” joten milloin sinä ja Dan naimisiin jo?”kysyi silloin 8-vuotias poikani. Olimme patikoimassa Cranbrookin läpi aurinkoisena lauantaina ja kiemurtelin, kun hän lausui sanat.
” Can we have this discussion another time?”Hymyilin, sivusta hänen äreä virne.
oltuani yli kaksi vuotta pois huonosta avioliitosta minulla ei ollut mitään kiirettä löytää aviomiestä nro 2. Kun päätin ottaa sen askeleen, halusin olla varma, että se oli elinikäinen, terve suhde, joka on hyvä minulle ja hyvä minun kolme lasta.
joten voitte kuvitella yllätykseni siitä, että he olivat valmiita luomaan oman versiomme Brady Bunchista ennen minua.
se johtuu siitä, että tein juuri niin kuin asiantuntijat suosittelevat: ota rauhallisesti, älä pakota uutta kaveria lasten päälle ja seuraa heidän esimerkkiään.
yli 50 prosentin avioeroprosentilla Amerikassa nähdään enemmän sekaperheitä kuin koskaan aiemmin.
se on eri peli tähän mennessä, kun on vanhempi ja vaikka kovia ja nopeita sääntöjä ei ole, vanhemmat ja asiantuntijat sopivat joistakin ohjeista – joista vähäisin on, että anna niiden olla valmiina ennen sinua.
Vahvista ja rauhoita
”selittäkää (lapsillenne) iästänne riippumatta, miksi seurustelette ja ettei kukaan tule koskaan korvaamaan toista vanhempaa”, sanoo Oaklandin yliopiston professori, kirjailija ja perheterapeutti Terri Orbuch. ”Kerro heille, että he ovat etusijalla ja tulet aina olemaan heidän tukenaan riippumatta siitä, kenen kanssa seurustelet.”
jos lapset ovat vastustuskykyisiä tai negatiivisia, älkää ryhtykö puolustuskannalle. Tunnusta tunteet ja anna ylimääräisiä halauksia.
ei pyöröovia
”olen tehnyt aika tarkkaa työtä rajoittaessani (poikani) altistumista kenellekään, että en ollut 100-prosenttisen varma, että voisi olla avioliitto (materiaali)”, Plymouthissa asuva eronnut isä Sean Singer sanoo.
haastatteluhetkellä, seitsemän vuotta avioeronsa jälkeen, Singer oli esitellyt poikansa vain kahdelle naiselle, joista kummastakaan hän ei päätynyt naimisiin.
”molemmissa tapauksissa (esittelin hänet vain), kun olin varma, että aion säilyttää pitkäaikaisen suhteen”, Singer kertoo.
”ei ole hyvä esitellä lapsiaan monille erilaisille ihmisille”, sanoo West Bloomfieldin terapeutti Steven Spector.
Laura Salomon on samaa mieltä. West Bloomfield Äiti yhdeksän (seitsemän omaa plus kaksi poikapuolta) cringes siitä, kuinka monta miestä hänen miehensä ex on traiped läpi poikien elämää.
”ellei se ole ’the Guy’, älä tuo häntä ympäriinsä”, Solomon sanoo.
yllättäen nuoremmat lapset ovat ”sitkeämpiä”, sanoo tohtori Orbuch. Vakauden ja luottamuksen, älä marssi joukko päivämääriä ennen lapsesi-ja jos et, ymmärtää, että tweens, teini-ikäiset ja nuoret ovat todennäköisesti ottaa break-ups vaikeampaa kuin pienet.
jokainen lapsi on erilainen
siinä missä nuorempi poikani kietoi Danin halauksin, vatsalaukauksin ja innokkain rakkaudenhuudoin, vanhempi poikani oli varovaisempi.
Dan kunnioitti hänen herkkyyttään lähestyen häntä keskustelulla tai lautapelillä keinona lähentyä.
” ota jokaisen lapsen temperamentti ja kehitysikä huomioon”, Spector sanoo. ”Ole konkreettinen pienten kanssa, Abstrakti teini-ikäisten ja esiteini-ikäisten kanssa. Käytä aina käsitettä ystävät.”
hauska ja neutraali
ensimmäinen, toinen, jopa kolmas ”merkittävän muun” ja vastaavien lasten kohtaaminen tulisi tapahtua neutraaleissa, hauskoissa paikoissa – Chuck E. Cheese, puistot, putt-puttikurssit tai Elokuvat – paikoissa, joissa ei ole paineita.
kun Laura ja Jeff Solomon seurustelivat, he keksivät sattumatapaamisia keinona tutustuttaa lapsiaan.
