« Alors, quand vous et Dan vous mariez-vous déjà? » demanda mon fils alors âgé de 8 ans. Nous marchions à travers Cranbrook par un samedi ensoleillé et je me tortillais alors qu’il prononçait les mots.
« Pouvons-nous avoir cette discussion une autre fois? »J’ai souri, écartant son sourire narquois.
Après plus de deux ans d’un mauvais mariage, je n’étais pas pressée de trouver le mari numéro 2. Quand j’ai décidé de franchir cette étape, je voulais être certain que c’était une relation saine et durable qui est bonne pour moi et bonne pour mes trois enfants.
Vous pouvez donc imaginer ma surprise qu’ils étaient prêts à créer notre propre version du Brady Bunch avant moi.
C’est parce que j’ai fait exactement ce que les experts recommandent: ralentir, ne pas forcer un nouveau gars sur les enfants et suivre leur exemple.
Avec un taux de divorce de plus de 50%, l’Amérique voit plus de familles recomposées que jamais.
C’est un jeu différent à ce jour lorsque vous êtes parent et bien qu’il n’y ait pas de règles strictes, les parents et les experts s’entendent sur certaines directives – la moindre d’entre elles est de les laisser être prêts avant de l’être.
Validez et rassurez
« Peu importe leur âge, expliquez (à vos enfants) pourquoi vous sortez ensemble et que personne ne remplacera jamais l’autre parent », explique le Dr Terri Orbuch, professeur à l’Université d’Oakland, auteur et thérapeute familiale. « Dites-leur qu’ils sont votre première priorité et que vous serez toujours là pour eux, peu importe avec qui vous sortez. »
Si les enfants sont résistants ou négatifs, ne soyez pas sur la défensive. Reconnaissez les sentiments et donnez des câlins supplémentaires.
Pas de portes tournantes
« J’ai fait un travail assez minutieux pour limiter l’exposition (de mon fils) à toute personne dont je n’étais pas sûr à 100% qu’elle pouvait être un mariage (matériel) », explique Sean Singer, un père divorcé de Plymouth.
Au moment de l’entrevue, sept ans après son divorce, Singer n’avait présenté son fils qu’à deux femmes, dont aucune n’a fini par se marier.
« Dans les deux cas, (je l’ai présenté seulement) quand j’étais sûr que j’allais maintenir une relation à long terme », explique Singer.
« Ce n’est pas bon de présenter à vos enfants beaucoup de personnes différentes », explique Steven Spector, Ph.D., un thérapeute de West Bloomfield.
Laura Solomon est d’accord. La mère de neuf enfants de West Bloomfield (sept de ses propres plus deux beaux-fils) se demande combien d’hommes l’ex de son mari a traversé la vie de leurs garçons.
« À moins que ce ne soit ‘Le Gars’, ne l’amenez pas », dit Solomon.
Étonnamment, les jeunes enfants sont « plus résilients », dit le Dr Orbuch. Pour la stabilité et la confiance, ne marchez pas un tas de dates avant vos enfants – et si vous le faites, comprenez que les préadolescents, les adolescents et les adolescents sont susceptibles de faire des ruptures plus difficiles que les petits.
Chaque enfant est différent
Alors que mon fils cadet enveloppait Dan de câlins, de coups de ventre et d’exclamations d’amour avides, mon fils aîné était plus prudent.
Dan respectait sa sensibilité, s’approchant de lui avec une conversation ou un jeu de société pour se rapprocher.
« Tenez compte du tempérament de chaque enfant et de son âge de développement », explique Spector. « Soyez concret avec les petits, abstrait avec les adolescents et les préadolescents. Utilisez toujours le concept d’amis. »
Amusant et neutre
Les premières, deuxièmes, voire troisièmes réunions d’un « autre significatif » et de vos enfants respectifs doivent avoir lieu dans des endroits neutres et amusants – Chuck E. Cheese, parcs, cours de putt-putt ou films – des lieux dépourvus de pression.
Lorsque Laura et Jeff Solomon se fréquentaient, ils ont concocté des rencontres fortuites pour familiariser leurs enfants.
