oprócz rywalizacji rodzeństwa, dzieci mogą mieć konflikty osobowości lub starcia, ponieważ są w różnym wieku i chcą różnych rzeczy-lub dlatego, że są blisko wieku i chcą tych samych rzeczy!
wreszcie, podobnie jak inni ludzie, którzy żyją razem, nawet najbardziej kochające rodzeństwo ma złe dni i konflikty. A dzieci nie mają perspektywy, aby wiedzieć, że to niekoniecznie wina drugiej osoby, lub umiejętności, aby wypracować różnice.
ale twoje dzieci mogą być przyjaciółmi na całe życie, a twoje rodzicielstwo może zapobiegać, a nawet przekształcać napięcia między rodzeństwem. Jak?
Naucz swoje dzieci umiejętności dogadywania się ze sobą.
wszystkie relacje międzyludzkie będą miały jakiś konflikt i nie możemy oczekiwać, że dzieci automatycznie będą wiedzieć, jak rozwiązać sprawy pokojowo. Ale większość dorosłych nie nauczyła się dobrych umiejętności społecznych, emocjonalnych czy rozwiązywania konfliktów jako dzieci, więc nie wiemy, jak ich nauczyć nasze dzieci. Mówimy dzieciom, aby używały swoich słów, ale często nie wiedzą, jakich słów użyć, a kiedy są zdenerwowane, nie mogą uzyskać dostępu do tych rozsądnych słów.
więc rodzice mogą oczekiwać, że będą musieli ustawiać granice w kółko, dając dzieciom język do wyrażania swoich potrzeb i rozwiązywania problemów, bez atakowania siebie nawzajem. Jest to umiejętność, której będą używać w każdym związku do końca życia. I tak, jeśli będziesz to robić konsekwentnie, zobaczysz, że Twoje dzieci zaczną używać tego języka ze sobą, bez konieczności interwencji!
Oto prosty, ale bardzo skuteczny, trzystopniowy proces uczenia umiejętności, gdy musisz ustawić limity interakcji dzieci.
- Przyznaj się do uczuć lub pragnień: „chciałeś, żeby twój brat przestał naciskać ci nos, więc go uszczypnąłeś.”
- Ustaw limit: „bez szczypania. Szczypanie boli.”
- Naucz alternatywy: „powiedz bratu, Przestań mnie dotykać!'”
zamiast skakać, aby upominać swoje dziecko, gdy przeszkadza swojemu rodzeństwu, naucz inne dziecko, aby stanęło w obronie siebie.
Jeśli zawsze bronisz jednego dziecka, drugie dziecko staje się przekonane, że kochasz rodzeństwo bardziej, a napięcia między rodzeństwem się pogarszają. Zamiast tego trenuj zarówno dzieci, aby wyrażały swoje potrzeby, i wspieraj je w razie potrzeby.
Tata: „Daniel, wyglądasz na zdenerwowanego. Czego nie lubisz? Możesz powiedzieć siostrze?
Daniel: „Daniel nie lubi pchania!”
Przestaniesz pchać, czy potrzebujesz mojej pomocy?”
Instytut samoregulujących się zwrotów zamiast przymusowego dzielenia się, aby wspierać hojność i zmniejszyć konflikty.
Stwórz rodzinną zasadę, że kiedy bawisz się w domu, każde dziecko może korzystać z zabawki, którą ma tak długo, jak chce, aż do następnego posiłku. Jeśli chce podzielić się nim z rodzeństwem wcześniej, to jej wybór, ale ona decyduje, kiedy skończy z zabawką. Jeśli to odłoży, drugie dziecko zapyta: „skończyłeś swoją kolej?”przed ucieczką z zabawką. Oczywiście, gdy jesteś w parku lub odwiedzasz inne dzieci, musisz wcześniej ostrzec dzieci, że w tej sytuacji wykonujesz krótkie zakręty.
oto czego dzieci uczą się od wymuszonego dzielenia się:
- jeśli płaczę wystarczająco głośno, dostaję to, czego chcę, nawet jeśli ktoś inny to ma.
- rodzice decydują, kto co dostanie, gdy & to arbitralne, w zależności od tego, jak dramatycznie błagam o swoją kolej.
- moje rodzeństwo i ja stale rywalizujemy o to, czego potrzebujemy. Nie lubię go.
- wygrałem! Ale wkrótce znowu przegram. Lepiej będę głośno protestował, kiedy moja kolej będzie gotowa na każdą minutę. Jeśli sprawię, że mój rodzic będzie nieszczęśliwy, będę miał więcej czasu z zabawką.
oto czego dzieci uczą się od samoregulujących się zakrętów:
- mogę prosić o to, czego chcę. Czasem szybko się zmieniam, czasem muszę poczekać. Prędzej czy później każdy dostanie kolejkę.
- można płakać, ale to nie znaczy, że dostaję zabawkę.
- nie dostaję wszystkiego, czego chcę, ale mój rodzic zawsze rozumie &.
- po płaczu czuję się lepiej.
- Lubię uczucie, gdy moje rodzeństwo daje mi zabawkę. Lubię ją.
- kiedy skończę z zabawką & daj ją mojemu rodzeństwu, czuję się dobrze w środku, hojnie.
martwisz się płaczem dziecka, które czeka na swoją kolej? Na początku będą takie, więc spójrz na to jako na szansę, aby pomóc swojemu dziecku wyrazić wszelkie stłumione łzy i obawy, które nosiło. Gdy mają szansę płakać z Twoją kochającą uwagą („pomogę ci poczekać na zabawkę”), często mają niewielkie zainteresowanie zabawką, co sugeruje, że ich zdenerwowanie nie dotyczyło tak naprawdę zabawki. A kiedy zaczniesz używać tej zasady, dzieci ją uwielbiają i przestają się kłócić o dzielenie się.
