7 in-Depth Ways to Recover After Divorce & Heal (More) Fully

Divorce is one of the most careful experiences any person on this earth will suistu. Varsinkin, jos olet antanut kaikkesi pelastaaksesi avioliiton.

• miten paranet mahdollisimman tehokkaasti eron jälkeen?
• mitä jos et ole valmis luopumaan toivosta vanhan avioliittosi suhteen?
• mitkä yleiset sudenkuopat vaikeuttavat tai tuskastuttavat avioerosta toipumista?

valitettavasti avioliiton pelastamiseen tarvitaan kaksi ihmistä. Ja joskus, vaikka kuinka yrittäisi sovitella, se ei vain onnistu.

mitä teet, kun kerran kaukainen painajainen avioerosta toteutuu?

olen nähnyt ja keskustellut miesten kanssa, jotka ovat kokeneet eron jälkeisen elämän molemmat ääripäät. Vinkit jaan alla perustuvat kokemukseeni puhua näiden miesten kanssa.

kun jatkat lukemista, saat saman neuvon, joka tulee jatkuvasti miesten kanssa, jotka ovat parantuneet ja surreet erittäin hyvin, ja varoituksia, jotka perustuvat kaavoihin, jotka usein tasoittavat tietä hyvin kivuliaalle ja pitkittyneelle eron jälkeiselle toipumiselle.

Oletko kokenut avioeron ja haluatko kertoa lisää neuvoja? Voit vapaasti ampua minulle sähköpostia tai pudota kommentin alla tämän artikkelin… menen säännöllisesti takaisin ja päivittää artikkeleita Haven, joten voin lisätä neuvoja tulevaisuudessa.

” Kuinka Kauan Toipuminen Kestää?”is the Wrong Question

Why is this the wrong question to ask?

kolme syytä.

paraneminen ei ole lineaarinen prosessi

se ei ole niin, että tulee X monta päivää ja sitten PUF, olet yli eron eikä tunne menetyksen tuskaa enää koskaan.

jo ennen kuin on täysin toipunut erosta, voi olla todella hyviä viikkoja, jolloin suru ja suru ovat täysin poissa kuvioista.

… sitten ne heiluvat seuraavalla viikolla yhtä vahvoina kuin ennenkin.

ilmeisesti te tiedätte sen. Mutta joskus ihmiset kuulevat, että ”aika parantaa kaikki haavat” ja ajattelevat, että toipuminen on lineaarista… kuten heidän tarvitsee vain odottaa ja sitten kun he ovat odottaneet tarpeeksi kauan, niin he voivat täysin paremmin.

toipumisaika vaihtelee mieheltä toiselle

vaikka tekisi kaiken oikein, on vaikea arvata, kuinka kauan toipuminen eron jälkeen kestää.

miksi?

jokainen ihminen on erilainen. Jokaisen miehen tunnerakenne on erilainen. Jokaisen historia ja kokemus on erilainen.

esimerkiksi 20 vuotta naimisissa olleen miehen toipuminen kestää kauemmin kuin 2 vuotta naimisissa olleen miehen.

myös jo olemassa olevilla selviytymistekniikoilla ja tunnetietoisuudella on suuri merkitys paranemiseesi. On selvää, että mies, jolla on hyvät selviytymistavat ennen avioeroa, paranee eron jälkeen nopeammin kuin mies, joka opettelee selviytymistapoja ensimmäistä kertaa aviokriisin läpi käydessään.

pointti on…

toipuminen kestää niin kauan kuin kestää

tavoitteesi ei pitäisi olla parantua mahdollisimman nopeasti. Tavoitteesi pitäisi olla parantua mahdollisimman täydellisesti.

jotkut miehet voivat paljon, paljon paremmin arjessaan parin kuukauden sisällä erosta, vaikka olisivat olleet pitkään naimisissa. Hienoa heille!

toisilla kestää paljon kauemmin, ja he tarvitsevat 2 tai 3 vuotta (tai enemmän) tunteakseen itsensä takaisin normaaliksi, vaikka he olisivat olleet naimisissa vain vähän aikaa. Sekin käy!

tärkeintä on, että toipumiseen kuluu riittävästi aikaa ja kehittää itsetietoisuutta, jota tarvitaan tunnistamaan, milloin tarvitsee lisää aikaa.

ja jälleen, toipuminen ei ole lineaarista, joten vaikka olet parantunut täysin, saatat silti saada satunnaisia tuskia katumusta tai surua.

