Wat is zelfvergeving?
we horen die terminologie rondslingeren, maar het kan moeilijk zijn om te weten hoe het echt moet.
de meeste mensen die zich realiseren dat ze zichzelf eerst moeten ‘vergeven’, zaten vast in de pijnlijke put van schaamte.
als iemand anders je onrecht had aangedaan, zou je een verontschuldiging willen, en dan zou je beslissen of je ze wel of niet zou vergeven.
maar als jij het bent die verkeerd heeft gedaan en je man en je eigen waarden heeft verraden, zijn de stappen minder duidelijk.
misschien geloof je niet dat je vergeving verdient voor de affaire, of weet je niet hoe je jezelf moet vergeven.
hoe dan ook, je voelt je verschrikkelijk en vast.Ten eerste, laat me erkennen dat er technisch gezien geen vers in de Bijbel is dat zegt dat we verondersteld worden “onszelf te vergeven” of ons te vertellen hoe we dat moeten doen.
toch begrijp ik de gevoelens van schaamte en denken als je jezelf vergeeft, zou je vrij zijn.En soms zijn er gewoon niet de juiste woorden om uit te leggen hoe we ons voelen, en onze behoefte om onszelf te bevrijden van het gewicht
van schuld van verkeerde keuzes die we hebben gemaakt, en zonde in ons leven.
dus, hoewel ik dit bericht schrijf vanuit de veronderstelling dat ‘vergevingsgezinde jezelf’ echt is. en het zal u helpen bevrijden van uw
schuld, weet dat dit bericht is slechts de eerste stap van vele stappen te nemen om te helpen jezelf te bevrijden van de last van schuld je voelt.Ik ben er persoonlijk van overtuigd dat zonder Jezus die in je leven werkt en zonder de ware vergeving te kennen die God je aanbiedt, als je tot hem komt in berouw, alle andere ‘Raad’ om jezelf te vergeven tekort zal schieten.
alleen hij kan het gewicht van de zonde van ons opheffen en ons bevrijden.Alleen hij kan je vergeving aanbieden, niet op basis van onze’ goedheid’, maar vanwege wat Jezus voor ons aan het kruis deed.
maar met dat gezegd, Laat me een aantal praktische andere manieren geven u kunt beginnen om zich te bevrijden van de schuld en ‘vergeef jezelf’.
hoe vergeef je jezelf, zelfs als het onmogelijk voelt?
zonder zelf vergeving kan je schaamte je ertoe brengen dingen te doen waarvoor je je nog meer schaamt.
schaamte bouwt voort op schaamte.
dit is de reden waarom sommige vrouwen overschakelen op andere verslavingen om die schandelijke stem in hun hoofd te overstemmen.
het is belangrijk op te merken – schaamte is nooit een goede motivator voor langdurige verandering.
je zou op korte termijn resultaten kunnen krijgen, maar schaamte veroorzaakt nooit het soort ‘hart verandering’ dat iemand echt nodig heeft.
dit geldt voor het opvoeden van onze kinderen, als werkgever met werknemers en op dit gebied van iemand die
wil veranderen na hun affaire.
om jezelf te ontlasten, moet je zelfmedelijden beoefenen en jezelf en je huwelijk genezen; je moet je menselijkheid erkennen.
geen mens is volmaakt. We maken allemaal fouten … ja, soms zelfs fouten zo groot als ontrouw.
onze fouten definiëren ons alleen voor altijd, als we ze toestaan.
(als je een bedrogen echtgenoot bent die dit leest-laat je alsjeblieft niet ophangen aan het woord “fouten” om te betekenen dat ik het niet serieus neem;
het is het dichtstbijzijnde woord dat ik kan gebruiken om de verschrikkelijke keuze te definiëren die een ontrouwe echtgenoot maakt wanneer hij die lijn oversteekt naar overspel).
hier zijn de 8 stappen om je te helpen zelf vergeving te ervaren.
het eerste wat ik wil dat je doet is erkennen en waarderen hoe je je nu voelt.
erken dat niet iedereen zelfbewust of empathisch genoeg is om toe te geven dat ze iets verkeerd hebben gedaan-
ja, zelfs na een affaire, zoals sommigen dit rechtvaardigen door de echtgenoot de schuld te geven.Dus, appreciate that you ‘re the kind of person who can recognise your faults and mistakes and say,
” I did this; I am responsible.”
dat IS belangrijk.
je hebt iets verkeerd gedaan, ja, maar in je kern, ben je waarschijnlijk een goed persoon;
als je dat niet was, zou je absoluut geen zorg of zorg hebben over wat je hebt gedaan.
