naast rivaliteit tussen broers en zussen, kunnen kinderen botsingen met hun persoonlijkheid hebben, of botsingen omdat ze verschillende leeftijden hebben en verschillende dingen willen –of omdat ze dicht in leeftijd zijn en dezelfde dingen willen!
tenslotte, net als andere mensen die samen leven, hebben zelfs de meest liefdevolle broers en zussen slechte dagen en conflicten. En kinderen hebben niet het perspectief om te weten dat het niet noodzakelijk de schuld van de ander is, of de vaardigheden om verschillen uit te werken.
maar uw kinderen kunnen vrienden voor het leven zijn, en uw ouderschap kan spanningen tussen broers en zussen voorkomen en zelfs transformeren. Hoe?
Leer uw kinderen vaardigheden om met elkaar om te gaan.
alle menselijke relaties zullen een conflict hebben, en we kunnen niet verwachten dat kinderen automatisch weten hoe ze dingen vreedzaam kunnen oplossen. Maar de meeste volwassenen leerden als kinderen geen goede sociaal-emotionele of conflictoplossende vaardigheden, dus we weten niet hoe we ze aan onze kinderen moeten leren. We vertellen kinderen om hun woorden te gebruiken, maar vaak weten ze niet welke woorden ze moeten gebruiken, en als ze van streek zijn, hebben ze geen toegang tot die redelijke woorden.
ouders kunnen dus verwachten dat ze steeds opnieuw grenzen moeten stellen, kinderen de taal geven om hun behoeften te uiten en hun problemen op te lossen, zonder elkaar aan te vallen. Dit is een vaardigheid die ze zullen gebruiken in elke relatie voor de rest van hun leven. En ja, als je dit consequent doet, zul je zien dat je kinderen deze taal met elkaar beginnen te gebruiken, zonder dat je hoeft in te grijpen!
hier is een eenvoudig maar zeer effectief proces in drie stappen om vaardigheden aan te leren wanneer u grenzen moet stellen aan de interactie van uw kinderen.
- erken gevoelens of wensen: “je wilde dat je broer stopte met je neus te drukken, dus je kneep hem.”
- Set limit: “No pinching. Knijpen doet pijn.”
- Teach alternatives: “Tell your brother’ Stop touch me!'”
in plaats van te springen in om uw kind te vermanen wanneer ze stoort haar broer of zus, coach het andere kind om op te komen voor zichzelf.
als u altijd het ene kind verdedigt, raakt het andere kind ervan overtuigd dat u meer van de broer of zus houdt en worden de spanningen tussen broers en zussen erger. In plaats daarvan, coach beide kinderen om hun behoeften te uiten, en hen te ondersteunen als dat nodig is.
Dad: “Daniel, je kijkt boos. Wat vind je niet leuk? Kun je het je zus vertellen?
Daniel: “Daniel houdt niet van pushen!”
Dad: “Serena, Daniel zegt dat hij niet graag geduwd wordt. Wil je stoppen met duwen of heb je mijn hulp nodig om weg te gaan?”
installeer zelfgereguleerde wendingen in plaats van gedwongen delen, om vrijgevigheid te bevorderen en conflicten te verminderen.
Stel een gezinsregel op dat als je thuis speelt, elk kind het speelgoed dat ze heeft mag gebruiken zolang ze het wil, tot de volgende maaltijd. Als ze het wil delen met haar broer of zus daarvoor, is het haar keuze, maar ze beslist wanneer ze klaar is met het speelgoed. Als ze het neerlegt, moet het andere kind vragen: “ben je klaar met je beurt?”voordat hij ervandoor ging met het speelgoed. Natuurlijk, als je in het park bent, of andere kinderen op bezoek hebt, dan moet je kinderen van tevoren waarschuwen dat je korte bochten neemt in die situatie.
hier is wat kinderen leren van gedwongen delen:
- als ik hard genoeg huil, krijg ik wat ik wil, zelfs als iemand anders het heeft.
- ouders zijn verantwoordelijk voor wie wat krijgt wanneer & het willekeurig is, afhankelijk van hoe dramatisch ik smeek om mijn beurt.
- mijn broer en ik zijn voortdurend in competitie om te krijgen wat we nodig hebben. Ik mag hem niet.
- ik heb gewonnen! Maar binnenkort zal ik weer verliezen. Ik kan maar beter luid protesteren als ik aan de beurt ben om elke minuut te krijgen die ik kan. Als ik mijn ouders ongelukkig maak, krijg ik meer tijd met het speelgoed.
dit is wat kinderen leren van zelfgereguleerde bochten:
- ik kan vragen wat ik wil. Soms ben ik snel aan de beurt, soms moet ik wachten. Vroeg of laat komt iedereen aan de beurt.
- het is oké om te huilen, maar het betekent niet dat ik het speelgoed krijg.
- ik krijg niet alles wat ik wil, maar mijn ouder begrijpt altijd dat & me helpt.
- nadat ik huil, voel ik me beter.
- ik hou van het gevoel als mijn broer / zus me het speelgoed geeft. Ik vind haar leuk.
- als ik klaar ben met het speelgoed & geef het aan mijn broer of zus, Ik voel me goed van binnen, gul.
bezorgd over het huilen van het kind dat op zijn beurt wacht? Op het eerste, zal er een aantal, dus kijk naar het als een kans om uw kind te helpen uiten opgekropte tranen en angsten die ze hebben gedragen rond. Zodra ze de kans krijgen om te huilen met je liefdevolle aandacht (“Ik zal je helpen wachten op het speelgoed”) hebben ze vaak weinig interesse in het speelgoed, wat suggereert dat hun overstuur om te beginnen niet echt over het speelgoed ging. En zodra je deze regel gaat gebruiken, vinden kinderen het geweldig en stoppen met vechten over delen.
