a ragasztó bármilyen kapcsolatban van a kapcsolódó. Ez az, amire mi, emberek nagyon mélyen vágyunk, hogy kapcsolatba lépjünk másokkal.
a ‘relate’ szó gyökere a latinból származik, és azt jelenti, hogy ‘visszahozni’. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy ez így van; megtapasztaljuk a dolgokat, miközben mi mozog az életünkben, majd várjuk, hogy hozza ezeket a tapasztalatokat vissza a barátainknak és szeretteinknek, hogy megosszák, mit mentünk keresztül.
Érzed-e belül azt a késztetést, hogy elmeséld, mi történt azzal a különleges emberrel az életedben, aki úgy tűnik, hogy minden szavadon lóg? Ez egy alapvető szempont, amelyet az emberek arra programoztak, hogy vágyakozzanak és teljesítsenek azon egyszerű oknál fogva, hogy ez a szeretet érzéseit generálja. Más szavakkal, nagyon pozitív érzelmi reakciónk van, amikor megosztjuk vagy’ visszahozzuk ‘ tapasztalatainkat valakivel, aki fogékony, érdeklődő és figyelmes.
más szemszögből nézve ez a férfi és a nő tökéletes egyesülése. A tapasztalat megosztása a férfias ‘átadó’ kifejezés, a valódi érdeklődéssel történő hallgatás pedig a nőies ‘befogadó’ kifejezés. Ez tényleg ilyen egyszerű. Hatalmas javulást fogsz tapasztalni a másokkal való kapcsolatod képességében, ha ezeket a szempontokat fejleszted és elérhetővé teszed.
a problémák azért merülnek fel, mert gyakran nem finomítjuk őket, és hagyjuk, hogy igényeink útjába álljanak, ami olyan fogalmakat hoz létre, amelyek zavarják a tiszta kapcsolatot. Nézzünk meg egy példát egy olyan koncepcióra, amely zavarja a tiszta kapcsolatot, ami az áldozat mentalitás és a jogosultság kettős polaritása.
ez a hitszerkezet abból a hozzáállásból fakad, hogy rossz dolgok igazságtalanul történnek velünk. Ugyanakkor az emberek tartoznak nekünk valamivel. Akkor alakul ki, amikor sebesült helyről cselekszünk, és nem vagyunk teljesen tudatában ennek. Lehetséges, hogy tudatalatti nyomást gyakorolunk barátainkra és szeretteinkre anélkül, hogy felismernénk, hogy ez az áldozat/jogosultság megnyilvánul és megakadályozza a jó kapcsolatot.
a jó kapcsolat nem reaktív kapcsolat. Teljesen normális, ha érzéseink vannak, amikor valaki megosztja tapasztalatait, sőt, az érzések, miközben hallgatnak egy barátra, gazdagabbá teszik a kapcsolatot. De ha áldozati mentalitásban élünk, amikor valaki olyan élményt mutat be, amely rávilágít egy másik kihasználására, előfordulhat, hogy dühösek vagyunk. És ez a harag akadályozhatja a jó kapcsolatot. Nézzünk át egy példát, hogy lássuk, hogyan játszódhat le ez.
Képzeld el, hogy egy pár együtt vacsorázik, és a nő megoszt valamit, ami a munkahelyén történt. Megosztja, hogy igazságtalannak érezte, hogy egy másik nő hitelt kapott a főnökük teljesítményéért, amelyen szép mennyiségű munkát végzett, de nem ismerték el.
sok minden lehetséges ebben a forgatókönyvben, mint például, talán az a nő, aki hitelt kapott, nagyobb felelősségi képességet mutatott, és így nagyobb tekintélyt kapott. Vagy megtanulta, hogyan adja meg a főnöknek a kívánt tapasztalatokat, anyagokat, eredményeket, így az elismerés és a dicséret szabadabban áramlott.
de a mesemondó fejében a munkatárs igazságtalanul kapta meg azt a hitelt, amelyet ő maga megérdemelt. És most tudat alatt feltölti a feltöltött energiát, és megerősítést akar a partnerétől, hogy helytelen volt, hogy megsértették, és hogy ismét áldozat lett. Anélkül, hogy tudatában lenne, azt akarja, hogy a barátja beleegyezzen az igazságtalanságba, és úgy véli, hogy jobban érzi magát és jobban megérti.
de a barátnak nincs áldozat mentalitása. Valójában, ő az ellenkezője, vagy egy kicsit a ‘take what you need’ természet. Tehát magában, úgy érezheti, hogy a nő nem állt ki magáért, és nem követelte meg, amit akart, ami inkább az ő módja annak, hogy megkapja, amire szüksége van.
