i Tillegg til søsken rivalisering, kan barna ha personlighet sammenstøt, eller sammenstøt fordi de er forskjellige aldre og ønsker forskjellige ting-eller fordi de er tett i alder og ønsker de samme tingene!
Til slutt, som andre mennesker som bor sammen, selv de mest kjærlige søsken har dårlige dager og konflikter. Og barna har ikke perspektivet til å vite at det ikke nødvendigvis er den andres feil, eller ferdighetene til å utarbeide forskjeller.
men barna dine kan være venner for livet, og foreldrene dine kan forhindre og til og med forandre søskens spenninger. Hvordan?
Lær barna dine ferdigheter for å komme sammen med hverandre.
alle menneskelige relasjoner vil ha noen konflikt, og vi kan ikke forvente at barna automatisk vet hvordan de skal ordne ting fredelig. Men de fleste voksne lærte ikke gode sosiale-emosjonelle eller konfliktløsningsferdigheter som barn, så vi vet ikke hvordan vi skal lære dem til barna våre. Vi forteller barn å bruke ordene sine, men ofte vet de ikke hvilke ord de skal bruke, og når de er opprørt, kan de ikke få tilgang til de fornuftige ordene.
slik at foreldre kan forvente å måtte sette grenser om og om igjen, og gi barna språket til å uttrykke sine behov og løse sine problemer, uten å angripe hverandre. Dette er en ferdighet de vil bruke i alle forhold for resten av livet. Og ja, hvis du gjør dette konsekvent, vil du se barna dine begynner å bruke dette språket med hverandre, uten at du trenger å gripe inn!
her er en enkel, men svært effektiv tre-trinns prosess for å lære ferdigheter når du må sette grenser for hvordan barna dine samhandler.
- Bekreft følelser eller ønsker: «du ville at broren din skulle slutte å trykke på nesen din, så du klemte ham.»
- Sett grense: «ingen klemming. Klemming gjør vondt.»
- Lær alternativer: «Si til broren Din: Slutt å ta på meg!'»
Snarere enn å hoppe inn for å formane barnet ditt når hun plager hennes søsken, trener det andre barnet til å stå opp for seg selv.
hvis du alltid forsvarer ett barn, blir det andre barnet overbevist om at du elsker søskenet mer, og søskens spenninger blir verre. I stedet trener begge barna til å uttrykke deres behov, og sikkerhetskopiere dem etter behov.
Pappa: «Daniel, Du ser opprørt ut . Hva liker du ikke? Kan du si det til søsteren din?
Daniel: «Daniel liker ikke å presse!»
Pappa: «Serena, Daniel sier At Han ikke liker å bli presset. Vil du slutte å presse eller trenger du min hjelp til å flytte bort?»
Institutt selvregulerte svinger i stedet for tvungen deling, for å fremme generøsitet og redusere konflikt.
Lag en familie regel om at når du spiller hjemme, kan hvert barn bruke leketøyet hun har så lenge hun vil, opp til neste måltid. Hvis hun vil dele den med sin søsken før det, er det hennes valg, men hun bestemmer når hun er ferdig med leketøyet. Hvis hun legger den ned, må det andre barnet spørre: «er du ferdig med din tur?»før du går av med leketøyet . Selvfølgelig, når du er i parken, eller har andre barn på besøk, må du advare barna på forhånd at du tar korte svinger i den situasjonen.
her er hva barna lærer av tvunget deling:
- hvis jeg gråter høyt nok, får jeg det jeg vil ha, selv om noen andre har det.
- Foreldre har ansvaret for hvem som får hva når & det er vilkårlig, avhengig av hvor dramatisk jeg ber om min tur.
- min søsken og jeg er i konstant konkurranse for å få det vi trenger. Jeg liker ham ikke.
- jeg vant! Men snart vil jeg miste igjen snart. Jeg hadde bedre protest høyt når min tur er opp for å få hvert minutt jeg kan. Hvis jeg gjør foreldrene mine ulykkelige, får jeg mer tid med leketøyet.
her er hva barna lærer av selvregulerte svinger:
- jeg kan spørre om hva jeg vil. Noen ganger får jeg en tur snart; noen ganger må jeg vente. Alle får en sving før eller senere.
- det er greit å gråte, men det betyr ikke at jeg får leketøyet.
- jeg får ikke alt jeg vil ha, men foreldrene mine forstår alltid & hjelper meg.
- etter at jeg gråter, føler jeg meg bedre.
- jeg liker følelsen når søsken gir meg leketøyet. Jeg liker henne.
- når jeg er ferdig med leketøyet & gi det til min søsken, jeg føler meg bra inni, sjenerøs.
Bekymret for gråt fra barnet som venter på sin tur? Først vil det være noen, så se på det som en sjanse til å hjelpe barnet ditt med å uttrykke noen oppdemmet tårer og frykt de har båret rundt. Når de får en sjanse til å gråte med din kjærlige oppmerksomhet («jeg vil hjelpe deg med å vente på leketøyet»), har de ofte liten interesse for leketøyet, noe som tyder på at deres opprør egentlig ikke handlet om leketøyet til å begynne med. Og når du begynner å bruke denne regelen, elsker barna det og slutter å kjempe om deling.
