kromě sourozenecké rivality mohou mít děti osobnostní střety nebo střety, protože jsou různého věku a chtějí různé věci-nebo proto, že jsou si věkově blízcí a chtějí stejné věci!
konečně, stejně jako ostatní lidé, kteří žijí společně, i ti nejmilovanější sourozenci mají špatné dny a konflikty. A děti nemají perspektivu, aby věděly, že to nemusí být nutně chyba druhé osoby, nebo dovednosti vyřešit rozdíly.
ale vaše děti mohou být přáteli na celý život a vaše rodičovství může zabránit a dokonce přeměnit sourozenecké napětí. Jak?
Naučte své děti dovednosti, aby si spolu navzájem.
všechny lidské vztahy budou mít nějaký konflikt a nemůžeme očekávat, že děti automaticky vědí, jak věci vyřešit pokojně. Ale většina dospělých se nenaučila dobré sociálně-emocionální nebo konfliktní dovednosti jako děti, takže nevíme, jak je naučit našim dětem. Říkáme dětem, aby používaly jejich slova, ale často nevědí, jaká slova použít, a když jsou naštvaní, nemají přístup k těmto rozumným slovům.
takže rodiče mohou očekávat, že budou muset znovu a znovu nastavovat limity, dávat dětem jazyk, aby vyjádřili své potřeby a vyřešili své problémy, aniž by se navzájem útočili. To je dovednost, kterou budou používat v každém vztahu po zbytek svého života. A ano, pokud to uděláte důsledně, uvidíte, že vaše děti začnou používat tento jazyk navzájem, aniž byste museli zasahovat!
zde je jednoduchý, ale velmi účinný třístupňový proces pro výuku dovedností, když potřebujete nastavit limity na to, jak vaše děti interagují.
- uznejte pocity nebo přání: „chtěli jste, aby váš bratr přestal tlačit nos, a tak jste ho přitiskli.“
- nastavit limit: „žádné sevření. Štípání bolí.“
- Učte alternativy: „řekni svému bratrovi, že se mě přestaň dotýkat!'“
spíše než skočit, aby napomenul vaše dítě, když obtěžuje svého sourozence, trénujte druhé dítě, aby se postavilo za sebe.
pokud vždy bráníte jedno dítě, druhé dítě se přesvědčí, že sourozence více milujete a napětí sourozenců se zhoršuje. Místo toho trénujte obě děti, aby vyjádřily své potřeby, a podle potřeby je zálohujte.
táta: „Danieli, vypadáš naštvaně. Co se ti nelíbí? Můžeš to říct své sestře?
Daniel: „Daniel nerad tlačí!“
táta: „Sereno, Daniel říká, že nemá rád, když ho někdo tlačí. Přestaneš tlačit, nebo budeš potřebovat mou pomoc, aby ses vzdálil?“
Institut samoregulovaných obratů namísto nuceného sdílení, podporovat štědrost a zmírňovat konflikty.
udělejte rodinné pravidlo, že když hrajete doma, každé dítě může používat hračku, kterou má, tak dlouho, jak chce, až do dalšího jídla. Pokud se o to chce podělit se svým sourozencem, je to její volba, ale rozhodne se, kdy s hračkou skončí. Pokud to položí, druhé dítě se musí zeptat, “ už jsi na řadě.“?“než vyrazíte s hračkou. Samozřejmě, když jste v parku, nebo máte jiné děti na návštěvě, pak je třeba varovat děti předem, že jste se v této situaci krátce střídají.
zde je to, co se děti učí z nuceného sdílení:
- když budu plakat dost nahlas, dostanu to, co chci, i když to má někdo jiný.
- rodiče mají na starosti, kdo co dostane, když & je to libovolné, podle toho, jak dramaticky prosím o svůj tah.
- můj sourozenec a já jsme v neustálé konkurenci, abychom získali to, co potřebujeme. Nemám ho rád.
- vyhrál jsem! Ale brzy ztratím znovu brzy. Měl jsem raději hlasitě protestovat, když jsem na řadě, abych se dostal každou minutu, kterou mohu. Když rodiče znepříjemním, budu mít s hračkou víc času.
zde je to, co se děti učí ze samoregulovaných zatáček:
- můžu si říct, co chci. Někdy se brzy otočím; někdy musím počkat. Každý dostane obrat dříve nebo později.
- je v pořádku plakat, ale to neznamená, že dostanu hračku.
- nedostanu vše, co chci, ale můj rodič vždy rozumí & pomáhá mi.
- po pláči se cítím lépe.
- mám rád pocit, když mi můj sourozenec dává hračku. Mám ji rád.
- když skončím s hračkou & dejte ji svému sourozenci, cítím se dobře uvnitř, Velkorysý.
obáváte se pláče od dítěte, které čeká na ně přijde řada? Nejprve, budou nějaké, tak se na to dívejte jako na šanci pomoci vašemu dítěti vyjádřit jakékoli zadržené slzy a obavy, které nosí. Jakmile dostanou šanci plakat s vaší milující pozorností („pomůžu Vám počkat na hračku“), často mají o hračku malý zájem, což naznačuje, že jejich rozrušení nebylo ve skutečnosti o hračce. A jakmile začnete používat toto pravidlo, děti ho milují a přestanou bojovat o sdílení.
