„Also, wann heiraten du und Dan schon?“ fragte mein damals 8-jähriger Sohn. Wir wanderten an einem sonnigen Samstag durch Cranbrook und ich windete mich, als er die Worte sprach.
„Können wir diese Diskussion ein anderes Mal führen?“ Ich lächelte und trat seinem snarky Grinsen aus dem Weg.
Nach über zwei Jahren schlechter Ehe hatte ich es nicht eilig, Ehemann Nr. 2 zu finden. Als ich mich entschied, diesen Schritt zu tun, Ich wollte sicher sein, dass es ein Leben lang war, gesunde Beziehung, die gut für mich und gut für meine drei Kinder ist.
Sie konnten sich also meine Überraschung vorstellen, dass sie bereit waren, unsere eigene Version von The Brady Bunch zu erstellen, bevor ich es war.
Es liegt daran, dass ich genau das getan habe, was Experten empfehlen: Nimm es langsam, zwinge den Kindern keinen neuen Kerl auf und folge ihrer Führung.
Mit einer Scheidungsrate von mehr als 50 Prozent sieht Amerika mehr gemischte Familien als je zuvor.
Es ist ein anderes Spiel, wenn Sie ein Elternteil sind, und obwohl es keine festen Regeln gibt, stimmen Eltern und Experten einigen Richtlinien zu – am wenigsten davon, lassen Sie sie bereit sein, bevor Sie es sind.
Bestätigen und beruhigen
„Erklären Sie (Ihren Kindern) unabhängig von ihrem Alter, warum Sie sich verabreden und dass niemand jemals den anderen Elternteil ersetzen wird“, sagt Dr. Terri Orbuch, Professorin an der Oakland University, Autorin und Familientherapeutin. „Sag ihnen, dass sie deine erste Priorität sind und du wirst immer für sie da sein, egal mit wem du dich verabredest.“
Wenn Kinder resistent oder negativ sind, werden Sie nicht defensiv. Erkenne Gefühle an und gib zusätzliche Umarmungen.
Keine Drehtüren
„Ich habe ziemlich sorgfältig darauf geachtet, die Exposition meines Sohnes gegenüber jemandem zu begrenzen, von dem ich nicht zu 100 Prozent sicher war, dass er verheiratet sein könnte (Material)“, sagt Sean Singer, ein geschiedener Vater in Plymouth.
Zum Zeitpunkt des Interviews, sieben Jahre nach seiner Scheidung, hatte Singer seinen Sohn nur zwei Frauen vorgestellt, von denen er keine heiratete.
„In beiden Fällen (ich stellte ihn nur vor), als ich sicher war, dass ich eine langfristige Beziehung aufrechterhalten würde“, sagt Singer.
„Es ist nicht gut, Ihre Kinder vielen verschiedenen Menschen vorzustellen“, sagt Steven Spector, Ph.D., ein West Bloomfield Therapeut.
Laura Solomon stimmt zu. Die Mutter von neun Kindern in West Bloomfield (sieben ihrer eigenen plus zwei Stiefsöhne) zuckt zusammen, wie viele Männer der Ex ihres Mannes durch das Leben ihrer Jungen gegangen ist.
„Wenn es nicht ‚Der Typ‘ ist, bring ihn nicht mit“, sagt Solomon.
Überraschenderweise sind jüngere Kinder „widerstandsfähiger“, sagt Dr. Orbuch. Für Stabilität und Vertrauen, Marschieren Sie nicht ein paar Termine vor Ihren Kindern – und wenn Sie es tun, verstehe das Tweens, Jugendliche und Jugendliche werden Trennungen wahrscheinlich schwerer nehmen als Kleine.
Jedes Kind ist anders
Während mein jüngerer Sohn Dan mit Umarmungen, Bauchschlägen und eifrigen Liebesausrufen umhüllte, war mein älterer Sohn vorsichtiger.
Dan respektierte seine Sensibilität und näherte sich ihm mit Gesprächen oder einem Brettspiel, um näher zu kommen.
„Berücksichtigen Sie das Temperament und das Entwicklungsalter jedes Kindes“, sagt Spector. „Sei konkret mit den Kleinen, abstrakt mit Teenagern und Pre-Teens. Verwenden Sie immer das Konzept der Freunde.“
Spaß und neutral
Erste, zweite, sogar dritte Treffen eines „bedeutenden anderen“ und Ihrer jeweiligen Kinder sollten an neutralen, unterhaltsamen Orten stattfinden – Chuck E. Cheese, Parks, Putt-Putt–Kurse oder Filme – Orte ohne Druck.
Als Laura und Jeff Solomon zusammen waren, erfanden sie zufällige Treffen, um ihre Kinder kennenzulernen.
