En plus de la rivalité entre frères et sœurs, les enfants peuvent avoir des affrontements de personnalité, ou des affrontements parce qu’ils ont des âges différents et veulent des choses différentes! ou parce qu’ils sont proches et veulent les mêmes choses!
Enfin, comme les autres humains qui vivent ensemble, même les frères et sœurs les plus aimants ont de mauvais jours et des conflits. Et les enfants n’ont pas la perspective de savoir que ce n’est pas nécessairement la faute de l’autre personne, ni les compétences nécessaires pour résoudre les différences.
Mais vos enfants peuvent être des amis pour la vie, et votre rôle parental peut prévenir et même transformer les tensions entre frères et sœurs. Comment ?
Apprenez à vos enfants à s’entendre les uns avec les autres.
Toutes les relations humaines auront des conflits, et nous ne pouvons pas nous attendre à ce que les enfants sachent automatiquement comment régler les choses pacifiquement. Mais la plupart des adultes n’ont pas appris de bonnes compétences sociales et émotionnelles ou de résolution de conflits lorsqu’ils étaient enfants, nous ne savons donc pas comment les enseigner à nos enfants. Nous disons aux enfants d’utiliser leurs mots, mais souvent ils ne savent pas quels mots utiliser, et lorsqu’ils sont contrariés, ils ne peuvent pas accéder à ces mots raisonnables.
Afin que les parents puissent s’attendre à devoir fixer des limites encore et encore, en donnant aux enfants le langage pour exprimer leurs besoins et résoudre leurs problèmes, sans s’attaquer les uns aux autres. C’est une compétence qu’ils utiliseront dans chaque relation pour le reste de leur vie. Et oui, si vous faites cela de manière cohérente, vous verrez vos enfants commencer à utiliser cette langue entre eux, sans que vous ayez besoin d’intervenir!
Voici un processus en trois étapes simple mais très efficace pour enseigner des compétences lorsque vous devez définir des limites sur la façon dont vos enfants interagissent.
- Reconnaissez des sentiments ou des désirs: « Vous vouliez que votre frère arrête de vous presser le nez, alors vous l’avez pincé. »
- Définir la limite: « Pas de pincement. Pincer fait mal. »
- Enseignez des alternatives : » Dis à ton frère ‘Arrête de me toucher!' »
Plutôt que de sauter pour avertir votre enfant lorsqu’elle dérange son frère ou sa sœur, entraînez l’autre enfant à se défendre.
Si vous défendez toujours un enfant, l’autre enfant devient convaincu que vous aimez davantage le frère et la sœur, et les tensions entre frères et sœurs s’aggravent. Au lieu de cela, entraînez les deux enfants à exprimer leurs besoins et soutenez-les au besoin.
Papa: « Daniel, tu as l’air bouleversé. Qu’est-ce que tu n’aimes pas? Pouvez-vous le dire à votre sœur?
Daniel: « Daniel n’aime pas pousser! »
Papa: « Serena, Daniel dit qu’il n’aime pas être poussé. Allez-vous arrêter de pousser ou avez-vous besoin de mon aide pour vous éloigner? »
Instituer des virages autorégulés au lieu d’un partage forcé, pour favoriser la générosité et atténuer les conflits.
Établissez une règle familiale selon laquelle, lorsque vous jouez à la maison, chaque enfant peut utiliser le jouet qu’il a aussi longtemps qu’il le souhaite, jusqu’au prochain repas. Si elle veut le partager avec son frère avant cela, c’est son choix, mais elle décide quand elle en aura fini avec le jouet. Si elle le pose, l’autre enfant doit demander: « Avez-vous terminé votre tour? »avant de partir avec le jouet. Bien sûr, lorsque vous êtes au parc ou que d’autres enfants vous rendent visite, vous devez avertir les enfants à l’avance que vous prenez de brefs virages dans cette situation.
Voici ce que les enfants apprennent du partage forcé:
- Si je pleure assez fort, j’obtiens ce que je veux, même si quelqu’un d’autre l’a.
- Les parents sont chargés de savoir qui obtient quoi quand & c’est arbitraire, en fonction de la façon dramatique dont je demande mon tour.
- Mon frère et moi sommes en compétition constante pour obtenir ce dont nous avons besoin. Je ne l’aime pas.
- J’ai gagné! Mais bientôt, je perdrai à nouveau bientôt. Je ferais mieux de protester bruyamment quand mon tour est levé pour obtenir chaque minute que je peux. Si je rends mon parent malheureux, j’aurai plus de temps avec le jouet.
Voici ce que les enfants apprennent des virages autorégulés:
- Je peux demander ce que je veux. Parfois, j’ai un tour bientôt; parfois, je dois attendre. Tout le monde a un tour tôt ou tard.
- C’est bien de pleurer, mais ça ne veut pas dire que je reçois le jouet.
- Je n’obtiens pas tout ce que je veux, mais mon parent comprend toujours que & m’aide.
- Après avoir pleuré, je me sens mieux.
- J’aime le sentiment que mon frère me donne le jouet. Je l’aime bien.
- Quand j’en ai fini avec le jouet & donnez-le à mon frère, je me sens bien à l’intérieur, généreux.