* hoewel een gebrek aan empathie zeer gebruikelijk is tijdens het handelen in een affaire, vanwege de misleiding die men heeft met affair fog,
die meestal opheft en de realiteit van schaamte en zelfhaat begint in te slaan nadat men uit die mist komt.
u kunt ook meer lezen over wat affair fog niet is.
Bedenk hoe u met een vriend met hetzelfde probleem zou spreken.
veel van de principes van zelf vergeving zijn hetzelfde als iemand anders vergeven.
wanneer je iemand anders vergeeft of jezelf vergeeft, laat je je grieven en oordelen los en laat je genezing beginnen.
met “loslaten” bedoel ik niet dat je doet alsof het nooit gebeurd is of zegt dat wat er gebeurd is OK was.Loslaten betekent dat je de deur opent naar je zelfopgelegde gevangenis met de sleutel van Gods genade en barmhartigheid.Geef jezelf dezelfde genade als een vriend die naar je toe komt in haar gebrokenheid.Vergeving is geen pardon of excuus, en het betekent niet dat je geen gevoelens van spijt of wroeging over wat er gebeurd is kunt blijven hebben.Vergeven betekent accepteren wat er gebeurd is en een manier vinden om vooruit te komen; weten dat het verleden voorbij is.
begrijp hoe je hier bent gekomen.
om uzelf te vergeven, moet u uw kijk op wat er gebeurd is met aandacht uitbreiden.
eerst moet u eigenaar zijn van wat u hebt gedaan en de gevolgen van uw daden.
en, je moet accepteren dat er niets is wat je kunt doen om het verleden te veranderen,
(waar ik het over zal hebben in een minuut).
er is één ding dat degenen die het “onvergeeflijke”
hebben gedaan en degenen die het “gemakkelijker te vergeven” hebben gedaan, gemeen hebben:
ze zijn allemaal menselijk.
mensen maken fouten.
sommige fouten zijn klein, en sommige zijn enorm, maar ze zijn allemaal gemaakt om dezelfde reden:
we zijn imperfecte wezens, en we verdienen allemaal vergeving.
denk na over wat er in je leven is gebeurd waardoor je deed wat je deed.
wat was de behoefte waaraan u probeerde te voldoen?
hoe bent u hier gekomen?
probeerde je te ontsnappen aan iets in je leven, of in jezelf?
Wat waren de ervaringen die je hebt gehad, en de beperkende overtuigingen en percepties die je naar dit moment hebben geleid?
natuurlijk zonder de schuld op uw echtgenoot te schuiven of excuses te maken, want
er zijn altijd betere manieren om problemen aan te pakken dan een affaire te hebben.
dit gaat niet over het verontschuldigen of rechtvaardigen van wat je deed, maar gewoon het identificeren van het waarom –
en niet alleen het wat van wat er gebeurd is.
als u weet waarom u deed wat u deed,
kunt u meer constructieve manieren vinden om in de toekomst aan dezelfde behoefte te voldoen.
vergeef je keuzes uit het verleden door de woede los te laten.
onthoud dat u uw best deed met de vaardigheden die u op dat moment had.Ja, je wist beter in je ziel … maar om welke reden dan ook, je was
losgekoppeld van het handelen in je ware moraal en overtuigingen.
u wist niet wat u nu Weet – en u wist niet welke tekenen of kwetsbaarheden u vóór de affaire had.
de meeste mensen die ontrouw waren,
minimaliseren de ernst van de gesprekken die ze met iemand hadden voordat de affaire begon.Veel affaires beginnen als emotionele affaires– die vaak zelfs de meest voorzichtige mensen,
verblinden, vooral degenen die trots dachten dat ze meer dan ooit een affaire hadden.
