“så hvornår bliver du og Dan allerede gift?”spurgte min daværende 8-årige søn. Vi vandrede gennem Cranbrook på en solrig lørdag, og jeg snurrede, da han talte ordene.
” kan vi have denne diskussion en anden gang?”Jeg smilede, side-stepping hans snarky grin.
efter to år ud af et dårligt ægteskab havde jeg ikke travlt med at finde mand nr.2. Da jeg besluttede at tage det skridt, jeg ville være sikker på, at det var en livslang, sundt forhold, der er godt for mig og godt for mine tre børn.
så du kunne forestille dig min overraskelse, at de var klar til at oprette vores egen version af Brady Bunch, før jeg var.
det er fordi jeg gjorde præcis, hvad eksperter anbefaler: tag det langsomt, ikke tving en ny fyr på børnene og følg deres ledelse.
med en skilsmisse på mere end 50 procent ser Amerika flere blandede familier end nogensinde før.
det er et andet spil til dato, når du er forælder, og selvom der ikke er nogen hårde og hurtige regler, er forældre og eksperter enige om nogle retningslinjer – hvoraf det mindste er, lad dem være klar, før du er.
Valider og berolige
“uanset deres alder, forklar (til dine børn) hvorfor du dater, og at ingen nogensinde vil erstatte den anden forælder,” siger Dr. Terri Orbuch, professor ved Oakland University, forfatter og familieterapeut. “Fortæl dem, at de er din første prioritet, og du vil altid være der for dem, uanset hvem du er dating.”
hvis børn er resistente eller negative, skal du ikke blive defensiv. Anerkend følelser, og giv ekstra knus.
ingen svingdøre
“jeg har gjort et ret omhyggeligt stykke arbejde med at begrænse (min søns) eksponering for nogen, som jeg ikke var 100 procent sikker på kunne være ægteskab (materiale),” siger Sean Singer, en skilt far i Plymouth.
på tidspunktet for samtalen, syv år siden hans skilsmisse, havde Singer kun introduceret sin søn til to kvinder, hvoraf ingen af dem han endte med at gifte sig.
“i begge tilfælde (jeg introducerede ham kun), da jeg var sikker på, at jeg ville opretholde et langvarigt forhold,” siger Singer.
“det er ikke godt at introducere dine børn til en masse forskellige mennesker,” siger Steven Spector, Ph. D., en vest Bloomfield terapeut.
Laura Solomon er enig. Den vestlige Bloomfield mor på ni (syv af hendes egne plus to stepons) kryber om, hvor mange mænd hendes mands eks har traipsed gennem deres drenges liv.
“medmindre det er ‘fyren’, skal du ikke bringe ham rundt,” siger Solomon.
overraskende er yngre børn “mere modstandsdygtige”, siger Dr. Orbuch. For stabilitet og tillid, ikke marchere en masse datoer før dine børn – og hvis du gør det, forstå, at kvidre, teenagere og unge vil sandsynligvis tage break-ups hårdere end små.
hvert barn er anderledes
mens min yngre søn indhyllede Dan med knus, maveslag og ivrige udråb af kærlighed, var min ældre søn mere forsigtig.
Dan respekterede sin følsomhed og nærmede sig ham med samtale eller et brætspil som en måde at vokse tæt på.
“Tag hvert barns temperament i betragtning og udviklingsalder,” siger Spector. “Vær konkret med små, abstrakt med teenagere og præ-teenagere. Brug altid begrebet venner.”
sjov og neutral
første, anden, endda tredje møder med en “væsentlig anden” og dine respektive børn skal forekomme på neutrale, sjove steder – Chuck E. Cheese, parker, putt-putt – kurser eller film-steder uden pres.
Da Laura og Jeff Solomon var sammen, lavede de tilfældige møder som en måde at gøre deres børn bekendt med.
“vi sagde ikke,” Hej, dette er min kæreste og hans børn, ” siger Solomon. “Vi gik til parken, og åh, vi løb tilfældigvis ind i Jeff, Jake og Jordan. Det er forfærdeligt, når folk går sammen og får deres børn alle knyttet, og børnene tænker, at de bliver bror og søster, og så dumper du fyren. (Vores børn) venede hinanden.”
“den dag i dag spøger de stadig, ‘vi husker, da vi mødte Jeff. Du var ikke dating ham-du mødte ham på Chuck E. Cheese!’En gang mødtes vi på tankstationen for at følge hinanden, og de er ligesom, ‘mødte du ham ikke på en tankstation?'”
genoverveje den romantiske sleepover
” medmindre du er meget, meget seriøs, skal personen ikke sove over, ” siger Spector.
især med teenagere, mens de hører hvad du siger, er de mere tilbøjelige til at gøre, hvad du gør, siger Dr. Orbuch. Begge er enige om, at den betydelige-anden-sleepover er et værdiopkald – og begge tøver med at give grønt lys fra et klinisk perspektiv, før der er en ring på din finger.
“unge ser og de kommer til at modellere dig. Børn gør hvad forældre gør, ” siger Dr. Orbuch. Reserver sleepovers til nætter, når børnene bliver hos den anden forælder.
ingen trindisciplin, tak
Karen Buscemi og hendes eksmand Andrei diskuterer og uddanner straffe for deres søn, der tilbringer lige tid i begge huse. Stepparents ikke kime i.
“i vores huse tager forældre hovedrollen; trin (ikke) udfører straffe,” siger Buscemi, Rochester Hills forfatter af I Do, del to: Sådan overlever du skilsmisse, medforælder dine børn og blander dine familier uden at miste sindet.
Judith Slotkin er enig. I den tid, de har været sammen, hun har aldrig disciplineret partner Anne Adelsons sønner.
