andere ” en uw respectievelijke kinderen moeten plaatsvinden in neutrale, fun locaties – Chuck E. Cheese, parken, putt-putt cursussen of films – plaatsen zonder druk.Toen Laura en Jeff Solomon een relatie hadden, bedachten ze toevallige ontmoetingen om hun kinderen vertrouwd te maken.”We didn ’t (say),’ Hi, this is my boyfriend and his kids, ‘” zegt Solomon. “We gingen naar het park en, oh, We kwamen toevallig Jeff, Jake en Jordan tegen. Het is vreselijk als mensen uitgaan en hun kinderen aan elkaar hechten en de kinderen denken dat ze broer en zus worden en dan dump je de man. Onze kinderen waren bevriend met elkaar.”
“To this day, they still joke,’ We remember when we met Jeff. Je had geen relatie met hem, je ontmoette hem bij Chuck E. Cheese! Een keer ontmoetten we elkaar bij het benzinestation om elkaar te volgen en ze zeiden: “heb je hem niet ontmoet bij een benzinestation?'”
heroverweeg de romantische logeerpartij
” tenzij je heel, heel serieus bent, moet de persoon niet blijven slapen,” zegt Spector.
vooral met tieners, terwijl ze horen wat je zegt, hebben ze meer kans om te doen wat je doet, zegt Dr.Orbuch. Beide zijn het erover eens dat de significante-andere-logeerpartij is een waarden oproep – en beide aarzelen om het groene licht te geven vanuit een klinisch perspectief voordat er een ring aan je vinger.
“adolescenten kijken en ze gaan je modelleren. Kinderen doen wat ouders doen, ” zegt Dr.Orbuch. Reserveer logeerpartijtjes voor nachten wanneer de kinderen bij de andere ouder blijven.
geen stappendiscipline, alstublieft
Karen Buscemi en haar ex-man Andrew bespreken en delen straffen uit voor hun zoon, die evenveel tijd in beide huizen doorbrengt. Stepparents doen niet mee.”In onze huizen, ouders nemen de belangrijkste rol; stappen (niet) uitvoeren straffen,” zegt Buscemi, de Rochester Hills auteur van I Do, Part Two: How To Survive Divorce, Co-Parent Your Kids and Blend Your Families Without Losing Your Mind.Judith Slotkin is het daarmee eens. In de tijd dat ze samen waren, heeft ze nooit de zonen van partner Anne Adelson gedisciplineerd.”I decided early on not To confrontate Annie’ s children with any issues I might have with them,” says Slotkin, a Bloomfield Hills resident. “Om met Annie erover te praten en als ze ervoor koos, dan behandelde ze de kinderen. Dat heeft (beide) relaties al die jaren beschermd.”
moedig de andere ouderrelatie aan
“of de scheiding goed of slecht was, of er nog steeds gevoelens van wrok of bitterheid zijn, wees vriendelijk voor elkaar”, zegt Buscemi. “Gooi geen nieuwe liefde in het gezicht van je ex. Hou respect voor je kind in gedachten. Laat je ex weten dat je dating; laat hem of haar te weten komen van het kind of een vriend. Laat je ex weten als je hebt besloten om te trouwen-wees kort en lief, schrijf geen litanie over hoe blij je bent om je leven te beloven aan die persoon.”
wanneer uw kind warmt op een nieuwe minnaar, kunnen ze angst voelen, denkend dat het verraad is aan de andere ouder. Plus, het eindigt de “hereniging fantasie” dat alle kinderen van echtscheiding handhaven, in de hoop dat hun ouders zullen herenigen als de ouder val.Onderzoek toont aan dat” het de uitzondering is dat ouders hertrouwen”, zegt Dr.Orbuch. “Het moeilijkste voor kinderen om te begrijpen is dat ze geen controle hebben over de relatie van hun ouders.”
“Clarify that it’ s OK to like and love two different people,” says Spector. “Je kunt van je vader of moeder houden en ook om een nieuw persoon geven. Het is niet verkeerd.”
en het is OK als kinderen gehecht raken aan een significante andere – als de relatie ernstig is, zeggen Spector en Dr.Orbuch.
