quando parei de beber álcool pela primeira vez, lembro-me de ter medo de contar ao meu parceiro. Na época, parecia ansiedade, mas olhando para trás, eu sei que estava preocupado com o julgamento. Até então, grande parte do nosso relacionamento girava em torno do álcool.
meu parceiro e eu estávamos juntos há 11 anos e estávamos casados há oito. Nós nos conhecemos quando ainda éramos adolescentes, e nós dois crescemos em ambientes onde beber era a norma. Começamos namoro na faculdade, onde o consumo excessivo de álcool era uma ocorrência semanal. Quando nos estabelecemos na vida de casado, a maioria de nossos compromissos sociais girava em torno de jantares com vinho sem fim ou noites em um bar local.
quando decidi eliminar o álcool da minha vida, isso teve um impacto maior nele do que eu jamais imaginaria. Até aquele ponto, a maioria das minhas decisões foram tomadas com sua contribuição, mas desta vez, eu sabia o que precisava fazer, independentemente de como ele se sentisse. Honestamente, minha bebida tinha sido problemática por um tempo, mas eu tinha feito um grande trabalho de escondê-lo da minha família. Claro, ele viu os momentos divertidos-as noites em festas e as noites frias com uma cerveja em torno de uma fogueira. Mas ele não viu meus suores noturnos das 3 da manhã ou como eu acabaria comprando uma garrafa de vinho antes de chegar em casa para que ele não soubesse que eu já havia terminado a da cozinha.Quando cheguei a ele e disse:” estou parando de beber por um tempo”, ele ficou chocado.Quando cheguei a ele e disse:” estou parando de beber por um tempo”, ele ficou chocado. Ele me disse que eu estava exagerando e sendo dramático. Lembro-me de ter sido esmagado por ele não ter sido imediatamente solidário e orgulhoso de mim. Na verdade, ele estava na defensiva, me dizendo que eu não deveria esperar que ele desistisse só porque eu desisti. Eu estava tão cru e exposto. Parecia um tapa na cara.
eu vinha experimentando curtos períodos de sobriedade por alguns meses e comecei a participar de comunidades sóbrias online, onde veria tantos posts e comentários sobre como os parceiros/famílias/crianças das pessoas estavam exultantes quando pararam de beber. O que eu não encontrei foi um apoio direto para mulheres cujos parceiros não tinham interesse em sobriedade e continuaram a beber.Nos últimos cinco anos e meio, a posição do meu parceiro sobre a minha sobriedade mudou completamente. Ele está incrivelmente orgulhoso de mim e do trabalho que fiz para me tornar a melhor versão de mim mesmo. Ele é uma das minhas maiores líderes de torcida e se gaba de seus amigos e colegas sobre o trabalho que faço no mundo. Mas essa mudança não aconteceu da noite para o dia. Foi preciso muito trabalho em ambas as partes para chegar a este ponto. No entanto, há uma coisa que não mudou—ele ainda bebe álcool.
me perguntam o tempo todo como fico sóbrio com álcool em minha casa. Quase todos os caminhos tradicionais de recuperação dirão que é quase impossível ficar sóbrio, a menos que você se retire das “pessoas, lugares e coisas” que o levaram a beber. Bem, o que você faz quando essas “pessoas, lugares e coisas” não são algo que você pode simplesmente deixar para trás? Como você pode lidar quando seu parceiro continua a fazer do álcool uma parte de sua vida? Aqui estão algumas maneiras que eu fiz funcionar:
remova o álcool.
Espere, eu não disse que ainda tínhamos álcool em minha casa? Sim, fui eu. Mas isso não significa que eu não poderia remover o álcool dos espaços que encontrei desencadeando. Eu quase sempre comecei a beber todas as noites na cozinha, então quando fiquei sóbrio, eu odiava abrir minha geladeira e ver cerveja lá. Depois de algumas semanas sendo acionada toda vez que eu queria pegar um lanche ou uma caixa de suco para uma das crianças, eu me dirigi para Costco e comprei um mini-frigorífico para a nossa garagem. Tirei toda a cerveja da nossa geladeira principal e coloquei na mini geladeira. Dessa forma, eu não precisava vê-lo todos os dias e meu cônjuge ainda podia tomar uma bebida quando quisesse. Um bônus inesperado foi que ele ficou muito tocado pelo meu gesto atencioso. Realmente ajudou a solidificar para ele que minha sobriedade era minha e eu não o estava forçando a desistir de beber ou mudar seu estilo de vida também. Também pedi que ele não guardasse mais vinho tinto, minha bebida de escolha, em nossa casa. Essa pequena ação me ajudou a me sentir apoiada, sem que ele se sentisse ameaçado pela minha sobriedade.
tem um plano de backup para passeios sociais.Uma das partes mais difíceis de ser a metade sóbria de uma parceria é descobrir sua vida social. Quando eu parei de beber, grande parte do nosso calendário girava em torno de beber, e eu tive que determinar como eu iria lidar com isso. Nas primeiras semanas, fiz o meu melhor para evitar todas as funções sociais. Mas depois de cerca de um mês, eu sabia que precisava sair para o mundo.