« Nous n’avons pas (dit): « Salut, voici mon petit ami et ses enfants » », explique Solomon. « Nous sommes allés au parc et, oh, nous avons rencontré Jeff, Jake et Jordan. C’est terrible quand les gens sortent ensemble et que leurs enfants sont tous attachés et que les enfants pensent qu’ils vont être frère et sœur et que vous videz le gars. (Nos enfants) se sont amis. »
» À ce jour, ils plaisantent encore: « Nous nous souvenons quand nous avons rencontré Jeff. Tu ne sortais pas avec lui – tu l’as rencontré chez Chuck E. Cheese! »Une fois, nous nous sommes rencontrés à la station-service pour nous suivre et ils se sont dit: « Ne l’avez-vous pas rencontré à une station-service? »
Reconsidérez la soirée pyjama romantique
« Sauf si vous êtes très, très sérieux, la personne ne devrait pas dormir », dit Spector.
Surtout avec les adolescents, alors qu’ils entendent ce que vous dites, ils sont plus susceptibles de faire ce que vous faites, dit le Dr Orbuch. Les deux conviennent que la soirée pyjama significative -autre- est un appel aux valeurs – et les deux hésitent à donner le feu vert d’un point de vue clinique avant qu’il n’y ait une bague au doigt.
« Les adolescents regardent et ils vont vous modéliser. Les enfants font ce que font les parents « , dit le Dr Orbuch. Réservez des soirées pyjama pour les nuits où les enfants restent avec l’autre parent.
Pas de discipline par étapes, veuillez
Karen Buscemi et son ex-mari Andrew discutent et distribuent des punitions pour leur fils, qui passe le même temps dans les deux maisons. Les beaux-parents ne sonnent pas.
« Dans nos maisons, les parents jouent le rôle principal; les mesures (ne) exécutent pas les punitions », explique Buscemi, auteur de I Do, Part Two de Rochester Hills: Comment survivre au divorce, Coparenter Vos enfants et Fusionner Vos familles Sans Perdre la tête.
Judith Slotkin est d’accord. Depuis qu’ils sont ensemble, elle n’a jamais discipliné les fils de sa partenaire Anne Adelson.
« J’ai décidé très tôt de ne pas confronter les enfants d’Annie à des problèmes que je pourrais avoir avec eux », explique Slotkin, un résident de Bloomfield Hills. » Pour en parler à Annie et si elle le souhaitait, elle s’occupait des enfants. Cela a protégé (les deux) relations toutes ces années. »
Encouragez la relation avec l’autre parent
« Que le divorce soit bon ou mauvais, qu’il y ait toujours des sentiments de ressentiment ou d’amertume, soyez gentils les uns avec les autres », explique Buscemi. « Ne jetez pas un nouvel amour au visage de votre ex. Gardez le respect de votre enfant à l’esprit. Faites savoir à votre ex que vous sortez ensemble; ne le laissez pas découvrir par l’enfant ou un ami. Faites savoir à votre ex si vous avez décidé de vous marier – soyez court et doux, n’écrivez pas une litanie sur le fait que vous êtes heureux de donner votre vie à cette personne. »
Lorsque votre enfant se réchauffe devant un nouveau beau, il peut ressentir de l’anxiété, pensant que c’est une trahison de l’autre parent. De plus, cela met fin au « fantasme de réunification » que tous les enfants du divorce entretiennent, espérant que leurs parents se réuniront comme le piège des parents.
La recherche montre que « c’est l’exception que les parents se remarient », explique le Dr Orbuch. « La chose la plus difficile à comprendre pour les enfants est qu’ils n’ont pas de contrôle sur la relation de leurs parents. »
« Clarifiez qu’il est acceptable d’aimer et d’aimer deux personnes différentes », explique Spector. « Vous pouvez aimer votre père ou votre mère et aussi vous soucier d’une nouvelle personne. Ce n’est pas faux. »
Et ça va quand les enfants s’attachent à un autre significatif – si la relation est sérieuse, disent Spector et le Dr Orbuch.