dit minimaliseert niet wat je hebt gedaan, maar boos zijn op jezelf doet niets om het verleden te veranderen – niets zal dat doen.
om de persoon te worden die je wilt zijn, en het leven te hebben dat je wilt hebben in de toekomst-
moet je jezelf vergeven voor de dingen waar je spijt van hebt dat je in je verleden hebt gedaan.
sommige deskundigen suggereren naar jezelf te kijken in de spiegel en hardop tegen jezelf te zeggen: “Ik vergeef je”.
wees zo mogelijk specifiek.
bijvoorbeeld: “I forgive you for having the affair,”
” I forgive you for continuing the inappropriate friendship when I had alarmbellen going off inside.”
denk na over wat she (you–pre affair) toen niet wist wat je nu weet.
door de jongere vrouw in u te vergeven, kunt u beginnen te genezen en groeien.
we doen allemaal ons best met de tools die we hebben.
soms zijn deze hulpmiddelen niet erg nuttig;
misschien waren uw ouders geen goede rolmodellen, of uw percepties en oordelen waren gebrekkig,
of de gedachten die u had over uzelf of uw huwelijk waren verkeerd en destructief.
Ik wil dat je even rustig gaat zitten en tegen jezelf zegt: “Ik deed wat ik deed omdat ik een mens ben en mensen zijn niet perfect..
nu wat kan ik nu doen om dit op te lossen?”
leer van deze ervaring.
neem een stap terug en zie alles wat er is gebeurd als gevolg van wat je hebt gedaan.
niet alleen welke schade het anderen of uzelf heeft berokkend, maar ook welke lessen u daaruit hebt geleerd.
als je niet gelooft dat je iets geleerd hebt, betekent dit dat je de situatie en je gevoelens niet goed genoeg hebt onderzocht.
neem de tijd om na te denken over waarom de affaire gebeurde en hoe het je heeft veranderd.
enkele vragen om over na te denken:
wat kun je ervan leren over jezelf of anderen?
Hoe kan dit u een beter, meer medelevend persoon maken?
Is er een manier waarop we ons huwelijk nu kunnen verbeteren?
welke wijsheid kunt u verkrijgen door uw fouten?
zelfs de slechtste proeven kunnen ons sterker maken.
vragen hoe vragen meestal beter zijn dan waarom vragen;
” Hoe kan ik hiervan leren en mezelf veranderen?”in tegenstelling tot” Waarom wist ik niet beter?”
Maak een plan voor hoe je vanaf nu betere keuzes zult maken; het herkennen van de gebieden die je laat glijden, en die sterker maken.
wanneer dit nuttig zou zijn.
er is een reden waarom dit stap negen van de 12 stappen in AA is:
” heeft deze mensen waar mogelijk rechtstreeks rechtgezet, behalve wanneer dit hen of anderen zou schaden.”
we kunnen de fouten die we jegens anderen hebben begaan goedmaken door acties te ondernemen om de schade te herstellen die we hen hebben toegebracht.
u kunt communiceren met de persoon die u hebt geschaad (in de eerste plaats uw man) uw diepe wroeging voor de schade die u hen hebt aangedaan en zich verontschuldigen.
vind een manier om het leven van de persoon die je pijn hebt gedaan te verbeteren, of als hij je niet toestaat hem te helpen, doe iets om anderen te helpen.
toon jezelf en de wereld die je hebt geleerd van je fout.
wanneer we ook onszelf pijn deden (zoals we deden toen we onze eigen waarden verraadden), kan het echt helpen onze eigen genezing
door degenen te helpen die worstelen met dezelfde problemen die ons ooit schaamte deden voelen.Veel vrouwen blijven in mijn privé Facebook-groep AMA-vrouwen lang nadat ze geholpen zijn en het beter doen,
alleen maar om andere vrouwen te helpen en hen een hand van steun en aanmoediging uit te reiken.
dit helpt ons sterk te blijven in ons eigen herstel.
het goedmaken kan ook helpen bij uw herstel.
er is een gezegde in AA dat zegt:
” dit vereist een goed oordeel, een zorgvuldig gevoel van timing, moed en voorzichtigheid—
dit zijn de kwaliteiten die we nodig zullen hebben wanneer we het goed maken.”
