limet i något förhållande finns i förhållandet. Det är vad vi som människor önskar mycket djupt, att relatera till andra.
roten till ordet ’relate’ kommer från Latin och betyder ’bring back’. Du kanske tänker på det så här; vi upplever saker medan vi rör oss genom våra liv och sedan ser vi fram emot att föra tillbaka dessa erfarenheter till våra vänner och nära och kära för att dela med oss av vad vi gick igenom.
kan du känna den uppmaningen inuti att berätta vad som hände med den speciella personen i ditt liv som verkar hänga på varje ord? Detta är en grundläggande aspekt som människor är programmerade att önska och uppfylla av den enkla anledningen att det genererar känslor av kärlek. Med andra ord, vi har en mycket positiv känslomässig reaktion när vi delar eller ’föra tillbaka’ våra erfarenheter med någon som är mottaglig, intresserad och uppmärksam.
från en annan vinkel är detta den perfekta föreningen mellan maskulin och feminin. Att dela upplevelsen är det maskulina ’förmedlande’ uttrycket och att lyssna med genuint intresse är det feminina ’mottagande’ uttrycket. Det är verkligen så enkelt. Du kommer att uppleva en enorm förbättring av din förmåga att relatera till andra om du har utvecklat och tillgängligt dessa aspekter.
problemen uppstår eftersom vi inte ofta har dem förfinade och vi låter våra behov komma i vägen vilket skapar koncept som stör ren relation. Låt oss undersöka ett exempel på ett koncept som stör clean relating, vilket är den dubbla polariteten hos offermentalitet och rättighet.
denna trosstruktur härrör från en inställning att dåliga saker händer oss orättvist. Samtidigt är människor skyldiga oss något. Det utvecklas när vi agerar från en sårad plats och inte är fullt medvetna om det. Det är möjligt att vi utövar ett undermedvetet tryck på våra vänner och nära och kära utan att erkänna att detta offer/rättighet manifesterar och blockerar god relation.
bra förhållande är icke-reaktivt förhållande. Det är helt normalt att ha känslor när någon delar sina erfarenheter och faktiskt, att ha känslor medan du lyssnar på en vän gör förhållandet rikare. Men om vi lever i offermentalitet, när någon berättar om en upplevelse som belyser att en annan utnyttjas, kan vi bli arg. Och den ilska kan hindra det goda förhållandet. Låt oss gå igenom ett exempel för att se hur detta kan spela ut.
Föreställ dig ett par som äter middag tillsammans och kvinnan berättar om något som hände på hennes jobb. Hon delar att hon kände att det var orättvist hur en annan kvinna fick kredit för en prestation av sin chef att hon gjorde en hel del arbete med men hon erkändes inte.
många saker är möjliga i detta scenario som i, kanske kvinnan som fick kredit hade visat en större förmåga att vara ansvarig och så fick mer auktoritet. Eller så hade hon lärt sig att ge chefen den erfarenhet, material, resultat hon ville ha och så flödade kredit och beröm mer fritt.
men i berättarens sinne fick medarbetaren den kredit som hon själv förtjänade. Och nu, hon omedvetet sätta ut en laddad energi och vill validering från sin partner att det var fel, att hon blev kränkt och att återigen, hon blev offer. Utan att vara medveten om det, hon vill att hennes pojkvän att gå med på orättvisa och detta, hon tror kommer att få henne att må bättre och mer förstådd.
men pojkvännen har inte offermentaliteten. Faktiskt, han har motsatsen, eller lite av en ’ta vad du behöver’ natur. Så inuti sig själv kanske han känner att hon inte stod upp för sig själv och krävde vad hon ville, vilket är mer hans sätt att få det han behöver.
kan du se varför dessa två drogs ihop? Medan denna dynamik skapar attraktion, på en djup nivå, han kommer att betrakta henne som svag eftersom han tror att hon låter sig bli överkörd. Och hon kommer att känna att han saknar medkänsla och inte validera henne som offer i denna elaka och orättvisa Värld.
med tiden kommer han sannolikt att ställa ut henne när hon kommer in i dessa typer av berättelser och hon kommer att dra tillbaka sin medkänsla för honom ibland när han behöver en förståelse vän. Under de första åren kommer denna spänning att leda till dramatiska konflikter som bygger och kan brytas genom sex. Men skadan kommer att urholka förtroendet och antingen kommer de att bosätta sig i en begränsad dynamik för att relatera eller så småningom separera eftersom kärleken kommer att sluta flyta.
Hur spelar rätten in i allt detta? Det är ett hanteringsverktyg som används av dem med offer sår. De har beslutat att människor är skyldiga dem på grund av hur ont de har varit och de bär denna förväntan. Detta åsidosätter en naturlig tacksamhet och uppskattning.
i vårt exempel har kvinnan en känsla av att hon har rätt till kredit för sitt arbete. Men hon kommer sannolikt att vara extremt defensiv om hon får kritik av sitt arbete eftersom hon helt enkelt antar att hon blir utsatt.
Detta är ett exempel på hur vår skada dödar vår relation och därmed anstränger våra relationer. Vi har alla sår och vi har alla hittat sätt att hantera dem. Men det betyder att vi alla har heta knappar där vi reagerar olämpligt och vi har alla beteenden som är avstängda.