4. Nigdy nie porównuj swoich dzieci do siebie ani do żadnego innego dziecka.
„dlaczego tak się męczysz z myciem zębów? Widzisz, jak twoja siostra otwiera usta?”
możesz myśleć, że motywujesz swoje dziecko, ale słyszy, że jego siostra jest lepsza i kochasz ją bardziej. Po prostu ustaw wszelkie ograniczenia, bez odniesienia do jego siostry.
nawet pozytywne porównania się odwróciły. Kiedy mówisz: „chciałbym, żeby twój brat po prostu usiadł i odrobił pracę domową bez zamieszania, tak jak ty!”twoja córka myśli, że jestem dobrym dzieckiem, więc mama mnie kocha…Zawsze muszę być dobrą dziewczynką, żeby być kochaną.”Ona również teraz zainwestowała w twoje dalsze postrzeganie swojego drugiego dziecka jako złego dzieciaka.
pracuj, aby stworzyć atmosferę życzliwości i uznania w swoim domu.
Daj swoim dzieciom możliwość bycia dla siebie miłym i docenienia się nawzajem, czyniąc to normalną częścią życia rodzinnego. Na przykład, Prowadź dziennik dobroci, w którym zapisujesz przykłady dobrych czynów, które zauważasz między swoimi dziećmi lub które zgłaszają do ciebie. Przeczytaj dzieciom fragmenty w niedzielne wieczory, aby mogły się wygrzewać, jak dobrze się czują, zarówno jako dawca, jak i odbiorca, i aby miały szansę zobaczyć siebie nawzajem jako źródło miłości i dobroci.
co wieczór przy obiedzie, niech każda osoba znajdzie co najmniej jedną konkretną rzecz, aby „docenić” siebie nawzajem:
- „doceniam, że Jillian pomogła mi z pracą domową.”
- ” doceniam to, że mama grała ze mną w moją grę.”
- ” doceniam, że tatuś zrobił moją ulubioną kolację.”
- ” doceniam, że Danny nie przeszkadzał nam, gdy moi przyjaciele przyszli się pobawić.”
pomóż im być zespołem.
nie jestem fanem nagród w ogóle, ale szukam każdej okazji do nagradzania pracy zespołowej między rodzeństwem. Możesz starać się, aby twoje dzieci były partnerami w unikaniu walk ze sobą, tworząc słoik współpracy i wkładając do niego monetę za każdym razem, gdy obserwujesz miłe dla siebie dzieci, w tym grę bez walki. Jeśli wyrażają uczucia w odpowiedni, pełen szacunku sposób, zyskują monety, zwłaszcza, że jest to tak trudne dla dzieci. Dzieci decydują (razem), jak wydać pieniądze.
upewnij się, że każde z dzieci ma wystarczającą przestrzeń osobistą.
rodzeństwo musi dzielić się rodzicami, zabawkami, czasem rodzinnym i reflektorem, co jest bardzo ważne. Dzielenie pokoju może sprzyjać bliskości między rodzeństwem, ale może też być po prostu zbyt dużym dzieleniem się, szczególnie dla dzieci, które mają bardzo różne temperamenty. Dzielenie pokoju jest łatwiejsze, gdy dzieci mają trochę prywatnej przestrzeni, takiej jak wysoka szafka, aby zachować specjalne rzeczy z dala od młodszego rodzeństwa lub łóżko „namiot”, aby dziecko mogło być sam, kiedy wybierze. Niektóre dzieci nawet lepiej się dogadują, gdy rodzice malują linię na środku podłogi i ustawiają meble, aby zdefiniować dwie oddzielne przestrzenie.
Kochaj każdego najlepiej.
jeśli Twoje dziecko wie, że nigdy nie można kochać kogoś innego bardziej niż ty kochasz jego, nie będzie bardzo często zazdrosny o swoje rodzeństwo. Więc twoim pierwszym celem musi być wzmocnienie i osłodzenie relacji z każdym dzieckiem.
upewnij się, że postępujesz zgodnie z innymi zaleceniami na tej stronie, aby zbudować połączenie-na przykład specjalny czas jeden na jednego dla każdego dziecka dziennie. Codziennie dużo śmiechu. Empatia, aby Twoje dziecko mogło wyrażać emocje. Kochające przewodnictwo zamiast kary. Dzieci, które są wychowywane w ten sposób są szczęśliwsze i zdrowsze emocjonalnie, więc lepiej dogadują się ze swoim rodzeństwem. Każde dziecko musi wiedzieć głęboko w kościach:
„jest więcej niż wystarczająco dla ciebie, bez względu na to, co dostaje twoje rodzeństwo. Nigdy nie mogłabym kochać nikogo bardziej niż ciebie.”
więcej zasobów:
Moja książka spokojny rodzic, szczęśliwe rodzeństwo: Jak zatrzymać walkę i wychować przyjaciół na całe życie ma o wiele więcej rozwiązań, wskazówek i umiejętności, które pomogą Twoim dzieciom lepiej się dogadać i rozwinąć silną więź na całe życie.
nie przegap artykułu Jak zapobiegać kłótniom rodzeństwa
a oto dwa skrypty na początek:
kiedy Twój 3-latek uderza w dziecko ”
szukasz pomocy w starszej walce dzieci? Jak interweniować w walkę rodzeństwa ”
pytania i odpowiedzi dotyczące rodzeństwa:
jak powstrzymać rodzeństwo w walce? „
postawa 3-latka, bicie młodszej siostry „
postawa 4-latka, bicie młodszego brata, rywalizacja rodzeństwa „
uleczenie rywalizacji rodzeństwa ze wściekłym 4-latkiem „
dziecko ma 6 miesięcy: rodzeństwo agresywne, moczenie nocne ”