vad är självförlåtelse?
vi kan höra den terminologin kastas runt men det kan vara svårt att veta hur man verkligen gör det.
de flesta människor som inser att de måste ’förlåta sig’ först fastnade i den smärtsamma gropen av skam.
om någon annan hade kränkt dig, skulle du vilja ha en ursäkt, och då skulle du bestämma om du skulle förlåta dem eller inte.
men när det är du som har gjort fel och förrått din man och dina egna värderingar, är stegen mindre tydliga.
kanske tror du inte att du förtjänar förlåtelse för affären, eller du vet inte hur du förlåter dig själv.
hur som helst, du känner dig hemsk och fast.
Låt mig först erkänna att det tekniskt sett inte finns vers i Bibeln som säger
vi ska ”förlåta oss själva” eller berätta för oss hur vi gör det.
ändå förstår jag känslorna av skam och tänkande om du bara förlåter dig själv, skulle du vara fri.
och ibland finns det bara inte de rätta orden för att förklara hur vi känner, och vårt behov av att frigöra oss från vikten
av skuld från felaktiga val vi har gjort och synd i våra liv.
så, även om jag skriver detta inlägg från förutsättningen att ’förlåta dig själv’ är en riktig sak. och det kommer att hjälpa dig att frigöra dig från din
skuld, snälla vet att det här inlägget bara är det första steget i många steg att ta för att hjälpa dig att befria dig från skuldbördan du känner.
jag tror personligen mycket starkt att utan Jesus arbetar i ditt liv och utan att veta sann förlåtelse att
Gud erbjuder dig, om du kommer till honom i ånger, än alla andra ’råd’ att förlåta dig själv kommer att misslyckas.
endast han kan lyfta syndens vikt från oss och befria oss.
endast han kan erbjuda dig förlåtelse inte baserat på vår’ godhet ’ utan på grund av vad Jesus gjorde för oss på korset.
men med det sagt, låt mig ge några praktiska andra sätt du kan börja bli fri från skulden och ’förlåta dig själv’.
Hur förlåter du dig själv även när det känns omöjligt?
utan självförlåtelse kan din skam leda dig att göra saker som du känner dig ännu mer skamad för.
skam bygger på skam.
Det är därför som vissa kvinnor byter till andra missbruk för att drunkna ut den skamande rösten i huvudet.
Det är viktigt att notera – skam är aldrig en bra motivator för långvarig förändring.
du kan få kortsiktiga resultat, men skam ger aldrig den typ av ’hjärtförändring’ som någon verkligen behöver.
detta är sant i föräldraskap våra barn, som arbetsgivare med anställda och i detta område av någon som vill ändra
efter deras affär.
för att avlasta dig själv måste du öva självmedkänsla och läka dig själv och ditt äktenskap; du måste känna igen din mänsklighet.
ingen människa är perfekt. Vi gör alla misstag … Ja, ibland till och med misstag så stora som otrohet.
våra misstag definierar oss bara för alltid, om vi låter dem.
(om du är en förrådd make som läser detta – snälla häng inte på ordet ”misstag” för att betyda att jag inte tar det på allvar;
det är det närmaste ordet jag kan använda för att definiera det hemska valet som en otrogen make gör när man korsar den linjen till äktenskapsbrott).
här är de 8 stegen som hjälper dig att uppleva självförlåtelse.
det första jag vill att du ska göra är att erkänna och uppskatta hur du känner dig just nu.
erkänna att inte alla är självmedvetna eller empatiska nog för att erkänna att de har gjort något fel-
ja även efter en affär, som vissa rättfärdigar det genom att skylla på makan.
så uppskatta att du är den typ av person som kan känna igen dina fel och misstag och säga,
”jag gjorde det här; Jag är ansvarig.”
Det är viktigt framåt.
du har gjort något fel, Ja, men i din kärna är du förmodligen en bra person;
om du inte var det skulle du absolut inte bry dig eller oroa dig för vad du har gjort.
*även om en brist på empati är mycket vanligt under agerar ut i en affär, på grund av bedrägeri man är i med affair fog,
som vanligtvis lyfter och verkligheten av skam och självförakt börjar ställa in efter en kommer ut ur denna dimma.
du kan också läsa mer om vad affair fog inte är.
Tänk på hur du skulle prata med en vän med samma problem.
många av principerna om självförlåtelse är desamma som att förlåta någon annan.
när du förlåter en annan eller förlåter dig själv, släpper du dina klagomål och domar och låter läkning börja.
med ”släpp” menar jag inte att du låtsas att det aldrig hände eller säger att det som hände var OK.
att släppa taget betyder att du öppnar dörren till ditt självpåtagna fängelse med nyckeln till Guds nåd och barmhärtighet.
