Nota del editor: Al examinar las estadísticas actuales de la tasa de divorcio de los padres que han perdido a un hijo, encontramos que este estudio realizado por amigos compasivos y mencionado en When Children Die: Improving Palliative and End-of-Life Care for Children and Their Families, «el 72 por ciento de los padres que estaban casados en el momento de la muerte de su hijo todavía están casados con la misma persona. El 28 por ciento restante incluía el 16 por ciento en el que un cónyuge había fallecido, y solo el 12 por ciento de los matrimonios habían terminado en divorcio.»Todavía sentimos que el artículo original contiene información excelente sobre cómo lidiar con la pérdida de un hijo junto a su pareja, y esperamos que cualquiera que nos encuentre buscando la estadística sobre las tasas de divorcio después de la pérdida se anime sabiendo que el 80% no parece ser el caso.
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Publicación invitada de Paul
Una de las estadísticas más aterradoras que leí después de que nuestra hija naciera muerta fue que hasta el 80 por ciento de los matrimonios terminan en divorcio después de la pérdida de un hijo.
Recuerdo haber leído este porcentaje y luego volver a leerlo, para convencerme de que lo había leído correctamente.
80 por ciento?! ¿Era eso posible?
¿Eso significaba que mi esposa y yo solo teníamos un 20 por ciento de probabilidades de que nuestro matrimonio de 12 años lo lograra?
¿En qué lado de esta horrible estadística terminaríamos?
Estas preguntas corrían alrededor de mi cabeza y me mareaban.
Mi esposa, Nicole, y yo estamos a trece meses del día en que perdimos a nuestra hija, Bella.
En su mayor parte, hemos eludido los eventos que nos han desafiado.
Lo hemos tomado un día a la vez, avanzando a un ritmo lento pero constante.
Al principio, sin embargo, parecía que varias situaciones nos enviarían a una caída en picada que daría lugar a discusiones.
Situaciones que antes nunca nos habrían perturbado habían desarrollado nuevas estrategias para penetrar en las defensas de nuestra relación.
Como poseedora del papel de marido, traté de ser la fuerte.
Contuve lágrimas en el consultorio del médico cuando nos dijeron que el corazón de nuestra hija se había detenido.
Luché contra los momentos de debilidad en la sala de partos cuando dimos a luz a un bebé silencioso.
Hice una prioridad para poner a mi esposa en el camino de la recuperación.
No hice estas cosas porque fuera un héroe, sino porque esa era la única forma en que sabía cómo reaccionar.
No estaba preparado para enfrentar esta tragedia, pero sabía cómo amar a mi esposa.
Agarré el hábito familiar con un agarre febril.
La lucha principal proviene del desconocimiento de la situación.
Por muy común que pueda ser, perder a un hijo nunca será la norma.
No teníamos punto de referencia.
No había nada que mi esposa y yo pudiéramos recordar y recordar, ‘Oh, así es como arreglamos esto.’
Parecimos permanentemente atrapados en un ciclo que se repetía.
Desde el momento en que perdimos a Bella, me di cuenta al instante de lo cerca de la superficie que se habían vuelto nuestras emociones.
Una docena de años de matrimonio habían creado gruesas capas de confianza, amor, desinterés y respeto.
Estas capas se desprendieron y ahora revelaron nervios que estaban allí; crudos y desprotegidos.
La angustia de perder a un hijo había desatado posteriormente una serie de pérdidas secundarias que sacudieron los cimientos de nuestro matrimonio.
La muerte de Bella comenzó a desentrañar las costuras de Nicole, y yo habíamos construido juntos; como si los doce años de nuestro matrimonio se hubieran reiniciado y nos acabáramos de conocer.
Tuvimos que volver a aprender cómo interactuar y manejar incluso los problemas más mundanos que surgieron.
tuvimos que aprender a manejar estos momentos; era eso o convertirse en una estadística.
La clave era que ambos estábamos dispuestos.
Asistir a 13 semanas de terapia de duelo nos ayudó a ampliar las áreas en las que necesitábamos concentrarnos.
Aunque cada parte de tu dolor grita que estás solo, no es cierto.
Este fue uno de los momentos más liberadores de nuestro viaje de dolor.
No solo el conocimiento de la cabeza, sino el conocimiento del corazón, de esta verdad fundamental, aflojó las garras del dolor.
La sensación de aislamiento es más devastadora si siente que está solo en un matrimonio después de la pérdida de un hijo.
No tienes que estarlo.
Es posible que esté experimentando algunas dificultades nuevas en su relación ya que ha perdido a un hijo, no está solo.
Pueden surgir nuevos problemas.
Se sentirán nuevas emociones.
Pueden ser necesarias nuevas técnicas para resolverlos.
Si bien la anécdota exacta puede variar por pareja, sé que el mismo amor y confianza que tenía por su cónyuge antes del dolor que está atravesando ahora, todavía está ahí.
El dolor lo entierra, y tienes que cavar más profundo para encontrarlo de nuevo, pero sigue ahí.
Nadie quiere terminar en esa estadística del percentil 80.
Ni siquiera puedo imaginar cómo sería mi vida sin mi esposa en ella.
Ni siquiera quiero intentarlo.
Cada carga puede ser una bendición.
Esto puede fortalecer un matrimonio.
Podemos enamorarnos aún más.
Podemos alcanzar un nuevo nivel de confianza y respeto.
Se requiere un esfuerzo consciente.
Haz de este tu objetivo.