„deci, atunci când sunt Tu și Dan se căsătoresc deja?”l-am întrebat pe fiul meu de 8 ani. Am fost drumeții prin Cranbrook într-o sâmbătă însorită și m-am agitat ca el a rostit cuvintele.
„putem avea această discuție altă dată?”Am zâmbit, pas cu pas partea lui rânjet snarky.
după doi ani de căsnicie proastă, nu m-am grăbit să-l găsesc pe soțul nr.2. Când am decis să fac acest pas, am vrut să fiu sigur că a fost o relație pe tot parcursul vieții, sănătoasă, care este bună pentru mine și bună pentru cei trei copii ai mei.
deci, vă puteți imagina surpriza mea că erau gata să creeze propria noastră versiune a Brady Bunch înainte de a fi.
este pentru că am făcut exact ceea ce expertii recomanda: ia-o încet, nu forța un tip nou pe copii și urmați exemplul lor.
cu o rată de divorț de peste 50%, America are mai multe familii mixte decât oricând.
este un joc diferit până în prezent când sunteți părinte și, deși nu există reguli dure și rapide, părinții și experții sunt de acord asupra unor linii directoare – cel mai puțin, lăsați-i să fie pregătiți înainte de a fi.
validați și asigurați-vă
„indiferent de vârsta lor, explicați-le copiilor dvs. de ce vă întâlniți și că nimeni nu va înlocui vreodată celălalt părinte”, spune dr.Terri Orbuch, profesor la Universitatea Oakland, autor și terapeut de familie. „Spune-le că sunt prima ta prioritate și vei fi mereu acolo pentru ei, indiferent cu cine te întâlnești.”
dacă copiii sunt rezistenți sau negativi, nu vă apărați. Recunoașteți sentimentele și dați îmbrățișări suplimentare.
fără uși rotative
„am făcut o treabă destul de atentă de a limita expunerea (fiului meu) la oricine că nu eram 100% sigur că ar putea fi Căsătorie (material)”, spune Sean Singer, un tată divorțat din Plymouth.
la momentul interviului, la șapte ani de la divorț, Singer își prezentase fiul doar la două femei, niciuna dintre ele nu s-a căsătorit.
„în ambele cazuri, (l-am prezentat doar) când eram sigur că voi menține o relație pe termen lung”, spune Singer.
„nu este bine să vă prezentați copiii la o mulțime de oameni diferiți”, spune Steven Spector, ph.d., terapeut West Bloomfield.
Laura Solomon este de acord. Mama West Bloomfield de nouă (șapte dintre ei, plus doi vitregi) cringes despre cât de mulți bărbați fostul ei soț a traipsed prin viața băieților lor.
„dacă nu este” tipul”, nu-l aduceți”, spune Solomon.
în mod surprinzător, copiii mai mici sunt „mai rezistenți”, spune dr.Orbuch. Pentru stabilitate și încredere, nu mergeți cu o grămadă de întâlniri înaintea copiilor dvs. – și dacă o faceți, înțelegeți că adolescenții, adolescenții și adolescenții sunt susceptibili să ia despărțiri mai greu decât cei mici.
fiecare copil este diferit
în timp ce fiul meu mai mic îl învăluia pe Dan cu îmbrățișări, pumni de burtă și exclamații dornice de dragoste, fiul meu mai mare era mai precaut.
Dan și-a respectat sensibilitatea, abordându-l cu conversație sau cu un joc de societate ca o modalitate de a se apropia.
„luați în considerare temperamentul fiecărui copil și vârsta de dezvoltare”, spune Spector. „Fii concret cu cei mici, abstract cu adolescenții și pre-adolescenții. Folosiți întotdeauna conceptul de prieteni.”
distracție și neutru
prima, a doua, chiar și a treia întâlnire a unui” alt semnificativ ” și copiii respectivi ar trebui să aibă loc în locații neutre, distractive – Chuck E. Cheese, parcuri, cursuri putt-putt sau filme – locuri lipsite de presiune.
când Laura și Jeff Solomon se întâlneau, au inventat întâlniri întâmplătoare ca o modalitate de a-și familiariza copiii.