Älä jää jumiin ”mitä Josseja”

sen sijaan, hyväksy missä olet.

eron jälkeen on luonnollista katsoa taaksepäin ja ajatella ”mitä jos”…

ehkä liitosta kumpuavat jossittelut … sitä miettii, mitä toivoisi tehneensä toisin, kun oli naimisissa.

ehkä Sun jossittelut tulevat erosta… mietit, olisitko vielä eronnut, jos olisit vain tehnyt sen yhden asian toisin.

spesifillä ei ole väliä. Pointti on se, että useimmilla miehillä on eron jälkeen tällaisia ”mitä jos” – ajatuksia. Se on luonnollista, normaalia, eikä siitä kannata soimata itseään.

eron jälkeen saa katua, mutta…

kannattaa yrittää välttää jumiutumista näihin jossitteluihin.

toisin sanoen et halua, että nämä jossittelut vaivaavat ajatuksiasi päivät ja yöt. Et halua palata heidän luokseen uudestaan ja uudestaan.

itsereflektio on hyvä. Katuminen siinä määrin, että se tuntuu tukahduttaminen on ponnahduslauta masennukseen.

sitä haluaa välttää.

neuvoni?

miten käsitellä ”mitä jossittelua” terveellä tavalla

tehdä vakavaa pohdintaa avioliitosta. Mene pitkälle kävelylle ja mieti kaikkea.

• mikä oli sinun syysi?
• mikä oli hänen vikansa?
• mikä oli kenenkään vika – vain elämä vaikeaa?

Ota vastuu virheistäsi. Anna ex-vaimollesi anteeksi. Ja hyväksyä, että joskus elämä on vain rankkaa.

mutta älä jää jossittelemaan.

mieti vain virheitäsi niin kauan, että opit niistä ja suret niitä kunnolla.

käy läpi surua, ei sen ympärillä

pari vuotta sitten olin puhelimessa miehen kanssa, joka oli ollut pari kuukautta erossa ja voi hyvin. Kun kysyin, miten hän toipui niin nopeasti, hän sanoi näin.:

” surun on kestettävä, ei sen ympärillä. Aina kun siivosin taloani, jos löysin kuvan tai jotain, joka herätti muiston, pidin sitä hetken. Annoin itseni muistaa ja ajatella niitä tunteita. Annoin itseni itkeä niin kauan kuin minun tarvitsi itkeä. Sitten pakkasin ja jatkoin matkaa.”

– C. O., nimetön lukija

pidän todella tavasta, jolla hän esitti, että … sinun täytyy käydä läpi surua. Sitä ei voi kiertää, sen yli, alle tai piilottaa. Sinun on käytävä se läpi.

tuon C. O.-puhelun jälkeen olen kuullut tämän saman neuvon yhä uudelleen miehiltä, jotka ovat toipuneet menestyksellisesti avioerosta. Kuulen yhä uudelleen, miten tärkeää on kohdata ja käsitellä tunteitaan, kun ne tulevat luoksesi.

surun läpikäyminen auttaa paranemaan nopeammin

niitä tunteita joutuu käsittelemään lopulta joka tapauksessa. Voit työntää ne pois tai pullottaa ne ylös, ja ne laajenevat ja kasvavat ajan kanssa, ja yleensä alkaa kasvaa muita tunteita mennä niiden mukana, kuten vihaa tai kaunaa tai masennusta.

tai… voit kohdata ne hetkessä ja olla armollinen itsellesi.

jos haluaa toipua erosta tehokkaasti, pahinta, mitä voi tehdä, on työntää tunteensa pois. Pahinta, mitä voi tehdä, on yrittää pakottaa itsensä ajattelemaan vain iloisia ajatuksia ja työntää pois surua sillä hetkellä, kun se tulee kohdallesi.

tässä se juttu on…

ei ole sinun tehtäväsi olla onnellinen koko ajan.

saa olla surullinen. Saat surra.

saat surra sen naisen menetystä, jonka kanssa olet joskus ajatellut viettäväsi elämäsi.

saa itkeä sukunsa kahtiajakoa.

So … salli itsesi tehdä niitä asioita! Se mahdollistaa lopulta

oikean kainalosauvan käytön

kainalosauva on sellainen, johon nojataan parantuessa.

monesti kuulee, ettei saa antaa käyttää kainalosauvaa, kun toipuu avioerosta. Kuulette, että teidän on seisottava omillanne.

kutsutko miestä, jonka jalka on murtunut, heikoksi, kun hän käyttää kainalosauvoja? Vai tekeekö se, että hän käyttää kainalosauvoja, murtuneen jalan heikommaksi?

