Migliorare la tua capacità di relazionarti con gli altri

La colla in ogni relazione è nel relativo. È ciò che noi come persone desideriamo profondamente, relazionarci con gli altri.

La radice della parola ‘relate’ deriva dal latino e significa ‘riportare’. Potresti pensarlo in questo modo; sperimentiamo le cose mentre ci stiamo muovendo attraverso le nostre vite e poi non vediamo l’ora di riportare quelle esperienze ai nostri amici e ai nostri cari per condividere ciò che abbiamo vissuto.

Riesci a sentire quell’impulso dentro di te per raccontare cosa è successo a quella persona speciale della tua vita che sembra aggrapparsi ad ogni parola? Questo è un aspetto fondamentale che gli esseri umani sono programmati per desiderare e soddisfare per la semplice ragione che genera sentimenti d’amore. In altre parole, abbiamo una risposta emotiva molto positiva quando condividiamo o “riportiamo” le nostre esperienze con qualcuno che è ricettivo, interessato e attento.

Da un’altra angolazione, questa è la perfetta unione di maschile e femminile. La condivisione dell’esperienza è l’espressione maschile ‘impartire’ e l’ascolto con genuino interesse è l’espressione femminile ‘ricevere’. È davvero così semplice. Sperimenterai un enorme miglioramento nella tua capacità di relazionarti con gli altri se hai questi aspetti sviluppati e disponibili.

I problemi sorgono perché spesso non li abbiamo raffinati e lasciamo che i nostri bisogni si intromettano nel modo in cui creano concetti che interferiscono con la relazione pulita. Esploriamo un esempio di un concetto che interferisce con la relazione pulita, che è la doppia polarità della mentalità della vittima e del diritto.

Questa struttura di credenze deriva da un atteggiamento che le cose cattive accadono a noi ingiustamente. Allo stesso tempo, che la gente ci deve qualcosa. Si sviluppa quando agiamo da un luogo ferito e non ne siamo pienamente consapevoli. È possibile che stiamo esercitando una pressione subconscia sui nostri amici e persone care senza riconoscere che questa vittima / diritto si manifesta e blocca il buon rapporto.

La buona relazione è non reattiva. È abbastanza normale avere sentimenti quando qualcuno condivide le proprie esperienze e, infatti, avere sentimenti durante l’ascolto di un amico rende il relativo più ricco. Ma se viviamo nella mentalità delle vittime, quando qualcuno racconta un’esperienza che mette in evidenza un altro essere sfruttato, potremmo trovarci arrabbiati. E che la rabbia può ostacolare il bene relativo. Andiamo attraverso un esempio per vedere come questo potrebbe giocare fuori.

Immagina una coppia che cena insieme e la donna sta condividendo qualcosa che è successo al suo lavoro. Lei sta condividendo che si sentiva che era ingiusto come un ” altra donna è stato dato credito per un risultato dal loro capo che ha fatto una discreta quantità di lavoro su, ma lei non è stato riconosciuto.

Molte cose sono possibili in questo scenario come in, forse la donna che ha ottenuto credito aveva dimostrato una maggiore capacità di essere responsabile e così è stato dato più autorità. Oppure aveva imparato a dare al capo l’esperienza, i materiali, i risultati che voleva e così il credito e la lode scorrevano più liberamente.

Ma nella mente del narratore, la collega ha ottenuto il credito ingiustamente che lei stessa meritava. E ora, lei è inconsciamente mettendo fuori una carica di energia e di voler convalida dal suo partner che era sbagliato, che è stato torto e che, ancora una volta, è stata vittima. Senza esserne consapevole, vuole che il suo ragazzo accetti l’ingiustizia e questo, crede che la farà sentire meglio e più compresa.

Ma il ragazzo non ha la mentalità della vittima. In realtà, egli ha il contrario, o un po ‘di un’ prendere quello che ti serve ‘ natura. Quindi dentro di sé, potrebbe sentire che lei non si è difesa e ha chiesto ciò che voleva, che è più il suo modo di ottenere ciò di cui ha bisogno.

