mitä on itsensä anteeksianto?
voidaan kuulla, että terminologiaa heitellään ympäriinsä, mutta voi olla vaikea tietää, miten se todella tehdään.
useimmat ihmiset, jotka tajuavat, että heidän on ensin annettava itselleen anteeksi, juuttuivat häpeän tuskalliseen kuoppaan.
jos joku muu olisi tehnyt sinulle vääryyttä, haluaisit anteeksipyynnön ja sitten päättäisit, annatko heille anteeksi vai et.
mutta kun sinä olet tehnyt väärin ja pettänyt miehesi ja omat arvosi, askeleet ovat epäselvempiä.
ehkä et usko ansaitsevasi anteeksiantoa syrjähypystä, tai et osaa antaa itsellesi anteeksi.
kummin päin tahansa, olo on kamala ja jumissa.
ensiksi, sallikaa minun tunnustaa, että teknisesti Raamatussa ei ole jaetta, joka sanoisi
, että meidän pitäisi ”antaa itsellemme anteeksi” tai kertoa, miten se tehdään.
silti ymmärrän häpeän ja ajattelun tunteet, jos vain antaa itselleen anteeksi, olisi vapaa.
ja joskus ei vain ole oikeita sanoja selittämään, miltä meistä tuntuu, ja tarpeestamme vapautua syyllisyyden painosta
vääristä valinnoista, joita olemme tehneet, ja synnistä elämässämme.
niin, vaikka kirjoitan tätä postausta siitä lähtökohdasta, että’ anteeksi antaminen itsellesi ’ on todellinen asia. ja se auttaa vapauttamaan sinut
syyllisyydestäsi, tiedäthän, että tämä viesti on vain ensimmäinen askel monista askeleista, jotka on otettava auttaaksesi itseäsi vapautumaan syyllisyyden taakasta, jota tunnet.
Itse uskon hyvin vahvasti, että ilman Jeesuksen työtä elämässäsi ja tuntematta todellista anteeksiantoa, jonka
Jumala tarjoaa sinulle, jos tulet hänen luokseen katumuksessa, kuin kaikki muut ’neuvot’ itsellesi anteeksi antamiseksi jäävät puuttumaan.
vain hän voi nostaa synnin painon meistä ja vapauttaa meidät.
vain hän voi tarjota sinulle anteeksiantoa, ei meidän ’hyvyytemme’ perusteella, vaan sen vuoksi, mitä Jeesus teki hyväksemme ristillä.
mutta tämän sanottuani, sallikaa minun antaa joitakin käytännön muita tapoja, joilla voit alkaa vapautua syyllisyydestä ja ’antaa itsellesi anteeksi’.
miten annat itsellesi anteeksi silloinkin, kun se tuntuu mahdottomalta?
ilman itsensä anteeksiantamista häpeäsi saattaa johtaa siihen, että teet asioita, joista tunnet vielä enemmän häpeää.
häpeä rakentuu häpeän varaan.
tämän takia jotkut naiset vaihtavat muihin riippuvuuksiin hukuttaakseen tuon häpäisevän äänen päässään.
on tärkeää huomata – häpeä ei ole koskaan hyvä motivaattori pitkäkestoiseen muutokseen.
saatat saada lyhytaikaisia tuloksia, mutta häpeä ei koskaan tuota sellaista ’sydämen muutosta’, jota joku todella tarvitsee.
tämä pätee lastemme vanhemmuudessa, työnantajana työntekijöiden kanssa ja tällä alalla joku haluaa muuttua
suhteen jälkeen.
purkaaksesi taakkasi sinun täytyy harjoittaa itsesääliä ja parantaa itsesi ja avioliittosi; sinun täytyy tunnustaa ihmisyytesi.
yksikään ihminen ei ole täydellinen. Me kaikki teemme virheitä. joskus jopa uskottomuuden kokoisia virheitä.
virheemme määrittelevät meidät ikuisesti, jos annamme niiden olla.
(jos olet petetty puoliso lukiessasi tätä – älä takerru sanaan ”virheet” tarkoittamaan, etten ota sitä vakavasti;
se on lähin sana, jolla voin määritellä sen kauhean valinnan, jonka uskoton puoliso tekee ylittäessään tuon rajan aviorikokseen).
tässä 8 askelta, joiden avulla voit kokea itsesynnytyksen.
ensimmäiseksi haluaisin sinun tunnustavan ja arvostavan sitä, miltä sinusta tuntuu juuri nyt.
tunnusta, etteivät kaikki ole tarpeeksi itsetietoisia tai empaattisia myöntääkseen tehneensä jotain väärin-
Kyllä suhteen jälkeenkin, kuten jotkut perustelevat sitä syyttämällä puolisoa.
niin, arvosta, että olet sellainen ihminen, joka voi tunnistaa virheesi ja virheesi ja sanoa,
” tein tämän; olen vastuussa.”
tämä on tärkeää eteenpäin.
olet kyllä tehnyt jotain väärin, mutta sisimmässäsi olet luultavasti hyvä ihminen;
jos et olisi, sinulla ei olisi mitään huolta tai huolta siitä, mitä olet tehnyt.
