Note de la rédaction: En examinant les statistiques actuelles du taux de divorce des parents qui ont perdu un enfant, nous avons constaté que cette étude réalisée par des amis compatissants et référencée dans When Children Die: Improving Palliative and End-of-Life Care for Children and Their Families, « 72% des parents qui étaient mariés au moment du décès de leur enfant sont toujours mariés à la même personne. Les 28% restants comprenaient 16% dans lesquels un conjoint était décédé et seulement 12% des mariages s’étaient terminés par un divorce. »Nous pensons toujours que l’article original contient d’excellentes informations sur la gestion de la perte d’un enfant aux côtés de votre partenaire, et espérons que quiconque nous a trouvés à la recherche de la statistique sur les taux de divorce après la perte prendra courage en sachant que 80% ne semble pas être le cas.
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Message d’invité par Paul
L’une des statistiques les plus effrayantes que j’ai lues après la mort-née de notre fille était que jusqu’à 80% des mariages se terminent par un divorce après la perte d’un enfant.
Je me souviens d’avoir lu ce pourcentage puis de l’avoir relu, pour me convaincre que je l’avais lu correctement.
80%?! Etait-ce même possible ?
Cela signifiait-il que ma femme et moi n’avions que 20% de chances que notre mariage de 12 ans y parvienne?
De quel côté de cette horrible statistique finirions-nous ?
Ces questions me tournaient autour de la tête, me donnant le vertige.
Ma femme, Nicole, et moi sommes à treize mois du jour où nous avons perdu notre fille, Bella.
Pour la plupart, nous avons contourné les événements qui nous ont mis au défi.
Nous l’avons pris un jour à la fois, avançant à un rythme lent, mais régulier.
Au début, cependant, il semblait que plusieurs situations nous enverraient dans un tourbillon entraînant des arguments.
Des situations qui auparavant ne nous auraient jamais dérangés avaient développé de nouvelles stratégies pour pénétrer les défenses de notre relation.
En tant que possesseur du rôle de mari, j’ai essayé d’être le plus fort.
J’ai retenu mes larmes au cabinet du médecin quand ils nous ont dit que le cœur de notre fille s’était arrêté.
J’ai combattu les moments de faiblesse dans la salle d’accouchement alors que nous accouchions d’un bébé silencieux.
J’en ai fait une priorité pour amener ma femme sur le chemin du rétablissement.
Je n’ai pas fait ces choses parce que je suis un héros mais plutôt parce que c’était la seule façon de réagir.
Je n’étais pas prêt à affronter cette tragédie, mais je savais aimer ma femme.
J’ai repris l’habitude familière avec une prise fébrile.
La lutte principale vient de la méconnaissance de la situation.
Aussi courant que cela puisse être, perdre un enfant ne sera jamais la norme.
Nous n’avions aucun point de référence.
Il n’y avait rien sur lequel ma femme et moi pouvions regarder en arrière et nous rappeler: « Oh, c’est comme ça que nous réglons cela.’
Nous semblions définitivement coincés dans un cycle qui se répétait.
À partir du moment où nous avons perdu Bella, j’ai immédiatement réalisé à quel point nos émotions étaient devenues proches de la surface.
Une douzaine d’années de mariage avaient créé d’épaisses couches de confiance, d’amour, d’altruisme et de respect.
Ces couches ont été décollées et ont maintenant révélé des nerfs qui étaient là; crus et non protégés.
Le chagrin de perdre un enfant avait ensuite déclenché une série de pertes secondaires qui ont ébranlé les fondements mêmes de notre mariage.
La mort de Bella a commencé à démêler les coutures de toute Nicole, et j’avais construit ensemble; comme si les douze années de notre mariage avaient été réinitialisées et que nous venions de nous rencontrer.
Nous avons dû réapprendre à interagir et à gérer même les problèmes les plus banals qui se sont posés.
Nous avons dû apprendre à gérer ces moments; c’était soit ça, soit devenir une statistique.
La clé était que nous étions tous les deux prêts.
Assister à 13 semaines de counseling en deuil nous a aidés à magnifier les domaines sur lesquels nous devions nous concentrer.
Même si chaque partie de votre chagrin crie que vous êtes seul, ce n’est pas vrai.
Ce fut l’un des moments les plus libérateurs de notre voyage de deuil.
Non seulement la connaissance de la tête, mais la connaissance du cœur, de cette vérité fondamentale, ont desserré les griffes de la douleur.
Le sentiment d’isolement est plus dévastateur si vous vous sentez seul dans un mariage après la perte d’un enfant.
Vous n’avez pas à l’être.
Vous rencontrez peut—être de nouvelles difficultés dans votre relation depuis que vous avez perdu un enfant – vous n’êtes pas seul.
De nouveaux problèmes peuvent survenir.
De nouvelles émotions seront ressenties.
De nouvelles techniques pour les résoudre peuvent être nécessaires.
Bien que l’anecdote exacte puisse varier selon le couple, je sais que le même amour et la même confiance que vous aviez pour votre conjoint avant la douleur que vous traversez maintenant sont toujours là.
La douleur l’enterre, et il faut creuser plus profondément pour la retrouver, mais elle est toujours là.
Personne ne veut se retrouver dans cette statistique de 80 centiles.
Je ne peux même pas imaginer à quoi ressemblerait ma vie sans ma femme.
Je ne veux même pas essayer.
Chaque fardeau peut être une bénédiction.
Cela peut renforcer un mariage.
Nous pouvons tomber encore plus amoureux l’un de l’autre.
Nous pouvons atteindre un nouveau niveau de confiance et de respect.
Un effort conscient est nécessaire.
Faites-en votre objectif.