Che cos’è l’amore? Poeti e filosofi hanno lottato con questa domanda da tempo immemorabile. Prima di parlare delle loro scoperte, vale la pena notare che “amore” è un nome astratto che può essere usato in vari modi. Come ha osservato Wittgenstein, nella maggior parte dei casi, il significato di una parola è il suo uso. Amo Nietzsche e amo anche una buona ciliegia danese. Dubito che una di queste forme di amore è quello che Wendy James da Transvision Vamp ha in mente nella canzone, ‘I Want Your Love’. Capisci cosa intendo. Iniziamo concordando, quindi, che l’amore è un sostantivo astratto che può avere significati diversi a seconda del suo contesto.
L’amore ha molti gusti. In definitiva, però, tu (e io) probabilmente non siamo tanto interessati alle varianti strane ed esotiche dell’amore quanto lo siamo con big love – true love – il tipo di amore che Pierrot e Marianne provano nello scatto sopra (dal film di Godard del 1965, ‘Pierrot le Fou’). Amore trasformazionale. Pulse-bursting, spazzare-noi-off-our-piedi, turn-your-life-around amore. Questo è il tipo di amore a cui penso quando chiedo: ‘Che cos’è l’amore? Non solo una sensazione. Un evento che cambia la vita. Questo tipo di amore è qualcosa che il filosofo francese Alain Badiou prende come un dato.
Nel senso di Sarkozy (2010) e del suo innovativo dialogo, In Praise of Love (2012), Badiou afferma che “l’amore ha bisogno di essere reinventato”. Dobbiamo ripensare l’amore come un evento esistenziale in cui due (o più) persone scoprono una prospettiva diversa sulla vita e sul mondo. Gli amanti, sostiene Badiou, vedono il mondo “dal punto di vista di due piuttosto che uno”. Questa tesi sembra inizialmente essere una lucentezza sulla presa di Aristotele sull’amore come “due corpi con una sola anima”. Tuttavia, la teoria di Badiou è più interessante della concezione piuttosto banale di Aristotele. Spiega, per cominciare, perché l’amore, quando succede, è un evento che cambia la vita e spesso scomodo. Si presta anche all’estrapolazione in aree della vita al di là dei regni del romanticismo. Le collaborazioni di qualità sono infuse con un elemento d’amore, come Badiou lo capisce. Non dovrebbe sorprendere che Badiou sia un attivista politico impegnato oltre a un inguaribile romantico.
I filosofi tendono a venire casti quando parlano di amore. Gli antichi greci trassero una distinzione tra eros, amore fisico, sensuale o sessuale, e philia, amore fraterno – il tipo di amore virile che un guerriero spartano prova per un altro. I greci, come sappiamo, erano noti per confondere le distinzioni teoriche nella pratica, ma lasciamo da parte questo. Ciò che è interessante della filosofia dell’amore nell’antica Grecia è la relazione che i filosofi hanno portato alla verità. La disquisizione di Platone sull’amore nel Simposio ha avviato un modo di pensare all’amore che è contemporaneamente estetico (in quanto sostiene che l’amore è fondamentalmente l’amore della bellezza) e ascetico (in quanto raccomanda di frenare i nostri impulsi erotici e contemplare invece la pura idea di amore incarnato in forma fisica). Platone distinse il vero amore da eros, sostenendo che l’amore è definito da un desiderio di bellezza ideale – un desiderio che non può mai essere soddisfatto in forma fisica. In definitiva, il più alto scopo dell’amore è quello di diventare un filosofo, un amante della saggezza.
Wendy James non sarebbe impressionata dall’idea di amore di Platone. Badiou non lo è e nemmeno io lo sono.
Una cosa che Platone aveva ragione, dice Badiou, era vedere l’amore come un’esperienza di verità. Dove Platone ha sbagliato è stato quello di pensare a questa esperienza in termini individualistici, o soggettivi, in modo che l’amore diventi ‘mio’ o ‘tuo’ amore – un sentimento personale diretto verso un oggetto o (in definitiva) un’idea. Badiou sostiene che l’amore apre le parti a un’esperienza diversa della verità, cioè la verità di un mondo vissuto nei “nostri” termini, “dal punto di vista di due piuttosto che di uno”. Mentre questa teoria può essere difficile da verificare (un problema che affligge la maggior parte dei punti di vista filosofici), scommetterei che risuona con l’esperienza d’amore della maggior parte delle persone. Ha anche un senso del perché l “amore tende ad essere un” esperienza che cambia la vita. Innamorarsi cambia radicalmente la nostra prospettiva sulla vita. Le esperienze, gli eventi e le opportunità cessano di essere viste in una luce individuale, e vengono viste e giudicate invece alla luce della partnership. La misura in cui si abbraccia la prospettiva di partnership è spesso una buona misura della forza del rapporto d ” amore stesso. Generalmente, quando le persone sono veramente colpito con l “un l” altro, essi non tendono a mettere in discussione la prospettiva comune. Questo non sempre porta a risultati felici, deve essere notato. Romeo e Giulietta sono un esempio calzante.
Badiou si scaglia contro la nozione moderna di “amore senza rischi”. Si riferisce a Meetic, online incontri agenzia, come un esempio di un servizio che pretende di offrire romanticismo ‘privo di rischio’. Badiou sostiene che l “amore porta un rischio intrinseco, per l” amore è una violazione dell ” ego e coinvolge trascendere il sé narcisistico per una prospettiva comune. L’amore è un evento dirompente che apre le persone a un nuovo terreno di possibilità e una visione comune di ciò che potrebbero essere – insieme. Trovo questo aspetto dell’argomento di Badiou estremamente interessante. Quando le persone trovano l ” amore, si rendono conto che la vita offre loro più insieme di quanto non faccia da soli. Si rendono conto, in un certo senso, che possono fare di più insieme, e quindi scoprire una responsabilità e un rischio enormi. Possono essere degni di questa possibilità comune? Quale livello di dedizione e fiducia è necessario per realizzarlo? L’amore, Badiou, afferma, richiede che ci reinventiamo-insieme. Si tratta di un progetto di co-costruzione – il tipo di evento che abbiamo bisogno di lavorare costantemente al fine di sostenere. Badiou lo dice succintamente:
L ” amore non è semplicemente di due persone che si incontrano e la loro relazione interiore; è una costruzione, una vita che si sta facendo, non più dalla prospettiva di uno, ma dalla prospettiva di due.
L’amore è la nascita della co-possibilità. Lo manteniamo in uno stato di tensione, imprevedibilità e rischio.
La concezione dell’amore di Badiou ha applicazioni oltre le nostre riflessioni sulle relazioni personali e sul romanticismo. Cercare di vedere le cose dal punto di vista di due e non uno è un buon consiglio per chiunque cerchi di collaborare in modo efficace, o negoziare le differenze e cercare di capire cosa è condiviso in comune. Troppo spesso, i team che collaborano sono ostacolati da prospettive concorrenti, poiché gli ego si spingono a definire la natura e la direzione del lavoro. Forse ciò che manca in queste situazioni è un autentico sentimento di amore, sia per gli altri che per l’evento collaborativo. Quando ci concentriamo su ciò che ci autorizza nelle nostre collaborazioni e nutriamo il senso di empowerment comune, nutrendolo con affermazione e sostegno, abbiamo la possibilità di trasfigurare la relazione, o aumentarla, almeno, con il risveglio dell’amore. L’amore, in questi contesti, è un evento politico. Può trasformare una squadra o una rete in una forza vitale, potente nella sua congruenza e visione.