Riesci a capire perché questi due sono stati disegnati insieme? Mentre questa dinamica crea attrazione,ad un livello profondo, lui la considererà debole perché pensa che lei si lascia correre. E lei sentirà che gli manca la compassione e non la convaliderà come quella vittimizzata in questo mondo meschino e ingiusto.

Nel corso del tempo, probabilmente la sintonizzerà quando entrerà in questi tipi di storie e ritirerà la sua compassione per lui nei momenti in cui ha bisogno di un amico comprensivo. Nei primi anni, questa tensione porterà a conflitti drammatici che costruisce e può essere rotto attraverso sesso. Ma il danno eroderà la fiducia e si sistemeranno in una dinamica limitata di relazione o alla fine si separeranno perché l’amore smetterà di fluire.

Come gioca il diritto in tutto questo? Si tratta di uno strumento di coping utilizzato da quelli con vittima ferendo. Hanno deciso che le persone devono loro a causa di quanto male sono stati e portano questa aspettativa. Questo prevale su una naturale gratitudine e apprezzamento.

Nel nostro esempio, la donna ha la sensazione di avere diritto al credito per il suo lavoro svolto. Tuttavia, probabilmente sarà estremamente difensiva se riceverà critiche sul suo lavoro perché semplicemente assumerà di essere vittima.

Questo è un esempio di come il nostro ferimento uccide il nostro rapporto e quindi mette a dura prova le nostre relazioni. Tutti abbiamo ferite e tutti abbiamo trovato il modo di affrontarle. Ma questo significa che tutti noi abbiamo tasti caldi in cui reagiamo in modo inappropriato e tutti noi abbiamo comportamenti che sono off.

Tornando all’inizio di questa lezione, tutti noi vogliamo profondamente avere un buon rapporto con amici, familiari e compagni. Quindi, perché non rendere la nostra priorità per sviluppare prima la nostra abilità di ascolto in modo che possiamo essere ricettivi quando vogliono ‘riportare’ le loro esperienze? E in secondo luogo, imparare a condividere in modi che stanno dando e non drenante.

L’ascolto sta dando

Ecco alcuni suggerimenti chiave. Ascoltare è una forma di dare. Tu dai tutta la tua attenzione all’altro ed ecco, si sentono amati. Devi allenarti ad ascoltare con un senso di meraviglia, per trovare ciò che l’altra persona dice di essere così interessante, che nient’altro conta. Riconosco che non tutti hanno quell’effetto perché può essere drenante ascoltare qualcuno che è molto egocentrico e quindi sta effettivamente succhiando energia da te. In questi casi, probabilmente una relazione non si formerà perché lo squilibrio tra il dare e il ricevere è troppo grande.

Ma certamente possiamo fare uno sforzo maggiore per sintonizzarci su ciò che la persona sta condividendo e entrarci. Possiamo mettere da parte il nostro smartphone e ignorare un testo in arrivo. Possiamo perdere uno show televisivo o un replay sportivo e stare con qualcuno che vuole connettersi. Possiamo dare del nostro tempo quando è chiaramente importante per l’altro. Questa è un’espressione d’amore e generalmente supera i doni materiali e persino il tempo insieme che è troppo focalizzato verso l’esterno.

Ma il vero consiglio è come condividere le tue esperienze. La connessione profonda avviene quando si ‘riportare’ le parti più significative, le vulnerabilità, le cose che hai visto e sentito durante qualsiasi esperienza si sta parlando. Questo è ciò che la parte femminile ricettiva in ognuno brama, la vera verità sincera. È per questo che proviamo una tale emozione imparare in quali guai si trovano le celebrità, perché vogliamo relazionarci con ciò che attraversano.

Sfortunatamente, nella nostra cultura, spesso vogliamo vedere le persone soffrire perché otteniamo una strana gioia emotiva nel vedere le persone rovinare e farsi male. Ma ricorda che ciò che attira le persone a te è la volontà di essere reale e condividere cose che ti rendono vulnerabile. Non significa che ti soffermi su ogni cosa spaventosa che attraversi e che scarichi queste cose sui tuoi amici. Le persone amano anche quando superiamo circostanze difficili e trionfiamo. Questo dà l “altra speranza e crea anche una sana ammirazione e rispetto all” interno del rapporto.