„Wir haben nicht (gesagt): ‚Hallo, das ist mein Freund und seine Kinder'“, sagt Solomon. „Wir gingen in den Park und trafen zufällig Jeff, Jake und Jordan. Es ist schrecklich, wenn Leute sich verabreden und ihre Kinder alle an sich binden und die Kinder denken, dass sie Bruder und Schwester sein werden, und dann lässt du den Kerl fallen. (Unsere Kinder) befreundeten sich.“
„Bis heute scherzen sie immer noch: „Wir erinnern uns, als wir Jeff trafen. Du warst nicht mit ihm zusammen – du hast ihn bei Chuck E getroffen. Käse! Einmal trafen wir uns an der Tankstelle, um einander zu folgen, und sie sagten: ‚Hast du ihn nicht an einer Tankstelle getroffen?“
Überdenken Sie den romantischen Sleepover
„Wenn Sie es nicht sehr, sehr ernst meinen, sollte die Person nicht schlafen“, sagt Spector.
Besonders bei Teenagern, während sie hören, was Sie sagen, tun sie eher das, was Sie tun, sagt Dr. Orbuch. Beide sind sich einig, dass der signifikante Sleepover ein Werteanruf ist – und beide zögern, aus klinischer Sicht grünes Licht zu geben, bevor es an Ihrem Finger klingelt.
„Jugendliche schauen zu und sie werden dich modellieren. Kinder tun, was Eltern tun „, sagt Dr. Orbuch. Reservieren Sie Übernachtungen für Nächte, in denen die Kinder beim anderen Elternteil übernachten.
Keine Stiefdisziplin, bitte
Karen Buscemi und ihr Ex-Mann Andrew diskutieren und verteilen Strafen für ihren Sohn, der die gleiche Zeit in beiden Häusern verbringt. Stepparents läuten nicht ein.
„In unseren Häusern übernehmen die Eltern die Hauptrolle; Sie (nicht) führen Strafen aus“, sagt Buscemi, der Rochester Hills Autor von I Do, Teil zwei: Wie man Scheidung überlebt, Co-Eltern Ihre Kinder und mischen Sie Ihre Familien, ohne den Verstand zu verlieren.
Judith Slotkin stimmt. In der Zeit, in der sie zusammen waren, hat sie die Söhne von Partnerin Anne Adelson nie diszipliniert.
„Ich habe früh beschlossen, Annies Kinder nicht mit irgendwelchen Problemen zu konfrontieren, die ich mit ihnen haben könnte“, sagt Slotkin, ein Bewohner von Bloomfield Hills. „Mit Annie darüber zu sprechen und wenn sie wollte, dann kümmerte sie sich um die Kinder. Das hat (beide) Beziehungen all die Jahre geschützt.“
Ermutigen Sie die Beziehung der anderen Eltern
„Ob die Scheidung gut oder schlecht war, ob es immer noch Gefühle von Groll oder Bitterkeit gibt, seien Sie freundlich zueinander“, sagt Buscemi. „Wirf deinem Ex keine neue Liebe ins Gesicht. Halten Sie Respekt für Ihr Kind im Auge. Lass deinen Ex wissen, dass du es bist Dating; Lass ihn oder sie nicht vom Kind oder einem Freund herausfinden. Lassen Sie Ihren Ex wissen, ob Sie sich entschieden haben zu heiraten – seien Sie kurz und bündig, Schreiben Sie keine Litanei darüber, wie glücklich Sie sind, dieser Person Ihr Leben zu verpfänden.“
Wenn sich Ihr Kind an einen neuen Freund gewöhnt, kann es Angst haben und denken, es sei ein Verrat am anderen Elternteil. Plus, Es beendet die „Wiedervereinigungsphantasie“, die alle Scheidungskinder aufrechterhalten, in der Hoffnung, dass sich ihre Eltern wie die Elternfalle wiedervereinigen werden.
Untersuchungen zeigen, dass „es die Ausnahme ist, dass Eltern wieder heiraten“, sagt Dr. Orbuch. „Das Schwierigste für Kinder zu verstehen ist, dass sie keine Kontrolle über die Beziehung ihrer Eltern haben.“
„Stellen Sie klar, dass es in Ordnung ist, zwei verschiedene Menschen zu mögen und zu lieben“, sagt Spector. „Du kannst deinen Vater oder deine Mutter lieben und dich auch um eine neue Person kümmern. Es ist nicht falsch.“
Und es ist in Ordnung, wenn Kinder an einen bedeutenden anderen gebunden werden – wenn die Beziehung ernst ist, sagen Spector und Dr. Orbuch.
„Die andere Person kann ein hervorragendes Vorbild sein“, sagt Spector. Eine neue, erfolgreiche Beziehung ist auch (hoffentlich) ein großartiges Beispiel für eine gesunde Beziehung und ersetzt frühere Beispiele für Misserfolge.
