de lijm in een relatie zit in het relateren. Het is wat wij als mensen heel diep verlangen, om zich met anderen te verbinden.
de wortel van het woord ‘relateren’ komt uit het Latijn en betekent ’terugbrengen’. Je zou het zo kunnen zien; we ervaren dingen terwijl we ons door ons leven bewegen en dan kijken we ernaar uit om die ervaringen terug te brengen naar onze vrienden en geliefden om te delen wat we hebben doorgemaakt.
voel je die drang om te vertellen wat er gebeurd is met die speciale persoon in je leven die aan elk woord lijkt te hangen? Dit is een fundamenteel aspect dat mensen geprogrammeerd zijn om te verlangen en te vervullen om de eenvoudige reden dat het gevoelens van liefde genereert. Met andere woorden, we hebben een zeer positieve emotionele reactie wanneer we onze ervaringen delen of ’terugbrengen’ met iemand die ontvankelijk, geïnteresseerd en attent is.
vanuit een andere hoek is dit de perfecte Vereniging van mannelijk en vrouwelijk. Het delen van de ervaring is de mannelijke ‘meegevende’ uitdrukking en het luisteren met oprechte interesse is de vrouwelijke ‘ontvangende’ uitdrukking. Zo simpel is het echt. Je zult een enorme verbetering ervaren in je vermogen om met anderen om te gaan als je deze aspecten ontwikkeld en beschikbaar hebt.
de problemen ontstaan omdat we ze niet vaak verfijnd hebben en we onze behoeften in de weg laten staan die Concepten creëert die interfereren met schoon relateren. Laten we een voorbeeld van een concept dat interfereert met schone relatie, dat is de dubbele polariteit van slachtoffer mentaliteit en recht.
deze geloofsstructuur komt voort uit een houding dat slechte dingen ons oneerlijk overkomen. Tegelijkertijd zijn de mensen ons iets verschuldigd. Het ontwikkelt zich als we handelen vanuit een gewonde plaats en ons er niet volledig van bewust zijn. Het is mogelijk dat we onderbewuste druk uitoefenen op onze vrienden en geliefden zonder te erkennen dat dit slachtoffer/recht zich manifesteert en goede relaties blokkeert.
goed relateren is niet-reactief relateren. Het is heel normaal om gevoelens te hebben wanneer iemand zijn ervaringen deelt en in feite maakt het hebben van gevoelens tijdens het luisteren naar een vriend het relateren rijker. Maar als we in slachtoffermentaliteit leven, als iemand een ervaring vertelt die een ander wezen belicht dat wordt benut, kunnen we boos worden. En die woede kan het goede relateren belemmeren. Laten we door een voorbeeld lopen om te zien hoe dit zou kunnen uitpakken.
stel je voor dat een stel samen aan het eten is en de vrouw deelt over iets wat er op haar werk gebeurd is. Ze deelt dat ze vond het oneerlijk was hoe een andere vrouw kreeg krediet voor een prestatie van hun baas dat ze deed een behoorlijke hoeveelheid werk op, maar ze werd niet erkend.In dit scenario zijn veel dingen mogelijk, zoals in, Misschien had de vrouw die krediet kreeg een groter vermogen om verantwoordelijk te zijn aangetoond en dus kreeg meer gezag. Of ze had geleerd hoe ze de baas de ervaring, materialen, resultaten die ze wilde geven en dus de eer en lof vloeide vrijer.
maar in de geest van de verhalenverteller kreeg de medewerker onterecht het krediet dat ze zelf verdiende. En nu blaast ze onbewust een geladen energie uit en wil ze bevestiging van haar partner dat het verkeerd was, dat ze onrecht werd aangedaan en dat ze opnieuw slachtoffer werd. Zonder zich ervan bewust te zijn, wil ze dat haar vriend akkoord gaat met het onrecht en dit, ze gelooft dat zal haar beter en meer begrepen voelen.
maar het vriendje heeft niet de slachtoffermentaliteit. In feite heeft hij het tegenovergestelde, of een beetje van een ‘neem wat je nodig hebt’ natuur. Dus in zichzelf, zou hij kunnen voelen dat ze niet voor zichzelf opkwam en eiste wat ze wilde, wat meer zijn manier is om te krijgen wat hij nodig heeft.
