sisaruskilpailun lisäksi lapsilla voi olla persoonallisuushäiriöitä, tai yhteenottoja, koska he ovat eri ikäisiä ja haluavat eri asioita-tai koska he ovat läheisiä ja haluavat samoja asioita!
lopulta, kuten muillakin yhdessä elävillä ihmisillä, myös kaikkein rakastavimmilla sisaruksilla on huonoja päiviä ja konflikteja. Eikä lapsilla ole perspektiiviä tietää, ettei se ole välttämättä toisen vika, tai taitoja selvittää erimielisyyksiä.
mutta lapsesi voivat olla ystäviä koko elämän ajan, ja vanhemmuutesi voi ehkäistä ja jopa muuttaa sisarusten välisiä jännitteitä. Miten?
Opeta lapsillesi taitoja tulla toimeen keskenään.
kaikissa ihmissuhteissa tulee olemaan jokin ristiriita, emmekä voi olettaa, että lapset automaattisesti osaisivat selvittää asiat rauhallisesti. Mutta useimmat aikuiset eivät oppineet hyviä sosiaalisia-emotionaalisia tai konfliktinratkaisutaitoja lapsena, joten emme tiedä, miten opettaa niitä lapsillemme. Kehotamme lapsia käyttämään sanojaan, mutta usein he eivät tiedä, mitä sanoja käyttää, ja kun he ovat järkyttyneitä, he eivät pääse käsiksi niihin järkeviin sanoihin.
joten vanhemmat voivat odottaa, että heidän on asetettava rajoja yhä uudelleen ja annettava lapsille kieli, jolla he voivat ilmaista tarpeensa ja ratkaista ongelmansa hyökkäämättä toisiaan vastaan. Tätä taitoa he käyttävät jokaisessa parisuhteessa loppuelämänsä ajan. Ja kyllä, jos teet näin johdonmukaisesti, näet lastesi alkavan käyttää tätä kieltä keskenään ilman, että sinun tarvitsee puuttua asiaan!
tässä on yksinkertainen mutta erittäin tehokas kolmivaiheinen prosessi, jolla opetetaan taitoja silloin, kun on asetettava rajat sille, miten lapset ovat vuorovaikutuksessa keskenään.
- tunnusta tunteet tai halut: ”halusit veljesi lopettavan nenäsi puristamisen, joten nipistit häntä.”
- aseta raja: ”ei nipistelyä. Nipistäminen sattuu.”
- opeta vaihtoehtoja: ”Tell your brother’ Stop Touch me!'”
sen sijaan että hyppäisit neuvomaan lastasi, kun hän häiritsee sisarustaan, valmenna toista lasta pitämään puolensa.
jos aina puolustaa toista lasta, toinen lapsi vakuuttuu siitä, että rakastaa sisarusta enemmän, ja sisarusten väliset jännitteet pahenevat. Valmentakaa sen sijaan molempia lapsia ilmaisemaan tarpeensa ja tukemaan heitä tarpeen mukaan.
isä: ”Daniel, näytät järkyttyneeltä. Mistä et pidä? Voitko kertoa siskollesi?
Daniel: ”Daniel don’ t like pushing!”
Isä: ”Serena, Daniel sanoo, ettei pidä tönimisestä. Lakkaa tönimästä, vai tarvitsetko apuani muuttaaksesi pois?”
Institute self-regulated turns instead not inputed sharing, to foster anteliaisuus and leasing conflict.
tee perheessä sääntö, jonka mukaan kotona leikkiessä jokainen lapsi saa käyttää hallussaan olevaa lelua niin kauan kuin haluaa, seuraavaan ateriaan asti. Jos hän haluaa jakaa sen sisaruksensa kanssa ennen sitä, se on hänen valintansa, mutta hän päättää, milloin hän on valmis lelun kanssa. Jos hän laskee sen alas, toisen lapsen on kysyttävä: ”joko vuorosi on ohi?”ennen kuin karkaat lelun kanssa. Totta kai, kun on puistossa tai on muita lapsia vierailulla, niin silloin pitää varoittaa lapsia etukäteen, että siinä tilanteessa tehdään lyhyitä kierroksia.
näin lapset oppivat pakkojakamisesta:
- jos itken tarpeeksi kovaa, saan mitä haluan, vaikka joku muu saisi sen.