látod, miért húzták össze ezt a kettőt? Míg ez a dinamika vonzerőt teremt, mély szinten, gyengének fogja tekinteni, mert úgy gondolja, hogy hagyja magát elgázolni. És úgy fogja érezni, hogy hiányzik belőle az együttérzés, és nem fogja őt az áldozatként érvényesíteni ebben az aljas és igazságtalan világban.
az idő múlásával valószínűleg ki fogja hangolni őt, amikor ilyen típusú történetekbe kerül, és visszavonja az iránta érzett együttérzését, amikor megértő barátra van szüksége. A korai években ez a feszültség drámai konfliktusokhoz vezet, amelyek a szexen keresztül építhetők és megtörhetők. De a kár rontja a bizalmat, és vagy a kapcsolat korlátozott dinamikájába telepednek le,vagy végül elválnak, mert a szeretet megszűnik.
hogyan játszik szerepet a jogosultság mindebben? Ez egy megküzdési eszköz, amelyet az áldozatok sebesültek használnak. Úgy döntöttek, hogy az emberek tartoznak nekik, mert mennyire fájtak, és ezt a várakozást viselik. Ez felülírja a természetes hálát és megbecsülést.
példánkban a nő úgy érzi, hogy jogosult az elvégzett munkájáért. Azonban, valószínűleg rendkívül védekező lesz, ha kritikát kap a munkájáról, mert egyszerűen feltételezi, hogy áldozatul esik.
ez egy példa arra, hogy a sebzésünk megöli a kapcsolatunkat, és így megfeszíti kapcsolatainkat. Mindannyiunknak vannak sebei, és mindannyian megtaláltuk a módját, hogy megbirkózzunk velük. De ez azt jelenti, hogy mindannyiunknak vannak forró gombjai, ahol nem megfelelő módon reagálunk, és mindannyiunknak vannak olyan viselkedései, amelyek ki vannak kapcsolva.
visszatérve ennek a leckének az elejére, mindannyian mélyen szeretnénk, ha jó kapcsolatunk lenne a barátokkal, a családdal és a társakkal. Akkor miért ne tegyük prioritássá, hogy először fejlesszük hallgatási képességünket, hogy fogékonyak legyünk, amikor vissza akarják hozni tapasztalataikat? És a második, megtanulják, hogyan kell megosztani oly módon, hogy adnak, és nem elvezetését.
a hallgatás ad
íme néhány kulcsfontosságú tipp. A hallgatás az adás egyik formája. Teljes figyelmedet a másikra fordítod, és íme, úgy érzik, szeretik őket. Meg kell képeznie magát arra, hogy csodálkozással hallgassa meg, hogy megtalálja azt, amit a másik ember annyira érdekesnek mond, hogy semmi más nem számít. Elismerem, hogy nem mindenkinek van ilyen hatása, mert kimerítő lehet hallgatni valakit, aki nagyon önfelszívódik, és így valójában energiát szív tőled. Ezekben az esetekben valószínűleg nem alakul ki Kapcsolat, mert az adás és a fogadás közötti egyensúlyhiány túl nagy.
de minden bizonnyal nagyobb erőfeszítést tehetünk annak érdekében, hogy ráhangolódjunk arra, amit az illető megoszt, és belemerüljünk. Félretehetjük az okos telefonunkat, és figyelmen kívül hagyhatjuk a bejövő szöveget. Kihagyhatunk egy tévéműsort vagy sportújságot, és maradhatunk valakivel, aki csatlakozni akar. Adhatunk időt, amikor egyértelműen fontos a másik számára. Ez a szeretet kifejezése, és általában kiszorítja az anyagi ajándékokat, sőt az együtt töltött időt is, amely túlságosan kifelé összpontosít.
de az igazi tipp az, hogyan ossza meg tapasztalatait. A mély kapcsolat akkor jön létre, amikor’ visszahozod ‘ a legjelentősebb részeket, a sebezhetőségeidet, azokat a dolgokat, amelyeket láttál és éreztél, bármilyen tapasztalatról is beszélsz. Ez az, amit a női befogadó rész mindenkiben vágyik, az igazi szívből jövő igazság. Ezért kapunk olyan izgalmat, hogy megtudjuk, milyen bajban vannak a hírességek, mert szeretnénk kapcsolódni ahhoz, amit átélnek.
sajnos a mi kultúránkban gyakran szeretnénk látni az embereket szenvedni, mert furcsa érzelmi vidámságot kapunk abból, ha látjuk, hogy az emberek elcsesznek és megsérülnek. De ne feledje, hogy az embereket vonzza az a hajlandóság, hogy valósak legyenek, és megosszák azokat a dolgokat, amelyek sebezhetővé teszik. Ez nem azt jelenti, hogy minden félelmetes dolgon rágódsz, amin keresztülmész, és ezeket a dolgokat a barátaidra dobod. Az emberek azt is szeretik, amikor nehéz körülmények között győzünk. Ez reményt ad a másiknak, és egészséges csodálatot és tiszteletet teremt a kapcsolatban.