Inquiet des pleurs de l’enfant qui attend son tour? Au début, il y en aura, alors considérez-le comme une chance d’aider votre enfant à exprimer ses larmes refoulées et ses craintes qu’il porte. Une fois qu’ils ont la chance de pleurer avec votre attention aimante (« Je vais vous aider à attendre le jouet »), ils ont souvent peu d’intérêt pour le jouet, ce qui suggère que leur colère ne concernait pas vraiment le jouet au départ. Et une fois que vous commencez à utiliser cette règle, les enfants l’adorent et cessent de se battre pour le partage.
4. Ne comparez jamais vos enfants les uns aux autres ou à tout autre enfant.
« Pourquoi me donnez-vous tant de mal à me brosser les dents? Tu vois comment ta sœur ouvre la bouche? »
Vous pensez peut-être que vous motivez votre enfant, mais ce qu’il entend, c’est que sa sœur va mieux et que vous l’aimez davantage. Il suffit de fixer les limites dont vous avez besoin, sans référence à sa sœur.
Même les comparaisons positives se retournent contre elles. Quand vous dites « J’aimerais que votre frère s’assoie et fasse ses devoirs sans chichi, comme vous! »ta fille pense « Je suis le bon enfant alors maman m’aime…J’ai toujours besoin d’être une bonne fille pour être aimée. » Elle s’est également investie pour que vous continuiez à voir votre autre enfant comme le mauvais enfant.
Travaillez pour créer une atmosphère de gentillesse et d’appréciation dans votre maison.
Donnez à vos enfants la possibilité d’être gentils les uns avec les autres et de s’apprécier les uns les autres en en faisant une partie normale de votre vie de famille. Par exemple, tenez un journal de gentillesse dans lequel vous écrivez des exemples d’actes gentils que vous remarquez entre vos enfants ou qu’ils vous signalent. Lisez des extraits à vos enfants le dimanche soir afin qu’ils puissent se prélasser dans leur bien-être, à la fois en tant que donateur et récepteur, et qu’ils aient la chance de se voir comme une source d’amour et de gentillesse.
Chaque soir au dîner, demandez à chaque personne de trouver au moins une chose spécifique à « apprécier » l’une de l’autre:
- » J’apprécie que Jillian m’ait aidé à faire mes devoirs. »
- « J’apprécie que maman ait joué mon jeu avec moi. »
- « J’apprécie que papa ait fait mon dîner préféré. »
- « J’apprécie que Danny ne nous ait pas dérangés lorsque mes amis sont venus jouer. »
Aidez-les à former une équipe.
Je ne suis pas un fan des récompenses en général, mais je cherche toutes les occasions de récompenser le travail d’équipe entre frères et sœurs. Vous pourriez essayer de faire de vos enfants des partenaires pour éviter les bagarres les uns avec les autres en installant un pot de coopération et en y mettant une pièce de monnaie chaque fois que vous observez les enfants gentils les uns avec les autres, y compris en jouant sans se battre. S’ils expriment des sentiments de manière appropriée et respectueuse, ils gagnent des pièces, d’autant plus que c’est si difficile pour les enfants. Les enfants décident (ensemble) comment dépenser l’argent.
Assurez-vous que vos enfants disposent chacun de suffisamment d’espace personnel.
Les frères et sœurs doivent partager les parents, les jouets, le temps en famille et les projecteurs, ce qui est beaucoup à partager. Partager une chambre peut favoriser la proximité entre frères et sœurs, mais cela peut aussi être trop de partage, en particulier pour les enfants qui ont des tempéraments très différents. Le partage de chambre est plus facile lorsque les enfants disposent d’un espace privé, comme un placard haut pour garder les biens spéciaux loin d’un frère plus jeune, ou un lit « tente » pour qu’un enfant puisse être seul quand il le souhaite. Certains enfants s’entendent même mieux une fois que les parents peignent une ligne au milieu du sol et installent les meubles pour définir deux espaces séparés.
Aimez-les mieux.
Si votre enfant SAIT que vous ne pourriez jamais aimer quelqu’un d’autre plus que vous ne l’aimez, il ne se retrouvera pas jaloux de son frère très souvent. Votre premier objectif doit donc être de renforcer et d’adoucir votre relation avec chaque enfant.
Assurez-vous de suivre les autres recommandations de ce site Web pour établir une connexion – Un moment spécial pour chaque enfant quotidiennement, par exemple. Beaucoup de rires tous les jours. Empathie pour que votre enfant puisse exprimer ses émotions. Conseils affectueux au lieu de punition. Les enfants qui sont élevés de cette façon sont plus heureux et en meilleure santé émotionnelle, de sorte qu’ils s’entendent mieux avec leurs frères et sœurs. Chaque enfant a besoin de savoir au plus profond de ses os:
» Il y en a plus qu’assez pour vous, peu importe ce que votre frère ou votre sœur obtient. Je ne pourrais jamais aimer personne plus que je t’aime. »
Plus de ressources:
Mon livre Parent paisible, Frères et Sœurs heureux: Comment arrêter les combats et élever des amis pour la vie a beaucoup plus de solutions, de conseils et de compétences pour aider vos enfants à mieux s’entendre et à développer un lien fort pour la vie.
Ne manquez pas l’article Comment prévenir les combats entre frères et sœurs
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