Poznámka redakce: při pohledu na aktuální statistiky rozvodovosti rodičů, kteří ztratili dítě, jsme zjistili, že tuto studii provedli soucitní přátelé a odkazovali se na When Children Die: Improving Paliative and End-of-Life Care for Children and Their Families that, “ 72 procent rodičů, kteří byli ženatí v době smrti svého dítěte, je stále vdaná za stejnou osobu. Zbývajících 28 procent zahrnovalo 16 procent, ve kterých jeden z manželů zemřel, a pouze 12 procent manželství skončilo rozvodem.“Stále máme pocit, že původní článek obsahuje vynikající informace o zvládání ztráty dítěte po boku vašeho partnera a doufáme, že každý, kdo nás našel hledat statistiku rozvodovosti po ztrátě, bude mít srdce vědět, že 80% se zdá, že tomu tak není.
—
Guest Post Paul
jednou z nejděsivějších statistik, které jsem četl poté, co byla naše dcera mrtvě narozená, bylo, že až 80 procent manželství končí rozvodem po ztrátě dítěte.
vzpomínám si, že jsem četl toto procento a pak jsem ho znovu četl, abych se přesvědčil, že jsem to přečetl správně.
80 procent?! Bylo to vůbec možné?
znamenalo to, že jsme s manželkou měli jen 20% šanci, že to naše 12leté manželství zvládne?
na jaké straně této děsivé statistiky bychom skončili?
tyto otázky se mi honily kolem hlavy a dělaly mi závratě.
moje žena Nicole a já jsme třináct měsíců odstraněni ode dne, kdy jsme ztratili naši dceru Bellu.
z větší části jsme obcházeli události, které nás napadly.
vzali jsme to jeden den po druhém, pohybující se pomalým, ale stabilním tempem.
na začátku se však zdálo, že nás několik situací pošle do vývrtky, což vede k argumentům.
situace, které by nás dříve nikdy nezaskočily, vyvinuly nové strategie, které by pronikly do obrany našeho vztahu.
jako vlastník role manžela jsem se snažil být silný.
zadržel jsem slzy v ordinaci lékaře, když nám řekli, že se srdce naší dcery zastavilo.
vybojoval jsem chvíle slabosti na porodním sále, když jsme porodili tiché dítě.
udělal jsem prioritu, abych dostal svou ženu na cestu zotavení.
neudělal jsem tyto věci, protože jsem hrdina, ale spíše proto, že to byl jediný způsob, jak jsem věděl, jak reagovat.
nebyl jsem připraven čelit této tragédii, ale věděl jsem, jak milovat svou ženu.
popadl jsem na známý zvyk horečnatým sevřením.
hlavní boj vychází z neznalosti situace.
jak je to běžné, ztráta dítěte nikdy nebude normou.
neměli jsme žádný referenční bod.
nebylo nic, na co bychom se s manželkou mohli ohlédnout a vzpomenout si: „Ach, tak to opravíme.‘
zdálo se, že jsme trvale uvízli v cyklu, který se opakoval.
od chvíle, kdy jsme ztratili Bellu, jsem si okamžitě uvědomil, jak blízko k povrchu se naše emoce staly.
tucet let manželství vytvořilo silné vrstvy důvěry, lásky, nezištnosti a úcty.
tyto vrstvy byly odloupnuty a nyní odhalily nervy, které tam byly; syrové a nechráněné.
zármutek ze ztráty dítěte následně rozpoutal řadu sekundárních ztrát, které otřásly samotným základem našeho manželství.
Bellova smrt začala odhalovat švy všech Nicole a já jsem se postavil společně; jako by dvanáct let našeho manželství bylo resetováno a právě jsme se setkali.
museli jsme se znovu naučit, jak komunikovat a zvládat i ty nejobvyklejší problémy, které vznikly.
museli jsme se naučit zvládat tyto okamžiky; buď to bylo, nebo se stalo statistikou.
klíčem bylo, že jsme byli oba ochotni.
účast na 13 týdnech smutného poradenství nám pomohla zvětšit oblasti, kde jsme se potřebovali soustředit.
i když každá část vašeho zármutku křičí, že jste sami, není to pravda.
to byl jeden z nejvíce osvobozujících okamžiků naší smutné cesty.
nejen hlava-poznání, ale srdce-poznání, této základní pravdy, uvolnilo sevření bolesti.
pocit izolace je zničující, pokud máte pocit, že jste v manželství po ztrátě dítěte sami.
nemusíte být.
můžete mít ve svém vztahu nějaké nové potíže, protože jste ztratili dítě-nejste sami —
mohou vzniknout nové problémy.
budou cítit nové emoce.
mohou být zapotřebí nové techniky k jejich řešení.
zatímco přesná anekdota se může u každého páru lišit, vím, že stejná láska a důvěra, kterou jste měli pro svého manžela před bolestí, kterou nyní prožíváte, je stále tam.
bolest ji pohřbí a vy musíte kopat hlouběji, abyste ji znovu našli,ale stále je tam.
nikdo nechce skončit v této statistice 80 procent.
nedokážu si ani představit, jak by můj život vypadal bez mé ženy v něm.
nechci ani zkusit.
každé břemeno může být požehnáním.
to může posílit manželství.
můžeme se do sebe zamilovat ještě více.
můžeme dosáhnout nové úrovně důvěry a respektu.
je zapotřebí vědomé úsilí.
udělejte z toho svůj cíl.