återgå till början av denna lektion, vi vill alla djupt ha goda relationer med vänner, familj och kompisar. Så varför inte göra det vår prioritet att först utveckla vår lyssnande skicklighet så att vi kan vara mottagliga när de vill ’föra tillbaka’ sina erfarenheter? Och för det andra, lära sig att dela på ett sätt som ger och inte dränering.
lyssna ger
här är några viktiga tips. Att lyssna är en form av att ge. Du ger hela din uppmärksamhet åt den andra och se och se, de känner sig älskade. Du måste träna dig själv att lyssna med en känsla av förundran, att hitta vad den andra personen säger att vara så intressant, att inget annat betyder något. Jag inser att inte alla har det som påverkar eftersom det kan dränera för att lyssna på någon som är väldigt självabsorberad och därmed suger energi från dig. I dessa fall kommer sannolikt ett förhållande inte att bildas eftersom obalansen mellan att ge och ta emot är för stor.
men vi kan verkligen göra en större ansträngning för att anpassa oss till vad personen delar och komma in i det. Vi kan avsätta vår smarta telefon och ignorera en inkommande text. Vi kan sakna en TV-show eller sportuppspelning och stanna hos någon som vill ansluta. Vi kan ge av vår tid när det är klart viktigt för den andra. Detta är ett uttryck för kärlek och trumfar i allmänhet materiella gåvor och till och med tid tillsammans som är för utåt fokuserad.
men det verkliga tipset är hur du delar dina erfarenheter. Den djupa anslutningen händer när du’ tar tillbaka ’ de mest meningsfulla delarna, dina sårbarheter, de saker du såg och kände under vilken upplevelse du pratar om. Det här är vad den feminina mottagliga delen i alla längtar efter, den verkliga hjärtliga sanningen. Det är därför vi får en sådan spänning att lära oss vilka problem kändisarna är i, för att vi vill relatera till vad de går igenom.
tyvärr vill vi i vår kultur ofta se människor lida eftersom vi får en konstig känslomässig glädje av att se människor skruva upp och bli skadade. Men kom ihåg att det som drar människor till dig är villigheten att vara verklig och dela saker som gör dig sårbar. Det betyder inte att du bor på varje rädd sak du går igenom och dumpar dessa saker på dina vänner. Människor älskar också när vi övervinner svåra omständigheter och vi triumferar. Detta ger det andra hoppet och skapar också en hälsosam beundran och respekt inom förhållandet.
dumpa inte allt ditt känslomässiga bagage på andra
Detta är en tredje viktig punkt… känner inte att du bara kan dumpa hela ditt livs upplevelse på någon bara för att de är villiga att lyssna. Du måste vara hänsynsfull eftersom kärlek är hänsynsfull. Det betyder att du måste vara proaktiv när du balanserar vem som pratar och vem som lyssnar.
du måste vara tillräckligt bekväm för att dela dina sårbarheter och få en annan person att suga in dem. Och kräsna nog att känna igen när det är dags att vända det och be den andra att dela.
i ett bra förhållande kommer det att finnas en naturlig ’volleying’ rytm till den. Men även de bästa relationerna kräver ibland en korrigering av en part, vilket innebär att du kanske måste hitta ett taktfullt sätt att låta den andra veta att det är dags för dem att lyssna eller dela mer riktiga saker.
nästa kom ihåg att inte blöda på din vän. Det betyder att du inte drar på dem för att validera din sårning genom att presentera dessa upprörande berättelser som visar vilket offer du är. Starta inte in i långa monologer som är fyllda med negativitet.
energin i den typen av delning ger inte, men den dränerar. Eller på baksidan, trumpet alla dina storslagna prestationer. Den sortens egoism skapar press på den som lyssnar och så småningom kommer de att dra sig tillbaka. Bra delning ger också. Det du säger måste vara intressant och så ta hänsyn till vad din lyssnare gillar, och inte bara vad du vill säga.
ett exempel på detta är detaljnivå. Vissa människor längtar efter att känna till mycket minutia som vad alla hade på sig och vilken tid allt hände och sånt. Så ansträng dig för att ge de detaljer som tillfredsställer din lyssnare. Detta är en kärlekshandling.
men mer än någonting, ge den djupa sanningen. Dela från ditt hjärta vad du gick igenom. Lägg märke till om du bara berättar om händelserna från sinnet. Det senare är ganska tråkigt och svårt att relatera till. En känslig lyssnare blir trött och distraherad när allt som talas är cerebralt.
försök att bygga upp andra i din delning. Det är i allmänhet ett drag som respekteras och beundras. Jag säger inte att förneka dig själv eftersom det här är mer offermentalitet. Var ödmjuk och dela vad du gjorde för att övervinna vad svårigheter kom din väg. Markera de goda aspekterna som kom igenom i andra.
ta pauser och checka in (Undvik Babbling)
och slutligen checka in ofta och be om validering. Detta är så viktigt så att du inte strövar på oändligt. Ge och ta emot signaler som du lyssnar och är intresserad av. Bryt upp din monolog ibland och fråga vad den andra tycker. Förhoppningsvis kommer de att kommentera din berättelse och sedan uppmuntra dig att fortsätta, men ibland öppnar det saker för att gå i en ny riktning. Var flexibel och låt konversationen ta livet av sig. Senare kan du ta tillbaka den till din berättelse om du känner den brinnande önskan inuti att avsluta.
kommer hela cirkeln, relaterar är limet som bygger förhållandet. Och vi lär oss inte riktigt den subtila energetiken att relatera. Tänk bara på att människor längtar efter att få tillbaka sina erfarenheter så att de kan dela dem med dem som de älskar, och särskilt de som visar ett genuint mottagligt intresse. Så bli en som har det intresset. Och arbeta också med att göra dina erfarenheter intressanta för andra genom att ge den djupa sanningen du upplevde. Inte alla kommer att kunna hänga med dig men de som gör det är bra kandidater för att vara riktiga varaktiga vänner.