4. Vergelijk je kinderen nooit met elkaar of met een ander kind.
” Why do you give me such a hard time about poetshing your teeth? Zie je hoe je zus haar mond open doet?”
u denkt misschien dat u uw kind motiveert, maar wat hij hoort is dat zijn zus beter is en dat u meer van haar houdt. Stel de grenzen die je moet stellen, zonder verwijzing naar zijn zus.
zelfs positieve vergelijkingen schieten tekort. Als je zegt: “Ik wou dat je broer gewoon ging zitten en zijn huiswerk zonder gedoe deed, zoals jij doet! je dochter denkt dat ik het goede kind ben, dus mam houdt van me…Ik moet altijd een goed meisje zijn om geliefd te zijn.”Ze heeft nu ook geïnvesteerd in het blijven zien van je andere kind als het slechte kind.
werk om een sfeer van vriendelijkheid en waardering in uw huis te creëren.
geef uw kinderen de kans om vriendelijk voor elkaar te zijn en elkaar te waarderen door het tot een normaal onderdeel van uw gezinsleven te maken. Houd bijvoorbeeld een vriendelijkheid dagboek bij waarin je voorbeelden opschrijft van vriendelijke handelingen die je opmerkt tussen je kinderen, of die ze aan jou rapporteren. Lees op zondagavonden fragmenten voor aan uw kinderen, zodat ze zich kunnen koesteren in hoe goed ze zich voelen, zowel als gever en ontvanger, en zo krijgen ze de kans om elkaar te zien als een bron van liefde en vriendelijkheid.
elke avond tijdens het diner, laat elke persoon ten minste één specifiek ding vinden om over elkaar te” waarderen”:
- ” ik waardeer het dat Jillian me hielp met mijn huiswerk.”
- ” ik waardeer het dat mama mijn spel met me speelde.”
- ” ik waardeer het dat papa mijn favoriete diner heeft gemaakt.”
- ” Ik waardeer dat Danny ons niet lastig viel toen mijn vrienden kwamen spelen.”
Help ze een team te zijn.
ik ben geen fan van beloningen in het algemeen, maar ik kijk wel naar elke mogelijkheid om teamwerk tussen broers en zussen te belonen. Je zou kunnen proberen om uw kinderen partners te maken in het vermijden van gevechten met elkaar door het opzetten van een samenwerking jar en het zetten van een munt in het elke keer dat je de kinderen leuk om elkaar te observeren, met inbegrip van spelen zonder te vechten. Als ze gevoelens uiten op een gepaste, respectvolle manier, winnen ze munten, vooral omdat dat zo moeilijk is voor kinderen. De kinderen mogen (samen) beslissen hoe ze het geld uitgeven.
zorg ervoor dat uw kinderen elk voldoende persoonlijke ruimte krijgen.
broers en zussen moeten ouders, speelgoed, gezinstijd en de spotlight delen, wat veel is om te delen. Het delen van een kamer kan de nabijheid tussen broers en zussen bevorderen, maar het kan ook gewoon te veel delen zijn, vooral voor kinderen die zeer verschillende temperamenten hebben. Het delen van de kamer is makkelijker als kinderen wat privéruimte hebben, zoals een hoge kast om speciale bezittingen weg te houden van een jongere broer of zus, of een “tent” bed, zodat een kind alleen kan zijn wanneer hij kiest. Sommige kinderen kunnen zelfs beter opschieten als ouders een lijn in het midden van de vloer schilderen en het meubilair Instellen om twee aparte ruimtes te definiëren.
houd het meest van elk.
als uw kind weet dat u nooit meer van iemand anders zou kunnen houden dan van hem, zal hij zich niet vaak jaloers op zijn broer of zus vinden. Dus je eerste focus moet zijn het versterken en verzoeten van uw relatie met elk kind.
zorg ervoor dat u de andere aanbevelingen op deze website volgt om verbinding te maken — speciale tijd één op één voor elk kind dagelijks, bijvoorbeeld. Veel gelach dagelijks. Empathie zodat je kind emoties kan uiten. Liefdevolle leiding in plaats van straf. Kinderen die op deze manier worden opgevoed zijn gelukkiger en emotioneel gezonder, zodat ze beter met hun broers en zussen kunnen opschieten. Elk kind moet weten diep in hun botten:
“er is meer dan genoeg voor je, ongeacht wat je broer of zus krijgt. Ik kan nooit meer van iemand houden dan van jou.”
More Resources:
My book Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life heeft veel meer oplossingen, tips en vaardigheden om uw kinderen beter met elkaar te laten opschieten en een sterke band voor het leven te ontwikkelen.
mis het artikel How to Prevent Sibling Fighting
niet en hier zijn twee scripts om aan de slag te gaan:
When Your 3 Year Old Hits the Baby ”
op zoek naar hulp bij oudere kinderen die vechten? “
vragen en antwoorden over broers en zussen:
Hoe kunnen broers en zussen stoppen met vechten? “
3 year old attitude, hitting little sister “
4 year old hitting little brother, Sibling Rivalry “
Curing Sibling Rivalry with Angry 4 Year Old “
Baby is 6 months: Siblings aggressive, bedplassen ”