“ takže kdy se vy a Dan už vdáváte?“zeptal se mého tehdy 8letého syna. Za slunečné soboty jsme procházeli Cranbrookem a já jsem se kroutil, když mluvil slova.
“ můžeme si o tom promluvit jindy?“Usmál jsem se a bokem vykročil k jeho chraplavému úsměvu.
po dvou plus letech ze špatného manželství jsem nebyl v žádném spěchu najít manžela č. 2. Když jsem se rozhodl udělat tento krok, chtěl jsem si být jistý, že je to celoživotní, zdravý vztah, který je dobrý pro mě a dobrý pro mé tři děti.
takže si dokážete představit mé překvapení, že byli připraveni vytvořit vlastní verzi Brady Bunch, než jsem byl.
je to proto, že jsem udělal přesně to, co odborníci doporučují: berte to pomalu, nenuťte nového chlapa na děti a následujte jejich vedení.
s více než 50% rozvodovostí vidí Amerika více smíšených rodin než kdykoli předtím.
je to jiná hra k dnešnímu dni, když jste rodič a zatímco neexistují žádná tvrdá a rychlá pravidla, rodiče a odborníci se shodují na některých pokynech-nejméně z nich je, ať jsou připraveni dříve, než jste.
ověřte a uklidněte
„bez ohledu na jejich věk vysvětlete (svým dětem), proč chodíte a že nikdo nikdy nenahradí druhého rodiče,“ říká Dr. Terri Orbuch, profesor na Oakland University, autor a rodinný terapeut. „Řekněte jim, že jsou vaší první prioritou a vždy tu pro ně budete, bez ohledu na to, s kým chodíte.““
pokud jsou děti odolné nebo negativní, nenechte se bránit. Uznat pocity, a dát další objetí.
žádné Otočné dveře
„udělal jsem docela pečlivou práci, abych omezil (vystavení mého syna) komukoli, že jsem si nebyl 100% jistý, že by to mohlo být manželství (materiál),“ říká Sean Singer, rozvedený otec v Plymouthu.
v době rozhovoru, sedm let od jeho rozvodu, Singer představil svého syna pouze dvěma ženám, z nichž ani jedna se nakonec nevdala.
„v obou případech (představil jsem ho pouze), když jsem si byl jistý, že budu udržovat dlouhodobý vztah,“ říká Singer.
„není dobré představit své děti mnoha různým lidem,“ říká Steven Spector, Ph.D., terapeut West Bloomfield.
Laura Solomon souhlasí. West Bloomfield máma devíti (sedm z jejích vlastních plus dva nevlastní synové) se krčí o tom, kolik mužů její manžel ex prošel životy svých chlapců.
„pokud to není „ten chlap“, nepřivádějte ho, “ říká Solomon.
překvapivě jsou mladší děti „odolnější“, říká Dr. Orbuch. Pro stabilitu a důvěru, nepochodujte spoustu rande před svými dětmi – a pokud ano, pochopit, že doplnění, dospívající a dospívající budou pravděpodobně rozchody těžší než malí.
každé dítě je jiné
zatímco můj mladší syn obklopoval Dana objetím, údery do břicha a dychtivými výkřiky lásky, můj starší syn byl opatrnější.
Dan respektoval jeho citlivost, přiblížil se k němu konverzací nebo deskovou hrou jako způsob, jak se přiblížit.
„vezměte v úvahu temperament každého dítěte a vývojový věk,“ říká Spector. „Buďte konkrétní s malými, Abstraktní s dospívajícími a předškolními. Vždy používejte koncept přátel.“
zábavné a neutrální
první, druhé, dokonce třetí setkání „významného jiného“ a vašich příslušných dětí by se mělo konat v neutrálních, zábavných místech-Chuck E. sýr, parky, Putt-putt kurzy nebo filmy-místa bez tlaku.
když Laura a Jeff Solomon chodili, vymysleli náhodná setkání jako způsob, jak seznámit své děti.