4. Ikke sammenlign barna dine med hverandre eller med andre barn.
» Hvorfor gir du meg så vanskelig tid om å pusse tennene dine? Ser du hvordan søsteren din bare åpner munnen?»
du tror kanskje du motiverer barnet ditt, men det han hører er at søsteren hans er bedre og du elsker henne mer. Bare sette de grensene du må, uten referanse til sin søster.
selv positive sammenligninger slår tilbake. Når du sier «jeg skulle ønske din bror ville bare sitte ned og gjøre leksene sine uten oppstyr, som du gjør!»din datter tenker» jeg er den gode gutten, så mamma elsker meg…Jeg trenger alltid å være en god jente å bli elsket.»Hun er også nå investert i å fortsette å se ditt andre barn som det dårlige barnet.
Arbeid for å skape en atmosfære av vennlighet og takknemlighet i huset ditt.
Gi barna dine muligheter til å være snille mot hverandre og sette pris på hverandre ved å gjøre det til en normal del av familielivet. For eksempel, hold en godhetsdagbok der du skriver ned eksempler på hyggelige handlinger du legger merke til mellom barna dine, eller at de rapporterer til deg. Les utdrag til barna på søndag kveld, slik at de kan sole seg i hvor godt de føler, både som giver og mottaker, og slik at de får en sjanse til å se hverandre som en kilde til kjærlighet og godhet.
hver kveld på middag, har hver person finne minst en bestemt ting å «sette pris på» om hverandre person:
- «jeg setter pris På At Jillian hjalp meg med leksene mine.»
- » jeg setter pris på At Mamma spilte spillet mitt med meg.»
- » jeg setter pris På At Pappa lagde min favorittmiddag.»
- » Jeg setter pris På At Danny ikke plaget oss da vennene mine kom for å spille.»
Hjelp dem til å være et team.
jeg er ikke en fan av belønninger generelt, men jeg ser etter enhver mulighet til å belønne samarbeid mellom søsken. Du kan prøve å gjøre barna partnere i å unngå kamper med hverandre ved å sette opp Et samarbeid krukke og sette en mynt i det hver gang du ser barna hyggelig til hverandre, inkludert å spille uten å slåss. Hvis de uttrykker følelser på en passende, respektfull måte, får de mynter, spesielt siden det er så vanskelig for barna. Barna får bestemme (sammen) hvordan de skal bruke pengene.
Sørg for at barna hver får nok personlig plass.
Søsken må dele foreldre, leker, familietid og rampelyset, noe som er mye å dele. Dele et rom kan fremme nærhet mellom søsken, men det kan også være litt for mye deling, spesielt for barn som har svært forskjellige temperament. Romdeling er lettere når barna har litt privat plass, for eksempel et høyt skap for å holde spesielle eiendeler borte fra en yngre søsken, eller en «telt» seng slik at et barn kan være alene når han velger. Noen barn kommer enda bedre sammen når foreldrene maler en linje ned midt på gulvet, og setter møblene opp for å definere to separate mellomrom.
Elsk hver enkelt best.
HVIS barnet DITT VET at du aldri kan elske noen andre mer enn du elsker ham, vil han ikke finne seg sjalu på sin søsken veldig ofte. Så ditt første fokus må styrke og søte forholdet ditt med hvert barn.
Pass på at du følger de andre anbefalingene på denne nettsiden for å bygge tilkobling-Spesiell Tid en på en for hvert barn daglig, for eksempel. Mye latter hver dag. Empati slik at barnet ditt kan uttrykke følelser. Kjærlig veiledning i stedet for straff. Barn som er oppvokst på denne måten, er lykkeligere og følelsesmessig sunnere, slik at de kommer bedre sammen med sine søsken. Hvert barn trenger å vite dypt i sine bein:
«det er mer enn nok for deg, uansett hva din søsken får. Jeg kunne aldri elske noen mer enn jeg elsker deg.»
Flere Ressurser:
Min bok Fredelige Foreldre, Glade Søsken: Hvordan Stoppe Kampene og Heve Venner For Livet har mange flere løsninger, tips og ferdigheter for å hjelpe barna dine til å komme bedre sammen og utvikle et sterkt bånd for livet.
ikke gå glipp av artikkelen Hvordan Forhindre Søskenkamp
Og Her er to skript for å komme i gang:
Når Din 3 År Gamle Treffer Babyen »
Leter du etter hjelp med eldre barn som kjemper? Hvordan Gripe Inn I En Søskenkamp »
Spørsmål og Svar om søsken:
hvordan stoppe søsken som kjemper? «
3 år gammel holdning, treffer lillesøster «
4 år gammel treffer lillebror, Søsken Rivalisering «
Herding Søsken Rivalisering Med Sint Fire År Gammel «
Babyen er 6 måneder: Søsken aggressiv, sengevæting »