Es gibt keine vorgegebene Wartezeit vor der Datierung, sagt Dr. Orbuch. Grundsätzlich ist die Zeit reif, wenn Sie bereit sind, jemandem neuen zu vertrauen.
„Menschen lösen sich oder trennen sich emotional an verschiedenen Punkten“, sagt sie. „Frauen trennen sich eher emotional von einer Ehe, wenn sie in ihr sind, also wenn die tatsächliche Scheidung eintritt, kann das Jahre nach ihrer emotionalen Trennung sein. (Für) Männer ist körperliche Trennung viel mehr der Anstoß, sich emotional zu trennen. Menschen haben unterschiedliche Punkte, wenn sie aus einer Beziehung heraus sind.“
„Ich habe nicht lange gewartet“, sagt Buscemi. „Ich war derjenige, der den Abschied gemacht hat, also war ich bereit weiterzumachen. Es ist so bizarr, mit einem Kind auszugehen – jeder hat sein Gepäck. (Wenn du mit einem Kind geschieden bist), willst du nicht, dass es wichtig ist und in deinem Herzen nicht, aber du bist wirklich verletzlich, dass die Leute dich nicht wollen, weil du ein Kind hast. Du fängst an zu denken, ‚Gott, Ich habe die Junggesellen da draußen genommen und sie auf einen sehr kleinen Pool eingegrenzt.“
„Du willst denken: „Nun, wenn er mich nicht mag, weil ich ein Kind habe, zur Hölle mit ihm.“ Aber du willst immer noch, dass er dich mag, du hast immer noch die Gefühle der Schulmädchen“, sagt Buscemi.
„Fühlen Sie sich nicht verzweifelt“, sagt Melissa Brodsky, eine Farmington Hills wiederverheiratete Mutter von zwei Kindern mit zwei Stiefkindern. „Zu viele Menschen springen aus Angst, allein zu sein, in eine zweite Ehe.“
Bewerten Sie, was vorher schief gelaufen ist – geben Sie keine Schuld; objektiv beurteilen Attribute und kompatibel. Viele Leute denken, Gegensätze ziehen sich an, Aber die Forschung zeigt, dass Ähnlichkeiten Beziehungen von Dauer machen.
„Alle Beziehungen haben Konflikte, und es ist wichtig, dass Kinder Konflikte sehen, weil Sie nicht wollen, dass sie aufwachsen und denken, dass Eltern nicht anderer Meinung sind“, sagt Dr. Orbuch. „Es ist wichtig, dass Kinder Konflikte effektiv lösen.“ Das passiert am besten, wenn zwei Menschen Werte und Perspektiven teilen.
Suchen Sie nicht nach einem Stiefvater für Ihr Kind, sagt Dr. Orbuch. „Finde jemanden, der dir in den zugrunde liegenden Werten über Kinder ähnlich ist.“
Und befolgen Sie diese Quick-Hit-Tipps: Gehen Sie mindestens dreimal aus, bevor Sie jemandem den Stiefel geben. Datum für eine Weile, bevor es ernst wird; Beobachten Sie, wie sich die Person in verschiedenen Szenarien verhält. Seien Sie sicher; Lassen Sie sich nicht Termine, die Sie zu Hause abholen.
Bevor es ernst wird, bitten Sie einen objektiven Dritten – was Dr. Orbuch einen „guten Kumpel“ mit Ihren besten Interessen im Herzen nennt –, sich abzuwägen. Dann, „geh mit deinem Bauch.“
Wiederverheiratung ist eine gute Sache
Es ist ein anderer Erwachsener im Haus, eine andere Person, die Ihre Kinder liebt, ein Beispiel für eine gesunde Liebesbeziehung. „Wenn Sie glücklich und ausgeglichen sind, werden Sie ein besseres Vorbild sein“, sagt Dr. Orbuch.
Wenn Sie sich als Team der Wiederverheiratung nähern, helfen Sie Kindern, diese neue Veränderung zu überstehen, anstatt sie zu bekämpfen.
„Es ist ein neuer Anfang für sie und je mehr Sie sie einbeziehen, desto mehr fühlen sie, dass es eine Teamleistung ist“, sagt Spector.
Auch wenn es um die Hochzeit geht, lassen Sie Kinder eine Stimme haben. Wählen Sie Desserts oder Kleidung oder die Reihenfolge, in der sie den Gang entlang gehen (nach Alter!) ermöglicht es Kindern, diese neue Ehe in Besitz zu nehmen und das Gefühl zu haben, einen Platz darin zu haben.
Dieser Beitrag wurde ursprünglich 2011 veröffentlicht und wird regelmäßig aktualisiert.
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