*vaikka empatian puute on hyvin yleistä syrjähypyn aikana, pettämisen vuoksi, johon liittyy suhdesumu,
se yleensä hälvenee ja häpeän ja itseinhon todellisuus alkaa valjeta, kun ihminen on tulossa ulos tuosta sumusta.
voit lukea myös lisää siitä, mitä syrjähyppy ei ole.
mieti, miten puhuisit ystävälle, jolla on sama ongelma.
monet itsesynnytyksen periaatteet ovat samat kuin toiselle anteeksi antaminen.
kun antaa toiselle anteeksi tai antaa itselleen anteeksi, päästää irti epäkohdista ja tuomioista ja antaa paranemisen alkaa.
kappaleella ”let go” en tarkoita, että teeskentelisit, ettei sitä koskaan tapahtunut tai sanoisit, että tapahtunut oli OK.
irti päästäminen tarkoittaa sitä, että avaa oven omaan vankilaansa Jumalan armon ja armon avaimella.
Ojenna itsellesi sama armo, jonka luultavasti tekisit ystävälle, joka tulee luoksesi hänen rikkinäisyydessään.
Anteeksianto ei ole armahdus tai tekosyy, eikä se tarkoita, etteikö sinulla voisi edelleen olla tunteita
katua tai katua tapahtunutta.
anteeksi antaminen tarkoittaa tapahtuneen hyväksymistä ja keinon löytämistä eteenpäin; menneisyyden tunteminen on mennyttä.
ymmärrä, miten päädyit tähän paikkaan.
antaaksesi itsellesi anteeksi sinun täytyy tietoisesti laajentaa näkemystäsi tapahtuneesta.
ensin on otettava vastuu tekemisistään ja tekojensa seurauksista.
ja, sinun täytyy hyväksyä, että et voi tehdä mitään muuttaaksesi menneisyyttä,
(josta puhun kohta lisää).
on yksi asia, joka ”anteeksiantamattoman”
tehneillä ja ”helpommin anteeksi annettavan” tehneillä on yhteistä:
he kaikki ovat ihmisiä.
ihminen tekee virheitä.
Jotkut virheet ovat pieniä ja jotkut valtavia, mutta ne kaikki on tehty samasta syystä:
me olemme epätäydellisiä olentoja, ja me kaikki ansaitsemme anteeksiannon.
mieti, mitä elämässäsi on tapahtunut, mikä sai sinut tekemään mitä teit.
mihin tarpeeseen yritit vastata?
How Did you get here?
yrititkö paeta jotain elämässäsi tai sisälläsi?
millaisia kokemuksia sinulla on ollut, sekä rajoittavia uskomuksia ja käsityksiä, jotka johtivat sinut tähän hetkeen?
totta kai syyttämättä puolisoa tai keksimättä tekosyitä, koska
on aina parempiakin tapoja käsitellä ongelmia kuin suhde.
kyse ei ole siitä, että puolustelisit tai puolustelisit tekoasi, vaan yksinkertaisesti siitä, miksi –
, eikä vain siitä, mitä tapahtui.
kun tiedät miksi teit mitä teit,
pystyt paremmin löytämään rakentavampia tapoja vastata samaan tarpeeseen tulevaisuudessa.
Anna menneet valintasi anteeksi päästämällä irti vihasta.
muista, että teit parhaasi silloisilla taidoilla.
