a szerkesztő megjegyzése: miközben a gyermeket elvesztő szülők válási arányának jelenlegi statisztikáit vizsgáltuk, azt találtuk, hogy a When Children Die: Improving palliatív and End-of-Life Care for Children and Their Families című tanulmányban, amelyre a “When Children Die: Improving palliatív and End-of-Life Care for Children and Their Families” című cikkben hivatkoztak, a szülők 72 százaléka, akik gyermekük halálakor házasok voltak, még mindig ugyanazzal a személlyel házasodtak össze. A fennmaradó 28 százalék 16 százalék volt, amelyben az egyik házastárs meghalt, és a házasságoknak csak 12 százaléka végződött válással.”Továbbra is úgy érezzük, hogy az eredeti cikk kiváló információkat tartalmaz arról, hogy miként lehet megbirkózni egy gyermek elvesztésével a partnere mellett, és reméljük, hogy bárki, aki megtalált minket, hogy a veszteség utáni válási arány statisztikáját keressük, szívbe veszi a 80% – ot, úgy tűnik, hogy nem ez a helyzet.
—
Paul
az egyik legfélelmetesebb statisztika, amelyet a lányunk halva született után olvastam, az volt, hogy a házasságok akár 80 százaléka válással végződik egy gyermek elvesztése után.
emlékszem, hogy elolvastam ezt a százalékot, majd újraolvastam, hogy meggyőzzem magam, hogy helyesen olvastam.
80 százalék?! Lehetséges ez egyáltalán?
ez azt jelentette, hogy a feleségemnek és nekem csak 20% esélyünk volt arra, hogy a 12 éves házasságunk túlélje?
ennek a szörnyű statisztikának melyik oldalán kötnénk ki?
ezek a kérdések a fejem körül rohantak, szédülést okozva.
a feleségemmel, Nicole-lal tizenhárom hónapos távol vagyunk attól a naptól, amikor elvesztettük a lányunkat, Bellát.
a legtöbb esetben megkerültük azokat az eseményeket, amelyek kihívást jelentettek számunkra.
egyszerre egy napot vettünk, lassú, de egyenletes ütemben haladva.
az elején azonban úgy tűnt, mintha több helyzet is küld minket egy tailspin eredményező érvek.
olyan helyzetek, amelyek korábban soha nem zavartak volna minket, új stratégiákat fejlesztettek ki, hogy behatoljanak kapcsolatunk védelmébe.
a férj szerepének birtokosaként megpróbáltam erős lenni.
könnyeket tartottam vissza az orvosi rendelőben, amikor azt mondták nekünk, hogy a lányunk szíve megállt.
a gyengeség pillanatait harcoltam ki a szülőszobában, amikor egy csendes babát szállítottunk.
prioritásként kezeltem, hogy a feleségem a gyógyulás útjára lépjen.
nem azért tettem ezeket a dolgokat, mert hős vagyok, hanem azért, mert csak így tudtam reagálni.
nem voltam kész szembenézni ezzel a tragédiával, de tudtam, hogyan kell szeretni a feleségemet.
lázas fogással megragadtam az ismerős szokást.
a fő küzdelem a helyzet ismeretlenségéből származik.
bármennyire is gyakori, a gyermek elvesztése soha nem lesz a norma.
nem volt referenciapontunk.
nem volt semmi, amire a feleségemmel visszanézve emlékezhetnénk: ‘ó, így oldjuk meg ezt.’
úgy tűnt, végleg beragadtunk egy ciklusba, amely ismétli önmagát.
attól a pillanattól kezdve, hogy elvesztettük Bellát, azonnal rájöttem, milyen közel kerültek a felszínhez az érzelmeink.
egy tucat évnyi házasság a bizalom, a szeretet, az önzetlenség és a tisztelet vastag rétegeit hozta létre.
ezeket a rétegeket lehúzták, és most felfedték az ott lévő idegeket; nyers és védtelen.
a gyermek elvesztésével járó szívfájdalom később egy sor másodlagos veszteséget szabadított fel, amelyek megrengették házasságunk alapját.
Bella halála kezdte kibogozni Nicole-t, és én együtt építettem, mintha a házasságunk tizenkét éve újra lett volna, és csak most találkoztunk volna.
újra meg kellett tanulnunk, hogyan lépjünk kapcsolatba, és hogyan kezeljük még a leghétköznapibb problémákat is, amelyek felmerültek.
meg kellett tanulnunk kezelni ezeket a pillanatokat; vagy ez volt, vagy statisztikává vált.
a kulcs az volt, hogy mindketten hajlandóak voltunk.
a 13 hetes gyásztanácsadáson való részvétel segített felnagyítani azokat a területeket, ahol összpontosítanunk kellett.
annak ellenére, hogy a bánatod minden része azt kiáltja, hogy egyedül vagy, ez nem igaz.
ez volt a gyászos utazásunk egyik legszabadítóbb pillanata.
ennek az alapvető igazságnak nemcsak a fej-ismerete, hanem a szív-ismerete is meglazította a fájdalom markolatát.
az elszigeteltség érzése pusztítóbb, ha úgy érzi, hogy egyedül van a házasságban egy gyermek elvesztése után.
nem kell annak lennie.
lehet, hogy új nehézségeket tapasztal a kapcsolatában, mivel elvesztette gyermekét — nem vagy egyedül.
új problémák merülhetnek fel.
új érzelmeket fognak érezni.
új technikákra lehet szükség a megoldásukhoz.
bár a pontos anekdota páronként változhat, tudom, hogy ugyanaz a szeretet és bizalom, amelyet a házastársa iránt érzett a fájdalom előtt, amelyet most átél, még mindig ott van.
a fájdalom eltemeti, és mélyebbre kell ásni, hogy újra megtalálja, de még mindig ott van.
senki sem akar a végén, hogy a 80 százalékos statisztika.
el sem tudom képzelni, milyen lenne az életem a feleségem nélkül.
nem is akarom megpróbálni.
minden teher áldás lehet.
ez erősítheti a házasságot.
még jobban beleszerethetünk egymásba.
a bizalom és a tisztelet új szintjét érhetjük el.
tudatos erőfeszítésre van szükség.
legyen ez a cél.