“então, quando você e Dan já se casam?”perguntei ao meu filho de 8 anos. Estávamos caminhando por Cranbrook em um sábado ensolarado e eu me contorci enquanto ele falava as palavras.
“podemos ter essa discussão outra vez?”Eu sorri, pisando de lado seu sorriso sarcástico.Depois de mais de dois anos fora de um casamento ruim, eu não estava com pressa para encontrar o marido No. 2. Quando eu decidi dar esse passo, eu queria ter certeza de que era uma vida inteira, relacionamento saudável que é bom para mim e bom para meus três filhos.
então você poderia imaginar minha surpresa que eles estavam prontos para criar nossa própria versão do Brady Bunch antes de eu estar.É porque eu fiz exatamente o que os especialistas recomendam: vá devagar, não force um cara novo nas crianças e siga sua liderança.Com uma taxa de divórcio de mais de 50%, a América está vendo famílias mais misturadas do que nunca.
é um jogo diferente até o momento quando você é pai e, embora não haja regras rígidas e rápidas, pais e especialistas concordam com algumas diretrizes – a menor das quais é, deixe-os estar prontos antes de você.
valide e tranquilize
“não importa suas idades, explique (para seus filhos) por que você está namorando e que ninguém nunca substituirá o outro pai”, diz O Dr. Terri Orbuch, professor da Oakland University, autor e terapeuta familiar. “Diga a eles que eles são sua primeira prioridade e você sempre estará lá para eles, não importa quem você esteja namorando.”
se as crianças são resistentes ou negativas, não fique na defensiva. Reconheça os sentimentos e Dê abraços extras.
sem portas giratórias
“fiz um trabalho muito cuidadoso de limitar a exposição (do meu filho) a qualquer pessoa que eu não tivesse 100% de certeza que poderia ser Casamento (material)”, diz Sean Singer, um pai divorciado em Plymouth.No momento da entrevista, sete anos desde seu divórcio, Singer só apresentou seu filho a duas mulheres, nenhuma das quais ele acabou se casando.
“em ambos os casos, (eu o apresentei apenas) quando tinha certeza de que manteria um relacionamento de longo prazo”, diz Singer.”Não é bom apresentar seus filhos a muitas pessoas diferentes”, diz Steven Spector, Ph. D., um terapeuta de West Bloomfield.Laura Solomon concorda. A mãe de nove filhos de West Bloomfield (Sete de seus próprios mais dois enteados) se encolhe sobre quantos homens o ex de seu marido percorreu a vida de seus meninos.”A menos que seja ‘o cara’, não o traga”, diz Salomão.Surpreendentemente, as crianças mais novas são “mais resilientes”, diz O Dr. Orbuch. Para estabilidade e confiança, não marque um monte de encontros antes de seus filhos – e se você fizer, entenda que pré-adolescentes, adolescentes e adolescentes provavelmente farão separações mais difíceis do que os pequenos.
cada criança é diferente
enquanto meu filho mais novo envolvia Dan com abraços, socos na barriga e exclamações ansiosas de amor, meu filho mais velho era mais cauteloso.Dan respeitou sua sensibilidade, aproximando-se dele com uma conversa ou um jogo de tabuleiro como uma maneira de se aproximar.
“leve em consideração o temperamento de cada criança e a idade do desenvolvimento”, diz Spector. “Seja concreto com os pequenos, abstrato com adolescentes e pré-adolescentes. Sempre use o conceito de amigos.”
divertido e neutro
primeiro, segundo e até terceiro encontros de um “outro significativo” e seus respectivos filhos devem ocorrer em locais neutros e divertidos – Chuck E. Cheese, parks, putt-putt courses or movies – places desprovida de pressão.Quando Laura e Jeff Solomon estavam namorando, eles inventaram encontros casuais como uma maneira de familiarizar seus filhos.
“nós não (dizer), ‘Oi, este é o meu namorado e seus filhos'”, diz Solomon. “Fomos ao Parque e, por acaso, encontramos Jeff, Jake e Jordan. É terrível quando as pessoas namoram e prendem seus filhos e as crianças pensam que serão irmão e irmã e então você se despede do cara. Amigos uns dos outros.”
“até hoje, eles ainda brincam: ‘lembramos quando conhecemos Jeff. Você não estava namorando ele – você o conheceu no Chuck E. queijo!”Uma vez nos encontramos no posto de gasolina para seguir um ao outro e eles dizem: ‘você não o encontrou em um posto de gasolina?'”
reconsidere a festa do pijama romântica
“a menos que você seja muito, muito sério, a pessoa não deve dormir”, diz Spector.Especialmente com adolescentes, enquanto eles ouvem o que você diz, Eles são mais propensos a fazer o que você faz, diz O Dr. Orbuch. Ambos concordam que a significativa-outra-festa do pijama é uma chamada de valores – e ambos hesitam em dar a luz verde de uma perspectiva clínica antes que haja um anel em seu dedo.
“os adolescentes estão assistindo e vão modelar você. As crianças fazem o que os pais fazem”, diz Orbuch. Reserve festas do pijama para as noites em que as crianças ficam com os outros pais.Karen Buscemi e seu ex-marido Andrew discutem e distribuem punições para seu filho, que passa o mesmo tempo em ambas as casas. Os padrastos não tocam.