Kyllä, tiesitte sielussanne paremmin…mutta jostain syystä olitte
irrallaan todellisesta moraalistanne ja uskomuksistanne.
et tiennyt mitä tiedät nyt-etkä tiennyt millaisissa merkeissä tai haavoittuvuuksissa olit ennen suhdetta.
useimmat uskottomat,
vähättelevät niiden keskustelujen vakavuutta, joita he kävivät jonkun kanssa ennen suhteen alkua.
monet asiat alkavat tunneperäisinä asioina– jotka usein sokaisevat varovaisimmatkin ihmiset,
varsinkin ne, jotka ylpeinä luulivat olevansa ylempänä, että heillä olisi koskaan ollut suhdetta.
tämä ei vähättele tekoasi, mutta itselle suuttuminen ei muuta mennyttä – mikään ei muuta.
tullaksesi sellaiseksi ihmiseksi kuin haluat, ja saadaksesi haluamasi elämän eteenpäin –
sinun täytyy antaa itsellesi anteeksi ne asiat, joita kadut menneisyydessäsi.
jotkut asiantuntijat ehdottavat, että katsoisit itseäsi peilistä ja sanoisit ”annan sinulle anteeksi” ääneen itsellesi.
ole tarkka, jos voit.
esimerkiksi: ”I forgive you for having the affair”,
”I forgive you for continuing the unfortable friendship when I had alarm bells going sound inside.”
Think about what she (you–pre affair) didn ’ t know then what you know now.
antamalla anteeksi sisimmässäsi olevalle nuoremmalle naiselle voit alkaa parantua ja kasvaa.
me kaikki teemme parhaamme niillä välineillä, jotka meillä on.
joskus nuo työkalut eivät ole kovin hyödyllisiä;
ehkä vanhempasi eivät olleet hyviä roolimalleja tai havaintosi ja arvostelukykysi olivat virheellisiä,
tai ajatukset itsestäsi tai avioliitostasi olivat vääriä ja tuhoisia.
haluan, että istut hetken hiljaa ja sanot itsellesi: ”tein mitä tein, koska olen ihminen ja ihmiset eivät ole täydellisiä..
now what can I do NOW to work at fixing this?”
Opi tästä kokemuksesta.
Ota askel taaksepäin ja näe kaikki, mitä on tapahtunut tekojesi seurauksena.
ei vain sitä, mitä vahinkoa se aiheutti muille tai itsellesi, vaan myös sitä, mitä opit siitä.
jos et usko oppineesi mitään, se tarkoittaa, ettet ole tutkinut tilannetta ja tunteitasi tarpeeksi tarkasti.
Mieti hetki, miksi suhde tapahtui ja miten se on muuttanut sinua.
pohdittavia kysymyksiä:
mitä siitä voi oppia itsestään tai muista?
miten tämä voi tehdä sinusta paremman, myötätuntoisemman ihmisen?
onko olemassa keinoa, jolla voimme parantaa avioliittoamme nyt?
mitä viisautta voit saada virheistäsi?
pahimmatkin koettelemukset voivat tehdä meistä vahvempia.
miten kysymykset ovat yleensä parempia kuin miksi kysymykset;
” Miten voin oppia tästä ja muuttaa itseäni? miksen tiennyt paremmin?”
Tee suunnitelma siitä, miten teet jatkossa parempia valintoja; tunnista alueet, jotka annat luisua, ja tee niistä vahvempia.
hyvitä, kun siitä olisi apua.
there ’ s a reason this is step nine of the 12 steps in AA:
”Made direct amends to such people where possible, except when to do so would injured them or other.”
voimme hyvittää vääryydet, joita teimme muita kohtaan ryhtymällä toimiin korjataksemme heille aiheuttamamme vahingon.
voit kertoa vahingoittamallesi henkilölle (ennen kaikkea miehellesi) syvän katumuksesi heille aiheuttamastasi vahingosta ja pyytää anteeksi.
Etsi keino parantaa satuttamasi ihmisen elämää, tai jos hän ei anna sinun auttaa häntä, tee jotain auttaaksesi muita.
näytä itsesi ja maailma, että olet oppinut virheestäsi.
kun vahingoitimme myös itseämme (kuten petimme omat arvomme), se voi todella auttaa omaa paranemistamme
auttamalla niitä, jotka kamppailevat samojen asioiden kanssa, jotka aikoinaan saivat meidät tuntemaan häpeää.
monet naiset pysyvät yksityisessä Facebook-ryhmässäni ama Women kauan sen jälkeen, kun heitä on autettu ja he voivat paremmin,
vain auttaakseen muita naisia ja ojentaakseen heille tukensa ja kannustuksensa.
tämä auttaa meitä pysymään vahvoina omassa toipumisessamme.
hyvittäminen voi auttaa myös toipumisessa.