accepteer je huidige situatie.
je leeft met het resultaat van de keuzes die je hebt gemaakt…en het is vrij ongemakkelijk als je in de vroege stadia van herstel bent.Consequenties voor onze verkeerde keuzes en zonde gaan niet magisch weg omdat het ons spijt.
het moeilijkste is te weten dat we niet terug in de tijd kunnen gaan en onze keuzes kunnen veranderen – dat is pure spijt.
maar om te genezen van schaamte en de vrouw te worden die je wilt zijn—en het leven op te bouwen dat je wilt hebben—
moet je eerst accepteren wie je bent en waar je nu bent en de spijt uit het verleden loslaten.
niets wat u nu, morgen of over 10 jaar kunt doen, kan het verleden veranderen.
maar je hebt vandaag – in de huidige tijd die je wordt gegeven – de keuze om te veranderen in een vrouw waar je trots op kunt zijn.
de sleutel is leren om het leven te accepteren op de voorwaarden van het leven – met al zijn hobbels, blauwe plekken en fouten zoals het nu is;
niet hoe we zouden willen dat het was, of hoe het zou moeten zijn.
vraag jezelf af: “wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat ik niet opnieuw dezelfde fout maak?”
dit vereist een toegewijde inzet om bewust te blijven van gebieden die u niet eerder was.Het vergeven van uzelf is eigenlijk belangrijk voor de genezing van uw man en voor het herstel van uw huwelijk.Mijn laatste punt is: hoe kunnen we verwachten dat onze echtgenoten ons vergeven, als we onszelf niet eens kunnen vergeven?
hij moet eerst je berouw zien over wat je gedaan hebt; maar dan ook je vermogen om jezelf te vergeven zoals God je vergeven heeft.
onthoud dat er geen voordeel of goed kan komen van jezelf vast te houden in het ontredderingspatroon van zelfstrafting.
jezelf straffen helpt niemand.
het is misschien wat anderen willen dat je doet,maar het is niet wat God voor je wil.
om anderen te dienen, uw man te helpen genezen en uw eigen leven beter te maken, moet u uzelf vergeven.
zoals ik hier een paar keer heb gezegd-Er is niets dat een van ons kan doen om het verleden te veranderen, en eerlijk gezegd,
voortdurend herkauwen in je gedachten over hoe verschrikkelijk je bent etc..het houdt je vast in het verleden.
je blijft zo gefocust op jezelf en wat voor een verschrikkelijk persoon je denkt dat je bent,
dat je je niet kunt concentreren op hoe je hem kunt helpen genezen.
schaamte wil dat we ons verbergen voor anderen; dus wanneer uw man probeert om open te stellen voor u over zijn pijn (die hij moet doen),
zult u niet in staat zijn om te zitten met hem in die pijn (en empathisch zijn), omdat alles wat je kunt zien is de schaamte van wat je hebt gedaan.
er is een sterke vrouw nodig om niet terug te krimpen en zich te verbergen voor de pijn die je bij een ander ziet-vooral als jij degene bent die het veroorzaakt heeft.
ik weet hoe moeilijk dat is. Maar het is belangrijk als je je huwelijk wilt herstellen.
laat schaamte en onvergeeflijkheid je huwelijk niet beroven van die genezing.
samenvatten:
1. Erken en waardeer wie je bent en de kans om nu te veranderen.
2. Denk aan hoe je met een vriend met hetzelfde probleem praat en die genade aan jezelf overdraagt.
3. We kunnen niet veranderen wat we niet erkennen.
4. Vergeef je vroegere zelf, door de woede los te laten die komt als onderdeel van de stadia van herstel.
5. Leer van deze ervaring – wat kunt u anders doen vooruit te gaan.
6. Maak het goed als het anderen zou helpen en niet zou schaden.
7. Accepteer je huidige situatie-wensen dat het anders was verandert niets.
8. Jezelf vergeven is belangrijk voor zowel de genezing van je man als die van jezelf.
als u meer berichten wilt lezen over de vrouw die ontrouw was – Klik hier.
of lees mijn brief aan u, als de ontrouwe vrouw.
als je de verraden echtgenoot bent die hulp zoekt, begin dan hier.