„nu am spus:” Bună, acesta este prietenul meu și copiii lui”, spune Solomon. „Ne-am dus în parc și, OH, S-a întâmplat să ne întâlnim cu Jeff, Jake și Jordan. Este groaznic când oamenii se întâlnesc și își atașează copiii și copiii se gândesc că vor fi frate și soră și apoi îl părăsești pe tip. (Copiii noștri) împrietenit reciproc.”
„până în prezent, ei încă glumesc:” ne amintim când l-am întâlnit pe Jeff. Nu te întâlneai cu el-l-ai întâlnit la Chuck E. Cheese! Odată ne-am întâlnit la benzinărie ca să ne urmărim unul pe celălalt și au zis: nu l-ai întâlnit la benzinărie?”
reconsiderați romanticul sleepover
” dacă nu sunteți foarte, foarte serios, persoana nu ar trebui să doarmă”, spune Spector.
mai ales cu adolescenții, în timp ce aud ceea ce spui, este mai probabil să facă ceea ce faci, spune dr.Orbuch. Ambii sunt de acord că semnificativul-celălalt-sleepover este un apel de valori – și ambii ezită să dea undă verde dintr-o perspectivă clinică înainte de a exista un inel pe deget.
„adolescenții se uită și te vor modela. Copiii fac ceea ce fac părinții”, spune dr.Orbuch. Rezervă sleepovers pentru nopți când copiii Stau cu celălalt părinte.
fără disciplină, vă rog
Karen Buscemi și fostul ei soț Andrew discută și dau pedepse pentru fiul lor, care petrece timp egal în ambele case. Părinții vitregi nu intervin.
„în casele noastre, părinții își asumă rolul principal; pașii (nu) execută pedepse”, spune Buscemi, autorul Rochester Hills Eu fac, partea a doua: cum să supraviețuiești divorțului, să-ți Co-părinți copiii și să-ți amesteci familiile fără să-ți pierzi mințile.
Judith Slotkin este de acord. De când au fost împreună, ea nu i-a disciplinat niciodată pe fiii partenerului Anne Adelson.
„am decis de timpuriu să nu mă confrunt cu copiii lui Annie cu probleme pe care le-aș putea avea cu ei”, spune Slotkin, un rezident din Bloomfield Hills. „Pentru a vorbi cu Annie despre asta și dacă a ales, atunci s-a ocupat de copii. Asta a protejat (ambele) relații în toți acești ani.”
încurajați relația celuilalt părinte
” dacă divorțul a fost bun sau rău, dacă există încă sentimente de resentimente sau amărăciune, fiți amabili unul cu celălalt”, spune Buscemi. „Nu arunca o nouă dragoste în fața fostului tău. Ține minte respectul pentru copilul tău. Lasă-l pe fostul tău să știe că te întâlnești; nu-l lăsa să afle de la copil sau de la un prieten. Spune-i fostului tău dacă ai decis să te căsătorești – fii scurt și dulce, nu scrie o litanie despre cât de fericit ești să-ți angajezi viața acelei persoane.”
când copilul tău se încălzește la un nou iubit, poate simți anxietate, crezând că este o trădare a celuilalt părinte. În plus, pune capăt „fanteziei reunificării” pe care o mențin toți copiii divorțului, sperând că părinții lor se vor reuni ca capcana părinților.
cercetările arată că „este excepția că părinții se recăsătoresc”, spune dr.Orbuch. „Cel mai dificil lucru pentru copii să înțeleagă este că nu au control asupra relației părinților lor.”
” clarificați că este în regulă să iubiți și să iubiți doi oameni diferiți”, spune Spector. „Poți să-ți iubești tatăl sau mama și, de asemenea, să ai grijă de o persoană nouă. Nu e greșit.”
și este în regulă atunci când copiii devin atașați de un altul semnificativ – dacă relația este serioasă, spun Spector și Dr.Orbuch.