lembre-se de que a mudança não acontece da noite para o dia e, eventualmente, você encontrará um sistema que funciona para vocês dois.
primeiro, certifiquei-me de que eu trouxesse minha bebida não alcoólica de escolha comigo (se fosse um jantar ou churrasco) ou que eu pedi um seltzer primeira coisa (se estivéssemos em um restaurante). Segundo, eu sempre me certifiquei de que meu parceiro soubesse que eu estaria saindo se ou quando me sentisse desconfortável. Se ele não estava pronto para sair, eu sempre tinha um plano de backup. Muitas vezes, pegávamos carros separados, então eu tinha a flexibilidade de sair conforme necessário. Às vezes eu apenas assegurava que ele tinha uma carona de outra pessoa ou até mesmo um táxi, e então eu ia me despedir.
de qualquer forma, deixei claro para meu parceiro que no minuto em que eu estava pronto, eu estava fora de lá. Isso me manteve seguro e ajudou a estabelecer expectativas razoáveis para ele, antes mesmo de sair de casa para a noite.
definir limites e torná-los conhecidos.
antes da sobriedade, lutei para estabelecer limites em minha vida. Eu costumava fazer coisas ou participar de reuniões, mesmo quando não queria, porque não queria decepcionar meu parceiro. Eu era muito co-dependente e um prazer para as pessoas, então eu nunca quis arruinar os planos de ninguém. Isso levou a muitos argumentos bêbados, com meu ressentimento por fazer coisas que eu não gostava de derramar em raiva cega.
quando parei de beber, tive que aprender a estabelecer limites fortes não apenas com meu marido, mas com todos na minha vida. Houve alguns erros ao longo do caminho, mas como eu praticava estabelecer limites, ficou mais fácil. Eu costumava dizer: “Eu não estou lhe dando um ultimato, estou lhe dizendo Quais são meus limites, e você é livre para fazer suas próprias escolhas a partir daí.”Isso foi muito novo em nosso relacionamento, e levou algum tempo para meu parceiro se acostumar com isso. Mas hoje ele me respeita e meus limites, e de fato, meus fortes limites e convicções são parte do motivo pelo qual ele me ama.
leve o seu tempo.
muitas vezes podemos sentir que a mudança deve acontecer imediatamente. Eu sei que uma vez que tomei uma decisão, espero que o resto do mundo caia na fila. Mas não é assim que as coisas funcionam em uma parceria. Eu estava explorando e questionando minha bebida por anos antes de finalmente desistir, mas para meu parceiro, a jornada começou no dia em que eu disse a ele que estava pronto para largar a bebida. Faz sentido que demore um pouco para ele se acostumar com a ideia e para encontrarmos um novo fluxo quando se tratava de nossa vida social.
lembre-se de que a mudança não acontece da noite para o dia e, eventualmente, você encontrará um sistema que funciona para vocês dois. Não parecerá como antes, mas será muito mais saudável para você, seu parceiro e seu relacionamento.
concentre – se em si mesmo (mas deixe seu parceiro vê-lo).
um conselho que muitas vezes recebi no início da sobriedade foi ” mantenha seus olhos em seu próprio papel.”Essencialmente, não era meu trabalho me preocupar com o comportamento de outra pessoa, mas me concentrar no meu próprio. Isso também era verdade quando se tratava dos hábitos de bebida do meu marido. Porque eu era hiper-sensível ao álcool, muitas vezes me via obcecado com a bebida dele. Eu sabia que isso não era saudável, e certamente não iria convencê-lo a beber menos. Começou a conduzir uma grande cunha entre nós.
um conselho que muitas vezes recebi no início da sobriedade foi ” mantenha seus olhos em seu próprio papel.”À medida que continuamos a trabalhar em nosso relacionamento, percebi que enquanto eu estava focado na bebida dele, eu não estava compartilhando por que era difícil para mim. Em vez disso, ele sentiu que eu estava tentando controlá-lo e forçá-lo a ficar sóbrio também. Quando consegui me abrir e compartilhar com ele como me sentia, ele era mais compreensivo. E, naturalmente, ao longo dos anos, sua bebida diminuiu exponencialmente.
eu quero que você saiba que ficar sóbrio é absolutamente possível, mesmo que seu parceiro ainda beba. Muitas vezes me disseram no início que havia uma chance muito pequena de minha sobriedade ter sucesso, a menos que minha esposa escolhesse viver sem álcool também. Descobri isso não apenas para conselhos incrivelmente inúteis, mas também falsos. Você deve colocar a si mesmo e sua sobriedade em primeiro lugar (especialmente no início), aprender a estabelecer limites fortes e se comunicar o mais abertamente possível. E lembre-se, leva tempo para descobrir um novo ritmo, então não entre em pânico se nem tudo se encaixar imediatamente. Independentemente do que as outras pessoas dizem, mantenha o foco no que funciona para você. Ninguém mais tem o direito de lhe dizer o que funcionará para sua jornada, e se você manter seu coração e mente abertos, você saberá o caminho.
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