Ei!

kyynärsauvojen avulla murtunut jalka paranee täysin. Kainalosauvojen avulla henkilö voi jatkaa suhteellisen normaalia elämää, kun hänen murtunut jalkansa paranee.

miksi särkyneen sydämen parantamisen pitäisi olla erilaista?

tulin kertomaan, että kainalosauvan käyttäminen on OK! On OK saada ylimääräistä tukea, kun paranet. Jos joskus on aika käyttää tunnesauvaa, se on eron jälkeen.

mutta! Tässä juju…

käytä oikeaa kainalosauvaa.

Näin voit selvittää, mikä sinulle oikea kainalosauva voisi olla ja miten myöntää tarvitsevasi tukea.

ota apu vastaan & nojaudu hyviin asioihin, jotka tukevat sinua

suurin osa meistä kamppailee myöntääkseen tarvitsevansa apua, saati ota vastaan apua, jota meille annetaan.

Kumoa ylpeytesi ja anna itsellesi armoa. Hyväksy se, että tarvitset apua. On normaalia ja oletettua, että saat apua.

esimerkkejä terveistä kainalosauvoista

määrittelisin terveen kainalosauvan sellaiseksi, johon voi nojata tai johon voi kaataa itsensä ja joka parantaa omaa tai läheistensä elämää.

näitä voivat olla:

• ystävät
• Perhe
• Yhteisöryhmät
• Harrastukset
• työ, jos viihdyt
• harrastat lastesi kanssa
• uskosi tarvittaessa.

nämä ovat kaikki asioita, jotka hyödyttävät elämääsi ja/tai muita siitä ajasta, jonka käytät niiden tekemiseen.

useimmille eron jälkeisille miehille ystävät ja perhe ovat suurimpia tukijoitasi, jos sallit.

kurkota perheesi luo. Ota yhteyttä ystäviisi. Tavoittakaa yhteisöt ja heimot, joihin kuulutte. Säilytä vahva yhteys heihin ja anna heidän auttaa sinua läpi tämän ajan. Tämä parantaa elämääsi eron jälkeen.

huomaa: joillakin teistä on perhe tai ystäviä, jotka eivät ole niin kannustavia kuin tarvitsette, tai ehkä he eivät tue oikealla tavalla ja rohkaise teitä myrkylliselle polulle. Suosittelen, että kerrot heille tarpeistasi tai valitset toisen kainalosauvan.

toinen terve kainalosauva, joka auttaa toipumaan nopeasti erosta, olisivat harrastukset, kunhan ne ovat terveitä harrastuksia. Jos on jotain, minkä tekemisestä todella nautit, tai jokin projekti, jonka parissa nautit työskentelemisestä, niin kaikin mokomin, anna itsellesi lupa heittäytyä noihin asioihin!

niin kauan kuin vielä teet kaiken muun tarvittavan, käytä itsehoitoaikasi siihen, mikä tekee sinut onnelliseksi!

ole varovainen, ettet käytä noita harrastuksia häiriötekijänä surun välttämiseksi. Sinun täytyy yhä kokea surua, kuten puhuimme aiemmin.

toinen suuri asia, jonka olen kuullut avioeron läpikäyneiltä miehiltä, on se, kuinka kiitollisia he ovat uskostaan. Yksi, ellei yleisin kainalosauva näen miesten keskuudessa, jotka ovat parantuneet avioerosta on Jumalaan nojaaminen, rukous ja aika sanassa.

entä huonot Kainalosauvat, joita kannattaa välttää?

huonot Kainalosauvat, jotka katkeavat & pahentavat tilannetta

jos hyvä kainalosauva on sellainen, joka tekee elämästäsi parempaa, niin huono kainalosauva voidaan määritellä millä tahansa, mihin nojaat avioeron jälkeen, mikä pahentaa elämääsi, tai läheistesi elämää.

Tässä muutamia yleisimpiä esimerkkejä näkemistäni epäterveellisistä tunnesauvoista eron jälkeen:

• etsiessään uutta suhdetta välittömästi
• häiriten itseäsi pornolla, huumeilla, alkoholilla tai millä tahansa riippuvuudella

joskus ajattelutapamme voi muuttua epäterveelliseksi kainalosauvaksi, johonkin, johon kaadamme itsemme ja joka vie meiltä tai muilta.