”emme (sanoneet): ’Hei, tässä on poikaystäväni ja hänen lapsensa'”, Solomon kertoo. ”Menimme puistoon ja satuimme törmäämään Jeffiin, jakeen ja Jordaniin. On kamalaa, kun ihmiset seurustelevat ja saavat lapsensa kiintymään ja lapset luulevat, että heistä tulee veli ja sisko ja sitten jätät kaverin. (Lapsemme) ystävystyivät.”
”vielä tänäkin päivänä he vitsailevat:” we remember when we met Jeff. Tapasit hänet Chuck E. Cheesessa. Kerran tapasimme huoltoasemalla seurataksemme toisiamme ja he sanoivat: ”etkö tavannut hänet huoltoasemalla?”
harkitse uudelleen romanttista yökyläilyä
”ellet ole hyvin, hyvin vakava, henkilön ei pitäisi jäädä yöksi”, Spector sanoo.
varsinkin teini-ikäisillä, vaikka he kuulevat mitä sanot, he tekevät todennäköisemmin mitä teet, sanoo tohtori Orbuch. Molemmat ovat samaa mieltä siitä, että merkittävä-muu-yökyläily on arvohuuto – ja molemmat epäröivät näyttää vihreää valoa kliinisestä näkökulmasta ennen kuin sormessa on sormus.
” nuoret katsovat ja ottavat mallia. Lapset tekevät samaa kuin vanhemmat”, Orbuch sanoo. Varaa yökylät yöksi, kun lapset ovat toisen vanhemman luona.
no step-discipline, please
Karen Buscemi ja hänen ex-miehensä Andrew keskustelevat ja jakavat rangaistuksia pojalleen, joka viettää yhtä paljon aikaa molemmissa taloissa. Isä-tai äitipuolet eivät puutu asiaan.
”taloissamme vanhemmat ottavat pääroolin; askeleet (eivät) toimeenpanevat rangaistuksia”, sanoo Buscemi, Rochester Hillsin kirjoittaja kirjassa I Do, Part Two: How to Survive Divorce, Co-Parent Your Kids and Blend Your Families Without Losing Your Mind.
Judith Slotkin on samaa mieltä. Sinä aikana, kun he ovat olleet yhdessä, hän ei ole koskaan kurittanut kumppani Anne Adelsonin poikia.
”päätin jo varhain olla kohtaamatta Annien lapsia millään ongelmilla, joita minulla saattaisi olla heidän kanssaan”, Bloomfield Hillsissä asuva Slotkin kertoo. ”Puhua Annielle siitä, ja jos hän valitsi, hän oli tekemisissä lasten kanssa. Se on suojellut (molempia) suhteita kaikki nämä vuodet.”
kannusta toista vanhempasuhdetta
”oliko ero hyvä vai huono, onko jäljellä kaunan tai katkeruuden tunteita, olkaa ystävällisiä toisillenne”, Buscemi sanoo. ”Älä heitä uutta rakkautta exäsi kasvoille. Pidä kunnioitus lastasi kohtaan mielessä. Kerro ex tietää olet dating; älä anna hänen selvittää lapsi tai ystävä. Kerro ex tietää, jos olet päättänyt mennä naimisiin-olla lyhyt ja makea, älä kirjoita litania siitä, kuinka onnellinen olet lupauksen elämäsi että henkilö.”
kun lapsesi lämpiää uudelle kaunokaiselle, he saattavat tuntea ahdistusta ja ajatella, että se on toisen vanhemman pettämistä. Plus, se lopettaa ”jälleenyhdistymisen Fantasia” että kaikki lapset avioeron ylläpitää, toivoen heidän vanhempansa yhdistyvät kuin vanhempien ansa.
tutkimukset osoittavat, että” on poikkeus, että vanhemmat menevät uudelleen naimisiin”, sanoo tri Orbuch. ”Vaikeinta lasten on ymmärtää, että he eivät voi hallita vanhempiensa suhdetta.”
”selventää, että on OK pitää ja rakastaa kahta eri ihmistä”, Spector sanoo. ”Voit rakastaa isääsi tai äitiäsi ja välittää myös uudesta ihmisestä. Se ei ole väärin.”
ja se on OK, kun lapset kiintyvät merkittävään toiseen – jos suhde on vakava, sanovat Spector ja tohtori Orbuch.
