La colle dans toute relation est dans la relation. C’est ce que nous, en tant que personnes, désirons très profondément, être en relation avec les autres.
La racine du mot « rapporter » vient du latin et signifie « ramener ». Vous pourriez y penser comme ça; nous vivons des choses pendant que nous avançons dans nos vies, puis nous avons hâte de ramener ces expériences à nos amis et à nos proches pour partager ce que nous avons vécu.
Pouvez-vous ressentir cette envie à l’intérieur de raconter ce qui est arrivé à cette personne spéciale dans votre vie qui semble s’accrocher à chaque mot? C’est un aspect fondamental que les êtres humains sont programmés pour désirer et accomplir pour la simple raison qu’il génère des sentiments d’amour. En d’autres termes, nous avons une réponse émotionnelle très positive lorsque nous partageons ou « rapportons » nos expériences avec quelqu’un qui est réceptif, intéressé et attentif.
Sous un autre angle, c’est l’union parfaite du masculin et du féminin. Le partage de l’expérience est l’expression masculine « transmettant » et l’écoute avec un véritable intérêt est l’expression féminine « recevant ». C’est vraiment aussi simple que ça. Vous ferez l’expérience d’une amélioration considérable de votre capacité à vous relier aux autres si vous avez ces aspects développés et disponibles.
Les problèmes surviennent parce que nous ne les affinons pas souvent et que nous laissons nos besoins se gêner, ce qui crée des concepts qui interfèrent avec les relations propres. Explorons un exemple de concept qui interfère avec les relations propres, qui est la double polarité de la mentalité de victime et du droit.
Cette structure de croyance découle d’une attitude selon laquelle de mauvaises choses nous arrivent injustement. En même temps, ces gens nous doivent quelque chose. Il se développe lorsque nous agissons à partir d’un endroit blessé et que nous n’en sommes pas pleinement conscients. Il est possible que nous exercions une pression subconsciente sur nos amis et proches sans reconnaître que cette victime / droit se manifeste et bloque les bonnes relations.
La bonne relation est une relation non réactive. Il est tout à fait normal d’avoir des sentiments lorsque quelqu’un partage ses expériences et en fait, avoir des sentiments en écoutant un ami rend le rapport plus riche. Mais si nous vivons dans une mentalité de victime, lorsque quelqu’un raconte une expérience qui met en évidence un autre dont on profite, nous pourrions nous mettre en colère. Et cette colère peut entraver la bonne relation. Passons en revue un exemple pour voir comment cela pourrait se dérouler.
Imaginez un couple dînant ensemble et la femme partage quelque chose qui s’est passé à son travail. Elle partage qu’elle a estimé injuste qu’une autre femme ait reçu le crédit d’un accomplissement de leur patron sur lequel elle a fait beaucoup de travail, mais elle n’a pas été reconnue.
Beaucoup de choses sont possibles dans ce scénario, car peut-être que la femme qui a obtenu du crédit avait démontré une plus grande capacité à être responsable et a donc reçu plus d’autorité. Ou elle avait appris à donner au patron l’expérience, les matériaux, les résultats qu’elle voulait et ainsi le crédit et les éloges coulaient plus librement.
Mais dans l’esprit du conteur, la collègue a obtenu le crédit injustement qu’elle méritait elle-même. Et maintenant, elle dégage inconsciemment une énergie chargée et veut que son partenaire valide que c’était faux, qu’elle a été lésée et qu’une fois de plus, elle a été victimisée. Sans en être consciente, elle veut que son petit ami accepte l’injustice et cela, croit-elle, la fera se sentir mieux et mieux comprise.
Mais le petit ami n’a pas la mentalité de victime. En fait, il a le contraire, ou un peu de la nature « prenez ce dont vous avez besoin ». Donc, à l’intérieur de lui-même, il pourrait sentir qu’elle ne s’est pas défendue et n’a pas exigé ce qu’elle voulait, ce qui est plus sa façon d’obtenir ce dont il a besoin.
