limet i ethvert forhold er i relatert. Det er det vi som mennesker ønsker veldig dypt, å forholde seg til andre.
roten til ordet ‘relatere’ kommer fra Latin og betyr å ‘bringe tilbake’. Du kan tenke på det som dette; vi opplever ting mens vi beveger oss gjennom våre liv, og så ser vi frem til å bringe disse opplevelsene tilbake til våre venner og kjære for å dele det vi gikk gjennom.
Kan du føle at trang inne for å fortelle hva som skjedde med den spesielle personen i livet ditt som synes å henge på hvert ord? Dette er et grunnleggende aspekt som mennesker er programmert til å ønske og oppfylle av den enkle grunn at det genererer følelser av kjærlighet. Med andre ord, vi har en veldig positiv emosjonell respons når vi deler eller’ bringe tilbake ‘ våre erfaringer med noen som er mottakelig, interessert og imøtekommende.
fra en annen vinkel er dette den perfekte forening av maskulin og feminin. Erfaringsutdelingen er det maskuline ‘formidlingsuttrykket’, og lyttingen med genuin interesse er det feminine ‘mottaksuttrykket’. Det er virkelig så enkelt. Du vil oppleve en enorm forbedring i din evne til å forholde seg til andre hvis du har disse aspektene utviklet og tilgjengelig.
problemene oppstår fordi vi ikke ofte har dem raffinert og vi lar våre behov komme i veien som skaper konsepter som forstyrrer rent forhold. La oss utforske et eksempel på et konsept som forstyrrer rent relatert, som er den dobbelte polariteten til offermentalitet og rettighet.
denne trosstrukturen stammer fra en holdning om at dårlige ting skjer med oss urettferdig. Samtidig skylder folk oss noe. Den utvikler seg når vi handler fra et såret sted og ikke fullt klar over det. Det er mulig at vi utøver et underbevisst press på våre venner og kjære uten å innse at dette offeret / rettigheten manifesterer og blokkerer gode forhold.
Godt relatert er ikke-reaktivt relatert. Det er helt normalt å ha følelser når noen deler sine erfaringer og faktisk, å ha følelser mens du lytter til en venn gjør relatert rikere. Men hvis vi lever i offermentalitet, når noen relaterer en opplevelse som fremhever en annen blir utnyttet, kan vi finne oss selv å bli sint. Og at sinne kan hindre det gode forholdet. La oss gå gjennom et eksempel for å se hvordan dette kan spille ut.
Tenk deg et par som har middag sammen og kvinnen deler om noe som skjedde på jobben hennes. Hun deler at hun følte det var urettferdig hvordan en annen kvinne ble gitt kreditt for en prestasjon av sjefen sin at hun gjorde en god del arbeid på, men hun ble ikke anerkjent.
Mange ting er mulig i dette scenariet som i, kanskje kvinnen som fikk kreditt hadde vist en større evne til å være ansvarlig og så ble gitt mer autoritet. Eller hun hadde lært å gi sjefen erfaring, materialer, resultater hun ønsket og så kreditt og ros strømmet mer fritt.
men i historiefortellerens sinn fikk kollegaen æren urettferdig som hun selv fortjente. Og nå, hun er ubevisst å sette ut en ladet energi og ønsker validering fra hennes partner at det var galt, at hun ble gjort urett, og at igjen, hun ble utsatt. Uten å være bevisst på det, hun ønsker kjæresten å godta urettferdighet og dette, hun mener vil gjøre henne føle seg bedre og mer forstått.
men kjæresten har ikke offermentaliteten. Faktisk har han det motsatte, eller litt av en ‘ta det du trenger’ natur. Så inne i seg selv, han kan føle at hun ikke stå opp for seg selv og kreve hva hun ville, som er mer hans måte å få det han trenger.
Kan du se hvorfor disse to ble trukket sammen? Selv om denne dynamikken skaper tiltrekning, på et dypt nivå, han vil betrakte henne som svak fordi han tror hun lar seg bli påkjørt. Og hun vil føle at han mangler medfølelse og ikke validere henne som utsatt i denne onde og urettferdige verden.
over tid vil han sannsynligvis stille henne ut når hun kommer inn i disse typer historier, og hun vil trekke sin medfølelse for ham til tider når han trenger en forståelsesvenn. I de tidlige årene vil denne spenningen føre til dramatiske konflikter som bygger og kan brytes gjennom sex. Men skaden vil erodere tillit og enten de vil bosette seg i en begrenset dynamikk knyttet eller til slutt skille fordi kjærligheten vil slutte å strømme.
Hvordan spiller rettigheten inn i alt dette? Det er en mestring verktøy som brukes av de med offeret såret. De har bestemt at folk skylder dem på grunn av hvor vondt de har vært, og de bærer denne forventningen. Dette overstyrer en naturlig takknemlighet og takknemlighet.
i vårt eksempel har kvinnen en følelse av at hun har rett til kreditt for sitt arbeid. Derimot, hun vil trolig være svært defensiv hvis hun får kritikk av hennes arbeid fordi hun vil bare anta at hun blir utsatt.
Dette er et eksempel på hvordan våre sår dreper våre forhold og dermed stammer våre relasjoner. Vi har alle sår, og vi har alle funnet måter å takle dem på. Men dette betyr at vi alle har varme knapper der vi reagerer uhensiktsmessig, og vi har alle atferd som er av.
Tilbake Til begynnelsen av denne leksjonen, vi alle ønsker dypt å ha god forbindelse med venner, familie og kamerater. Så hvorfor ikke gjøre det vår prioritet å først utvikle vår lytteferdighet, slik at vi kan være mottakelige når de vil ‘bringe tilbake’ sine erfaringer? Og for det andre, lære å dele på måter som gir og ikke drenering.