« L’autre personne peut être un excellent modèle », dit Spector. Une nouvelle relation réussie est également (espérons-le) un excellent exemple de relation saine, remplaçant les exemples antérieurs d’échec.
Relations 101
Il n’y a pas de temps prédéterminé à attendre avant de sortir ensemble, dit le Dr Orbuch. Fondamentalement, le moment est venu où vous êtes prêt à faire confiance à quelqu’un de nouveau.
« Les gens se désengagent ou se séparent émotionnellement à différents moments », dit-elle. « Les femmes sont plus susceptibles de se séparer émotionnellement d’un mariage lorsqu’elles y sont, donc lorsque le divorce se produit, cela peut être des années après leur séparation émotionnelle. (Pour) les hommes, la séparation physique est beaucoup plus l’impulsion à la séparation émotionnelle. Les gens ont des points différents lorsqu’ils sont « en dehors » d’une relation. »
« Je n’ai pas attendu très longtemps « , explique Buscemi. » C’est moi qui ai fait le départ, alors j’étais prêt à passer à autre chose. C’est tellement bizarre de sortir avec un enfant – tout le monde a ses bagages. (Lorsque vous êtes divorcé avec un enfant), vous ne voulez pas que cela compte et dans votre cœur, ce n’est pas le cas, mais vous êtes vraiment vulnérable que les gens ne veuillent pas de vous parce que vous avez un enfant. Vous commencez à penser: « Mon Dieu, j’ai emmené les célibataires éligibles là-bas et je les ai réduits à un très petit bassin. » «
» Tu veux penser: « Eh bien, s’il ne m’aime pas parce que j’ai un enfant, au diable avec lui. »Mais vous voulez toujours qu’il vous aime, vous avez toujours les émotions de l’écolière », dit Buscemi.
« Ne vous sentez pas désespérée « , dit Melissa Brodsky, une mère de deux enfants remariée à Farmington Hills avec deux beaux-enfants. « Trop de gens sautent dans un second mariage par peur d’être seuls. »
Évaluez ce qui a mal tourné avant – ne blâmez pas; évaluer objectivement les attributs et de manière compatible. Beaucoup de gens pensent que les contraires attirent, mais la recherche montre que les similitudes font durer les relations.
« Toutes les relations sont conflictuelles, et il est important que les enfants voient des conflits parce que vous ne voulez pas qu’ils grandissent en pensant que les parents ne sont pas en désaccord », explique le Dr Orbuch. » Il est essentiel que les enfants voient les conflits traités efficacement. »Cela se produit mieux lorsque deux personnes partagent des valeurs et des perspectives.
Ne cherchez pas un beau-père pour votre enfant, dit le Dr Orbuch. « Trouvez quelqu’un qui vous ressemble dans les valeurs sous-jacentes sur les enfants. »
Et suivez ces conseils rapides: Sortez au moins trois fois avant de donner la botte à quelqu’un. Rendez-vous un moment avant de devenir sérieux; regardez comment la personne se comporte dans une variété de scénarios. Soyez en sécurité; ne laissez pas les dates venir vous chercher à la maison.
Avant de devenir sérieux, demandez à un tiers objectif – ce que le Dr Orbuch appelle un « bon copain » ayant à cœur vos meilleurs intérêts – de peser. Puis, « va avec ton instinct. »
Le remariage est une bonne chose
C’est un autre adulte dans la maison, une autre personne pour aimer vos enfants, un exemple de relation amoureuse saine. « Si vous êtes heureux et équilibré, vous serez un meilleur modèle », dit le Dr Orbuch.
Si vous abordez le remariage en équipe, vous aiderez les enfants à traverser ce nouveau changement plutôt que de le combattre.
« C’est un nouveau départ pour eux et plus vous les impliquez, plus ils sentent que c’est un effort d’équipe », explique Spector.
Même en ce qui concerne le mariage, laissez les enfants avoir une voix. Choisir des desserts ou des vêtements ou l’ordre dans lequel ils marcheront dans l’allée (par âge!) permet aux enfants de s’approprier ce nouveau mariage et de se sentir comme s’ils y avaient leur place.
Cet article a été initialement publié en 2011 et est mis à jour régulièrement.
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