Pouvez-vous comprendre pourquoi ces deux-là ont été réunis ? Alors que cette dynamique crée de l’attraction, à un niveau profond, il la considérera comme faible parce qu’il pense qu’elle se laisse écraser. Et elle sentira qu’il manque de compassion et ne la validera pas comme la victime dans ce monde méchant et injuste.
Au fil du temps, il l’accordera probablement lorsqu’elle se lancera dans ce genre d’histoires et elle retirera sa compassion pour lui à des moments où il a besoin d’un ami compréhensif. Dans les premières années, cette tension conduira à des conflits dramatiques qui se construisent et peuvent être brisés par le sexe. Mais les dommages éroderont la confiance et soit ils s’installeront dans une dynamique limitée de relation, soit ils finiront par se séparer parce que l’amour cessera de couler.
Comment le droit joue-t-il dans tout cela? C’est un outil d’adaptation utilisé par ceux qui blessent la victime. Ils ont décidé que les gens leur doivent à cause de la douleur qu’ils ont eue et ils portent cette espérance. Cela prime sur une gratitude et une appréciation naturelles.
Dans notre exemple, la femme a le sentiment qu’elle a droit au crédit pour son travail accompli. Cependant, elle sera probablement extrêmement défensive si elle reçoit des critiques de son travail parce qu’elle supposera simplement qu’elle est victime.
Ceci est un exemple de la façon dont notre blessure tue nos relations et tend ainsi nos relations. Nous avons tous des blessures et nous avons tous trouvé des moyens d’y faire face. Mais cela signifie que nous avons tous des boutons chauds où nous réagissons de manière inappropriée et que nous avons tous des comportements qui sont désactivés.
Pour revenir au début de cette leçon, nous voulons tous profondément avoir de bonnes relations avec nos amis, notre famille et nos amis. Alors pourquoi ne pas se faire une priorité de développer d’abord notre capacité d’écoute afin que nous puissions être réceptifs lorsqu’ils veulent « ramener » leurs expériences? Et deuxièmement, apprenez à partager d’une manière qui donne et non qui épuise.
Écouter, c’est donner
Voici quelques conseils clés. L’écoute est une forme de don. Vous accordez toute votre attention à l’autre et voici, ils se sentent aimés. Vous devez vous entraîner à écouter avec un sentiment d’émerveillement, à trouver ce que l’autre personne dit être si intéressant, que rien d’autre n’a d’importance. Je reconnais que tout le monde n’a pas cet effet, car il peut être épuisant d’écouter quelqu’un qui est très absorbé par lui-même et qui aspire donc réellement de l’énergie de vous. Dans ces cas, il est probable qu’une relation ne se forme pas parce que le déséquilibre entre le don et la réception est trop grand.
Mais nous pouvons certainement faire un plus grand effort pour syntoniser ce que la personne partage et y entrer. Nous pouvons mettre de côté notre téléphone intelligent et ignorer un TEXTE entrant. Nous pouvons manquer une émission de télévision ou une rediffusion sportive et rester avec quelqu’un qui veut se connecter. Nous pouvons donner de notre temps quand il est clairement important pour l’autre. C’est une expression d’amour qui l’emporte généralement sur les dons matériels et même sur le temps passé ensemble trop extérieurement.
Mais le vrai conseil est de savoir comment partager vos expériences. La connexion profonde se produit lorsque vous « ramenez » les parties les plus significatives, vos vulnérabilités, les choses que vous avez vues et ressenties lors de l’expérience dont vous parlez. C’est ce que la partie réceptive féminine de tout le monde aspire, la vraie vérité sincère. C’est pourquoi nous avons un tel frisson d’apprendre dans quels problèmes se trouvent les célébrités, parce que nous voulons nous rapporter à ce qu’elles vivent.