”toinen henkilö voi olla erinomainen roolimalli”, Spector sanoo. Uusi, onnistunut parisuhde on myös (toivottavasti) hyvä esimerkki terveestä suhteesta, joka korvaa aiemmat epäonnistumisesimerkit.
suhteet 101
ei ole ennalta määrättyä aikaa odottaa ennen seurustelua, sanoo tohtori Orbuch. Periaatteessa aika on oikea, kun on valmis luottamaan johonkin uuteen.
”ihmiset irtautuvat tai henkisesti erkanevat eri kohdissa”, hän sanoo. ”Naiset ovat todennäköisemmin tunneperäisesti erillään avioliitosta, kun he ovat siinä, joten kun varsinainen avioero tapahtuu, se voi olla vuosia sen jälkeen, kun he eroavat tunneperäisesti. (Miehille, fyysinen erottaminen on paljon enemmän sysäys emotionaalisesti erillään. Ihmisillä on eri puolia, kun he ovat ”poissa” parisuhteesta.”
”en odottanut kovin kauan”, Buscemi sanoo. ”Minä olin se, joka lähti, joten olin valmis jatkamaan eteenpäin. On niin outoa seurustella lapsen kanssa-kaikilla on painolastinsa. (Kun olet eronnut lapsen kanssa), et halua, että sillä on väliä ja sydämessäsi Ei, mutta olet todella haavoittuvainen, että ihmiset eivät halua sinua, koska sinulla on lapsi. Sitä alkaa ajatella: ’luoja, olen vienyt kelvolliset poikamiehet tuonne ja rajannut heidät hyvin pieneen altaaseen.””
”you want to think, ’no, jos hän ei pidä minusta, koska minulla on lapsi, painukoon helvettiin.”Mutta jos haluat hänen silti pitävän sinusta, sinulla on yhä koulutyttöjen tunteet”, Buscemi sanoo.
”Don’ t feel desperate”, sanoo Melissa Brodsky, Farmington Hills remarried mom of two with two stepkids. ”Liian moni hyppää toiseen avioliittoon yksinolon pelon takia.”
arvioi, mikä meni pieleen ennen – älä syyllistä; objektiivisesti arvioida attribuutteja ja compatibly. Monien mielestä Vastakohdat vetävät puoleensa,mutta tutkimusten mukaan yhtäläisyydet saavat parisuhteen kestämään.
”kaikissa suhteissa on ristiriitoja, ja on tärkeää, että lapset näkevät jonkin konfliktin, koska et halua heidän kasvavan ajatellen, etteivät vanhemmat ole eri mieltä”, sanoo tohtori Orbuch. ”On tärkeää, että lapset näkevät konflikteja käsitellään tehokkaasti.”Se tapahtuu parhaiten, kun kaksi ihmistä jakaa arvot ja näkökulmat.
älä etsi lapsellesi isääitiä, tohtori Orbuch sanoo. ”Etsi joku, joka on samanlainen kuin sinä perimmäisissä arvoissa lapsista.”
ja noudata näitä pikavippejä: käy ulkona ainakin kolme kertaa ennen kuin annat jollekulle kenkää. Deittaile jonkin aikaa ennen kuin vakavoidut; tarkkaile, miten henkilö käyttäytyy erilaisissa tilanteissa. Ole varovainen; älä anna päivämäärät noutaa sinut kotiin.
ennen kuin ryhdyt vakavaksi, pyydä puolueetonta kolmatta osapuolta – jota Tri Orbuch kutsuu ”hyväksi kaveriksi”, jolla on sydämellään sinun parastasi – punnitsemaan asiaa. Sitten: ”mene vaistosi mukaan.”
Remarriage is a good thing
It ’ s another adult in the house, another person to love your children, an example of a healthy loving relationship. ”Jos olet onnellinen ja tasapainoinen, sinusta tulee parempi roolimalli”, sanoo tri Orbuch.
jos lähestytte uudelleen avioitumista joukkueena, autatte lapsia selviytymään tästä uudesta muutoksesta sen sijaan, että taistelisitte sitä vastaan.
”se on heille uusi alku, ja mitä enemmän heidät ottaa mukaan, sitä enemmän he kokevat sen tiimityöksi”, Spector sanoo.
häissäkin annetaan lasten olla äänessä. Jälkiruokien tai vaatteiden valitseminen tai järjestys, jossa he kävelevät käytävää pitkin (iän mukaan!) antaa lapsille mahdollisuuden ottaa omistukseensa tämä uusi avioliitto ja tuntea, että heillä on paikka siinä.
tämä viesti on julkaistu alun perin vuonna 2011 ja sitä päivitetään säännöllisesti.
seuraa Metro Parentia Instagram-palvelussa.