People talk a lot about what it ’s like to get a divorce, but those discussions don’ t often to extend to what life after divorce is like. Ellet ole eronnut, et ymmärrä, mistä tässä seuraavassa vaiheessa on kyse.
avioeron aikana on tietty prosessi: sinulla on kohteita tutkimuksen, asioita saada koulutettu noin, päätöksiä tehdä, kokouksia osallistua, paperityöt arkistoida, ja päälle ja päälle—jotka kaikki ovat mustavalkoisia vaiheita sinun piti ottaa loppuun liiketoimi ”liuottamalla” avioliittosi. Ja vaikka nuo askeleet tuntuivat musertavilta, pelottavilta ja yleensä kaikkialla (saatat olla tai olla surullinen, shokissa, helvetin hullu, pettynyt, petetty, kieltävä tai turta), prosessilla oli kuitenkin tapa pitää sinut maadoitettuna. Sinulla oli tavoite. Jos haluat saada läpi ”neuvotellun” asiakirjan, allekirjoita se ja hanki avioero.
nyt, kun katselet ympärillesi uudessa elämässäsi eron jälkeen, ajantajusi — ja mitä sillä pitäisi tehdä — on erilainen. Vaikka kamppailisit ja taistelisit selviytymisestäsi, mielesi ja sydämesi saattavat märehtiä menneisyyttä ja sitä ”kuka” sinusta tulee.
Kyllä, elämäsi eron jälkeen on mehukkain vaiheesi, jos olet avoin sille
tämä on ”itsesi löytäminen” – vaihe, ja kehotamme sinua olemaan häpeilemättä sitä.
itsestä huolehtimiseen ja sen löytämiseen kuuluu mahdollisuuksien mukaan valmistautuminen siihen, mitä elämässä on tulossa (parhaiden käytäntöjen toteuttaminen, jotka antavat rakennetta) ja myös irti päästämisen opettelu. Tässä vaiheessa on otettava aikaa pohtia syvällisesti tarinaasi tähän mennessä, mikä toi sinut avioliittosi/suhteesi loppuun, sekä hyviä ja huonoja rooleja, joita soitit.
sen selville saaminen, kuka on, voi mennä sotkuiseksi eri tavalla kuin missä on ollut. Et voi enää syyttää miestäsi kaikesta. On aika hakea matkatavarasi.
naisia valmentavan työmme perusteella tässä on kuusi vaikeinta asiaa eron jälkeisestä elämästä—ja mikä tärkeintä, mitä niille voi tehdä, jotta hyville asioille saadaan Tilaa. Hengitä syvään …
se on poissa. Elämäsi sellaisena kuin sen tiesit
kuulostaa itsestäänselvyydeltä, mutta muutama meistä on todellisuuden vastuksia, naisia, jotka viettävät kuukausia (vuosia?) kieltäessään sen perustavanlaatuisen vaikutuksen, joka avioerolla on (tai on ollut) elämäämme.
Todellisuusvastustaja saattaa pyrkiä tai sokeasti säilyttää elämäntyylinsä, joka hänellä oli naimisissa ollessaan: käydä samanlaisilla lomilla, syödä ulkona trendikkäissä, kalliimmissa ravintoloissa tai laittaa ruokatarvikkeita ostoskoriinsa tarkistamatta hintaa tai määrää (niin tottunut hän on ostamaan ”kaikille”). Hän saattaa maksaa asuntolainan ylimitoitettu ja ylihintainen kotiin, koska hän joko tuntuu hän on velkaa sen, ei voi kohdata mahdollisuus muutokseen, tai ei halua liikkua ” vaikuttaa lapset.”Hän saattaa olla huolissaan vähättelystä, koska pelkää menettävänsä ystävänsä tai sosiaalisen asemansa.
mutta nyt me kaikki tiedämme, että vaikka avioliittojemme loppu olisi kuinka ”sovinnollinen”, avioerolla on tapana kääntää elämämme ylösalaisin. Avioero vie mukavuusalueesi ulkopuolelle. Avioerossa on kyse muutoksesta.