Non scaricare tutto il tuo bagaglio emotivo sugli altri

Questo è un terzo punto importante: non sentire che puoi semplicemente scaricare tutta l’esperienza della tua vita su qualcuno solo perché sono disposti ad ascoltare. Devi essere premuroso perché l’amore è premuroso. Ciò significa che è necessario essere proattivi nel bilanciare chi parla e chi ascolta.

Devi essere abbastanza comodo per condividere le tue vulnerabilità e avere un’altra persona immergerle. E discernere abbastanza per riconoscere quando è il momento di girarlo e chiedere all’altro di condividere.

In una buona relazione, ci sarà un ritmo naturale di “volleying”. Ma anche le migliori relazioni a volte richiedono una correzione da una parte, il che significa che potrebbe essere necessario trovare un modo pieno di tatto per far sapere all ” altro che è il momento per loro di ascoltare o condividere cose più reali.

Quindi ricorda di non sanguinare sul tuo amico. Questo significa che non essere tirando su di loro per convalidare il vostro ferimento presentando queste storie oltraggiose che mostrano ciò che una vittima sei. Non lanciarti in lunghi monologhi pieni di negatività.

L’energia di quel tipo di condivisione non dà, ma drena. O il rovescio della medaglia, strombazzare tutte le vostre grandiose realizzazioni. Questo tipo di egoismo crea pressione su chi ascolta e alla fine si ritireranno. Buona condivisione è dare pure. Quello che dici deve essere interessante e quindi sii attento a ciò che piace al tuo ascoltatore, e non solo a ciò che vuoi dire.

Un esempio di questo è il livello di dettaglio. Alcune persone bramano di conoscere la minuzia molto come quello che tutti indossavano e che ora tutto è successo e cose del genere. Quindi fai lo sforzo di dare i dettagli che soddisfano il tuo ascoltatore. Questo è un atto d’amore.

Ma più di ogni altra cosa, dare la verità profonda. Condividi dal tuo cuore quello che hai passato. Nota se stai solo raccontando gli eventi dalla mente. Quest’ultimo è piuttosto noioso e difficile da relazionare. Un ascoltatore sensibile si stancherà e si distrarrà quando tutto ciò che si parla è cerebrale.

Cerca di costruire altri nella tua condivisione. È generalmente un tratto che viene rispettato e ammirato. Non sto dicendo di denigrare te stesso come questa è più mentalità vittima. Sii umile e condividi ciò che hai fatto per superare qualsiasi difficoltà ti sia venuta incontro. Evidenziare gli aspetti positivi che è venuto attraverso in altri.

Fare pause e il check-in (Evitare balbettio)

E, infine, il check-in frequente e chiedere la convalida. Questo è così importante in modo da non divagare all’infinito. Dare e ricevere spunti che si sta ascoltando e interessati. Rompi il tuo monologo di tanto in tanto e chiedi cosa pensa l’altro. Speriamo che commenteranno la tua storia e poi ti incoraggeranno ad andare avanti, anche se a volte apre le cose per andare in una nuova direzione. Sii flessibile e lascia che la conversazione prenda vita. Più tardi puoi riportarlo alla tua storia se senti quel desiderio ardente dentro per finire.

Venendo cerchio completo, relazionarsi è il collante che costruisce il rapporto. E non ci viene davvero insegnata la sottile energia del relazionarsi. Basta tenere a mente che le persone bramano di riportare le loro esperienze in modo che possano condividerle con coloro che amano, e soprattutto coloro che mostrano un genuino interesse ricettivo. Quindi diventa uno che ha questo interesse. E inoltre, lavora per rendere le tue esperienze interessanti per gli altri dando la profonda verità che hai sperimentato. Non tutti saranno in grado di appendere con voi, ma quelli che fanno sono buoni candidati per essere veri amici duraturi.