kunt u zien waarom deze twee werden samengevoegd? Terwijl deze dynamiek aantrekkingskracht creëert, op een diep niveau, zal hij haar als zwak beschouwen omdat hij denkt dat ze zich laat overreden. En ze zal voelen dat hij geen mededogen heeft en haar niet valideren als de slachtoffer in deze gemene en oneerlijke wereld.Na verloop van tijd zal hij haar waarschijnlijk uitschakelen als ze in dit soort verhalen komt en zal ze haar medeleven voor hem intrekken op momenten dat hij een begrijpende vriend nodig heeft. In de eerste jaren zal deze spanning leiden tot dramatische conflicten die zich opbouwen en kunnen worden doorbroken door seks. Maar de schade zal het vertrouwen eroderen en ofwel zullen ze zich vestigen in een beperkte dynamiek van relateren of uiteindelijk scheiden omdat de liefde zal stoppen met stromen.
hoe speelt het recht hierin? Het is een coping tool gebruikt door mensen met slachtoffers verwonding. Ze hebben besloten dat mensen hen verschuldigd zijn vanwege hoe gekwetst ze zijn geweest en ze dragen deze verwachting. Dit overstijgt een natuurlijke dankbaarheid en waardering.
in ons voorbeeld heeft de vrouw het gevoel dat zij recht heeft op krediet voor haar werk. Echter, ze zal waarschijnlijk zeer defensief als ze krijgt kritiek op haar werk, omdat ze gewoon aannemen dat ze wordt slachtoffer.
dit is een voorbeeld van hoe onze verwonding ons relateren doodt en dus onze relaties belast. We hebben allemaal wonden en we hebben allemaal manieren gevonden om ermee om te gaan. Maar dit betekent dat we allemaal hot buttons hebben waar we ongepast reageren en we hebben allemaal gedrag dat niet klopt.
terugkerend naar het begin van deze les, willen we allemaal heel graag goede relaties hebben met vrienden, familie en vrienden. Dus waarom maken we het niet onze prioriteit om eerst onze luistervaardigheid te ontwikkelen, zodat we ontvankelijk kunnen zijn wanneer ze hun ervaringen terug willen brengen? En ten tweede, leren hoe te delen op manieren die geven en niet aftappen.
luisteren geeft
hier zijn enkele belangrijke tips. Luisteren is een vorm van geven. Je geeft je hele aandacht aan de ander en zie, zij voelen zich geliefd. Je moet jezelf trainen om te luisteren met een gevoel van verwondering, om te vinden wat de ander zegt zo interessant te zijn, dat niets anders er toe doet. Ik erken dat niet iedereen dat effect heeft omdat het kan aftappen om te luisteren naar iemand die erg in zichzelf verzonken is en dus eigenlijk energie uit je zuigt. In deze gevallen zal er waarschijnlijk geen relatie ontstaan omdat de onbalans tussen geven en ontvangen te groot is.
maar we kunnen zeker een grotere inspanning leveren om af te stemmen op wat de persoon deelt en erin te komen. We kunnen onze smartphone opzij zetten en een inkomende SMS negeren. We kunnen een TV-show of sport replay missen en bij iemand blijven die verbinding wil maken. We kunnen van onze tijd geven wanneer het duidelijk belangrijk is voor de ander. Dit is een uitdrukking van liefde en over het algemeen overtreft materiële geschenken en zelfs tijd samen die te uiterlijk gericht is.
maar de echte tip is hoe u uw ervaringen kunt delen. De diepe verbinding gebeurt wanneer je de meest betekenisvolle delen’ terugbrengt’, je kwetsbaarheden, de dingen die je zag en voelde tijdens welke ervaring dan ook waar je het over hebt. Dit is wat het vrouwelijke ontvankelijke deel in iedereen hunkert, de echte oprechte waarheid. Daarom vinden we het zo spannend om te leren in welke problemen de beroemdheden zitten, omdat we ons willen verhouden tot wat ze doormaken.Helaas, in onze cultuur, willen we vaak mensen zien lijden omdat we een vreemde emotionele vreugde krijgen als we zien dat mensen het verknallen en gekwetst worden. Maar onthoud dat wat mensen naar je toe trekt, de bereidheid is om echt te zijn en dingen te delen die je kwetsbaar maken. Het betekent niet dat je blijft stilstaan bij elk angstig ding dat je doormaakt en deze dingen op je vrienden dumpt. Mensen houden er ook van als we moeilijke omstandigheden overwinnen en we triomferen. Dit geeft de ander hoop en creëert ook een gezonde bewondering en respect binnen de relatie.