Ihannetapauksessa olet alkanut käsitellä näitä muutoksia avioeroprosessin aikana, ja jos et ole, elämäsi eron jälkeen tulee olemaan vaikeampaa—ei vain aineellisesti vaan psykologisesti ja emotionaalisesti. Mitä nopeammin tulet toimeen uuden todellisuutesi kanssa, sitä nopeammin voit säätää, suunnata uudelleen ja alkaa muokata haluamaasi tulevaisuutta. Työskentely avioerovalmentajan kanssa-avioeroprosessin aikana tai kun rakennat elämääsi uudelleen — auttaa sinua ymmärtämään, mitä voit ja mitä et voi tehdä, kun toteutat parhaan seuraavan luvun.
et ehkä tunne sitä vielä, mutta tämän valtavan tuntemattoman elämän sisällä avioeron jälkeen — sinua odottaa suuri, Iso Kaunis elämä.
silloinkin, kun teet parhaasi, lapsesi tuntevat eron vaikutukset
olet nainen, et robotti. Avioeron aikana ja sen jälkeen tunteesi voivat jäädä hajanaisiksi, rispaantuneiksi tai lyhytkestoisiksi. Arjen ratkaisut voivat tuntua ylitsepääsemättömiltä. Yrität olla vahva, antaa kaiken rullata selästäsi, koska haluat olla paras mahdollinen äiti. Haluat lastesi näkevän sinun seisovan pystyssä sen sijaan, että hajoaisit. Mutta sinulla on huonoja päiviä, kuten meillä kaikilla. Sinä liukastut. Saatat purkaa exääsi lapsillesi. Tai he kuulevat jotain.) puhut pahaa ystävälle tai perheenjäsenelle turhautuneena tai epätoivoisena hetkenä.
riippumatta siitä, kuinka vanhoja lapsesi ovat—vaikka he olisivat aikuisia tai eivät asu enää kotona—avioero vaikuttaa heihin. Se voi vaikuttaa heidän näkymät ja niiden kyky yhdistää muiden kanssa, mukaan lukien sinä ja Ex. Eroaminen muuttaa lomia ja perheen toimintoja. Ja vaikka saatat tuntea jonkin verran sulkeminen ex jälkeen avioero asiakirja on allekirjoitettu tai hän ei enää asu samassa talossa, jos sinulla on lapsia, hän* on aina elämässäsi.
avioero voi tarkoittaa yhteydenpitoa ex-kumppanin kanssa, jonka kanssa et ole ennen kommunikoinut hyvin. Saatat käsitellä asioita, kuten tukitilauksia ja vierailuja, pudotuksia ja noutoja. Lastenne elämä häiriintyy, ja sen jälkeen jokaisen teistä on keksittävä, miten mennä eteenpäin ja luoda uusi elämä yhdessä.
tutkimuksen mukaan voit parhaiten elättää lapsesi (ja siten itsesi) avioeron kautta ja sen jälkeisen elämän muistamalla oman ja exäsi välisen konfliktin. Lapset, jotka kärsivät eniten, ovat niitä, joiden vanhemmat pitävät vihamielisyyden elossa, jotka eivät pyri tekemään asioita niin sovinnollisesti kuin mahdollista. Kyse ei ole, kuten arvata saattaa, avioliittonne historiasta, kun asuitte kaikki yhdessä samassa talossa, vaan siitä, miten te kaksi (sinä ja puolisosi) selvitätte eron.
kun olet tekemisissä lastesi kanssa suoraan, parasta mitä voit tehdä on tunnustaa heidän tuskansa ja perspektiivinsä eikä haukkua heidän isäänsä. Kuuntele heitä. Ymmärrä, että vaikka avioerosi syyt saattavatkin olla ilmiselviä sinulle, niin ne eivät ole yhtä ilmeisiä lapsillesi. Voit auttaa heitä tuntemaan olonsa vähemmän hämmentyneeksi olemalla suora ja rehellinen ja pitämällä viestintäyhteydet avoimina sen sijaan, että sulkisit itsesi pois maailmasta. Tämä ei tarkoita kohdella lapsesi kuin samanarvoinen (vaikka he ovat ”vanhoja sieluja” tai ”fiksu” tai ns ”aikuiset”), mutta on avoin asioista, jotka liittyvät avioeroon ikään sopivalla tavalla.
pitäisikö sinun kertoa lapsillesi, että jätät heidän isänsä, koska hän petti? Koska hän kavalsi rahaa? Koska hän on addikti? Kehotamme teitä olemaan jakamatta gorier yksityiskohtia ennen kuin sinä ja lapsesi ovat pois kuumuudesta, tiellä, kun lapsesi ovat aikuisia.
jos mietit, miten kertoa uutiset lapsillesi, tarvitset tukea vanhemmuuteen sinkkunaisena tai parenting kanssa haastava Ex, tai haluaisit jopa kirjoja, jotka voit lukea ääneen lapsillesi, harkitse postaus 35 paras kirjoja avioerosta.
tietyt ystävät ja perheenjäsenet ovat ”kadonneet”
avioero tarkoittaa muutosta ja olet todennäköisesti tätä mieltä, sosiaalisesti ja perheellisesti. Monelle meistä on valtava herätys, että niin koeteltuina ja tosina pitämämme ystävät ovat kadonneet tai mykistyneet. Aivan kuin he pelkäisivät avioerosi tarttuvan.