• Ex-vaimosi vihaaminen
• masennuksessa rypeminen
• päättäväisyys omaksua itsekkyyden asenne, ”koska tämä paha asia tapahtui minulle, katson vain #1: tä tästä eteenpäin!”Kuten elämän takaisin saaminen.

osa minusta epäröi kertoa, miten avioerosta pitäisi parantua. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen ja lopulta sinun täytyy tehdä mitä sinun täytyy tehdä parantua.

mutta tällaiset esimerkit tekevät lähes aina enemmän hallaa kuin hyvää, eivätkä oikeastaan auta oloasi yhtään paremmaksi. Ne eivät todellakaan auta sinua aidosti löytämään toivoa eron jälkeen.

voit elätellä toivoa, mutta et voi rakentaa elämääsi sen ympärille

koska Husband Help Haven on paikka miehille, jotka yrittävät pelastaa avioliittonsa, ei ole yllätys, että olen nähnyt monien miesten elättelevän toivoa sovinnosta ex-vaimonsa kanssa.

saako olla toiveikas tulevaisuuden suhteen exänsä kanssa?

vai onko parasta vain katkaista siteet?

tästä olen kirjoittanut ennenkin, joten pidän tämän lyhyenä.

on OK elätellä toivoa siitä, että ex-vaimo muuttaa mielensä eron jälkeen…

on ok ottaa henkisiä ja tunneperäisiä askeleita, jotta voit pysyä avoimena sovinnon mahdollisuudelle…

ei ole ok rakentaa koko elämää sen mahdollisuuden ympärille, että hän voisi palata.

onko siinä järkeä?

jos et ole valmis sulkemaan sydäntäsi vaimoltasi, niin älä! Saat olla avoin tulevaisuudestasi hänen kanssaan.

mutta siinäpä se….

yhteen paluun suhteen voi suhtautua ennakkoluulottomasti, mutta eron jälkeistä sovintoa ei kannata tehdä elämän ykköstavoitteeksi.

siinä on katastrofin resepti.

Mitä Eron Jälkeiseen Sovintoon Voi Vaikuttaa?

muista, että eron jälkeen aivan kuten ennen avioeroa, sinun tehtäväsi on keskittyä siihen, mitä voit hallita ja tehdä töitä sen eteen, että saat siitä kaiken irti.

sovintoa ei voi pitää kokonaistavoitteena, koska ex-vaimoa ei yksinkertaisesti voi kontrolloida. Hän saa jatkaa elämäänsä, ja on todennäköistä, että hän tekee kovasti töitä juuri sen eteen.

joten, jos tarkastelemme sitä, mihin voit vaikuttaa suhteessasi ex-vaimoosi, näin näemme:

• voit päättää, ottaisitko hänet takaisin vai et.
• voit itse päättää, kuinka kauan odottaisit mahdollista uudelleen avioitumista.
• Kun/Jos olet vuorovaikutuksessa vaimosi kanssa, voit vaikuttaa siihen, miten toimit ja mitä sanot.

et voi vaikuttaa hänen tunteisiinsa sinua tai vanhaa avioliittoa kohtaan.

Keskity Siihen, Mitä Sinulla On; Not What you ’ ve Lost

yksi suosikkitarinoistani eron jälkeisestä jatkamisesta tulee Roy-nimiseltä mieheltä. Roy ja minä olimme meilanneet edestakaisin pari kertaa, koska hänellä oli vaikeuksia elämän kanssa eron jälkeen. Eräänä lauantaiaamuna sain tämän.:

Stefanus,

ajattelin kertoa teille tarinan, joka kirjaimellisesti salpasi Henkeni yksinkertaisuudellaan ja kauneudellaan.

olin juuri hakenut 12-vuotiaan poikani perheen entisestä kodista, jossa hän asuu äitinsä kanssa, ja olin ajamassa pois, kun hän huomasi, että näytän vähän surulliselta. Keskustelemme hyvin harvoin siitä, mitä tapahtui eron jälkeen, koska haluamme pitää yhteisen aikamme keveänä.

hän sanoi minulle: ”Mitä kuuluu, isä?”

vastasin: ”Isä on vähän surullinen, koska olen menettänyt kaiken poikani”.

hän vastasi something I will never forget…hän sanoi: ”you havenn’ t lost those who love you, but the one who doesn ’ t love you has lost YOU.”

en voinut sille mitään, mutta itkin ilon kyyneleitä siitä, että poikani vaistomaisesti ymmärsi tuskani. Siunaa häntä.

