Redaktørens Notat: Mens vi så på dagens statistikk over skilsmisseraten for foreldre som har mistet et barn, fant vi denne studien gjort Av Medfølende Venner Og referert Til I Når Barn Dør: Forbedring Av Palliativ Og End-of-Life Omsorg for Barn og Deres Familier at » 72 prosent av foreldrene som var gift på tidspunktet for deres barns død, er fortsatt gift med samme person. De resterende 28 prosent inkluderte 16 prosent der en ektefelle hadde dødd, og bare 12 prosent av ekteskapene hadde endt i skilsmisse.»Vi føler fortsatt at den opprinnelige artikkelen inneholder utmerket informasjon om å takle tapet av et barn sammen med partneren din, og håper alle som fant oss på jakt etter statistikken om skilsmisserater etter tap, vil ta hjertet og vite at 80% synes ikke å være tilfelle.
—
Gjestepost Av Paul
En av de skumleste statistikkene jeg leste etter at datteren vår var dødfødt, var at opptil 80 prosent av ekteskapene ender i skilsmisse etter tap av barn.
jeg husker å lese denne prosentandelen og deretter lese den igjen for å overbevise meg selv om at jeg ville lese den riktig.
80 prosent?! Var det mulig?
betydde det at min kone og jeg bare hadde 20 prosent sjanse for at vårt 12-årige ekteskap ville gjøre det?
Hvilken side av denne forferdelige statistikken vil vi ende opp på?
disse spørsmålene raste rundt hodet mitt og gjorde meg svimmel.
Min kone Nicole og jeg er tretten måneder borte fra den dagen Vi mistet Datteren Vår, Bella.
for det meste har vi omgått hendelsene som har utfordret oss.
Vi har tatt det en dag av gangen, beveger seg langs i et sakte, men jevnt tempo.
i begynnelsen virket det imidlertid som om flere situasjoner ville sende oss inn i en tailspin som resulterte i argumenter.
Situasjoner som før aldri ville ha fazed oss hadde utviklet nye strategier for å trenge inn i forsvaret av vårt forhold.
som eier av mannens rolle, prøvde jeg å være den sterke.
jeg holdt tilbake tårene på legekontoret da de fortalte oss at vår datters hjerte hadde stoppet.
jeg kjempet av øyeblikk av svakhet i leveringsrommet da vi leverte en stille baby.
jeg gjorde det til en prioritet å få min kone på veien til utvinning.
jeg gjorde ikke disse tingene fordi jeg er en helt, men heller fordi det var den eneste måten jeg visste hvordan jeg skulle reagere.
jeg var ikke forberedt på å møte denne tragedien, men jeg visste hvordan jeg skulle elske min kone.
jeg grep på den kjente vanen med et feberaktig grep.
hovedkampen kommer fra den ukjente situasjonen.
så vanlig som det kan være, å miste et barn vil aldri være normen.
Vi hadde ingen referansepunkt.
det var ingenting min kone og jeg kunne se tilbake på og huske, ‘ Å, Det er slik vi fikser dette.’
vi virket permanent fast i en syklus som gjentok seg.
Fra det øyeblikket Vi mistet Bella, innså jeg umiddelbart hvor nær overflaten våre følelser hadde blitt.
et dusin års ekteskap hadde skapt tykke lag av tillit, kjærlighet, uselviskhet og respekt.
disse lagene ble avskallet og avslørte nå nerver som var der; rå og ubeskyttet.
hjertesorgen over å miste et barn hadde senere sluppet løs en rekke sekundære tap som rystet selve grunnlaget for vårt ekteskap.
Bella død begynte å rakne sømmene av Alle Nicole, og jeg hadde bygget sammen; som om de tolv årene av vårt ekteskap hadde blitt nullstilt, og vi hadde nettopp møtt.
Vi måtte lære å samhandle og håndtere selv de mest dagligdagse problemene som oppstod.
Vi måtte lære å håndtere disse øyeblikkene; det var enten det eller bli en statistikk.
nøkkelen var, vi var begge villige.
Å Delta på 13 uker med sorgsrådgivning hjalp oss med å forstørre områdene der vi trengte å fokusere.
selv om alle deler av din sorg skriker at du er alene, er det ikke sant.
Dette var et av de mest frigjørende øyeblikkene i vår sorgreise.
ikke bare hodekunnskapen, men hjertekunnskapen om denne grunnleggende sannheten, løsnet smertens grep.
følelsen av isolasjon er mer ødeleggende hvis du føler at du er alene i et ekteskap etter tapet av et barn.
Du trenger ikke å være.
Du kan oppleve noen nye vanskeligheter i forholdet ditt siden du har mistet et barn — du er ikke alene.
Nye problemer kan oppstå.
Nye følelser vil bli følt.
Nye teknikker for å løse dem kan være nødvendig.
mens den nøyaktige anekdoten kan variere per par, vet jeg at den samme kjærligheten og tilliten du hadde for din ektefelle før smerten du går gjennom nå, er fortsatt der.
smerten begraver den, og du må grave dypere for å finne den igjen, men den er fortsatt der.
ingen ønsker å ende opp i den 80 prosentilstatistikken.
jeg kan ikke engang forestille meg hvordan livet mitt ville se ut uten min kone i det.
jeg vil ikke engang prøve.
Hver byrde kan være en velsignelse.
dette kan styrke et ekteskap.
Vi kan forelske oss enda mer i hverandre.
Vi kan nå et nytt nivå av tillit og respekt.
en bevisst innsats er nødvendig.
Gjør dette til målet ditt.