„neřekli jsme:“ Ahoj, tohle je můj přítel a jeho děti, “ říká Solomon. „Šli jsme do parku a náhodou jsme narazili na Jeffa, Jakea a Jordana. Je to hrozné, když lidé chodí a mají všechny své děti připoutané a děti si myslí, že budou bratrem a sestrou, a pak toho chlapa vyhodíte. (Naše děti) přátelili se navzájem.“
„dodnes vtipkují,“ pamatujeme si, když jsme se setkali s Jeffem. Nebyl jsi chodit s někým ho-potkali jste ho v Chuck E .. sýr! Jednou jsme se potkali na benzínce, abychom šli za sebou a oni si říkali: nepotkali jste ho na benzínce ?““
přehodnoťte romantické přespání
„Pokud nejste velmi, velmi vážní, člověk by neměl spát,“ říká Spector.
zejména u dospívajících, zatímco slyší, co říkáte, je pravděpodobnější, že udělají to, co děláte, říká Dr. Orbuch. Oba se shodují, že významný-jiný-přespání je volání hodnot-a oba váhají dát zelenou z klinického hlediska, než je prsten na prstu.
“ adolescenti se dívají a budou vás modelovat. Děti dělají to, co rodiče, “ říká Dr. Orbuch. Rezervujte si přespání na noci, kdy děti zůstanou s druhým rodičem.
žádná kroková disciplína, prosím
Karen Buscemi a její bývalý manžel Andrew diskutují a rozdělují tresty pro svého syna, který tráví stejný čas v obou domech. Nevlastní rodiče se nehrnou.
„v našich domech hrají hlavní roli rodiče; kroky (ne) vykonávají tresty,“ říká Buscemi, Autor Rochester Hills I Do, druhá část: Jak přežít rozvod, Spoluvlastnit své děti a smíchat své rodiny, aniž byste ztratili mysl.
Judith Slotkin souhlasí. Za dobu, co jsou spolu, nikdy synům partnerky Anny Adelsonové nevyhověla.
„rozhodl jsem se brzy, že nebudu konfrontovat Annie děti s žádnými problémy, které bych s nimi mohl mít,“ říká Slotkin, obyvatel Bloomfield Hills. „Mluvit s Annie o tom, a pokud se rozhodla, pak se zabývala dětmi. To chránilo (oba) vztahy celé ty roky.“
Podporujte vztah druhého rodiče
„ať už byl rozvod dobrý nebo špatný, ať už stále existují pocity zášti nebo hořkosti, buďte k sobě laskaví,“ říká Buscemi. „Neházejte novou lásku do tváře své bývalé. Mějte na paměti respekt k vašemu dítěti. Dejte svému bývalému vědět, že jste chodit s někým; nedovolte mu, aby to zjistil od dítěte nebo přítele. Dejte svému bývalému vědět, pokud jste se rozhodli oženit – být krátký a sladký, nepište litanii o tom, jak jste šťastní, že jste této osobě slíbili svůj život.“
když se vaše dítě zahřeje na nového nápadníka, může cítit úzkost a myslet si, že je to zrada druhého rodiče. Plus, končí to „fantazie Sjednocení“, kterou udržují všechny děti rozvodu, doufat, že se jejich rodiče sejdou jako rodičovská past.
výzkum ukazuje, že „je to výjimka, že se rodiče znovu ožení,“ říká Dr. Orbuch. „Pro děti je nejtěžší pochopit, že nemají kontrolu nad vztahem svých rodičů.“
„objasněte, že je v pořádku mít rád a milovat dva různé lidi,“ říká Spector. „Můžete milovat svého otce nebo matku a také se starat o novou osobu. Není to špatné.“
a je v pořádku, když se děti připojí k jiné významné osobě-pokud je vztah vážný, říkají Spector a Dr. Orbuch.