luulit nauttivasi tuosta tarinasta.

terveisin, Roy

tämä tarina kuvaa perusedellytystä parantumiselle avioliiton menettämisen jälkeen.

tulet paljon onnellisemmaksi, jos otat tavoitteeksesi arvostaa niitä asioita, joita sinulla on elämässäsi.

olet paljon surullisempi, jos otat tavoitteeksesi laskea menettämäsi asiat.

tämä on hyvä elämänohje, ei vain eron jälkeen, mutta se pätee varmasti myös toipumisen aikana. Keskity siihen, mitä sinulla on. Keskity elämäsi ihmisiin, jotka yhä haluavat ja tarvitsevat rakkauttasi. Keskity muihin merkityksellisiin asioihin elämässäsi vanhan avioliittosi lisäksi. Jos katsot, huomaat, että elämässä on muutakin kuin avioliittosi menettäminen.

ajatusmaailmasi auttaa sinua paranemaan nopeammin, mutta myös aika auttaa. Kun laitat enemmän aikaa sinun ja eron väliin, se luonnollisesti kirpaisee vähemmän.

ajan myötä, varsinkin jos jatkat työtä ollaksesi paras mahdollinen mies, saat itseluottamusta ja luottamusta siihen, että olet onnellinen ilman vaimoasi.

huomaat eron jälkeisessä elämässäsi olevan asioita, joista pidät. Opit, että elämässäsi on tilaa uusille asioille.asioille, jotka eivät sopineet aiemmin, kun sinulla oli toinen henkilö, joka oli lain mukaan kiintynyt sinuun.

kuten lapsesi, he, kuten sinäkin, paranevat. Se voi viedä vuosia, mutta se tapahtuu. Kapinavaihe hiipuu, he oppivat selviytymään ja elämä jatkuu. Vanhempieni avioerosta toipuminen vei varmaan seitsemän vuotta, mutta lopulta se tapahtui.

se paranee

avioeron läpikäyminen on yksi vaikeimmista asioista, joita tulet elämässäsi tekemään.

on syy, miksi usein kuulee, että avioero on kuolemaa pahempi… sekä kuolemassa että avioerossa on traaginen menetys, mutta avioeron myötä myös hylkääminen.

nyt tarkoitukseni ei tässä ole lähteä vertaamaan kirjaimellisesti puolison kuolemaa ja avioeroa. Pointti on se, että juuri nyt, heti tappion jälkeen, tuska on tuore ja kova ja jatkuva.

on odotettavissa, että elämä tuntuu kurjalta juuri nyt. Olet keskellä synkkää ja kylmää talvea elämässäsi.

mutta…

elämäsi muuttuu paremmaksi kuin mitä se on juuri nyt. Ja tulet olemaan taas onnellinen.

Paras Tapa Toipua Eron Jälkeen?

valmistaudu siihen asumuseron aikana

tiedän, että valtaosa aviomiehen apuun tulevista miehistä on täällä pelastamassa avioliittoaan.

moni tätä lukeva ei ole eronnut ja toivoo, ettei olisi lähiaikoina. Olette yhä Asumuserossa tai asiat ovat vielä kivikkoisia, mutta avioero ei ole vielä pöydällä… tai jos on, se ei ole vielä varmaa.

mutta anna kun kerron tämän…

pahimpaan varautuminen kannattaa, kun jatkat parhaan toivomista.

kun työskentelet avioliittosi pelastamiseksi, voit ja sinun pitäisi yhä valmistautua avioeron mahdolliseen lopputulokseen.

sen hyväksyminen, että eron lopputulos ei ole sinun hallinnassasi, on olennainen osa Let Her Go-ajatusmaailmaa. Et voi todella keskittyä siihen, mitä voit hallita, ennen kuin hyväksyt, että tehtäväsi ei ole pakottaa vaimoasi rakastamaan sinua, ja yksinkertaisesti olla paras mies, joka voit olla riippumatta siitä, mitä elämä heittää sinua.

jos on Asumuserossa, niin eron mahdolliseen lopputulokseen valmistautuminen on osa sitä, miltä ”pahimpaan valmistautuminen samalla kun parasta toivotaan” näyttää.

mitä ikinä teetkin, missä ikinä oletkaan elämässä juuri nyt, yksin sinä hallitset itseäsi. Käytä saamaasi parhaan kykysi mukaan. Jos teet sen, olet tehnyt hyvää työtä.

paljon miehekästä rakkautta,
– Tapani