Redaktörens anmärkning: medan vi tittade på aktuell statistik över skilsmässa för föräldrar som har förlorat ett barn, fann vi denna studie gjord av medkännande vänner och hänvisade till när barn dör: förbättra palliativ och livslång vård för barn och deras familjer att ”72 procent av föräldrarna som var gifta vid tidpunkten för deras barns död fortfarande är gift med samma person. De återstående 28 procent ingår 16 procent där en make hade dött, och endast 12 procent av äktenskap hade slutat i skilsmässa.”Vi känner fortfarande att den ursprungliga artikeln innehåller Utmärkt information om att hantera förlusten av ett barn tillsammans med din partner och hoppas att alla som hittade oss letar efter statistiken om skilsmässa efter förlust kommer att ta hjärtat att veta 80% verkar inte vara fallet.
—
gästpost av Paul
en av de läskigaste statistiken jag läste efter att vår dotter var dödfödd var att upp till 80 procent av äktenskap slutar i skilsmässa efter förlusten av ett barn.
jag minns att jag läste denna procentsats och sedan läste den igen för att övertyga mig själv om att jag hade läst den korrekt.
80 procent?! Var det ens möjligt?
betydde det att min fru och jag bara hade 20 procent chans att vårt 12-åriga äktenskap skulle göra det?
vilken sida av denna skrämmande statistik skulle vi hamna på?
dessa frågor sprang runt mitt huvud och gjorde mig yr.
min fru, Nicole, och jag är tretton månader bort från den dag vi förlorade vår dotter, Bella.
för det mesta har vi kringgått de händelser som har utmanat oss.
vi har tagit det en dag i taget, rör sig längs i en långsam, men stadig takt.
i början verkade det dock som om flera situationer skulle skicka oss till en svans som resulterade i argument.
situationer som tidigare aldrig skulle ha ställt oss hade utvecklat nya strategier för att tränga igenom försvaret i vårt förhållande.
som innehavare av makerollen försökte jag vara den starka.
jag höll tillbaka tårar på läkarmottagningen när de berättade att vår dotters hjärta hade slutat.
jag kämpade bort stunder av svaghet i förlossningsrummet som vi levererade en tyst baby.
jag gjorde det till en prioritet att få min fru på vägen till återhämtning.
jag gjorde inte dessa saker för att jag är en hjälte utan snarare för att det var det enda sättet jag visste hur jag skulle reagera.
jag var inte beredd att möta denna tragedi, men jag visste hur man älskar min fru.
jag tog tag i den välbekanta vanan med ett feberigt grepp.
huvudkampen kommer från situationens ovana.
så vanligt som det kan vara, att förlora ett barn kommer aldrig att vara normen.
vi hade ingen referenspunkt.
det fanns inget min fru och jag kunde se tillbaka på och komma ihåg, ’ Åh, det är så vi fixar det här.’
vi verkade permanent fast i en cykel som upprepade sig.
från det ögonblick vi förlorade Bella insåg jag omedelbart hur nära ytan våra känslor hade blivit.
ett dussin års äktenskap hade skapat tjocka lager av förtroende, kärlek, osjälviskhet och respekt.
dessa lager avskalades och avslöjade nu nerver som fanns där; råa och oskyddade.
hjärtesorgen att förlora ett barn hade därefter släppt ut en serie sekundära förluster som skakade själva grunden för vårt äktenskap.
Bellas död började riva upp alla Nicoles sömmar, och jag hade byggt tillsammans; som om de tolv åren av vårt äktenskap hade återställts och vi just hade träffats.
vi var tvungna att lära oss hur vi skulle interagera och hantera även de mest vardagliga problemen som uppstod.
vi var tvungna att lära oss att hantera dessa stunder; det var antingen det eller bli en statistik.
nyckeln var, vi var båda villiga.
att delta i 13 veckors sorgrådgivning hjälpte oss att förstora de områden där vi behövde fokusera.
även om varje del av din sorg skriker att du är ensam, är det inte sant.
detta var en av de mest befriande ögonblicken i vår sorg resa.
inte bara huvudet-kunskap, men hjärtat-kunskap, av denna grundläggande sanning, lossade grepp av smärta.
känslan av isolering är mer förödande om du känner att du är ensam i ett äktenskap efter förlusten av ett barn.
du behöver inte vara.
du kan uppleva några nya svårigheter i ditt förhållande eftersom du har förlorat ett barn — du är inte ensam.
nya problem kan uppstå.
nya känslor kommer att kännas.
nya tekniker för att lösa dem kan behövas.
även om den exakta anekdoten kan variera per par, vet jag att samma kärlek och förtroende du hade för din make innan smärtan du går igenom nu, finns fortfarande kvar.
smärtan begraver den, och du måste gräva djupare för att hitta den igen, men den är fortfarande där.
Ingen vill hamna i den 80 percentilstatistiken.
jag kan inte ens föreställa mig hur mitt liv skulle se ut utan min fru i det.
jag vill inte ens försöka.
varje börda kan vara en välsignelse.
detta kan stärka ett äktenskap.
vi kan bli kär i varandra ännu mer.
vi kan nå en ny nivå av förtroende och respekt.
en medveten ansträngning krävs.
gör detta till ditt mål.