“em nossas casas, os pais assumem o papel principal; passos (não) executam punições”, diz Buscemi, o Rochester Hills autor de Eu Faço, Parte Dois: como sobreviver ao divórcio, Co-Pai seus filhos e misturar suas famílias sem perder a cabeça.Judith Slotkin concorda . No tempo em que estiveram juntos, ela nunca disciplinou os filhos da Parceira Anne Adelson.”Eu decidi desde cedo não confrontar os filhos de Annie com quaisquer problemas que eu possa ter com eles”, diz Slotkin, um residente de Bloomfield Hills. “Para falar com Annie sobre isso e se ela escolheu, então ela lidou com as crianças. Isso protegeu (ambos) relacionamentos todos esses anos.”
incentive o outro relacionamento com os pais
“se o divórcio foi bom ou ruim, se ainda há sentimentos de ressentimento ou amargura, seja gentil um com o outro”, diz Buscemi. “Não jogue um novo amor no rosto do seu ex. Tenha em mente o respeito pelo seu filho. Deixe seu ex saber que você é namoro; não deixe que ele ou ela descubra do garoto ou de um amigo. Deixe seu ex saber se você decidiu se casar – seja curto e doce, não escreva uma ladainha sobre como você está feliz em prometer sua vida a essa pessoa.Quando seu filho se aquece para um novo namorado, eles podem sentir ansiedade, pensando que é uma traição do outro pai. Além disso, termina a “fantasia de reunificação” que todos os filhos do divórcio mantêm, esperando que seus pais se reunam como a armadilha dos pais.
a pesquisa mostra que” é a exceção que os pais se casam novamente”, diz O Dr. Orbuch. “A coisa mais difícil para as crianças entenderem é que elas não têm controle sobre o relacionamento de seus pais.”
“esclareça que não há problema em gostar e amar duas pessoas diferentes”, diz Spector. “Você pode amar seu pai ou mãe e também se preocupar com uma nova pessoa. Não está errado.”
e está tudo bem quando as crianças se apegam a um outro significativo – se o relacionamento for sério, dizem Spector e Dr. Orbuch.
“a outra pessoa pode ser um excelente modelo”, diz Spector. Um relacionamento novo e bem-sucedido também é (espero) um ótimo exemplo de um relacionamento saudável, substituindo exemplos anteriores de fracasso.
relacionamentos 101
não há tempo predeterminado para esperar antes de namorar, diz O Dr. Orbuch. Basicamente, é hora certa quando você está pronto para confiar em alguém novo.
“as pessoas se desligam ou se separam emocionalmente em diferentes pontos”, diz ela. “As mulheres são mais propensas a se separar emocionalmente de um casamento quando estão nele, então quando o divórcio real ocorre, isso pode ser anos depois de se separarem emocionalmente. (Para) os homens, a separação física é muito mais o ímpeto para se separar emocionalmente. As pessoas têm pontos diferentes quando estão “fora” de um relacionamento.”
” eu não esperei muito tempo”, diz Buscemi. “Fui eu que fiz a partida, então eu estava pronto para seguir em frente. É uma coisa tão bizarra namorar com uma criança-todo mundo tem sua bagagem. (Quando você é divorciado com uma criança), você não quer que isso importe e em seu coração não importa, mas você é realmente vulnerável que as pessoas não vão querer você porque você tem um filho. Você começa a pensar, ‘ Deus, eu peguei os solteiros elegíveis lá fora e os estreitei em uma piscina muito pequena.”Você quer pensar:’ bem, se ele não gosta de mim porque eu tenho um filho, para o inferno com ele.”Mas você ainda quer que ele goste de você, você ainda tem as emoções da menina da escola”, diz Buscemi.
“não se sinta desesperado”, diz Melissa Brodsky, uma mãe de dois filhos de Farmington Hills. “Muitas pessoas entram em um segundo casamento devido ao medo de ficar sozinhas.”
avalie o que deu errado antes – NÃO envie culpa; avalie objetivamente os atributos e de forma compatível. Muitas pessoas pensam que os opostos se atraem, mas pesquisas mostram que as semelhanças fazem os relacionamentos durarem.”Todos os relacionamentos têm conflito, e é importante que as crianças vejam algum conflito porque você não quer que elas cresçam pensando que os pais não discordam”, diz O Dr. Orbuch. “É essencial que as crianças vejam o conflito Tratado de forma eficaz.”Isso acontece melhor quando duas pessoas compartilham valores e perspectivas.
não procure um padrasto para seu filho, diz O Dr. Orbuch. “Encontre alguém que seja semelhante a você em valores subjacentes sobre crianças.”
e siga estas dicas de sucesso rápido: saia pelo menos três vezes antes de dar a alguém a bota. Data por um tempo antes de ficar sério; veja como a pessoa se comporta em uma variedade de cenários. Esteja seguro; não permita que as datas o peguem em casa.Antes de levar a sério, pergunte a um terceiro objetivo – o que o Dr. Orbuch chama de “bom amigo” com seus melhores interesses no coração – para pesar. Então, ” vá com seu intestino.”
o novo casamento é uma coisa boa
é outro adulto na casa, outra pessoa para amar seus filhos, um exemplo de um relacionamento amoroso saudável. “Se você está feliz e equilibrado, você vai ser um modelo melhor”, diz O Dr. Orbuch.
se você abordar o novo casamento como uma equipe, ajudará as crianças a superar essa nova mudança em vez de lutar contra ela.”É um novo começo para eles e quanto mais você os envolve, mais eles sentem que é um esforço de equipe”, diz Spector.
mesmo quando se trata do casamento, deixe as crianças terem uma voz. Escolhendo sobremesas ou roupas ou a ordem em que caminharão pelo corredor (por idade!) permite que as crianças se apropriem desse novo casamento e sintam que têm um lugar nele.
este post foi publicado originalmente em 2011 e é atualizado regularmente.
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