“jeg besluttede tidligt ikke at konfrontere Annies børn med eventuelle problemer, jeg måtte have med dem,” siger Slotkin, en Bloomfield Hills bosiddende. “At tale med Annie om det, og hvis hun valgte, så behandlede hun børnene. Det har beskyttet (begge) forhold i alle disse år.”
opmuntre det andet forældreforhold
” om skilsmissen var god eller dårlig, om der stadig er følelser af vrede eller bitterhed, vær venlig mod hinanden, ” siger Buscemi. “Kast ikke en ny kærlighed i din ekss ansigt. Hold respekt for dit barn i tankerne. Lad din eks vide, at du er dating; lad ham eller hende ikke finde ud af det fra barnet eller en ven. Fortæl din eks, hvis du har besluttet at blive gift – vær kort og sød, skriv ikke en litani om, hvor glad du er for at løfte dit liv til den person.”
når dit barn varmer til en ny beau, kan de føle angst og tro, at det er et forræderi mod den anden forælder. Plus, det slutter den” genforeningsfantasi”, som alle skilsmissebørn opretholder, håber, at deres forældre genforenes som Forældrefælden.
forskning viser, at “det er undtagelsen, at forældre gifter sig igen,” siger Dr. Orbuch. “Det sværeste for børn at forstå er, at de ikke har kontrol over deres forældres forhold.”
” præciser, at det er OK at lide og elske to forskellige mennesker, ” siger Spector. “Du kan elske din far eller mor og også bekymre dig om en ny person. Det er ikke forkert.”
og det er OK, når børn bliver knyttet til en betydelig anden – hvis forholdet er seriøst, siger Spector og Dr. Orbuch.
“den anden person kan være en fremragende rollemodel,” siger Spector. Et nyt, vellykket forhold er også (forhåbentlig) et godt eksempel på et sundt forhold, der erstatter tidligere eksempler på fiasko.
relationer 101
der er ingen forudbestemt tid til at vente før dating, siger Dr. Orbuch. I bund og grund, tiden er inde, når du er klar til at stole på nogen ny.
“folk løsner eller følelsesmæssigt adskiller sig på forskellige punkter,” siger hun. “Kvinder er mere tilbøjelige til følelsesmæssigt at adskille sig fra et ægteskab, når de er i det, så når den faktiske skilsmisse opstår, kan det være år efter, at de følelsesmæssigt adskiller sig. (For) mænd, fysisk adskillelse er meget mere drivkraften til følelsesmæssigt adskilt. Folk har forskellige punkter, når de er’ ude ‘ af et forhold.”
“jeg ventede ikke meget længe,” siger Buscemi. “Jeg var den, der forlod, så jeg var klar til at gå videre. Det er sådan en bisarr ting at gå sammen med et barn – alle har deres bagage. (Når du er skilt med et barn), vil du ikke have det, og i dit hjerte gør det ikke, men du er virkelig sårbar, at folk ikke vil have dig, fordi du har et barn. Du begynder at tænke, ‘Gud, Jeg har taget de kvalificerede bachelorer derude og indsnævret dem til en meget lille pool.'”
“du vil tænke, ‘Nå, hvis han ikke kan lide mig, fordi jeg har et barn, til helvede med ham.”Men du vil stadig have, at han kan lide dig, du har stadig skolepigens følelser,” siger Buscemi.
“Føl dig ikke desperat,” siger Melissa Brodsky, en Farmington Hills giftede sig igen med mor til to med to stepkids. “For mange mennesker hopper ind i et andet ægteskab på grund af frygt for at være alene.”
vurdere, hvad der gik galt før – ikke udstede skylden; objektivt vurdere attributter og kompatibelt. Mange mennesker tror modsætninger tiltrække, men forskning viser ligheder gøre relationer sidste.
“alle forhold har konflikt, og det er vigtigt, at børn ser en vis konflikt, fordi du ikke vil have dem til at vokse op og tænke, at forældre ikke er uenige,” siger Dr. Orbuch. “Det er vigtigt, at børn ser konflikter håndteres effektivt.”Det sker bedst, når to mennesker deler værdier og perspektiver.
se ikke efter en stepparent til dit barn, siger Dr. Orbuch. “Find nogen, der ligner dig i underliggende værdier om børn.”
og følg disse hurtige tip: gå ud mindst tre gange, før du giver nogen støvlen. Dato et stykke tid, før du bliver seriøs; se hvordan personen opfører sig i forskellige scenarier. Vær sikker; Tillad ikke datoer at hente dig derhjemme.
før du bliver seriøs, Spørg en objektiv tredjepart – hvad Dr. Orbuch kalder en “god ven” med dine bedste interesser på hjerte – at veje ind. Derefter, ” gå med din tarm.”
nyt ægteskab er en god ting
det er en anden voksen i huset, en anden person til at elske dine børn, et eksempel på et sundt kærligt forhold. “Hvis du er glad og afbalanceret, bliver du en bedre rollemodel,” siger Dr. Orbuch.
hvis du nærmer dig nyt ægteskab som et hold, hjælper du børnene med at brise gennem denne nye ændring i stedet for at bekæmpe den.
“det er en ny begyndelse for dem, og jo mere du involverer dem, jo mere føler de, at det er en holdindsats,” siger Spector.
selv når det kommer til brylluppet, lad børnene have en stemme. Valg af desserter eller tøj eller den rækkefølge, de går ned ad gangen (efter alder!) tillader børn at tage ejerskab af dette nye ægteskab og føle, at de har en plads i det.
dette indlæg blev oprindeligt offentliggjort i 2011 og opdateres regelmæssigt.
Følg Metro forælder på Instagram.