ne dobja az összes érzelmi poggyász másokra
ez egy harmadik fontos pont… ne érezd, hogy csak úgy eldobhatod az egész életed tapasztalatait valakire, csak azért, mert hajlandó meghallgatni. Figyelmesnek kell lenned, mert a szerelem Figyelmes. Ez azt jelenti, hogy proaktívnak kell lennie annak kiegyensúlyozásában, hogy ki beszél és ki hallgat.
elég kényelmesnek kell lennie ahhoz, hogy megossza a sebezhetőségeit, és egy másik személy áztassa őket. És elég éles ahhoz, hogy felismerje, mikor van itt az ideje, hogy megfordítsa, és kérje meg a másikat, hogy ossza meg.
egy jó kapcsolatban természetes ‘röplabda’ ritmus lesz. De még a legjobb kapcsolatok néha korrekciót igényel az egyik fél, ami azt jelenti, lehet, hogy talál egy tapintatos módon, hogy hagyja, hogy a másik tudja, hogy itt az ideje, hogy hallgatni, vagy megosztani több valós dolgokat.
következő Ne feledje, hogy nem vérzik a barátja. Ez azt jelenti, hogy ne húzza őket, hogy érvényesítse a sebét azáltal, hogy bemutatja ezeket a felháborító történeteket, amelyek megmutatják, milyen áldozat vagy. Ne kezdjen hosszú monológokba, amelyek tele vannak negativitással.
az ilyen típusú megosztás energiája nem ad, hanem elfolyik. Vagy a másik oldalon, trombitálva az összes grandiózus teljesítményét. Ez a fajta egoizmus nyomást gyakorol arra, aki hallgat, és végül visszavonul. A jó megosztás is ad. Amit mondasz, érdekesnek kell lennie, ezért legyen figyelmes arra, amit a hallgató szeret, és nem csak azt, amit mondani akarsz.
erre példa a részletesség szintje. Néhány ember vágyik, hogy tudja a nagyon aprólékosság, mint amit mindenki viselt, és mikor minden történt, meg ilyesmi. Tehát törekedjen arra, hogy megadja azokat a részleteket, amelyek kielégítik hallgatóját. Ez a szeretet cselekedete.
de mindennél jobban adja meg a mély igazságot. Oszd meg a szívedből, hogy min mentél keresztül. Figyelje meg, ha csak elméjéből meséli el az eseményeket. Az utóbbi elég unalmas és nehéz kapcsolódni. Az érzékeny hallgató elfárad és zavart lesz, amikor minden beszélt agyi.
próbáljon meg másokat felépíteni a megosztásban. Ez általában olyan tulajdonság, amelyet tiszteletben tartanak és csodálnak. Nem azt mondom, hogy becsmérelje magát, mivel ez inkább áldozat mentalitás. Légy alázatos, és oszd meg, mit tettél annak érdekében, hogy leküzdj minden nehézséget, ami az utadba került. Jelölje ki azokat a jó szempontokat, amelyek másokban jöttek létre.
tartson szünetet és jelentkezzen be (kerülje a fecsegést)
és végül jelentkezzen be gyakran, és kérjen érvényesítést. Ez annyira fontos, hogy ne járkálj a végtelenségig. Adjon és fogadjon olyan jeleket, amelyeket hallgat és érdekel. Időnként szakítsa meg monológját, és kérdezze meg, mit gondol a másik. Remélhetőleg kommentálják a történetét, majd arra ösztönzik, hogy folytassa, bár néha új irányba nyitja meg a dolgokat. Legyen rugalmas és hagyja, hogy a beszélgetés életre keljen. Később visszahozhatja a történetébe, ha úgy érzi, hogy égő vágy van benne, hogy befejezze.
teljes kör jön, a kapcsolat a ragasztó, amely felépíti a kapcsolatot. És nem igazán tanították meg nekünk a kapcsolat finom energiáját. Egyszerűen ne feledje, hogy az emberek vágynak arra, hogy visszahozzák tapasztalataikat, hogy megoszthassák azokat azokkal, akiket szeretnek, különösen azokkal, akik valódi fogékony érdeklődést mutatnak. Legyen tehát olyan, akinek ez az érdeke. És dolgozz azon, hogy a tapasztalataid mások számára érdekesek legyenek azáltal, hogy megadod a tapasztalt mély igazságot. Nem mindenki lesz képes lógni veled, de azok, akik jó jelöltek, hogy valódi tartós barátok legyenek.