담요에 대한 영감은 어디에서 왔습니까?
아이디어는 처음 미국 만화에 내 좌절에서 나에게 온,거의 항상 김포 또는 슈퍼 히어로 이야기. 그래서 저는 고전 만화의 20 페이지의 행동과 폭력과 달리 많은 페이지에 매우 간단하고 평화로운 이야기를 그리고 싶었습니다. 나는 특별한 일이 일어나지 않을 거대한 앨범을 만들고 싶었다. 나도 드라마를 말하지 않고 감정을 전달하고 싶었다. 나는 내 자신의 경험에서 영감을 얻었습니다:나의 첫 고등학교 사랑과 내 동생과의 어린 시절. 이야기는 준비되어 있었다.
담요를 쓰는 데 얼마나 걸렸습니까?
약 3 년 반 동안 나는 일러스트 레이터로서 약간의 돈을 벌고 있었기 때문에 자유 시간에 그림을 그리고있었습니다.
이 자서전 앨범에서 눈에 띄는 것은 저자가 묻는 메모리 교수진입니다. 담요에서 어떤 순간에 그것은 순수한 상상력이나 기억 작업입니까?
순수하게 발명 된 장면 중 하나는 레이나의 아버지가 딸과 크레이그가 침대에서 잠 들어있는 것을 놀라게하는 장면입니다. 그것은 완전히 상상입니다. 때로는 내 자신의 관점에서 모든 것을 말하는 것에 너무 지쳐 다른 캐릭터의 관점에 의지했습니다.
요약하면,직접 목격하지 않은 모든 장면.
네,물론입니다.
레이나의 캐릭터는 여러 캐릭터의 융합입니까?
그것은 두 여자 사이의 융합이다. 표면적으로,이것은 내가 고등학교 때 사랑했던 소녀이지만,나의 진정한 동기는 내 마음을 아프게 한 다른 소녀에게서 왔고,그 때문에 나는 위스콘신을 떠났습니다. 내가 떠난 후,나는 그녀에 대해 생각을 멈추지 않았다. 나는 이러한 고통스러운 감정에서 끌어 내 아이디어와 내 욕망을 그렸습니다.
레이나는 진짜 이름인가?
나는 그의 이름을 변경. 그녀의 진짜 이름은 완벽했을 것이지만 너무 어려웠습니다. 나는 묘지를 걷는 동안 레이나의 발견. 나는 포틀랜드에 살고 모든 시간을 비가 때문에,레이나 그것은 큰 소리. 그것은 전혀 일반적이지 않았고 오늘 나는 두 개의 레이나를 알고 있습니다.
왜 두 딸이 있고 한 딸이 없습니까?
나는 고등학교 때의 이야기에서 영감을 받았지만 다른 소녀에 대해 계속 생각했고 그녀는 담요에 대한 동기를 부여한 사람이었습니다.
담요가 앨범에서 너무 친밀하게 유발되고 공개 된 전 여자 친구에게 문제를 일으켰습니까?
그녀는 헤어졌다(당황 웃음). 그러나 담요는 그의 결정에 사소한 역할 만했습니다.
실망과 슬픔이 매우 개인적인 이야기에 가장 좋은 영감의 원천이라고 생각하십니까?
나는 그것이 영감의 꽤 좋은 원천이라고 생각하지만,그것이 가장 좋은 것인지 모르겠다. 담요 들어,정말이 잃어버린 사랑을 애도했다.
담요에 많은 환상이 있는데,완전히 공상적인 방식으로 특정 구절을 설명하는 아이디어를 어디에서 생각해 냈습니까?
나는 종종 환각을 겪었고 때로는 동생과 동시에 환각을 겪었습니다. 나는 친구와 함께 밤에 차를 운전 한 후,갑자기 날개를 확산하고 우리를 날아 도로에 접근 개가 있었다. 스케이트 공원에서 또 다른 시간,나는 물 위에서 춤을 추는 남자를 보았다! (웃음)제 뇌가 저에게 속임수를 썼다고 생각합니다.완전히 미쳤음에도 불구하고 저는 이런 환상을 가지고 있었습니다. 이 정신으로 나는이 환각 된 구절을 그렸습니다.
담요에 당신과 당신의 가족에 관한 개인적인 계시가 당신에게 해를 끼쳤습니까?
사실,나는 오늘 이것에 대해 여전히 부모님과 갈등을 겪고 있습니다. 그러나 나는 이것이 우리 사이에 깊은 대화를 가져 왔기 때문에 우리가 점차 화해하기를 바랍니다. 나는 지금 위스콘신에서 아주 먼 느낌,그것은 더 이상 나에 보류가 없습니다.
요컨대,앨범은 당신의 가족에게 보내는 편지입니다?
그게 바로 그거야. 내 앨범의 각 편지입니다.
당신은 담요 때까지 부모에게 아무것도 말할 감히 적이 것 같다.
그래도 엄마와 나는 꽤 가깝다. 그러나 그녀는 매우 슬픈 사람이고 그것은 우리의 관계를 어렵게 만듭니다.
당신의 어머니는 어떤 직업을 가지고 있습니까?
그녀는 안경점의 접수 원입니다. 내가 어렸을 때,그녀는 장애인을 돌 보았다,레이나 같은.
일상 생활의 어려움에 직면하여 부모님은 종교에서 피난처를 찾을 수있었습니다. 앨범에 희망의 메시지를 보내고 싶으신가요?
아니,나에 대한 그들과는 달리,나는 그들의 사고 방식을 바꾸고 싶지 않다. 나는 단지 그들이 내가 누구인지 나를 받아들이 기 바란다. 나는 어머니가 더 행복 할 것이라는 꿈을 꾸고 종교가 그녀를 도울 것이라고 믿지 않습니다.
당신의 어린 시절 동안 당신은 종교에 피난처를 복용하여 어머니와 같은 반사했다. 한 때,당신은 심지어 성직자가되고 싶었다.
물론,그러나 나는 여전히 내가 나 자신을 위해 만든 이상에 따라 사제의 자질을 가지고 있다고 생각한다. 나는 영적인 사람과 사람들을 돕는 것에 매우 민감합니다.
당신은 결국 종교를 거부했지만,또한 믿음을 잃었습니까?
나는 그녀를 잃지 않았다.
당신은 위스콘신에 대한 약간의 분노를 느끼지 않는다고 어떻게 설명합니까?