vaikka olemme kulkeneet pitkän matkan kulttuurisesti, vähentäen avioeron leimaa, merkitykselliset ihmiset elämässämme saattavat silti valita puolensa – olivatpa he sitten exäsi pakottamia, pakotettuja hurjan uskollisuuden tunteen vuoksi tai haluavat mieluummin olla ”hauskemman” tai rahakkaamman puolison kanssa. Tämä sattuu. Ja se ei vain järkyttää, mutta se leikkaa luuhun, varsinkin jos sinulla on vähän tai ei lainkaan ystävyyssuhteita ulkopuolella kuin muodostit Ex avioliiton aikana. Saatat tuntea olosi surkeaksi, kun aloitat uuden elämäsi.
kun puhutaan perheestä, se on kliseistä mutta totta: veri on usein vettä sakeampaa. Sinulla on saattanut olla hyvä suhde esimerkiksi exäsi perheeseen. Ehkä he ovat iso klaani ja hauska ja tightknit—ja sinulla on aina ollut erityinen yhteys joihinkin heistä. Avioeron saaminen voi kuitenkin saada heidät vetämään rajan ja asettumaan verisukulaisensa puolelle. Ihana suhde sinulla oli heidän kanssaan ei ole mas.
muiden tyhjäksi jättämän tilan vanavedessä on tärkeää, että otat yhteyttä itseesi ja löydät uusia harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita—näin löydät uusia ihmisiä. Työnnä itsesi ulos niin voit siirtää ajattelutapa, ryhtyä toimintaan olet aina halunnut, mutta koskaan ”ollut aikaa” ennen, vapaaehtoistyötä tai matkustaa. Voit jopa liittyä tukiryhmään muiden eronneiden naisten kanssa, jotka ymmärtävät, mitä olet käymässä läpi ja jotka ovat sitoutuneet luomaan elämänsä terveesti — tarkoituksellisesti — myös.
tyhjä talo
se, että tulee töiden jälkeen kotiin, tekee ruokaa itselleen, syö yksin, eikä ole ketään, jonka kanssa jakaa päivänsä (jos on aina ollut sellainen), saa tuntemaan, ettei ole mitään tarkoitusta. Tämä koskee jopa eronneita naisia, joilla ei ollut paljon sanottavaa exälleen illan tunteina ollessaan naimisissa. Mutta jotenkin Jeopardyn katsominen hiljaisuudessa tai elokuva, josta molemmat piditte, tuntuu nyt erityisen kadehdittavalta. Ainakin kuulit toisen ihmisen hengittävän.
jos sinulla on lapsia, kodin hiljaisuus, kun he ovat isänsä luona, voi olla aluksi korviahuumaava. Kaikki äänet, joita lapset tekevät, tarkoittavat, että elämää eletään, ja tyhjyys, joka jää heidän paikalleen, voi jättää sinut yksinäiseksi ja kahlitsemattomaksi. Kuka olet, Jos lapsesi eivät tarvitse sinua?
mutta tiedä, että tämä on vain vaihe, uudet kivut, jotka voit voittaa. Yksinäisyyden ja yksinäisyyden välillä on suuri ero. Et ehkä pysty muuttamaan edellistä, mutta voit muuttaa ajattelutapaasi ja päättää, ettei sinun koskaan tarvitse olla jälkimmäinen.
käytä tämä aika miettimiseen, lukemiseen tai hiljaiseen puuhaan. Ehkä sinusta tulee vegaani (hah! Exäsi oli oikea lihansyöjä!). Tai adoptoit koiran eläinsuojeluyhdistyksestä. Tai käytät tämän ajan illalla meditointiin, joogaan tai kuntosalille.
tämä yksinaika on tärkeää avioerosta toipumisen kannalta. Sinun täytyy tulla toimeen itsesi kanssa ja löytää uudelleen kuka olet ennen kuin voit rakentaa elämäsi uudelleen merkityksellisellä tavalla tai edes ilmestyä kokonaisena ja parantuneena seuraavassa merkityksellisessä suhteessasi.
järkytys siitä, että on ”korvattu”
exä saattaa alkaa seurustella heti eron jälkeen. Hän saattaa jopa alkaa seurustella avioeroprosessin aikana. Kummassakin tapauksessa tämä voi tuntua iskulta vatsaan. Rakastiko hän sinua koskaan? Miten hän saattoi seurustella niin nopeasti? Mitä hänellä on, mitä sinulla ei? Vaikka olisit halunnut avioeron, se ei ole helppoa pitää vihreäsilmäinen hirviö mustasukkaisuus loitolla, kun näet tai kuulet, että mies olit ajatellut viettää loppuelämäsi on koukkaaminen (tai enemmän) jonkun toisen kanssa. Se voi tuntua kidutukselta.
