Nota del redattore: Guardando le statistiche attuali del tasso di divorzio per i genitori che hanno perso un figlio, abbiamo trovato questo studio fatto da amici compassionevoli e fatto riferimento a Quando i bambini muoiono: migliorare la cura palliativa e di fine vita per i bambini e le loro famiglie che, “il 72 per cento dei genitori che erano sposati al momento della morte del loro bambino sono ancora sposati con la stessa persona. Il restante 28 per cento incluso 16 per cento in cui uno dei coniugi era morto, e solo 12 per cento dei matrimoni si era conclusa con un divorzio.”Riteniamo ancora che l’articolo originale contenga informazioni eccellenti su come affrontare la perdita di un figlio insieme al tuo partner, e speriamo che chiunque ci abbia trovato alla ricerca della statistica sui tassi di divorzio dopo la perdita avrà cuore sapendo che l’ 80% non sembra essere il caso.
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Guest Post di Paul
Una delle statistiche più spaventose che ho letto dopo che nostra figlia è nata morta è che fino all ‘ 80% dei matrimoni finisce con il divorzio dopo la perdita di un figlio.
Ricordo di aver letto questa percentuale e poi di averla riletta, per convincermi che l’avrei letta correttamente.
80 percento?! Era possibile?
Significava che io e mia moglie avevamo solo il 20% di possibilità che il nostro matrimonio di 12 anni ce l’avrebbe fatta?
Su quale lato di questa orribile statistica finiremmo?
Queste domande mi giravano intorno alla testa facendomi girare le vertigini.
Mia moglie, Nicole, e io siamo tredici mesi rimossi dal giorno in cui abbiamo perso nostra figlia, Bella.
Per la maggior parte, abbiamo eluso gli eventi che ci hanno sfidato.
Lo abbiamo preso un giorno alla volta, muovendoci a un ritmo lento, ma costante.
All’inizio, tuttavia, sembrava che diverse situazioni ci avrebbero mandato in tilt con conseguenti argomenti.
Situazioni che prima non ci avrebbero mai turbato avevano sviluppato nuove strategie per penetrare le difese della nostra relazione.
Come possessore del ruolo del marito, ho cercato di essere quello forte.
Ho trattenuto le lacrime nello studio del medico quando ci hanno detto che il cuore di nostra figlia si era fermato.
Ho combattuto momenti di debolezza in sala parto come abbiamo consegnato un bambino silenzioso.
Ho fatto una priorità per ottenere mia moglie sul percorso di recupero.
Non ho fatto queste cose perché sono un eroe, ma piuttosto perché era l’unico modo in cui sapevo come reagire.
Non ero preparato ad affrontare questa tragedia, ma sapevo come amare mia moglie.
Ho afferrato l’abitudine familiare con una presa febbrile.
La lotta principale deriva dalla scarsa familiarità della situazione.
Per quanto possa essere comune, perdere un figlio non sarà mai la norma.
Non avevamo alcun punto di riferimento.
Non c’era niente che mia moglie e io potessimo guardare indietro e ricordare, ‘ Oh, è così che risolviamo questo.’
Sembravamo permanentemente bloccati in un ciclo che si ripeteva.
Dal momento in cui abbiamo perso Bella, ho subito capito quanto vicino alla superficie erano diventate le nostre emozioni.
Una dozzina di anni di matrimonio avevano creato spessi strati di fiducia, amore, altruismo e rispetto.
Questi strati sono stati staccati e ora hanno rivelato i nervi che erano lì; crudi e non protetti.
L’angoscia di perdere un figlio aveva successivamente scatenato una serie di perdite secondarie che hanno scosso le fondamenta stesse del nostro matrimonio.
La morte di Bella ha cominciato a svelare le cuciture di tutti Nicole, e avevo costruito insieme; come se i dodici anni del nostro matrimonio erano stati azzerati e ci eravamo appena incontrati.
Abbiamo dovuto imparare di nuovo come interagire e gestire anche i problemi più banali che sono sorti.
Dovevamo imparare a gestire questi momenti; era o quello o diventare una statistica.
La chiave era, eravamo entrambi disposti.
Frequentare 13 settimane di consulenza sul dolore ci ha aiutato a ingrandire le aree in cui avevamo bisogno di concentrarci.
Anche se ogni parte del tuo dolore urla che sei solo, non è vero.
Questo è stato uno dei momenti più liberatori del nostro viaggio di dolore.
Non solo la conoscenza della testa, ma la conoscenza del cuore, di questa verità fondamentale, hanno allentato le impugnature del dolore.
La sensazione di isolamento è più devastante se ti senti solo in un matrimonio dopo la perdita di un figlio.
Non devi esserlo.
Potresti incontrare nuove difficoltà nel tuo rapporto da quando hai perso un figlio-non sei solo.
Possono sorgere nuovi problemi.
Nuove emozioni si faranno sentire.
Potrebbero essere necessarie nuove tecniche per risolverli.
Mentre l’aneddoto esatto può variare a coppia, so che lo stesso amore e fiducia che avevi per il tuo coniuge prima del dolore che stai attraversando ora, è ancora lì.
Il dolore lo seppellisce, e devi scavare più a fondo per trovarlo di nuovo, ma è ancora lì.
Nessuno vuole finire in quella statistica dell ‘ 80 percentile.
Non riesco nemmeno a immaginare come sarebbe la mia vita senza mia moglie.
Non voglio nemmeno provare.
Ogni fardello può essere una benedizione.
Questo può rafforzare un matrimonio.
Possiamo innamorarci ancora di più.
Possiamo raggiungere un nuovo livello di fiducia e rispetto.
È necessario uno sforzo consapevole.
Rendi questo il tuo obiettivo.