Dump niet al je emotionele bagage op anderen
Dit is een derde belangrijk punt… voel niet dat je gewoon je hele levenservaring op iemand kunt dumpen alleen maar omdat ze bereid zijn te luisteren. Je moet attent zijn, want liefde is attent. Dit betekent dat je proactief moet zijn in het balanceren wie praat en wie luistert.
u moet comfortabel genoeg zijn om uw kwetsbaarheden te delen en een andere persoon ze in te laten weken. En kritisch genoeg om te herkennen wanneer het tijd is om het over te dragen en de ander te vragen om te delen.
In een goede relatie zal er een natuurlijk ‘volleying’ ritme zijn. Maar zelfs de beste relaties vereisen soms een correctie door de ene partij, wat betekent dat je misschien een tactvolle manier moet vinden om de andere te laten weten dat het tijd is voor hen om te luisteren of meer echte dingen te delen.
volgende vergeet niet om niet te bloeden op uw vriend. Dit betekent niet worden trekken op hen om uw verwonding te valideren door de presentatie van deze schandalige verhalen die laten zien wat een slachtoffer je bent. Start niet in lange monologen die gevuld zijn met negativiteit.
de energie van dat soort delen geeft niet, maar het loopt af. Of aan de andere kant, trompetteren al uw grandioze prestaties. Dat soort egoïsme zorgt voor druk op degene die luistert en uiteindelijk zullen ze zich terugtrekken. Goed delen is ook geven. Wat je zegt moet interessant zijn en dus attent zijn op wat je luisteraar leuk vindt, en niet alleen wat je wilt zeggen.
een voorbeeld hiervan is de mate van gedetailleerdheid. Sommige mensen hunkeren naar de details zoals wat iedereen droeg en hoe laat alles gebeurde en dat soort dingen. Dus doe de moeite om de details te geven die uw luisteraar tevreden stellen. Dit is een daad van liefde.
maar meer dan alles, geef de diepe waarheid. Deel vanuit je hart wat je hebt meegemaakt. Merk op als je gewoon de gebeurtenissen uit mind vertelt. Dat laatste is vrij saai en moeilijk te relateren aan. Een gevoelige luisteraar wordt moe en afgeleid als alles wat gesproken wordt cerebraal is.
probeer anderen op te bouwen in je delen. Het is over het algemeen een eigenschap die wordt gerespecteerd en bewonderd. Ik zeg niet dat je jezelf moet vernederen, want dit is meer slachtoffermentaliteit. Wees nederig en deel wat je hebt gedaan om de ontberingen te overwinnen die op je pad kwamen. Markeer de goede aspecten die in anderen doorkwamen.
neem pauzes en Check in (Vermijd gebabbel)
en tot slot, check regelmatig in en vraag om validatie. Dit is zo belangrijk dat je niet eindeloos doorloopt. Geef en ontvang signalen dat je luistert en geïnteresseerd bent. Breek je monoloog af en toe en vraag wat de ander denkt. Hopelijk zullen ze commentaar geven op je verhaal en je dan aanmoedigen om door te gaan, hoewel het soms dingen opent om in een nieuwe richting te gaan. Wees flexibel en laat het gesprek het leven aangaan. Later kun je het terug brengen naar je verhaal als je dat brandende verlangen van binnen voelt om af te maken.
komende volledige cirkel, relateren is de lijm die de relatie bouwt. En we worden niet echt onderwezen in de subtiele energetica van het relateren. Houd er gewoon rekening mee dat mensen hunkeren om hun ervaringen terug te brengen zodat ze ze kunnen delen met degenen van wie ze houden, en vooral degenen die een oprechte ontvankelijke interesse tonen. Dus word iemand die dat belang heeft. En werk ook om je ervaringen interessant te maken voor anderen door de diepe waarheid te geven die je hebt ervaren. Niet iedereen zal in staat zijn om met u op te hangen, maar degenen die dat doen zijn goede kandidaten om echte blijvende vrienden te zijn.