„druhá osoba může být vynikajícím vzorem,“ říká Spector. Nový, úspěšný vztah je také (doufejme) skvělým příkladem zdravého vztahu, který nahrazuje dřívější příklady selhání.
vztahy 101
před datováním není předem stanovený čas čekat, říká Dr. Orbuch. V podstatě, je správný čas, když jste připraveni důvěřovat někomu novému.
„lidé se uvolňují nebo emocionálně oddělují v různých bodech,“ říká. „Ženy se s větší pravděpodobností emocionálně oddělí od manželství, když jsou v něm, takže když dojde ke skutečnému rozvodu, mohou to být roky poté, co se emocionálně oddělí. (Pro) muže je fyzické oddělení mnohem více impulsem k emocionálnímu oddělení. Lidé mají různé body, když jsou „mimo“ vztah.“
„nečekal jsem příliš dlouho,“ říká Buscemi. „Byl jsem ten, kdo odešel, takže jsem byl připraven jít dál. S dítětem je to tak bizarní věc-každý má svá zavazadla – (Když jste rozvedeni s dítětem), nechcete, aby na tom záleželo a ve vašem srdci to není, ale jste opravdu zranitelní, že vás lidé nebudou chtít, protože máte dítě. Začnete přemýšlet, “ Bože, vzal jsem tam způsobilé mládence a zúžil je na velmi malý bazén.““
„chcete si myslet,“ No, pokud mě nemá rád, protože mám dítě, k čertu s ním. Ale pořád chceš, aby tě měl rád, pořád máš emoce ze školy, “ říká Buscemi.
„necítíte se zoufale,“ říká Melissa Brodsky, Farmington Hills znovu vdaná matka dvou dětí se dvěma nevlastními dětmi. „Příliš mnoho lidí skočí do druhého manželství kvůli strachu, že budou sami.“
vyhodnoťte, co se předtím pokazilo-nevydávejte vinu; objektivně posoudit atributy a kompatibilní. Mnoho lidí si myslí, že protiklady přitahují, ale výzkum ukazuje, že podobnosti způsobují, že vztahy trvají.
„všechny vztahy mají konflikt a je důležité, aby děti viděly nějaký konflikt, protože nechcete, aby vyrostly a mysleli si, že rodiče nesouhlasí,“ říká Dr. Orbuch. „Je nezbytné, aby děti viděly, jak se konflikt řeší efektivně.“To se stane nejlépe, když dva lidé sdílejí hodnoty a perspektivy.
nehledejte nevlastního rodiče pro své dítě, říká Dr. Orbuch. „Najděte někoho, kdo je vám podobný v základních hodnotách o dětech.“
a postupujte podle těchto tipů rychlého zásahu: jděte ven alespoň třikrát, než někomu dáte botu. Datum na chvíli, než začnete brát vážně; sledujte, jak se daná osoba chová v různých scénářích. Buďte v bezpečí; nedovolte, aby vás data vyzvedla doma.
než začnete vážně, zeptejte se objektivní třetí strany-co Dr. Orbuch nazývá „dobrým kamarádem“ s vašimi nejlepšími zájmy na srdci-vážit. Pak, “ jdi se svým střevem.“.“
nový sňatek je dobrá věc
je to další dospělý v domě, další osoba, která miluje vaše děti, příklad zdravého láskyplného vztahu. „Pokud jste šťastní a vyrovnaní, budete lepším vzorem,“ říká Dr. Orbuch.
pokud přistupujete k novému sňatku jako tým, pomůžete dětem vánek prostřednictvím této nové změny, spíše než s ní bojovat.
„je to pro ně nový začátek a čím více je zapojíte, tím více cítí, že je to týmové úsilí,“ říká Spector.
i když jde o svatbu, nechte děti mít hlas. Výběr dezertů nebo oblečení nebo pořadí, ve kterém budou chodit uličkou (podle věku!) umožňuje dětem převzít vlastnictví tohoto nového manželství a mít pocit, že v něm mají místo.
tento příspěvek byl původně publikován v roce 2011 a je pravidelně aktualizován.
Sledujte Metro Parent na Instagram.