” de andere persoon kan een uitstekend rolmodel zijn, ” zegt Spector. Een nieuwe, succesvolle relatie is (hopelijk) ook een goed voorbeeld van een gezonde relatie, ter vervanging van eerdere voorbeelden van mislukking.
relaties 101
er is geen vooraf bepaalde tijd om te wachten voor dating, zegt Dr. Orbuch. Kortom, de tijd is juist wanneer je klaar bent om iemand nieuw te vertrouwen.
“mensen ontkoppelen of emotioneel gescheiden op verschillende punten,” zegt ze. “Vrouwen hebben meer kans om emotioneel gescheiden van een huwelijk als ze in het, dus wanneer de werkelijke scheiding plaatsvindt, dat kan jaren nadat ze emotioneel gescheiden. (Voor) mannen is fysieke scheiding veel meer de drijfveer om emotioneel te scheiden. Mensen hebben verschillende punten als ze’ uit ‘ een relatie.”
” Ik heb niet lang gewacht, ” zegt Buscemi. “Ik was degene die het vertrek deed, dus ik was klaar om verder te gaan. Het is zo bizar om met een kind uit te gaan – iedereen heeft zijn bagage. (Als je gescheiden bent met een kind), wil je niet dat het er toe doet en in je hart niet, maar je bent echt kwetsbaar dat mensen je niet willen omdat je een kind hebt. Je begint te denken, ‘ God, Ik heb de begeerde vrijgezellen daar genomen en ze verkleind tot een heel klein zwembad.'”
“je wilt denken,’ Nou, als hij me niet leuk vindt omdat ik een kind heb, naar de hel met hem.’Maar je wilt nog steeds dat hij je leuk vindt, je hebt nog steeds de emoties van schoolmeisjes”, zegt Buscemi.”Don’ t feel desperate, ” zegt Melissa Brodsky, een Farmington Hills hertrouwde moeder van twee met twee stiefkinderen. “Te veel mensen springen in een tweede huwelijk uit angst om alleen te zijn.”
evalueren wat er eerder fout ging-geef geen schuld; objectief attributen beoordelen en compatibel. Veel mensen denken dat tegenpolen elkaar aantrekken, maar onderzoek toont overeenkomsten maken relaties duren.
“alle relaties hebben een conflict, en het is belangrijk dat kinderen een conflict zien omdat je niet wilt dat ze opgroeien denkend dat ouders het niet oneens zijn,” zegt Dr. Orbuch. “Het is essentieel dat kinderen zien hoe conflicten effectief worden aangepakt.”Dat gebeurt het beste als twee mensen waarden en perspectieven delen.
zoek geen stepparent voor uw kind, zegt Dr.Orbuch. “Zoek iemand die op jou lijkt in onderliggende waarden over kinderen.”
en volg deze quick-hit tips: Ga minstens drie keer uit voordat je iemand opstart. Datum voor een tijdje voordat je serieus; kijk hoe de persoon zich gedraagt in een verscheidenheid van scenario ‘ s. Wees veilig; niet toestaan dat data om u op te halen thuis.
voordat u serieus wordt, Vraag een objectieve derde partij – wat Dr.Orbuch een “goede vriend” noemt met uw beste belangen op het hart-om mee te wegen. Dan, ” ga met je gevoel.”
hertrouwen is een goede zaak
het is een andere volwassene in het huis, een andere persoon om uw kinderen lief te hebben, een voorbeeld van een gezonde liefdevolle relatie. “Als je gelukkig en evenwichtig bent, ben je een beter rolmodel”, zegt Dr.Orbuch.
als je hertrouwen als een team benadert, help je kinderen door deze nieuwe verandering heen in plaats van ER tegen te vechten.
” het is een nieuw begin voor hen en hoe meer je hen betrekt, hoe meer ze het gevoel hebben dat het een teamprestatie is, ” zegt Spector.
zelfs als het gaat om de bruiloft, laat kinderen een stem hebben. Het kiezen van desserts of kleding of de volgorde waarin ze door het gangpad lopen (op leeftijd!) stelt kinderen in staat om eigenaar te nemen van dit nieuwe huwelijk en het gevoel dat ze een plaats in het hebben.
dit bericht is oorspronkelijk gepubliceerd in 2011 en wordt regelmatig bijgewerkt.
volg Metro Parent op Instagram.