rohkaise mielesi, ei ole tavatonta, että monet puolisot näyttävät siltä kuin he olisivat” muuttamassa ” heti avioeron jälkeen, ja jotkut alkavat seurustella ja joskus avioitua uudelleen melko pian. Ne, jotka tekevät, reagoivat usein yksinäisyyden tunteisiin ja / tai tavanomaiseen ymmärrykseen siitä, mitä onnellisuus on (olla naimisissa). Jos tämä on exäsi, hän ei ehkä ole pysähtymässä pohtimaan ja parantamaan sitä, mitä sinä ja hän ovat kokeneet.
todennäköisyys sille, että hänen seuraava suhteensa olisi yhtään onnellisempi kuin sinun suhteesi häneen, on hyvin pieni. Todella alhainen. Hän ei yksinkertaisesti tee sitä työtä, jota tiedät, että sinun täytyy tehdä elämäsi alkuvaiheissa avioeron jälkeen.
kivun lievittämiseksi, jotta vältät kontaktia exääsi mahdollisuuksien mukaan tai paikkoja, jotka muistuttavat sinua hänestä terveen ajan. Kerro ystävillesi (niille hyville, joita sinulla vielä on), että et halua, että sinut pidetään AU courantena sille, mitä hän tekee sosiaalisesti. Se satuttaa sinua. Yrität katsoa toiseen suuntaan tavoitteenasi huolehtia itsestäsi ja ravita itseäsi.
kehitä Uusi päivärutiini, joka kasvattaa Sinua, vahvistaa siteitä perheeseesi ja ystäviisi ja antaa sinulle tilaa sulatella kaikkea kokemaasi. Siitä pääsemmekin kriittiseen sijalle 6 listalla. Jatka lukemista.
kun Opettelit päästämään irti ja sopeutumaan tuntemattomaan
kun olit naimisissa, sinulla oli tietynlainen näkemys tulevaisuudestasi. Sinulla oli luultavasti unelmia siitä, miten eläköityisit, missä se voisi olla, keitä sosiaaliset piirisi olisivat, mitä tekisit ja ehkä kuinka usein lapsenlapsesi kävisivät. Avioero on muuttanut kaiken. Avioeron jälkeisessä elämässäsi yksi vaikeimmista asioista on sen hyväksyminen, että sinun on päästettävä irti … päästettävä irti kaikista unelmista, jotka koskivat häntä ja, kyllä, muita.
sinun täytyy surra ja arvioida kaikki menetykset, joita olet kokenut. Ja tajua, että et ehkä sure miestäsi niin paljon kuin suret tapaa olla ja fantasiaa, joka oli avioliittosi.
irti päästäminen tarkoittaa luopumista ajatuksesta, että voimme hallita kaikkea
elämä eron jälkeen voi olla tuskallista aikaa—se voi olla myös hullua aikaa—mutta se ei ole staattista aikaa. Matka ei ole ohi. Se on juuri saavuttanut tietyn paikan, jossa sinun on aika käsitellä suruasi ja palata takaisin sinuun ja siihen, kuka haluat olla. Tämä on nyt sinun työtäsi.
eron jälkeen kankaasi on tyhjä. Pöytä on pyyhitty puhtaaksi. Ja kun sitä tuijottaa ja miettii, ei välttämättä tiedä, millä sen haluaa täyttää. Mutta vakuutamme teille, että teillä ei ole hajuakaan niistä ihmeellisistä asioista, jotka odottavat teitä. Vaikeinta on vasta alussa. Uskalla löytää. Ota pensseli ja aloita.
vuodesta 2012 lähtien fiksut naiset ympäri maailmaa ovat valinneet SAS: n kumppanikseen avioeron ja vapaa-ajan haastavan kokemuksen kautta. Nyt voit oppia uudelleen keksimisen taidon eron jälkeen. Varmista naiskeskeinen tuki ja viisaat seuraavat askeleet, kun rakennat elämäsi uudelleen — käytännössä, taloudellisesti, romanttisesti, fiksusti — Paloman ryhmällä, meidän virtuaalisella, eron jälkeisellä ryhmävalmennuskurssilla, vain naisille. Sisarkunnan edistämiseksi ja luottamuksellisuuden suojelemiseksi tilaa on rajallisesti.
* kannatamme samaa sukupuolta olevien avioliittoja. Yksinkertaisuuden vuoksi tässä kirjoituksessa me kuitenkin kutsumme puolisoasi ”aviomieheksesi” tai ”mieheksesi”.”