Malheureusement, dans notre culture, nous voulons souvent voir les gens souffrir parce que nous éprouvons une étrange joie émotionnelle de voir des gens se faire foutre et se blesser. Mais rappelez-vous que ce qui attire les gens vers vous, c’est la volonté d’être réel et de partager des choses qui vous rendent vulnérable. Cela ne signifie pas que vous vous attardez sur chaque chose effrayante que vous traversez et que vous déversez ces choses sur vos amis. Les gens aiment aussi quand nous surmontons des circonstances difficiles et que nous triomphons. Cela donne de l’espoir à l’autre et crée également une admiration et un respect sains au sein de la relation.
Ne jetez pas tout votre Bagage émotionnel sur les Autres
C’est un troisième point important
Vous devez être suffisamment à l’aise pour partager vos vulnérabilités et demander à une autre personne de les intégrer. Et assez discernant pour reconnaître quand il est temps de le retourner et de demander à l’autre de partager.
Dans une bonne relation, il y aura un rythme naturel de volleyage. Mais même les meilleures relations nécessitent parfois une correction de la part d’une partie, ce qui signifie que vous devrez peut-être trouver un moyen avec tact de faire savoir à l’autre qu’il est temps pour elle d’écouter ou de partager des choses plus réelles.
Ensuite, n’oubliez pas de ne pas saigner sur votre ami. Cela signifie ne pas tirer sur eux pour valider votre blessure en présentant ces histoires scandaleuses qui montrent à quel point vous êtes une victime. Ne vous lancez pas dans de longs monologues remplis de négativité.
L’énergie de ce type de partage ne donne pas, mais elle s’épuise. Ou d’un autre côté, en claironnant toutes vos réalisations grandioses. Ce genre d’égoïsme crée une pression sur celui qui écoute et finit par se retirer. Un bon partage, c’est aussi donner. Ce que vous dites doit être intéressant et donc être attentif à ce que votre auditeur aime, et pas seulement à ce que vous voulez dire.
Un exemple de ceci est le niveau de détail. Certaines personnes ont envie de connaître la minutie même, comme ce que tout le monde portait et à quelle heure tout s’est passé et des trucs comme ça. Faites donc l’effort de donner les détails qui satisferont votre auditeur. C’est un acte d’amour.
Mais plus que tout, donnez la vérité profonde. Partagez de votre cœur ce que vous avez vécu. Remarquez si vous racontez simplement les événements de l’esprit. Ce dernier est assez ennuyeux et difficile à comprendre. Un auditeur sensible sera fatigué et distrait lorsque tout ce qui est parlé est cérébral.
Essayez d’en construire d’autres dans votre partage. C’est généralement un trait qui est respecté et admiré. Je ne dis pas de vous dénigrer car c’est plus une mentalité de victime. Soyez humble et partagez ce que vous avez fait pour surmonter toutes les difficultés qui se sont présentées à vous. Mettez en évidence les bons aspects qui sont apparus chez d’autres.
Faites des pauses et Enregistrez-vous (Évitez de Babiller)
Et enfin, enregistrez-vous fréquemment et demandez la validation. C’est si important pour que vous ne vous promeniez pas sans fin. Donnez et recevez des indices que vous êtes à l’écoute et intéressés. Interrompez votre monologue de temps en temps et demandez ce que l’autre pense. J’espère qu’ils commenteront votre histoire et vous encourageront ensuite à continuer, bien que parfois cela ouvre les choses pour aller dans une nouvelle direction. Soyez flexible et laissez la conversation prendre vie. Plus tard, vous pourrez le ramener à votre histoire si vous ressentez ce désir brûlant de terminer.
Le cercle complet, la relation est la colle qui construit la relation. Et on ne nous apprend pas vraiment l’énergie subtile de la relation. Gardez simplement à l’esprit que les gens ont envie de rapporter leurs expériences afin de pouvoir les partager avec ceux qu’ils aiment, et en particulier ceux qui montrent un véritable intérêt réceptif. Alors devenez celui qui a cet intérêt. Et aussi, travaillez à rendre vos expériences intéressantes pour les autres en donnant la vérité profonde que vous avez vécue. Tout le monde ne pourra pas rester avec vous, mais ceux qui le font sont de bons candidats pour être de vrais amis durables.