Nota editorului: în timp ce analizăm statisticile actuale ale ratei divorțului pentru părinții care au pierdut un copil, am găsit acest studiu realizat de prieteni plini de compasiune și menționat în când copiii mor: îmbunătățirea îngrijirii paliative și la sfârșitul vieții pentru copii și familiile lor că „72% dintre părinții care erau căsătoriți în momentul morții copilului lor sunt încă căsătoriți cu aceeași persoană. Restul de 28% au inclus 16% în care unul dintre soți a murit și doar 12% din căsătorii s-au încheiat prin divorț.”Încă mai credem că articolul original conține informații excelente despre a face față pierderii unui copil alături de partenerul dvs. și sperăm că oricine ne-a găsit în căutarea statisticilor privind ratele de divorț după pierdere va lua inima știind că 80% pare să nu fie cazul.
—
Guest Post de Paul
una dintre cele mai înfricoșătoare statistici pe care le-am citit după ce fiica noastră s-a născut mort a fost că până la 80 la sută din căsătorii se termină în divorț după pierderea unui copil.
îmi amintesc că am citit acest procent și apoi l-am recitit, pentru a mă convinge că l-am citit corect.
80%?! A fost posibil?
asta însemna că eu și soția mea aveam doar 20% șanse ca mariajul nostru de 12 ani să reușească?
pe ce parte a acestei statistici oribile am ajunge?
aceste întrebări au alergat în jurul capului meu, făcându-mă amețit.
soția mea, Nicole, și cu mine suntem la treisprezece luni distanță de ziua în care ne-am pierdut fiica, Bella.
în cea mai mare parte, am ocolit evenimentele care ne-au provocat.
am luat-o zi la rând, mișcându-ne într-un ritm lent, dar constant.
la început, cu toate acestea, se părea că mai multe situații ne-ar trimite într-o vrie care rezultă în argumente.
situații care înainte nu ne-ar fi fazat niciodată au dezvoltat noi strategii pentru a pătrunde în apărarea relației noastre.
ca posesor al rolului de soț, am încercat să fiu cel puternic.
am reținut lacrimile la cabinetul medicului când ne-au spus că inima fiicei noastre s-a oprit.
m-am luptat cu momentele de slăbiciune din camera de naștere în timp ce am născut un copil tăcut.
am făcut o prioritate pentru a obține soția mea pe calea de recuperare.
nu am făcut aceste lucruri pentru că sunt un erou, ci mai degrabă pentru că acesta era singurul mod în care știam cum să reacționez.
nu eram pregătit să înfrunt această tragedie, dar știam cum să-mi iubesc soția.
m-am apucat de obiceiul familiar cu o prindere febrilă.
lupta principală vine din necunoașterea situației.
oricât de obișnuit ar fi, pierderea unui copil nu va fi niciodată norma.
nu aveam niciun punct de referință.
nu era nimic la care eu și soția mea să ne putem uita înapoi și să ne amintim: ‘Oh, așa rezolvăm asta.’
păream blocați permanent într-un ciclu care se repeta.
din momentul în care am pierdut-o pe Bella, mi-am dat seama imediat cât de aproape de suprafață deveniseră emoțiile noastre.
o duzină de ani de căsătorie au creat straturi groase de încredere, dragoste, altruism și respect.
aceste straturi au fost decojite și acum au dezvăluit nervii care erau acolo; brute și neprotejate.
durerea suferită de pierderea unui copil a declanșat ulterior o serie de pierderi secundare care au zguduit însăși temelia căsătoriei noastre.
moartea Bellei a început să dezlege cusăturile tuturor Nicole și am construit împreună; ca și cum cei doisprezece ani ai căsătoriei noastre ar fi fost resetați și tocmai ne-am întâlnit.
a trebuit să reînvățăm cum să interacționăm și să gestionăm chiar și cele mai banale probleme care au apărut.
a trebuit să învățăm să gestionăm aceste momente; ori a fost asta, ori a devenit o statistică.
cheia a fost, am fost amândoi dispuși.
participarea la 13 săptămâni de consiliere pentru durere ne-a ajutat să mărim zonele în care trebuia să ne concentrăm.
chiar dacă fiecare parte a durerii tale țipă că ești singur, nu este adevărat.
acesta a fost unul dintre cele mai eliberatoare momente ale călătoriei noastre de durere.
nu doar cunoașterea capului, ci cunoașterea inimii, a acestui adevăr fundamental, a slăbit strânsoarea durerii.
sentimentul de izolare este mai devastator dacă simți că ești singur într-o căsătorie după pierderea unui copil.
nu trebuie să fii.
este posibil să întâmpinați unele dificultăți noi în relația dvs. de când ați pierdut un copil — nu sunteți singuri.
pot apărea noi probleme.
noi emoții vor fi resimțite.
pot fi necesare noi tehnici pentru a le rezolva.
în timp ce anecdota exactă poate varia în funcție de cuplu, știu că aceeași dragoste și încredere pe care le-ați avut pentru soțul dvs. înainte de durerea prin care treceți acum, este încă acolo.
durerea o îngroapă și trebuie să săpați mai adânc pentru a o găsi din nou, dar este încă acolo.
nimeni nu vrea să ajungă în acea statistică de 80 de procente.
nici nu-mi pot imagina cum ar arăta viața mea fără soția mea în ea.
nici nu vreau să încerc.
orice povară poate fi o binecuvântare.
acest lucru poate întări o căsătorie.
ne putem îndrăgosti și mai mult.
putem atinge un nou nivel de încredere și respect.
este necesar un efort conștient.
faceți acest obiectiv.