El pegamento en cualquier relación está en la relación. Es lo que nosotros, como personas, deseamos profundamente, relacionarnos con los demás.
La raíz de la palabra «relacionar» viene del latín y significa «traer de vuelta». Puedes pensar en ello de esta manera; experimentamos cosas mientras nos movemos a través de nuestras vidas y luego esperamos traer esas experiencias de vuelta a nuestros amigos y seres queridos para compartir lo que pasamos.
¿Puedes sentir ese impulso interior de contar lo que le pasó a esa persona especial en tu vida que parece aferrarse a cada palabra? Este es un aspecto fundamental que los seres humanos están programados para desear y cumplir por la sencilla razón de que genera sentimientos de amor. En otras palabras, tenemos una respuesta emocional muy positiva cuando compartimos o «traemos» nuestras experiencias con alguien que es receptivo, interesado y atento.
Desde otro ángulo, esta es la unión perfecta de masculino y femenino. Compartir la experiencia es la expresión masculina de «impartir» y escuchar con interés genuino es la expresión femenina de «recibir». Realmente es así de simple. Experimentarás una tremenda mejora en tu habilidad para relacionarte con los demás si tienes estos aspectos desarrollados y disponibles.
Los problemas surgen porque a menudo no los refinamos y dejamos que nuestras necesidades se interpongan en el camino que crea conceptos que interfieren con la relación limpia. Exploremos un ejemplo de un concepto que interfiere con la relación limpia, que es la doble polaridad de la mentalidad de víctima y el derecho.
Esta estructura de creencias proviene de una actitud de que las cosas malas nos suceden injustamente. Al mismo tiempo, esa gente nos debe algo. Se desarrolla cuando actuamos desde un lugar herido y no somos plenamente conscientes de ello. Es posible que estemos ejerciendo una presión subconsciente sobre nuestros amigos y seres queridos sin reconocer que esta víctima/derecho se manifiesta y bloquea la buena relación.
La buena relación es una relación no reactiva. Es bastante normal tener sentimientos cuando alguien comparte sus experiencias y, de hecho, tener sentimientos mientras escucha a un amigo hace que la relación sea más rica. Pero si vivimos en la mentalidad de víctima, cuando alguien relata una experiencia que resalta otra de la que se ha aprovechado, es posible que nos enojemos. Y esa ira puede obstaculizar la buena relación. Veamos un ejemplo para ver cómo se puede desarrollar esto.
Imagina a una pareja cenando juntos y la mujer está compartiendo algo que sucedió en su trabajo. Ella está compartiendo que sintió que era injusto que a otra mujer se le diera crédito por un logro de su jefe en el que ella hizo una buena cantidad de trabajo, pero no fue reconocida.
Muchas cosas son posibles en este escenario, como en, tal vez la mujer que obtuvo el crédito había demostrado una mayor capacidad de ser responsable y, por lo tanto, se le dio más autoridad. O había aprendido a darle al jefe la experiencia, los materiales y los resultados que quería, por lo que el crédito y los elogios fluían más libremente.
Pero en la mente del narrador, la compañera de trabajo obtuvo el crédito injustamente que ella misma se merecía. Y ahora, subconscientemente está emitiendo una energía cargada y quiere que su pareja le valide que estuvo mal, que fue agraviada y que, una vez más, fue victimizada. Sin ser consciente de ello, quiere que su novio acepte la injusticia y esto, cree que la hará sentir mejor y más comprendida.
Pero el novio no tiene la mentalidad de víctima. De hecho, tiene la naturaleza opuesta, o un poco de «toma lo que necesites». Así que dentro de sí mismo, podría sentir que ella no se defendió y exigió lo que quería, que es más su forma de obtener lo que necesita.
¿Puedes ver por qué estos dos se dibujaron juntos? Si bien esta dinámica crea atracción, a un nivel profundo, la considerará débil porque cree que se deja atropellar. Y sentirá que le falta compasión y no la validará como la víctima en este mundo cruel e injusto.
Con el tiempo, es probable que la desconecte cuando se meta en este tipo de historias y que retire su compasión por él en momentos en que necesite un amigo comprensivo. En los primeros años, esta tensión conducirá a conflictos dramáticos que se acumulan y se pueden romper a través del sexo. Pero el daño erosionará la confianza y o bien se asentarán en una dinámica limitada de relación o eventualmente se separarán porque el amor dejará de fluir.
¿Cómo juega el derecho en todo esto? Es una herramienta de afrontamiento utilizada por las personas con heridas en la víctima. Han decidido que la gente les debe debido a lo lastimados que han estado y llevan esta expectativa. Esto anula la gratitud y el aprecio naturales.
En nuestro ejemplo, la mujer tiene la sensación de que tiene derecho al crédito por su trabajo realizado. Sin embargo, es probable que esté extremadamente a la defensiva si recibe críticas de su trabajo porque simplemente asumirá que está siendo victimizada.
Este es un ejemplo de cómo nuestras heridas matan nuestra relación y, por lo tanto, tensan nuestras relaciones. Todos tenemos heridas y todos hemos encontrado formas de afrontarlas. Pero esto significa que todos tenemos botones calientes donde reaccionamos de manera inapropiada y todos tenemos comportamientos que están apagados.
Volviendo al comienzo de esta lección, todos queremos profundamente tener una buena relación con amigos, familiares y compañeros. Entonces, ¿por qué no hacer de nuestra prioridad desarrollar primero nuestra habilidad de escuchar para que podamos ser receptivos cuando quieran «traer de vuelta» sus experiencias? Y en segundo lugar, aprender a compartir de maneras que son dadoras y no drenantes.