Förläng samma nåd till dig själv som du förmodligen skulle till en vän som kommer till dig i hennes förkrosselse.
förlåtelse är inte en förlåtelse eller en ursäkt, och det betyder inte att du inte kan fortsätta att ha känslor
av ånger eller ånger om vad som hände.
att förlåta betyder att acceptera det som hände och hitta ett sätt att gå framåt; att veta det förflutna är borta.
förstå hur du kom till denna plats.
för att förlåta dig själv måste du medvetet utöka din syn på vad som hände.
först måste du äga vad du har gjort och konsekvenserna av dina handlingar.
och du måste acceptera att det inte finns något du kan göra för att ändra det förflutna,
(som jag pratar mer om på en minut).
Det finns en sak som de som har gjort det ”oförlåtliga”
och de som har gjort det ”lättare att förlåta” har gemensamt:
de är alla mänskliga.
människor gör misstag.
vissa misstag är små, och vissa är enorma, men de är alla gjorda av samma anledning:
vi är ofullkomliga varelser, och vi förtjänar alla förlåtelse.
Tänk på vad som har hänt i ditt liv som ledde dig att göra vad du gjorde.
vad var behovet du försökte möta?
Hur kom du hit?
försökte du fly från något i ditt liv eller inom dig själv?
vilka var de erfarenheter du har haft, och de begränsande övertygelser och uppfattningar som ledde dig till detta ögonblick?
naturligtvis utan att skifta skulden på din make eller göra ursäkter eftersom
det finns alltid bättre sätt att hantera problem än att ha en affär.
Det handlar inte om att ursäkta eller rättfärdiga vad du gjorde, utan helt enkelt identifiera varför –
och inte bara vad av vad som hände.
när du vet varför du gjorde vad du gjorde,
kan du hitta mer konstruktiva sätt att möta samma behov i framtiden.
förlåt dina tidigare val genom att släppa ilskan.
kom ihåg att du gjorde det bästa du kunde med de färdigheter du hade vid den tiden.
Ja, du visste bättre i din själ…men av någon anledning var du
bortkopplad från att agera i din sanna moral och tro.
du visste inte vad du vet nu – och du visste inte de tecken eller sårbarheter du var i före affären.
De flesta som var otrogna,
minimerar allvaret i de samtal de engagerade sig i med någon innan affären började.
många affärer börjar som känslomässiga affärer– som ofta förblindar även de mest försiktiga människorna,
särskilt de som stolt trodde att de var över att någonsin ha en affär.
detta minimerar inte vad du gjorde, men att vara arg på dig själv gör ingenting för att förändra det förflutna – ingenting kommer.
för att bli den person du vill vara och ha det liv du vill ha framåt-
måste du förlåta dig själv för de saker du ångrar att göra i ditt förflutna.
vissa experter föreslår att du tittar på dig själv i spegeln och säger ”Jag förlåter dig” högt för dig själv.
var specifik om du kan.
till exempel: ”Jag förlåter dig för att ha affären,”
”jag förlåter dig för att fortsätta den olämpliga vänskapen när jag hade larmklockor som gick inuti.”
Tänk på vad hon (you–pre affair) inte visste då vad du vet nu.
genom att förlåta den yngre kvinnan inom dig kan du börja läka och växa.
vi gör allt vi kan med de verktyg vi har.
ibland är dessa verktyg inte till stor hjälp;
kanske var dina föräldrar inte bra förebilder, eller dina uppfattningar och bedömningar var felaktiga,
eller de tankar du hade om dig själv eller ditt äktenskap var felaktiga och destruktiva.
jag vill att du ska sitta tyst ett ögonblick och säga till dig själv: ”Jag gjorde vad jag gjorde för att jag är människa och människor är inte perfekta..
nu vad kan jag göra nu för att arbeta med att fixa detta?”
lär dig av denna erfarenhet.
ta ett steg tillbaka och se allt som har hänt till följd av vad du gjorde.
inte bara vilken skada det orsakade andra eller dig själv, men också vilka lärdomar du lärde dig av det.
om du inte tror att du har lärt dig någonting betyder det att du inte har undersökt situationen och dina känslor tillräckligt noga.
ta dig tid att tänka på varför affären hände och hur det har förändrat dig.
några frågor att reflektera över:
vad kan du lära dig om dig själv eller andra från det?
Hur kan detta göra dig till en bättre, mer medkännande person?
finns det ett sätt vi kan förbättra vårt äktenskap framåt nu?
vilken visdom kan du vinna på dina misstag?
även de värsta försöken kan göra oss starkare.
fråga hur frågor är vanligtvis bättre än varför frågor;
”Hur kan jag lära av detta och förändra mig själv?”i motsats till” varför visste jag inte bättre?”
gör en plan för hur du kommer att göra bättre val från och med nu; känna igen de områden du låter glida och göra dem starkare.
gör förändringar när det skulle hjälpa.
Det finns en anledning till att detta är steg nio av de 12 stegen i AA:
”gjort direkta förändringar för sådana människor där det är möjligt, förutom när det skulle skada dem eller andra.”
vi kan gottgöra de fel vi begått mot andra genom att vidta åtgärder för att reparera den skada vi orsakat dem.
du kan kommunicera till den person du har skadat (först och främst din man) din djupa ånger för den skada du har gjort mot dem och ber om ursäkt.