- vanhemmat ovat vastuussa siitä, kuka saa mitäkin, kun & se on mielivaltaista, riippuen siitä, kuinka dramaattisesti kerjään vuoroani.
- sisarukseni ja minä kilpailemme jatkuvasti saadaksemme tarvitsemamme. En pidä hänestä.
- voitin! Mutta pian häviän taas. Minun on parasta protestoida äänekkäästi, kun minun vuoroni on saada kaikki mahdolliset minuutit. Jos teen vanhempani onnettomaksi, saan enemmän aikaa lelun kanssa.
näin lapset oppivat itsesäätelevistä käänteistä:
- voin pyytää, mitä haluan. Joskus saan vuoroni pian, joskus joudun odottamaan. Jokainen saa vuoronsa ennemmin tai myöhemmin.
- itku ei haittaa, mutta se ei tarkoita, että saan lelun.
- en saa kaikkea mitä haluan, mutta vanhempani ymmärtää aina & auttaa minua.
- Itkettyäni voin paremmin.
- pidän tunteesta, kun sisarukseni antaa minulle lelun. Pidän hänestä.
- kun olen lopettanut lelun & anna se sisarukselleni, tunnen oloni hyväksi sisältä, anteliaaksi.
huolissaan vuoroaan odottavan lapsen itkusta? Aluksi niitä tulee jonkin verran, joten pidä sitä mahdollisuutena auttaa lastasi ilmaisemaan patoutuneita kyyneleitä ja pelkoja, joita he ovat kantaneet ympäriinsä. Kun he saavat mahdollisuuden itkeä rakkaudellisen huomionne kanssa (”autan sinua odottamaan lelua”), heillä on usein vain vähän kiinnostusta leluun, mikä viittaa siihen, että heidän järkyttynyt ei ollut oikeastaan lelusta alun alkaenkaan. Ja kun alat käyttää tätä sääntöä, lapset rakastavat sitä ja lopettavat riitelyn jakamisesta.
4. Älä koskaan vertaa lapsiasi toisiinsa tai muihin lapsiin.
” Why Do you give me such a hard time about brushing your teeth? Näetkö, miten siskosi avaa suunsa?”
saatat ajatella motivoivasi lastasi, mutta hän kuulee, että hänen sisarensa on parempi ja rakastat häntä enemmän. Aseta vain kaikki rajat, ilman viittausta hänen siskoonsa.
positiivisetkin vertailut kostautuvat. Kun sanot: ”kunpa veljesi vain istuisi alas ja tekisi läksynsä ilman hälinää, kuten sinä!”tyttäresi luulee, että olen hyvä poika, joten äiti rakastaa minua…Minun pitää olla kiltti tyttö, jotta minua rakastetaan.”Hän on myös nyt panostanut siihen, että pidät edelleen toista lastasi pahana lapsena.
pyri luomaan taloosi ystävällisyyden ja arvostuksen ilmapiiri.
anna lapsillesi tilaisuuksia olla ystävällisiä toisilleen ja arvostaa toisiaan tekemällä siitä normaali osa perhe-elämääsi. Pidä esimerkiksi ystävällisyyspäiväkirjaa, johon kirjoitat esimerkkejä huomaavaisista teoista, joita huomaat lastesi välillä, tai siitä, että he raportoivat sinulle. Lukekaa otteita lapsillenne sunnuntai-iltaisin, jotta he voivat paistatella siinä, miten hyvältä he tuntevat sekä antajana että vastaanottajana, ja niin he saavat tilaisuuden nähdä toisensa rakkauden ja huomaavaisuuden lähteenä.
joka ilta illallisella jokaisen henkilön on löydettävä ainakin yksi tietty asia, jota ”arvostaa” toisistaan.:
- ” arvostan sitä, että Jillian auttoi minua läksyissä.”
