Editor ’ s Note: when Children Die: Improving Palliative and End-of-Life Care for Children and Their Families that, ”72 prosenttia vanhemmista, jotka olivat naimisissa lapsensa kuollessa, ovat edelleen naimisissa saman henkilön kanssa. Loput 28 prosenttia sisälsivät 16 prosenttia, joissa toinen puoliso oli kuollut, ja vain 12 prosenttia avioliitoista oli päättynyt eroon.”Olemme edelleen sitä mieltä, että alkuperäinen artikkeli sisältää erinomaista tietoa selviytymisestä menetys lapsen rinnalla kumppani, ja toivon, että jokainen, joka löysi meidät etsivät tilastotietoa avioeroluvut menetyksen jälkeen ottaa sydämen tietäen 80% ei näytä olevan.
—
Paul
yksi pelottavimmista tilastoista, jonka luin tyttäremme kuolleena syntymän jälkeen, oli se, että jopa 80 prosenttia avioliitoista päättyy eroon lapsen menetyksen jälkeen.
muistan lukeneeni tämän prosenttiluvun ja lukeneeni sen sitten uudelleen vakuuttaakseni itselleni, että olin lukenut sen oikein.
80 prosenttia?! Oliko se edes mahdollista?
merkitsikö se sitä, että vaimollani ja minulla oli vain 20 prosentin mahdollisuus siihen, että 12-vuotinen avioliittomme kestäisi?
mille puolelle tätä hirvittävää tilastoa päädyttäisiin?
nämä kysymykset kiersivät pääni ympärillä saaden minut pyörryksiin.
vaimoni Nicole ja minä olemme kolmetoista kuukautta poissa päivästä, jolloin menetimme tyttäremme Bellan.
suurimmaksi osaksi olemme kiertäneet meitä haastaneet tapahtumat.
olemme edenneet päivä kerrallaan hitaasti, mutta tasaiseen tahtiin.
alussa näytti kuitenkin siltä, että useat tilanteet saisivat meidät syöksykierteeseen, joka johtaisi riitoihin.
tilanteet, jotka ennen eivät olisi yllättäneet meitä, olivat kehittäneet uusia strategioita soluttautuaksemme suhteemme puolustukseen.
aviomiehen roolin haltijana yritin olla se vahva.
pidättelin kyyneleitä lääkärin vastaanotolla, kun he kertoivat tyttäremme sydämen pysähtyneen.
torjuin heikot hetket synnytyssalissa, kun synnytimme hiljaisen vauvan.
otin ensisijaiseksi tavoitteekseni saada vaimoni toipumisen tielle.
en tehnyt näitä asioita siksi, että olisin sankari, vaan pikemminkin siksi, että se oli ainoa tapa, jolla osasin reagoida.
en ollut valmis kohtaamaan tätä tragediaa, mutta osasin rakastaa vaimoani.
tartuin tuttuun tapaan kuumeisella otteella.
tärkein kamppailu tulee tilanteen tuntemattomuudesta.
niin yleistä kuin se onkin, lapsen menettäminen ei koskaan ole normi.
meillä ei ollut vertailukohtaa.
ei ollut mitään, mitä vaimoni ja minä pystyimme muistelemaan ja muistelemaan: ’Oh, that’ s how we fix this.”
näytimme juuttuneen pysyvästi kierteeseen, joka toisti itseään.
siitä hetkestä, kun menetimme Bellan, tajusin heti, kuinka lähelle pintaa tunteemme olivat tulleet.
kymmenkunta vuotta kestänyt avioliitto oli luonut paksuja kerroksia luottamusta, rakkautta, epäitsekkyyttä ja kunnioitusta.
nämä kerrokset kuorittiin pois Ja nyt paljastui hermoja, jotka olivat siellä; raakoja ja suojaamattomia.
lapsen menettämisen aiheuttama sydänsuru oli sittemmin vapauttanut joukon toissijaisia menetyksiä, jotka horjuttivat avioliittomme perustaa.
Bellan kuolema alkoi raottaa kaikkien Nicolen saumoja, ja minä olin rakentanut yhdessä; ikään kuin kaksitoista avioliittovuottamme olisi nollattu ja olisimme juuri tavanneet.
jouduimme opettelemaan uudelleen vuorovaikutustaitoja ja käsittelemään arkisimpiakin eteen tulleita ongelmia.
meidän oli opittava käsittelemään näitä hetkiä; se oli joko se tai siitä tuli tilastotieto.
avain oli, olimme molemmat halukkaita.
osallistuminen 13 viikon suruterapiaan auttoi meitä suurentamaan alueita, joihin meidän piti keskittyä.
vaikka surusi jokainen osa huutaa, että olet yksin, se ei ole totta.
tämä oli yksi murhematkamme vapauttavimmista hetkistä.
ei vain pään tieto, vaan myös sydämen tieto tästä perustotuudesta löyhensi kivun otteita.
eristyneisyyden tunne on tuhoisampi, jos kokee olevansa yksin avioliitossa lapsen menetyksen jälkeen.
sinun ei tarvitse olla.
saatat kokea suhteessanne uusia vaikeuksia, sillä olet menettänyt lapsen – et ole yksin.
uusia ongelmia voi syntyä.
uusia tunteita tulee.
niiden ratkaisemiseen saatetaan tarvita uusia tekniikoita.
vaikka tarkka anekdootti voi vaihdella pareittain, tiedän, että sama rakkaus ja luottamus, joka sinulla oli puolisoasi kohtaan ennen sitä tuskaa, jota nyt käyt läpi, on yhä olemassa.
kipu hautaa sen, ja sitä on kaivettava syvemmälle löytääkseen sen uudelleen, mutta se on yhä olemassa.
kukaan ei halua päätyä tuohon 80 prosentin tilastoon.
en voi edes kuvitella, miltä elämäni näyttäisi ilman vaimoani siinä.
en halua edes yrittää.
jokainen taakka voi olla siunaus.
tämä voi vahvistaa avioliittoa.
voimme rakastua toisiimme entistä enemmän.
voimme saavuttaa uuden luottamuksen ja kunnioituksen tason.
vaaditaan tietoista ponnistelua.
tee tästä tavoitteesi.