4. Nikdy neporovnávejte své děti navzájem ani s žádným jiným dítětem.
“ Proč mi dáváte tak těžký čas na čištění zubů? Vidíš, jak tvoje sestra právě otevírá pusu?“
možná si myslíte, že motivujete své dítě, ale to, co slyší, je, že jeho sestra je lepší a milujete ji víc. Stačí nastavit jakékoli limity, které potřebujete, bez odkazu na jeho sestru.
i pozitivní srovnání se vymstí. Když řeknete: „přál bych si, aby se Váš bratr jen posadil a udělal si domácí úkoly bez povyku, jako ty!“vaše dcera si myslí, že jsem dobrý kluk, takže mě máma miluje…Vždycky musím být hodná holka, abych byla milovaná.“Nyní také investovala do toho, aby vaše další dítě vidělo jako špatné dítě.“
pracujte na vytvoření atmosféry laskavosti a uznání ve vašem domě.
Dejte svým dětem příležitost být k sobě laskaví a navzájem si vážit tím, že se stanou běžnou součástí vašeho rodinného života. Například, vést deník laskavosti, ve kterém si zapíšete příklady laskavých činů, které si všimnete mezi svými dětmi, nebo že se vám hlásí. Přečtěte si výňatky svým dětem v neděli večer, aby se mohli vyhřívat v tom, jak dobře se cítí, jako dárce i příjemce, a tak mají šanci se navzájem vidět jako zdroj lásky a laskavosti.
každou noc při večeři si každý člověk najde alespoň jednu konkrétní věc, kterou si o sobě „ocení“:
- “ oceňuji, že mi Jillian pomohla s domácími úkoly.“
- “ vážím si toho, že maminka hrála mou hru se mnou.“
- “ vážím si toho, že táta udělal mou oblíbenou večeři.“
- “ oceňuji, že nás Danny neobtěžoval, když moji přátelé přišli hrát.“
pomozte jim být týmem.
nejsem fanouškem odměn obecně, ale Hledám každou příležitost odměnit týmovou práci mezi sourozenci. Můžete se pokusit, aby se vaše děti staly partnery v vyhýbání se vzájemným bojům tím, že vytvoříte sklenici pro spolupráci a vložíte do ní minci pokaždé, když pozorujete, že děti jsou k sobě milé, včetně hraní bez boje. Pokud vyjadřují pocity vhodným, uctivým způsobem, získávají mince, zejména proto, že je to pro děti tak těžké. Děti se rozhodnou (společně), jak utratit peníze.
ujistěte se, že vaše děti mají dostatek osobního prostoru.
sourozenci musí sdílet rodiče, hračky, rodinný čas a reflektor, což je hodně sdílet. Sdílení místnosti může podpořit blízkost mezi sourozenci, ale může to být také příliš mnoho sdílení, zejména pro děti, které mají velmi odlišné temperamenty. Sdílení pokoje je snazší, když mají děti nějaký soukromý prostor, jako je vysoká skříň, která udržuje zvláštní majetek od mladšího sourozence, nebo“ stanové “ lůžko, aby dítě mohlo být samo, když se rozhodne. Některé děti dokonce lépe vycházejí, jakmile rodiče namalují čáru uprostřed podlahy, a nastavit nábytek tak, aby definoval dva oddělené prostory.
Milujte každého z nich nejlépe.
pokud vaše dítě ví, že byste nikdy nemohli milovat nikoho jiného víc, než ho milujete, nebude na svého sourozence žárlit velmi často. Takže vaše první zaměření musí být posílení a oslazení vašeho vztahu s každým dítětem.
ujistěte se, že sledujete další doporučení na této webové stránce, abyste vytvořili připojení-například zvláštní čas jeden na jednoho pro každé dítě denně. Spousta smíchu denně. Empatie, aby vaše dítě mohlo vyjádřit emoce. Milující vedení místo trestu. Děti, které jsou takto vychovávány, jsou šťastnější a emocionálně zdravější,takže se svými sourozenci lépe vycházejí. Každé dítě musí vědět hluboko v kostech:
„je toho pro vás víc než dost, bez ohledu na to, co váš sourozenec dostane. Nikdy bych nikoho nemohla milovat víc než tebe.“
více zdrojů:
moje kniha mírumilovný rodič, šťastní sourozenci: jak zastavit boj a vychovávat přátele na celý život má mnohem více řešení, tipů a dovedností, které pomohou vašim dětem lépe vycházet a rozvíjet silné pouto na celý život.
nenechte si ujít článek Jak zabránit Sourozeneckým bojům
a zde jsou dva skripty, které vám pomohou začít:
když váš 3 rok starý zasáhne dítě “
hledáte pomoc se staršími dětmi bojujícími? Jak zasáhnout do sourozeneckého boje “
otázky a odpovědi týkající se sourozenců:
jak zastavit sourozence bojující? „
3 rok starý postoj, bít malou sestru „
4 rok starý bít malého bratra, sourozenecká rivalita „
vytvrzování sourozenecké rivality s rozzlobeným čtyřletým „
dítě je 6 měsíců: sourozenci agresivní, bedwetting “