- ” arvostan sitä, että äiti pelasi pelini kanssani.”
- ” arvostan sitä, että isä teki lempiruokaani.”
- ” arvostan sitä, että Danny ei häirinnyt meitä, kun ystäväni tulivat soittamaan.”
auta heitä olemaan tiimi.
En yleensäkään ole palkitsemisen ystävä, mutta etsin kuitenkin jokaisen mahdollisuuden palkita sisarusten välistä tiimityötä. Voit yrittää tehdä lapsesi kumppaneita välttää taistelee keskenään perustamalla yhteistyö jar ja laittamalla kolikon joka kerta tarkkailla lapset mukava toisilleen, mukaan lukien pelaa ilman taistelevat. Jos he ilmaisevat tunteitaan sopivalla, kunnioittavalla tavalla, he saavat kolikoita, varsinkin kun se on niin vaikeaa lapsille. Lapset saavat päättää (yhdessä), miten rahat käytetään.
varmista, että jokainen lapsesi saa tarpeeksi henkilökohtaista tilaa.
sisarukset joutuvat jakamaan vanhemmat, lelut, perheajan ja valokeilan, mikä on paljon jaettavaa. Huoneen jakaminen voi edistää sisarusten välistä läheisyyttä, mutta se voi olla myös aivan liikaa jakamista, erityisesti lapsille, joilla on hyvin erilaiset temperamentit. Huoneen jakaminen on helpompaa, kun lapsilla on jonkin verran yksityistä tilaa, kuten korkea kaappi, jossa pitää erityistä omaisuutta poissa nuoremmalta sisarukselta, tai ”teltta” sänky, jotta lapsi voi olla yksin, kun hän haluaa. Jotkut lapset tulevat jopa paremmin toimeen, kun vanhemmat maalaavat viivan keskelle lattiaa ja asettavat huonekalut määrittelemään kaksi erillistä tilaa.
rakasta jokaista parhaiten.
jos lapsesi tietää, että et voisi koskaan rakastaa ketään muuta enemmän kuin rakastat häntä, hän ei huomaa olevansa mustasukkainen sisaruksestaan kovin usein. Sinun on siis keskityttävä ensisijaisesti siihen, että vahvistat Ja makeutat suhdettasi jokaiseen lapseen.
varmista, että noudatat tämän verkkosivuston muita suosituksia yhteyksien rakentamiseksi-esimerkiksi Erityisaika yksi kerrallaan jokaiselle lapselle päivittäin. Paljon naurua päivittäin. Empatiaa, jotta lapsesi voi ilmaista tunteitaan. Rakkaudellista ohjausta rangaistuksen sijaan. Näin kasvatetut lapset ovat onnellisempia ja henkisesti terveempiä, joten he tulevat paremmin toimeen sisarustensa kanssa. Jokainen lapsi tarvitsee tietää syvällä luissaan:
”sinulle on enemmän kuin tarpeeksi, mitä sisaruksesi saakaan. En voisi rakastaa ketään enemmän kuin sinua.”
lisää resursseja:
kirjassani Peaceful Parent, Happy Sighters: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life on paljon enemmän ratkaisuja, vinkkejä ja taitoja, joiden avulla lapsesi tulevat paremmin toimeen ja kehittävät vahvan siteen elämään.
Älä missaa artikkelia Miten estää Sisarustaistelut
ja tässä kaksi käsikirjoitusta, joilla pääset alkuun:
kun 3-vuotias osuu vauvaan ”
Etsitkö apua vanhempien lasten tappeluun? Miten Sisarustappeluun voi puuttua ”
kysymyksiä ja vastauksia sisaruksista:
miten sisarusten riitely saadaan loppumaan? ”
3 year old attitude, HIT little sister ”
4 year old hiting little brother, Sibling Rivalry ”
covering Sibling Rivalry with Angry Four Year Old ”
Baby is 6 months: Sighters agressive, bedwetting ”