Escuchar es Dar
Aquí hay algunos consejos clave. Escuchar es una forma de dar. Prestas toda tu atención al otro y he aquí, se sienten amados. Debes entrenarte para escuchar con un sentido de asombro, para encontrar lo que la otra persona dice que es tan interesante, que nada más importa. Reconozco que no todos tienen ese efecto porque puede ser agotador escuchar a alguien que está muy absorto en sí mismo y, por lo tanto, en realidad está chupando energía de ti. En estos casos, es probable que no se forme una relación porque el desequilibrio entre dar y recibir es demasiado grande.
Pero ciertamente podemos hacer un mayor esfuerzo para sintonizar con lo que la persona está compartiendo y entrar en él. Podemos apartar nuestro teléfono inteligente e ignorar un mensaje de texto entrante. Podemos perdernos un programa de televisión o una repetición de deportes y quedarnos con alguien que quiera conectarse. Podemos dar de nuestro tiempo cuando es claramente importante para el otro. Esta es una expresión de amor y generalmente supera los regalos materiales e incluso el tiempo juntos que está demasiado enfocado hacia afuera.
Pero el verdadero consejo está en cómo compartir tus experiencias. La conexión profunda ocurre cuando ‘traes de vuelta’ las partes más significativas, tus vulnerabilidades, las cosas que viste y sentiste durante cualquier experiencia de la que estés hablando. Esto es lo que anhela la parte receptiva femenina en todos, la verdadera verdad sincera. Es por eso que nos emociona tanto saber en qué problemas se encuentran las celebridades, porque queremos relacionarnos con lo que pasan.
Desafortunadamente, en nuestra cultura, a menudo queremos ver a la gente sufrir porque obtenemos una extraña alegría emocional al ver a la gente estropear y lastimarse. Pero recuerda que lo que atrae a la gente hacia ti es la voluntad de ser real y compartir cosas que te hacen vulnerable. No significa que te detengas en cada cosa temerosa por la que pasas y le eches estas cosas a tus amigos. La gente también ama cuando superamos circunstancias difíciles y triunfamos. Esto da esperanza al otro y también crea una sana admiración y respeto dentro de la relación.
No vuelques todo tu Equipaje Emocional a los Demás
Este es un tercer punto importante This no sientas que puedes volcar toda la experiencia de toda tu vida en alguien solo porque está dispuesto a escuchar. Tienes que ser considerado porque el amor es considerado. Esto significa que debe ser proactivo para equilibrar quién habla y quién escucha.
Necesitas estar lo suficientemente cómodo para compartir tus vulnerabilidades y que otra persona las absorba. Y discernir lo suficiente como para reconocer cuándo es el momento de darle la vuelta y pedirle al otro que comparta.
En una buena relación, habrá un ritmo natural de «volea». Pero incluso las mejores relaciones a veces requieren una corrección por parte de una de las partes, lo que significa que puede que tengas que encontrar una manera discreta de hacerle saber a la otra que es hora de que escuchen o compartan cosas más reales.
A continuación, recuerde no sangrar en su amigo. Esto significa que no te tires de ellos para validar tu herida presentando estas historias escandalosas que muestran lo víctima que eres. No te metas en monólogos largos llenos de negatividad.
La energía de ese tipo de compartir no da, pero drena. O por otro lado, pregonando todos tus grandiosos logros. Ese tipo de egoísmo crea presión sobre quien escucha y eventualmente se retirarán. Compartir bien es dar también. Lo que dices debe ser interesante y, por lo tanto, ser considerado con lo que le gusta a tu oyente, y no solo con lo que quieres decir.
Un ejemplo de esto es el nivel de detalle. Algunas personas anhelan saber los detalles, como lo que todos llevaban puesto y a qué hora sucedió todo y cosas por el estilo. Así que haz el esfuerzo de dar los detalles que satisfagan a tu oyente. Esto es un acto de amor.
Pero más que nada, dar la verdad profunda. Comparte de corazón lo que has pasado. Observe si solo está relatando los eventos desde la mente. Este último es bastante aburrido y difícil de relacionar. Un oyente sensible se cansará y distraerá cuando todo lo que se habla es cerebral.
Intenta construir otros en tu compartir. Generalmente es un rasgo que se respeta y admira. No estoy diciendo que te denigres a ti mismo, ya que esto es más mentalidad de víctima. Sé humilde y comparte lo que hiciste para superar cualquier dificultad que se te presente. Destaque los aspectos positivos que surgieron en otros.
Tome Descansos y Haga el Check-in (Evite Balbucear)
Y, finalmente, haga el check-in con frecuencia y solicite validación. Esto es tan importante para que no divagues sin fin. Da y recibe señales de que estás escuchando e interesado. Rompe tu monólogo de vez en cuando y pregunta qué piensa el otro. Con suerte, comentarán tu historia y luego te animarán a continuar, aunque a veces abre las cosas para ir en una nueva dirección. Sé flexible y deja que la conversación cobre vida. Más tarde puedes traerlo de vuelta a tu historia si sientes ese deseo ardiente por dentro de terminar.
Cerrando el círculo, relacionarse es el pegamento que construye la relación. Y realmente no se nos enseña la energía sutil de relacionarnos. Simplemente tenga en cuenta que las personas anhelan traer de vuelta sus experiencias para poder compartirlas con aquellos a quienes aman, y especialmente con aquellos que muestran un interés receptivo genuino. Así que conviértete en alguien que tenga ese interés. Y también, trabaja para hacer que tus experiencias sean interesantes para los demás al dar la verdad profunda que experimentaste. No todo el mundo será capaz de pasar el rato contigo, pero aquellos que lo hacen son buenos candidatos para ser amigos duraderos reales.