Lytting Gir
her er noen viktige tips. Å lytte er en form for å gi. Du gir hele oppmerksomheten til den andre og lo og se, de føler seg elsket. Du må trene deg selv til å lytte med en følelse av undring, for å finne hva den andre personen sier å være så interessant, at ingenting annet betyr noe. Jeg erkjenner at ikke alle har som påvirker fordi det kan være drenering for å lytte til noen som er veldig selvopptatte og dermed faktisk suger energi fra deg. I disse tilfellene vil sannsynligvis et forhold ikke dannes fordi ubalansen mellom å gi og motta er for stor.
men sikkert kan vi gjøre en større innsats for å stille inn på hva personen deler og komme inn i den. Vi kan sette til side vår smart telefon og ignorere en innkommende tekst. Vi kan gå glipp AV ET TV-show eller sports replay og bli med noen som ønsker å koble til. Vi kan gi av vår tid når det er klart viktig for den andre. Dette er et uttrykk for kjærlighet og generelt trumfer materielle gaver og selv tid sammen som er for utad fokusert.
Men det virkelige tipset er hvordan du deler dine erfaringer. Den dype forbindelsen skjer når du ‘bringer tilbake’ de mest meningsfulle delene, sårbarhetene dine, de tingene du så og følte under hvilken opplevelse du snakker om. Dette er hva den feminine mottakelige delen i alle krever, den virkelige oppriktige sannheten. Det er derfor vi får så spennende å lære hvilke problemer kjendiser er i, fordi vi ønsker å forholde seg til hva de går gjennom.
Dessverre, i vår kultur, vil vi ofte se folk lide fordi vi får en merkelig følelsesmessig glede av å se folk skru opp og bli skadet. Men husk at det som trekker folk til deg, er villigheten til å være ekte og dele ting som gjør deg sårbar. Det betyr ikke at du bor på alle fryktelige ting du går gjennom og dumper disse tingene på vennene dine. Folk elsker også når vi overvinne vanskelige omstendigheter og vi triumferer. Dette gir den andre håp og skaper også en sunn beundring og respekt i forholdet.
Ikke Dump All Din Følelsesmessige Bagasje På Andre
Dette er et tredje viktig poeng … ikke føl at du bare kan dumpe hele ditt livs erfaring på noen bare fordi de er villige til å lytte. Du må være hensynsfull fordi kjærlighet er hensynsfull. Dette betyr at du må være proaktiv i å balansere som snakker og som lytter.
Du må være komfortabel nok til å dele dine sårbarheter og få en annen person til å suge dem inn. Og kresne nok til å gjenkjenne når det er på tide å slå den over og be den andre om å dele.
I et godt forhold vil det være en naturlig ‘volleying’ rytme til det. Men selv de beste forholdene krever noen ganger en korreksjon av en part, noe som betyr at du kanskje må finne en taktfull måte å la den andre vite at det er på tide for dem å lytte eller dele mer virkelige ting.
neste husk å ikke blø på vennen din. Dette betyr ikke å trekke på dem for å validere såret ditt ved å presentere disse opprørende historiene som viser hva et offer du er. Ikke start i lange monologer som er fylt med negativitet.
energien til den typen deling gir ikke, men den drenerer. Eller på baksiden, trumpeting alle dine grandiose prestasjoner. Den slags egoisme skaper press på den som lytter og til slutt vil de trekke seg tilbake. God deling gir også. Det du sier må være interessant og så ta hensyn til hva lytteren liker, og ikke bare hva du ønsker å si.
et eksempel på dette er detaljnivå. Noen mennesker ønsker å vite veldig minutia som hva alle hadde på seg og hva tid alt skjedde og sånt. Så gjør en innsats for å gi detaljer som tilfredsstiller lytteren din. Dette er en handling av kjærlighet.
men mer enn noe annet, gi den dype sannheten. Del fra hjertet hva du gikk gjennom. Legg merke til om du bare forteller hendelsene fra tankene. Sistnevnte er ganske kjedelig og vanskelig å forholde seg til. En sensitiv lytter vil bli sliten og distrahert når alt snakkes er cerebral.
Prøv å bygge opp andre i delingen din. Det er generelt en egenskap som er respektert og beundret. Jeg sier ikke å rakke ned på deg selv som dette er mer offer mentalitet. Vær ydmyk og del hva du gjorde for å overvinne uansett motgang kom din vei. Fremhev de gode aspektene som kom gjennom i andre.
Ta Pauser og Sjekk inn (Unngå Babling)
og til slutt, sjekk inn ofte og be om validering. Dette er så viktig at du ikke går på uendelig. Gi og motta signaler som du lytter og interessert. Bryt opp din monolog av og til og spør hva den andre mener. Forhåpentligvis vil de kommentere historien din og deretter oppfordre deg til å fortsette, men noen ganger åpner det seg for å gå i en ny retning. Vær fleksibel og la samtalen ta på seg livet. Senere kan du bringe den tilbake til historien din hvis du føler at brennende ønske inni å fullføre.
Kommer full sirkel, relatert er limet som bygger forholdet. Og vi er egentlig ikke lært den subtile energien til å relatere. Bare husk at folk ønsker å bringe sine erfaringer tilbake slik at de kan dele dem med dem som de elsker, og spesielt de som viser en ekte mottakelig interesse. Så bli en som har den interessen. Og også, arbeid med å gjøre dine erfaringer interessante for andre ved å gi den dype sannheten du opplevde. Ikke alle vil være i stand til å henge med deg, men de som gjør er gode kandidater til å være ekte varige venner.