Hitta ett sätt att förbättra livet för den person du skadar, eller om han inte tillåter dig att hjälpa honom, gör något för att hjälpa andra.
visa dig själv och världen som du har lärt dig av ditt misstag.
när vi också skadade oss själva (som vi gjorde när vi förrådde våra egna värderingar) kan det verkligen hjälpa vår egen helande
genom att hjälpa dem som kämpar med samma problem som en gång fick oss att känna skam.
många kvinnor stannar i min privata Facebook-grupp Ama Women långt efter att de har fått hjälp och gör det bättre,
helt enkelt för att hjälpa andra kvinnor och utöka en hand av stöd och uppmuntran för dem.
detta hjälper oss att hålla oss starka i vår egen återhämtning.
att göra ändringar kan också hjälpa din återhämtning.
Det finns ett ordstäv i AA som säger:
”detta kräver gott omdöme, en noggrann känsla av timing, mod och försiktighet—
det här är de egenskaper vi behöver när vi gör ändringar.”
Acceptera din nuvarande situation.
du lever med resultatet av de val du gjorde…och det är ganska obekvämt om du befinner dig i de tidiga stadierna av återhämtning.
konsekvenser för våra felaktiga val och synd försvinner inte magiskt eftersom vi är ledsna.
det svåraste är att veta att vi inte kan gå tillbaka i tiden och ändra våra val – det är ren ånger.
men för att läka av skam och bli den kvinna du vill vara—och bygga det liv du vill ha—
måste du först acceptera vem du är och var du är just nu och släppa ånger från det förflutna.
ingenting du kan göra nu, imorgon eller om 10 år kan förändra det förflutna.
men du har ett val idag – i den nuvarande tiden du får – att byta till en kvinna du kan vara stolt över.
nyckeln är att lära sig att acceptera livet på livets villkor – med alla dess stötar, blåmärken och misstag som det är nu;
inte hur vi önskar att det var, eller hur det borde vara.
fråga dig själv: ”Vad kan jag göra för att se till att jag inte gör samma misstag igen?”
detta kräver ett dedikerat engagemang för att hålla sig uppmärksam på områden som du inte var tidigare.
att förlåta dig själv är faktiskt viktigt för dina män att läka – och ditt äktenskap återhämtning.
min sista punkt är-hur kan vi förvänta oss att våra män förlåter oss, när vi inte ens kan förlåta oss själva?
han måste först se din ånger över vad du gjorde; men sedan också din förmåga att förlåta dig själv som Gud har förlåtit dig.
kom ihåg att ingen nytta eller nytta kan komma från att hålla dig fast i det dis-empowering mönstret av självstraff.
att straffa dig själv tjänar ingen.
det kan vara vad andra vill att du ska göra, men det är inte vad Gud vill för dig.
för att tjäna andra, hjälpa din man att läka och göra ditt eget liv bättre måste du förlåta dig själv.
som jag har sagt här några gånger-det finns inget någon av oss kan göra för att förändra det förflutna, och uppriktigt sagt,
ständigt ruminating i dina tankar om hur hemskt du är etc..bara håller dig fast där i det förflutna.
du kommer att vara så fokuserad på dig och vilken hemsk person du tror att du är,
att du inte kommer att kunna fokusera på hur du hjälper honom att läka.
skam vill att vi ska gömma oss för andra; så när din man försöker öppna sig för dig om hans smärta (som han behöver göra),
kommer du inte att kunna sitta med honom i den smärtan (och vara empatisk), för allt du kan se är skammen av vad du har gjort.
Det tar en stark kvinna att inte krympa tillbaka och gömma sig från smärtan du ser i en annan-speciellt när du är den som orsakade det.
jag vet hur otroligt svårt det är att göra. Men det är viktigt om du vill återställa ditt äktenskap.
låt inte skam och unforgiveness för dig själv beröva ditt äktenskap av den helande.
för att sammanfatta:
1. Bekräfta och uppskatta vem du är och möjligheten att förändra nu.
2. Tänk på hur du skulle prata med en vän med samma problem och utöka den nåden till dig själv.
3. Förstå hur du kom hit-vi kan inte ändra det vi inte erkänner.
4. Förlåt ditt tidigare jag genom att släppa den ilska som kommer som en del av återhämtningsstadierna.
5. Lär dig av denna erfarenhet-vad kan du göra annorlunda framåt.
6. Gottgöra när det skulle hjälpa och inte skada andra.
7. Acceptera din nuvarande situation-önskar att det var annorlunda förändrar ingenting.
8. Att förlåta dig själv är viktigt för din mans helande såväl som din egen.
om du vill läsa fler inlägg för hustrun som var otrogen – klicka här.
eller läs mitt brev till dig, som den otrogna fruen.
om du är den förrådda mannen som letar efter hjälp, börja här.