„cealaltă persoană poate fi un model excelent”, spune Spector. O nouă relație de succes este, de asemenea, (sperăm) un exemplu excelent de relație sănătoasă, înlocuind exemplele anterioare de eșec.
relații 101
nu există timp predeterminat de așteptat înainte de întâlnire, spune dr.Orbuch. Practic, este momentul potrivit când ești gata să ai încredere în cineva nou.
„oamenii se deconectează sau se separă emoțional în diferite puncte”, spune ea. „Femeile sunt mai predispuse să se separe emoțional de o căsătorie atunci când sunt în ea, așa că atunci când are loc divorțul real, pot fi ani după ce se separă emoțional. (Pentru) bărbați, separarea fizică este mult mai mult impulsul separării emoționale. Oamenii au puncte diferite atunci când sunt în afara unei relații.”
„nu am așteptat prea mult”, spune Buscemi. „Eu am fost cel care a plecat, așa că eram gata să merg mai departe. Este un lucru atât de bizar să te întâlnești cu un copil – toată lumea are bagajele lor. (Când ești divorțat cu un copil), nu vrei să conteze și în inima ta nu contează, dar ești foarte vulnerabil că oamenii nu te vor dori pentru că ai un copil. Începi să te gândești: ‘Doamne, am luat burlacii eligibili acolo și i-am restrâns la o piscină foarte mică.”
„vrei să te gândești:” Ei bine, dacă nu mă place pentru că am un copil, la naiba cu el.”Dar totuși vrei ca el să te placă, încă mai ai emoțiile față de școală”, spune Buscemi.
„nu te simți disperată”, spune Melissa Brodsky, o mamă din Farmington Hills recăsătorită a doi copii vitregi. „Prea mulți oameni sar într-o a doua căsătorie din cauza fricii de a fi singuri.”
evaluează ce a mers prost înainte – nu emite vina; evaluați în mod obiectiv atributele și compatibil. Mulți oameni cred că contrariile se atrag, dar cercetările arată că asemănările fac ca relațiile să dureze.
„toate relațiile au conflicte și este important ca copiii să vadă un conflict pentru că nu vrei să crească crezând că părinții nu sunt de acord”, spune dr.Orbuch. „Este esențial ca copiii să vadă conflictul tratat eficient.”Acest lucru se întâmplă cel mai bine atunci când două persoane împărtășesc valori și perspective.
nu căutați un părinte vitreg pentru copilul dvs., spune dr.Orbuch. „Găsiți pe cineva care este similar cu tine în valorile care stau la baza Despre copii.”
și urmați aceste sfaturi rapide: ieșiți de cel puțin trei ori înainte de a da cuiva cizma. Data pentru un timp înainte de a deveni serios; urmăriți modul în care persoana se comportă într-o varietate de scenarii. Fiți în siguranță; nu permiteți întâlnirilor să vă ridice acasă.
înainte de a deveni serios, cereți unei terțe părți obiective – ceea ce Dr.Orbuch numește un „bun prieten” cu cele mai bune interese la inimă – să cântărească. Apoi, ” du-te cu instinctul tău.”
recăsătorirea este un lucru bun
este un alt adult în casă, o altă persoană care să-ți iubească copiii, un exemplu de relație iubitoare sănătoasă. „Dacă ești fericit și echilibrat, vei fi un model mai bun”, spune dr.Orbuch.
dacă abordați recăsătorirea ca o echipă, veți ajuta copiii să treacă prin această nouă schimbare, mai degrabă decât să o luptați.
„este un nou început pentru ei și cu cât îi implici mai mult, cu atât simt că este un efort de echipă”, spune Spector.
chiar și atunci când vine vorba de nuntă, lăsați copiii să aibă o voce. Alegerea deserturilor sau a îmbrăcămintei sau ordinea în care vor merge pe culoar (în funcție de vârstă!) permite copiilor să preia proprietatea acestei noi căsătorii și să simtă că au un loc în ea.
această postare a fost publicată inițial în 2011 și este actualizată periodic.
urmați Metro părinte pe Instagram.