AA: ssa on sanonta, joka sanoo:
” tämä vaatii hyvää harkintaa, tarkkaa ajoitusta, rohkeutta ja harkitsevaisuutta—
näitä ominaisuuksia me tarvitsemme ottaessamme parannuksen.”
hyväksy nykyinen tilanteesi.
elät tekemiesi valintojen tuloksen kanssa…ja on aika epämukavaa, jos olet toipumisen alkuvaiheessa.
väärien valintojemme ja syntiemme seuraukset eivät maagisesti katoa, koska olemme pahoillamme.
vaikeinta on tietää, ettemme voi palata ajassa taaksepäin ja muuttaa valintojamme-se on puhdasta katumusta.
mutta parantuakseen häpeästä ja tullakseen naiseksi, joka haluat olla—ja rakentaakseen elämän, jonka haluat saada –
sinun on ensin hyväksyttävä kuka olet ja missä olet juuri nyt ja päästettävä irti menneisyyden katumuksesta.
mikään, mitä et voi tehdä nyt, huomenna tai 10 vuoden päästä, ei voi muuttaa menneisyyttä.
mutta sinulla on tänään – tässä ajassa sinulle annetaan – mahdollisuus muuttua naiseksi, josta voit olla ylpeä.
tärkeintä on oppia hyväksymään elämä elämän ehdoilla – kaikkine kolhuineen, mustelmineen ja virheineen sellaisena kuin se nyt on;
ei niin kuin toivoisimme sen olevan, tai miten sen ”pitäisi” olla.
kysy itseltäsi: ”Mitä voin tehdä varmistaakseni, etten tee samaa virhettä uudelleen?”
tämä edellyttää omistautunutta sitoutumista pitämään mielessä alueet, joita et ennen ollut.
itsellesi anteeksi antaminen on itse asiassa tärkeää aviomiehesi parantumiselle-ja avioliitollesi toipumiselle.
viimeinen pointtini on – miten voimme odottaa, että aviomiehemme antavat meille anteeksi, kun emme voi antaa edes itsellemme anteeksi?
hänen on ensin nähtävä katumuksesi siitä, mitä teit, mutta sitten myös kykysi antaa itsellesi anteeksi niin kuin Jumala on antanut sinulle anteeksi.
muista, että ei voi olla mitään hyötyä tai hyötyä siitä, että pitää itsensä kiinni itsensä rankaisemisen dis-voimaannuttavassa mallissa.
itsensä rankaiseminen ei palvele ketään.
se voi olla sitä, mitä muut haluavat sinun tekevän, mutta se ei ole sitä, mitä Jumala haluaa sinulle.
palvellaksesi muita, auttaaksesi miestäsi paranemaan ja parantaaksesi omaa elämääsi sinun on annettava itsellesi anteeksi.
kuten olen tässä muutaman kerran todennut-ei kukaan meistä voi tehdä mitään muuttaakseen menneisyyttä, ja suoraan sanottuna
jatkuvasti märehtivät ajatuksiasi siitä, kuinka kauhea olet jne..jäät vain menneisyyteen.
pysyt niin keskittyneenä itseesi ja siihen, miten kamalana ihmisenä pidät itseäsi,
, ettet pysty keskittymään siihen, miten auttaisit häntä paranemaan.
häpeä haluaa meidän piiloutuvan muilta; joten kun miehesi yrittää avautua sinulle tuskastaan (joka hänen täytyy tehdä),
et pysty istumaan hänen kanssaan siinä tuskassa (ja olemaan empaattinen), koska näet vain häpeän siitä, mitä olet tehnyt.
vaatii vahvaa naista, ettei kavahda ja piiloudu kivulta, jota toisessa näkee-varsinkin, kun itse sen aiheutti.
tiedän, miten uskomattoman vaikeaa se on tehdä. Mutta se on tärkeää, jos haluat palauttaa avioliittosi.
älä anna häpeän ja anteeksiantamattomuuden itsellesi riistää liitoltasi sitä paranemista.
Yhteenveto:
1. Tunnusta ja arvosta kuka olet ja mahdollisuutta muuttua nyt.
2. Ajattele, miten puhuisit ystävälle, jolla on sama ongelma, ja antaisit sen armon itsellesi.
3. Emme voi muuttaa sitä, mitä emme tunnusta.
4. Anna menneisyytesi anteeksi päästämällä irti vihasta, joka tulee osana toipumisen vaiheita.
5. Opi tästä kokemuksesta-mitä voit tehdä eri tavalla eteenpäin.
6. Hyvitä se, kun se auttaisi eikä vahingoittaisi toisia.
7. Hyväksy nykyinen tilanteesi-toivominen, että se olisi erilainen, ei muuta mitään.
8. Itselle anteeksi antaminen on tärkeää niin miehesi paranemiselle kuin omallekin.
jos haluat lukea lisää viestejä vaimolle, joka oli uskoton-klikkaa tästä.
tai lukekaa kirjeeni teille uskottomana vaimona.
jos olet petetty aviomies etsimässä apua, aloita tästä.