Nota do Editor: Enquanto olhando para as estatísticas atuais da taxa de divórcio para os pais que perderam um filho, encontramos este estudo feito pela Compaixão Amigos e referenciado em Quando as Crianças Morrem: Melhorar Paliativos e de Fim-de-Vida para Cuidar das Crianças e de Suas Famílias que, “72 por cento dos pais que eram casados na época de seu óbito ainda estão casados com a mesma pessoa. Os restantes 28 por cento incluíam 16 por cento em que um dos cônjuges morreu, e apenas 12 por cento dos casamentos terminaram em divórcio.”Ainda sentimos que o artigo original contém excelentes informações sobre como lidar com a perda de um filho ao lado de seu parceiro, e espero que qualquer pessoa que nos encontrou procurando a estatística sobre as taxas de divórcio após a perda tenha coragem de saber que 80% parece não ser o caso.
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uma das estatísticas mais assustadoras que li Depois que nossa filha nasceu morta foi que até 80% dos casamentos terminam em divórcio após a perda de um filho.
lembro-me de ler essa porcentagem e depois relê-la, para me convencer de que a li corretamente.
80%?! Isso foi possível?Isso significava que minha esposa e eu tínhamos apenas 20% de chance de que nosso casamento de 12 anos chegasse?
de que lado dessa estatística horrível acabaríamos?
essas perguntas correram pela minha cabeça me deixando tonto.
minha esposa, Nicole, e eu estamos treze meses removidos do dia em que perdemos nossa filha, Bella.
na maior parte, contornamos os eventos que nos desafiaram.
nós tomamos um dia de cada vez, movendo-se em um ritmo lento, mas constante.
no início, no entanto, parecia que várias situações nos enviariam para um tailspin resultando em argumentos.
situações que antes nunca nos teriam incomodado haviam desenvolvido novas estratégias para penetrar nas defesas de nosso relacionamento.
como possuidor do papel de marido, tentei ser o forte.
retive as lágrimas no consultório médico quando nos disseram que o coração da nossa filha havia parado.
lutei contra momentos de fraqueza na sala de parto enquanto entregávamos um bebê silencioso.
fiz uma prioridade para colocar minha esposa no caminho da recuperação.
eu não fiz essas coisas porque eu sou um herói, mas sim porque essa era a única maneira que eu sabia como reagir.
eu não estava preparado para enfrentar essa tragédia, mas sabia amar minha esposa.
agarrei o hábito familiar com um aperto febril.
a luta principal vem da falta de familiaridade da situação.
por mais comum que seja, perder um filho nunca será a norma.
não tínhamos nenhum ponto de referência.
não havia nada que minha esposa e eu pudéssemos olhar para trás e lembrar: ‘Oh, é assim que consertamos isso.’
parecemos permanentemente presos em um ciclo que se repetia.
a partir do momento em que perdemos Bella, percebi instantaneamente o quão perto da superfície nossas emoções se tornaram.Uma dúzia de anos de casamento criou espessas camadas de confiança, amor, abnegação e respeito.
essas camadas foram removidas e agora revelaram nervos que estavam lá; crus e desprotegidos.
a dor de perder um filho desencadeou posteriormente uma série de perdas secundárias que abalaram o próprio fundamento de nosso casamento.
a morte de Bella começou a desvendar as costuras de toda Nicole, e eu havia construído juntos; como se os doze anos de nosso casamento tivessem sido redefinidos e tivéssemos acabado de nos conhecer.
tivemos que reaprender como interagir e lidar até com os problemas mais mundanos que surgiram.
tivemos que aprender a lidar com esses momentos; era isso ou se tornar uma estatística.
a chave era, estávamos ambos dispostos.
assistir a 13 semanas de aconselhamento sobre luto nos ajudou a ampliar as áreas onde precisávamos nos concentrar.
mesmo que cada parte de sua dor grite que você está sozinho, não é verdade.
este foi um dos momentos mais Libertadores de nossa jornada de luto.Não apenas o conhecimento da cabeça, mas o conhecimento do coração, desta verdade fundamental, afrouxou as garras da dor.
a sensação de isolamento é mais devastadora se você sentir que está sozinho em um casamento após a perda de um filho.
você não precisa ser.
você pode estar enfrentando algumas novas dificuldades em seu relacionamento, pois perdeu um filho — você não está sozinho.
novos problemas podem surgir.
novas emoções serão sentidas.
novas técnicas para resolvê-las podem ser necessárias.Embora a anedota exata possa variar por casal, eu sei que o mesmo amor e confiança que você teve por seu cônjuge antes da dor que você está passando agora, ainda está lá.
a dor enterra – lo, e você tem que cavar mais fundo para encontrá-lo novamente, mas ainda está lá.
ninguém quer acabar nessa estatística do percentil 80.
eu nem consigo imaginar como seria minha vida sem minha esposa nela.
eu não quero nem tentar.Cada fardo pode ser uma bênção.
isso pode fortalecer um casamento.
podemos nos apaixonar ainda mais.
podemos atingir um novo nível de confiança e respeito.
é necessário um esforço consciente.
faça deste seu objetivo.